«Jeg kan ikke glemme mannen mins affære. Jeg kan ikke glemme at mannen min var utro mot meg. Denne virkeligheten har plaget meg siden jeg oppdaget den», avslørte en venn.

Hvor lenge har dette pågått? Du fortalte meg at det bare var tilfeldig vennskap, og jeg trodde på deg. Jeg er en tosk!

Hvor mange ganger har du knullet henne? Fem, ti ... mer? Jeg trenger å vite det nøyaktige antallet!

Er hun veldig god i sengen?

Hvor møttes dere to? Et tilfeldig hotell? Hos Vivek? Har du noen gang tatt henne med hit? Brukte du sengen vår?

Elsker du henne? Er hun penere enn meg?

Hvor mange tekster utveksler dere hver dag? Hva snakker du om?

Fortalte du henne at du elsker henne? Brukte du «L»-ordet med henne!

Discovery Of An Affair er smertefullt

Oppdagelse av seksuell utroskap hos en partner er ofte ledsaget av et sterkt behov for å kjenne alle detaljer – motiverende, logistisk og seksuelt – av det utenomekteskapelige forholdet.

Å kjenne alle nyanser av utvekslingene – av samtaler, gaver, intimiteter...den forurettede ektefellen kan ikke annet enn å kreve at detaljene blir avslørt, hva/når/hvordan av affæren avslørt. Det ser ut til å være det eneste utgangspunktet hvis kommunikasjon må skje i aksepterings-/helbredelsesprosessen for den som er forurettet! Du vet faktisk ikke hvordan du skal reagere på partnerens utenomekteskapelige affære.

Jeg kan ikke glemmemannen min var utro mot meg

Som min venn M sa til meg: «Jeg måtte vite alt, hver eneste tomme der hun hadde rørt ham, fysisk og følelsesmessig. Jeg måtte vite nøyaktig hvordan han hadde det med henne, klærne han hadde på seg da han dro for å se henne, om hun var bak det nye salt- og pepperskjegget hans.

"Jeg måtte vite at det var på grunn av henne han hadde barbert seg. brystet hans! Jeg måtte vite hva han tenkte på når han tenkte på henne! Det var nådeløst vet du, dette behovet å vite. Jeg kan ikke glemme min manns affære. «

Smerten hennes var synlig i de stramme nervene i pannen. Ikke for en dag, en uke, men for måneder.

Dette fikk meg til å lure på hvorfor vi graver etter informasjon som vi vet vil skade. Og likevel vet jeg at hvis det noen gang kom til meg, ville jeg også gjort det samme!

Det er behov for å vite detaljene om utroskap

Psykoterapeut Dr Neeru Kanwar (PhD Psy) har jobbet med med dette i 18 år, med spesialisering i spørsmål om pars samhandlingsvansker. Jeg spurte henne om dette overbevisende behovet for å vite virkelig var vanlig, og om denne typen deling hjalp i utvinningsprosessen (gitt at paret ønsker å jobbe gjennom det). Dr. Kanwar forklarte psykologien bak denne foruroligende, men uunngåelige trangen.

For flere ekspertvideoer, abonner på YouTube-kanalen vår. Klikk her.

«Dette er én måte», sa hun, «at den forrådte ektefellen forstår hvordan det skjedde, mens de sporerforholdet trinn for trinn. For den forrådte kvinnen handler det om enormt tap – tap av trygghet, tap av image hun hadde av mannen sin, tap av drømmen om at de er eksklusive.

“Som denne klienten en gang sa: 'Fra barndommen hadde jeg elsket dette idealet om at vi ville være helt inn i hverandre... en enhet unna de andre, det idealet er borte for alltid. Jeg kan ikke komme over mannen mins utroskap.'”

“Når utroskap er oppdaget, i ferd med å prøve å forstå det, føler den forurettede ektefellen behov for å gjenoppta overtredelsen igjen og igjen for å forstå begynnelsen, hvordan den ble intens ... osv. Men dette er ekstremt sårende og i prosessen torturerer hun seg selv forferdelig, og gjentatte ganger.

Tillitsbrudd er sårende

«Jeg kan ikke glemme at mannen min var utro mot meg. Jeg kan ikke glemme ektemannens affære," sa vennen min hele tiden. Hun kunne bare ikke komme over dette tillitsbruddet, og kanskje følte hun at hvis mannen hennes fortalte henne alle detaljer om saken, ville hun være i stand til å gjenoppbygge tilliten. Dr. Kanwar sa: "Den andre grunnen til hennes behov for å vite er knyttet til tillitsbrudd. Det er tap av nærhet mellom mann og kone, mannen har delt tid og ting med en annen kvinne, og kona har vært en outsider."

"Så kona ønsker å gjenopprette følelsen av å føle seg nær. med hennes mann. Og for det må han dele altmed henne."

«Hjelper dette avslørende alt for å komme videre?» Jeg spurte Dr Kanwar. Hun anbefaler det ikke. "Ikke bare er det tortur for den forurettede personen, men setter også den fornærmede partneren i en defensiv modus å se sin ektefelle ha så mye smerte. Mesteparten av tiden hjelper ikke detaljene.»

Den detaljerte kunnskapen fortsetter å plage

Når jeg kommer tilbake til vennen min, har det gått mer enn to år siden D-dagen. De har vært hos rådgivere, sloss, smakt gift i hverandre, men de er sammen. Jeg spurte henne om hun i ettertid ville ha gjort noe annerledes.

M var ærlig. «Jo mer jeg gravde og jo mer han delte, jo mer visuelle bilder ble tatt opp på harddisken min, og jeg kunne ikke glemme mannen min. Nå var det et sted knyttet til hver overtredelse. Jeg har ikke vært i stand til å gå inn på hoteller han gikk for...» trakk hun etter.

«Jeg har kastet skjortene som han hadde på seg med henne, men kan jeg slette bildene der han har dem på? Jacob's Creek var vår greie, men han drakk det med henne også. Nå har vi gått over til whisky.»

«På den tiden virket det viktig å vite alt. Nå vil jeg glemme det, men du kan vel ikke vite det når du først vet det?»

Hva skjer når du vet

Flere akademiske og ekspertuttalelser ser ut til å konkludere med at:

– Skaden forårsaket av oppdagelsen av utroskap får den forurettede personen til å grave dypt for hver bit avinformasjon

– Det svært emosjonelle miljøet fører til at all denne avdekkede informasjonen festes fast i minnet

– Nå har den forurettede faktiske mentale bilder som han kan bruke ruge og praktisk talt gjenoppleve affæren

– Dette betyr at det er veldig vanskelig å gå videre til noen form for tilgivelse

Men som M sa, kan vet vi ikke når vi vet det? Og når vi først vet, kan vi glemme det? Tilgivelse er en komplisert prosess.