Det er ironisk at jeg begynte å se tegn på følelsesmessig ugyldighet i forholdet mitt på grunn av min ekskjæreste. Rory fortalte meg at jeg begynte å bli vanskelig å være sammen med. For å få meg til å innse at jeg kunne «overvinne kampene mine», googlet han en tilfeldig liste over filmer om mental helse. Han foreslo at jeg overskue dem i løpet av helgen. Takk og lov begynte jeg med Midsommar fordi den filmen var som et speil av forholdet vårt. Jeg hadde levd gjennom alle de følelsesmessige ugyldighetseksemplene i den filmen med Rory.

"Alle har problemer." Men å høre dette hver dag som et forsøk på å bagatellisere det du føler kan være uutholdelig. Spesielt når du allerede går gjennom en vanskelig situasjon. For å få mer perspektiv på emosjonell ugyldiggjøring i ekteskap og andre forhold, snakket jeg med psykoterapeut Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), som spesialiserer seg på relasjonsrådgivning og Rational Emotive Behaviour Therapy. Det hjalp meg å få en bedre forståelse av meg selv og mitt tidligere forhold.

Hva er emosjonell ugyldiggjøring?

Emosjonell validering er når vi anerkjenner følelsene andre føler. Det betyr ikke nødvendigvis å være enig i eller samtykke til noe. Det handler bare om å erkjenne hva de enn går gjennom. Emosjonell ugyldiggjøring er akkurat det motsatte av det. Dr. Bhonsle beskriver det som:

Se også: Tegn på en jente viser at hun er klar til å være din kone

• Følelsesmessig ugyldiggjøring er handlingen å avvise,å unngå følelsesmessig ansvar i forhold. Det er:
  • Tendens til å frikjenne sin skyld – «Det er ikke min feil. Jeg har jobbet for hardt hele dagen"
  • Selvfiksering hver gang du tar opp noe - "Jeg føler meg ikke så bra. Kan vi snakke senere?"
  • Et mønster med å ignorere deg og fortelle deg noe de synes er viktigere - "Ja, ikke sant. Hørte du dette …?”

16. De tar hevn — «Hvordan liker du smaken av din egen medisin?»

Dr. Bhonsle sier: "En hevngjerrig partner kan være manipulerende og kan vise passiv-aggressiv oppførsel i forhold. Dette kan også bli tydelig når de avviser følelsene dine fordi de føler behov for å straffe deg for noe du har gjort.» Dette kan være frustrerende fordi:

• De kan omgå problemet helt – «Det er bare sting. Hvorfor skriker du? Jeg skrek ikke så høyt da jeg fødte barnet ditt»
• De tar opp et tidligere løst argument — «Jeg ville ikke vite hvordan jeg skulle hjelpe deg med økonomiske spørsmål siden, som du sa en dag, jeg er bare sitte hjemme hele dagen» eller «Du sa aldri noe når jeg måtte gjennom en permittering. Hvorfor forventer du at jeg skal trøste deg?”
• De krever tjenester fra deg – “Du trenger skulderen min å gråte på. Du vet hva jeg trenger … ”

17. De mistror deg – «Hvordan tror jeg på deg etter den hendelsen?»

Folk som sliter med avhengighet ellerpsykiske lidelser må ofte møte dette scenariet. Partneren deres kan uttrykke vantro eller avvisning av sine erfaringer. Denne vantroen vokser seg sterkere etter gjentatte hendelser med bortfall. Dessverre øker avstanden mellom partnere med tiden ettersom hver av dem har vanskelig for å stole på den andre. Dette skjer ofte som følger:

• De stiller spørsmål ved påliteligheten din - "Drikk du?"
• De bekrefter det fra en annen person foran deg
• De gjør det til en byrde - "Jeg ønsker deg bare ville slutte å gjøre dette mot meg»

18. De bagatelliserer utløserne dine – «Klovner er ikke skumle, de er morsomme»

En vanlig ting koner eller ektemenn gjør for å ødelegge ekteskapet deres, er å bagatellisere ektefellens utløsere. Partnere kan være grusomme når de håner eller stiller spørsmål ved triggerne dine, enten de er gjort med vilje eller utilsiktet. Dette skjer ofte når det er manglende forståelse for hvordan fobier/traumer fungerer. Du ser kanskje:

• Et mønster for å håne deg for det de anser som normalt – «Ektefellen min er redd for fargen gul. Kanskje jeg burde bli blond”
• Varme over det de anser som rettigheter – “Trypofobi, ikke sant? Bakte din personlige kokk brød uten hull?”
• Tendens til å ignorere det når du blir trigget — “Lær deg å ta en vits”

19. De tvinger deg inn i ubehagelige situasjoner  — «Ingen smerte, ingen gevinst»

Det verste partneren din kan gjøre mot deg er å tvinge deg til ubehagelige ogubehagelige situasjoner i navnet til å "akklimatisere" deg. Mens forskning tyder på at atferd kan endres når du møter en spesielt ubehagelig situasjon, er det to forskjellige ting å møte den på dine egne premisser og bli presset inn i den. Å bli tvunget til noe kan forverre traumet og gjøre ting verre. Hvordan vet du om følelsene dine blir ugyldige?

• De presser deg med vilje inn i intense situasjoner — «Hvordan vil du overvinne agorafobi hvis du ikke går ut?»
• De håner deg — «Se, selv små barn bruker heisen. Det tar bare 20 sekunder»
• De oppfører seg såret hvis du ikke klarer å takle stresset – «Jeg prøver å hjelpe deg, stoler du ikke på meg?»

20. De foreslår at du forfalsker det — «Selvfølgelig har du hodepine nå»

Eksen min, Rory, hadde denne helt forferdelige måten å uttale migrene som noe jeg «fant opp» for å straffe ham. Han ville nekte å tro at migrene varte mer enn noen få dager. Han var overbevist om at jeg surmulet fordi jeg ønsket å nekte hans "hjelp". Han hadde ingen anelse om hvordan han skulle takle å date noen med angst. Lang historie kort, det var ikke uvanlig å høre:

• "Hvordan snakker jeg til deg uten å utløse hodepine?"
• "Så, du kan jobbe med hodepine, men ikke ha sex"
• «Ikke fortell meg hva jeg skal gjøre. I'm gonna get myself a headache»

21. De sier de riktige ordene med feil tone

Du kan se at partneren din bruker de riktige ordene, men tonen er av. Tonen deres kan antyde mange ting, men empati eller støtte er sjelden en av dem. Du vil kanskje legge merke til:

• Hånende eller sarkastisk tone
• Enkelte kommentarer blir sagt i dramatiske sider
• Mangel på farge i stemmen. Det er nesten som om de gjentar ord de har lest et sted og ikke snakker dem fra hjertet

22. Ikke-verbale tegn på følelsesmessig ugyldighet

Mange ganger er det ikke hva de sier, men hva de gjør. Ikke-omtenksomme partnere foreslår ofte apati gjennom kroppsspråksignaler. Denne listen inkluderer, men er ikke begrenset til:

• Ansiktssignaler: Rullende øyne, sukk, klyper lepper, hever øyenbrynene
• Kroppsspråksignaler: Vender seg bort fra deg, ser på telefonen deres mens du snakker, nikker til deg, men ser på noe annet, blir distrahert av noe på klærne dine, vrir osv.
• Unngå fysisk tilstedeværelse: Partneren din ignorerer deg i flere dager eller blir i et annet rom. De opprettholder en avstand mellom dere to

23. Negative endringer i atferden din

Hvis dette fortsetter gradvis, observerer du eller menneskene rundt deg markante endringer i oppførselen din. Det som er bemerkelsesverdig er at verken du eller menneskene rundt deg er komfortable med disse endringene. Et hovedresultat av at partneren din har gjort deg ugyldig er at dinselvtillit er hardt påvirket og du begynner å vise tegn på lav selvtillit atferd. Følgende endringer kan være synlige i din personlighet:

• Du begynner å føle angst for å dele noe med noen
• Du begynner å bagatellisere problemene dine i den grad at det blir en norm. Ideen om at du har det vondt blir så fremmed at du blir overrasket når andre mennesker anerkjenner følelsene dine
• Du begynner å utvikle ekstrem oppførsel og går varmt og kaldt på folk. Du føler deg oppgitt og lav til tider, mens du er energisk og motivert overfor andre
• Du blir tvilende til fortellingen din. Du begynner å kompilere «bevis», for eksempel skjermbilder, i tilfelle noen tviler på deg. Spesielt når du er gassbelyst. Et annet symptom observert fra denne oppførselen er at du begynner å overforklare deg selv for å sikre påliteligheten din
• Du blir redd for å møte nye mennesker og er konstant redd for at de skal dømme deg

Hva er effekten av emosjonell ugyldiggjøring i forhold?

Følelsesmessig ugyldiggjøring kan være skadelig for den mentale helsen til personen som ofte blir ugyldiggjort i forholdet. Dr. Bhonsle sier: «Å uttrykke følelser er en måte som vår underbevissthet kommuniserer med vår bevisste. Når partneren din ignorerer følelsene dine eller antyder at de ikke betyr noe, skaper det forvirring og kan gjøre større skade hvis tilstrekkelig oppmerksomhet ikke gis."Kronisk emosjonell invalidering kan føre til følgende effekter:

1. Det kan forårsake psykologisk skade

I følge en studie kan vedvarende emosjonell invalidering forutsi utbruddet av depresjon. I tillegg til å forårsake følelser av ensomhet, verdiløshet, forvirring og underlegenhet hos den berørte personen, forårsaker ugyldiggjøring ofte følelsesmessig distanse, konflikter og mellommenneskelig sammenbrudd.

Se også: 15 praktiske trinn for å bli kvitt en stalker og være trygg

• Det kan påvirke en persons evne til å kontrollere sine egne følelser og atferd, få dem til å føle seg ukomfortable i en sosial setting
• Det kompromitterer ens følelse av selvtillit og verdi, noe som resulterer i følelser av raseri, anger, skam, og verdiløshet
• Det kan få deg til å stille spørsmål ved hva du skal gjøre når ektefellen din ignorerer deg seksuelt. Hvis din kone eller mann ignorerer deg seksuelt, kan det ha en innvirkning på din mentale helse og selvtillit
• I følge en studie kan det også svekke en persons daglige funksjon og øke risikoen når en partner ignorerer deg i flere dager. å utvikle psykiatriske lidelser som angst, posttraumatisk stresslidelse (PTSD) og borderline personlighetsforstyrrelse (BPD)

2. Det kan få en til å stille spørsmål ved deres virkelighet

Når man blir ugyldiggjort av partneren sin, bringer det en oppfatning av at deres subjektive følelsesmessige følelser er irrasjonelle, upassende eller uviktige. Det kan skape en frakobling fra deres sanne jeg. Det harblitt oppdaget at ugyldiggjøring ofte forårsaker en økning i sekundære følelser som vrede og skam ved å forhindre uttrykk for primære følelser som melankoli. I følge forskning reagerer individer som allerede sliter med emosjonsregulering ofte mer voldelig når deres sorg ikke er emosjonelt anerkjent.

• Emosjonelt sensitive mennesker er mer påvirket av emosjonell ugyldiggjøring
• Emosjonell dysregulering kan skyldes at de blir lært at ens emosjonelle reaksjoner er gale og unødvendige
• Dette kan føre til tap av egenverd og skiller mennesker fra sannheten om at de betyr noe og tilhører verden rundt dem
• Det kan gjøre dem stadig tvilende på hva de vet og deres evne til å oppfatte ting rundt seg

3. Det kan føre til langvarige traumer hos barn

Alle kan bli påvirket av følgene av invalidering, uavhengig av alder, kjønn eller kultur, men barn er de mest sårbare. Siden deres bevissthet og forståelse av verden fortsatt utvikler seg, fører ugyldiggjøring til gjennomgripende følelser av usikkerhet. Dette kan påvirke hvordan de uttrykker følelsene sine.

• Ifølge en studie ble invalidering av jevnaldrende og familiemedlemmer funnet å øke risikoen for selvmordshendelser eller forekomster av selvlemlestelse hos tenåringer
• En annen studie viste hvordan emosjonell ugyldiggjøring gjennom barndommen ogungdomsårene kan føre til følelsesmessig undertrykkelse. Det fører ofte til psykologiske problemer i senere år, spesielt i form av depressive og angstrelaterte symptomer

Hvordan reagerer du på emosjonell invalidering?

Jeg slet med tapet av faren min, og det hjalp ikke å høre Rory snøfte eller sukke. Jeg ville unngå enhver situasjon som kunne trigge meg. Senere begynte jeg å forutse hvordan han ville reagere og begynte å gjøre ting som ville gjøre ham glad. Kronisk emosjonell ugyldiggjøring kan forårsake traumer hos mennesker, og aktivere deres kamp-flukt-fryse-fawn-respons. Du kan gå inn i en evigvarende overlevelsesmodus. Hvis du observerer tegn på følelsesmessig ugyldighet i forholdet ditt, er dette hva du kan gjøre:

1. Du må implementere inneslutning og grenser

I boken hans, The Invisible Line , diskuterer psykolog Benjamin Fry rollen til innesperring og grenser for å sikre og fremme vårt velvære. I følge Fry refererer inneslutning til hvordan vi kontrollerer våre reaksjoner på enhver situasjon, mens grenser arbeider for å redusere innflytelsen av disse stimuli på vårt emosjonelle og psykologiske velvære. Når inneslutning og grenser brukes effektivt, kan det hjelpe en person med å håndtere følelsesmessig ugyldiggjøring.

• Prøv jordingsteknikker for å praktisere inneslutning. Fokuser på miljøet rundt deg, fokuser på detaljene, fokuser på hvordan disse detaljene blir matet tildeg gjennom ulike sanser
• Lær å si nei for å etablere sunne grenser i forhold. Hvis du tror en situasjon kan utløse deg, trekke deg tilbake fra den til du er komfortabel nok til å møte den

2. Du må trene på selvvalidering

Du må forstå at vi ikke kan stole på andres validering. Ikke bare gjør det oss avhengige av ytre stimuli for å aktivere gledestriggere, men det kan også føre til redusert selvtillit. Selvvalidering kan inkludere å erkjenne deg selv og dine behov, være tålmodig med deg selv og lære å leve med feilene dine.

• Oppretthold en journal. Skriv dine personlige mål og skriv når du gjør noe for å bevege deg mot disse målene
• Identifiser problemene dine. Du kan prøve å jobbe med disse problemene, men hvis du ikke kan det, lær deg å slutte fred med dem
• Når du føler deg negativ, husk å si: "Det er greit." Gi deg selv den pep-talken du trenger
• Ikke fokuser på å prøve å forandre andre for å validere deg selv. Vi kan ikke skreddersy andres oppførsel for å passe oss selv. Hvis du lever i evig misbruk, er det på tide å gå videre

3. Du må si det ut

Hvis partneren din ofte blir ugyldig du, enten det er med vilje eller utilsiktet, kaller det ut. De vil bli overrasket, skuffet eller til og med sinte i begynnelsen, men du må fortelle dem at det er sårende for deg.

• Identifiser oppførselen du finnerugyldig. Fortell dem umiddelbart
• Du må stå på ditt. Manipulerende partnere er veldig flinke til å ofre seg selv. Så lær å ha en klar forståelse av problemet
• Foreslå en pause, hvis det blir verre. Partneren din kan protestere mot dette, men du må fortelle dem hvordan de skal takle å ta en pause i et forhold

4. Hvordan reagere på ugyldiggjøring — Vær selve endringen

Følelsesmessig ugyldiggjøring i ekteskap er mer vanlig enn vi tror. Det blir ofte ansett som godartet eller behandlet som en spøk. Kronisk følelsesmessig ugyldiggjøring er ingen av delene. Det er mulig at du kan ha ugyldiggjort partnerens følelser på et tidspunkt. Lær å ha empati og ta ordene deres på alvor.

• Bruk bekreftende språk med hverandre. Bruk ord som «Det høres frustrerende ut» i stedet for «Slutt å sutre»
• Observer partneren din. En person som konstant er følelsesmessig ugyldig er alltid på tå hev
• Snakk med dem på alvor. Ta kontakt med dem og spør dem om det er noe ved oppførselen din som plager dem
• I Midsommar var Dani konstant redd for å bli forlatt av kjæresten. Dette er en vanlig frykt blant alle som bærer følelsesmessig ugyldiggjøring uten å klage over det. Fortell partneren din at du er der for dem på godt og vondt

5. Ikke viker unna eksperthjelp

Når jeg ble klar over at jeg blehåne, avfeie eller ignorere noens følelser

Det kan være verbalt eller ikke-verbalt som fører til stille behandlingsmisbruk

Det kan gjøres uskyldig når den ugyldiggjørende personen ikke innser kraften i handlingene eller ordene deres, eller når det er kulturelle forskjeller. Eller det kan gjøres med vilje som en handling av usikkerhet, hevn, manipulasjon, eller for å passe sosiale stereotypier. På grunn av deres ubehag med å håndtere følelser uttrykt av andre mennesker, kan de ugyldiggjøre følelser som en forsvarsmekanisme

Når det gjøres kronisk, kan det utgjøre overgrep

Hvorfor er emosjonell validering viktig?

Emosjonell validering er viktig fordi følelser er viktige.

• Til tross for den populære oppfatningen om at det å uttrykke følelser er umodent, uprofesjonelt og oppmerksomhetssøkende, lærer vi faktisk mye om oss selv og andre gjennom dem
• Følelser fungerer som et uvurderlig system for intern beskyttelse og veiledning som er avgjørende i daglig beslutningstaking
• Å kunne kommunisere følelsene våre og få dem anerkjent frigjør oss fra frykten for å bli misforstått
• Emosjonell validering hjelper til med å utvikle et positivt perspektiv på oss selv og våre omgivelser

Dr. Bhonsle sier: "Selv når det er enugyldig, fortalte jeg Rory at jeg ville ha en pause. Ikke overraskende begynte han å kalle det et knep for å slå opp med ham, men jeg sto fast. Etter forslag fra en venn bestemte jeg meg for å ta terapi. Det viste seg å være en av de beste avgjørelsene i livet mitt.

• Ta deg tid til å komme i kontakt med følelsene dine. Mindfulness er viktig hvis du vil at terapi skal fungere
• Finn den rette terapeuten for dine behov. Hos Bonobology har vi et utmerket panel av terapeuter og rådgivere for alle dine psykiske helsebehov

Nøkkelpunkter

• Følelsesmessig ugyldiggjøring er når partneren din ignorerer følelsene dine , og håner eller avviser dine emosjonelle behov
• Din partner kan ignorere dine behov enten med vilje eller utilsiktet. De kan enten bruke ord som kommuniserer likegyldighet eller avvisning, eller bruke hyggelige ord, men en sarkastisk eller likegyldig tone
• Du kan også legge merke til kroppsspråk eller ansiktssignaler som å flytte kroppen bort fra deg eller få øynene oppi
• Kronisk emosjonell ugyldiggjøring kan føre til traumer som fører til psykiske plager
• For å reagere på ugyldiggjøring, må du selvvalidere følelsene dine og praktisere sunne grenser

Det er en vanlig oppfatning at mennesker i forhold støtter hverandre, og ugyldiggjøring skjer kun med vilje. Dessverre innser enkeltpersoner ofte ikke at de kan ugyldiggjøre partnerne sineutilsiktet. Enten behandler de det som et forsøk på å "hjelpe" partneren deres med å komme over en vanskelig opplevelse, eller de klarer ikke å sympatisere.

Folk ugyldiggjør også følelser på grunn av deres ubehag ved å ha sine egne ubearbeidede følelser utløst av partnerens emosjonelle visning. I alle disse tilfellene er den røde tråden som gjenstår at ugyldiggjøring kan føre til intense psykiske plager. Hvis du merker noen tegn på følelsesmessig ugyldighet i forholdet ditt, ta et skritt nå og bidra til å bygge et bedre forhold for deg selv.

Vanlige spørsmål

1. Er invalidering en form for emosjonell mishandling?

Ja, kronisk emosjonell validering er en form for emosjonell mishandling. Ugyldiggjøring kan få en person til å stille spørsmål ved sin virkelighet og tvile på seg selv. Hvis partneren din ofte ignorerer behovene dine, kan det utløse overlevelsesmodus, noe som fører til en konstant tilstand av opphisselse og påvirker både fysisk og mental helse. 2. Hvordan takler du folk som gjør deg ugyldig?

Hvis du identifiserer tegn på emosjonell validering i forholdet ditt, ring det ut så snart du kan. Øv på selvvalidering og sunne grenser. Ikke vær sjenert for å si "Kjæresten min ser bort fra følelsene mine" eller "Kjæresten min håner mine følelsesmessige behov" hvis du trenger hjelp. Hvis du ikke kan håndtere følelsesmessig ugyldiggjøring av dem, ta en pause fradem.

meningsforskjeller, åpen dialog og bekreftelse viser respekt for en annen persons egenart og rett til å ta avgjørelser.» Emosjonell validering i forhold bevarer maktbalansen i et partnerskap og fremmer en følelse av tilfredshet, glede og forbindelse.

23 tegn på emosjonell ugyldiggjøring i et forhold

Etter å ha diskutert viktigheten av emosjonell validering, kan vi ikke nekte for at vi lever i et samfunn der tegn på følelsesmessig ugyldiggjøring lett og overalt kan sees.

• Å uttrykke følelser blir sett på som en funksjonshemming i et følelsesmessig forkrøplet samfunn
• Det er ikke overraskende at mange mennesker gleder seg over å nekte emosjonell validering fordi de har blitt betinget til å finne uttrykket av følelser plagsomme eller til og med skammelig
• I noen tilfeller skyldes ugyldiggjøringen at personen sliter med sine egne problemer og er så utmattet at de ikke er i stand til å tilby emosjonell støtte
• Eller individene er for selvopptatte til å sette den andres følelser foran og center

Så, hvordan vet du om følelsene dine blir ugyldig i et forhold? I alle de ovennevnte tilfellene er følgende eksempler på følelsesmessig ugyldiggjøring vanlige:

1. Partneren din undergraver smerten din – «Det er ikke det verste»

Selv om det stort sett gjøres utilsiktet, føles det fortsatt sårende når folk undergraver kampen din ved åhåner det eller trekker på skuldrene. Dette er et av de vanligste eksemplene på utilsiktet følelsesmessig ugyldiggjøring og observeres ofte hos partnere som kommer fra drastisk forskjellige bakgrunner. En hovedårsak bak dette er kondisjoneringen man får, som gjør et gyldig problem som å bli mobbet på skolen til en latterlig sak for noen andre. De kan gjøre det:

• Når de vil antyde at problemet ditt ikke er betydelig – «Kom over det allerede. Det er ikke en stor sak”
• Når de synes problemene dine er morsomme fordi det er et fremmedbegrep for dem – “Og du begynte å gråte over det? Ha ha ha»
• Når de avviser følelsene dine som et resultat av seksualiteten din  — «Du er en sånn nancy pants/floozy/pansy»

2. De avviser følelsene dine - "Du overtenker alt"

Et av de verste tegnene på følelsesmessig ugyldiggjøring er når følelsene dine blir avvist bare fordi du er tilpasset tankene og følelsene dine, og partneren din ikke er det. Denne ulikheten i hvordan partnere i forhold behandler følelser er et av de vanligste forholdsproblemene. Partneren din kan:

• Erklære din empati som et handikap — «Slutt å si «Kjæresten min ser bort fra følelsene mine!» Du er for følsom»
• Identifiser følelsene dine som et «innfall» i et fellesskap — «Du kvinner/GenZ-folk/bygdefolk»

6. De foreslår at du gjør det for oppmerksomhet - "Vil du i det hele tatt fåbedre?”

Når partneren din mangler den samme følelsesmessige rekkevidden som deg eller er skeptisk til følelsesmessige reaksjoner, tolker de ofte følelsene dine som en bønn om oppmerksomhet. Når dette skjer, kan du ofte synes det er vanskelig å dele det du føler med dem. De gjør deg ugyldig ved å:

• Foreslå at du liker å lage et skue av følelsene dine – «Ikke lag en scene her», «Du er så dramatisk» eller «Hvorfor må du ta den med deg opp nå?"
• Målrett behovet ditt for folk som støtter deg – «Ladd tårene dine. Ingen er her for å se deg”
• Foreslår at du lett kan kontrollere følelsene dine i et forhold – “Jeg beklager at du har valgt å føle det slik” eller “Slutt å overtenke/være engstelig/være bekymret”
• Foreslår at det er en bønn om oppmerksomheten deres — «Jeg jobber så hardt hver dag. Jeg beklager at jeg ikke har tid til deg»

7. De oppfordrer deg til å glemme opplevelsen din i stedet for å komme deg fra den – «Bare slipp den»

Enhver form for traumatisk opplevelse aktiverer flukt, slåssing, fryse eller svimlende reaksjoner hos et individ. Det er ingen "glem"-svar. Den menneskelige hjernen kan aktivere løsrivelse, som er en del av fryseresponsen. Men selv i det scenariet må en person behandle følelsene sine på en sunn måte for å komme seg fra traumet. Som foreslått av en studie, kan det å glemme eller prøve å begrave følelser ende opp med å forsterke dem. Du kan observerehos partneren din:

• En apati mot sunn behandling av følelser — «Sug det»
• En tendens til å skjule alt — «La oss ikke snakke om dette»
• Forsøk på å lukke problemet — «Hva er gjort er gjort. Vi kan ikke gjøre noe med det. La oss glemme det»

8. De rettferdiggjør alt gjennom et rigid moralsk kompass - "Guds vilje"

Mennesker har alltid brukt en guddom, religion eller moral for å rettferdiggjøre vanskelighetene sine. Tro på Gud eller å være en del av et fellesskap kan være et støttesystem for mange, men det er kanskje ikke en god idé å rettferdiggjøre noens motgang.

Dr. Bhonsle sier: "Religiøs tro bør aldri være unnskyldningen for å ugyldiggjøre partnerens følelser. Ikke alle har kanskje samme tro, og ikke alle føler seg kanskje rolige etter å ha hørt slike uttalelser.» Du kan observere tegn på emosjonell ugyldighet når folk:

• Bring karma inn i bildet — «Alt skjer av en grunn»
• Foreslå at din nåværende opplevelse ikke betyr noe  — «Gud gjør ikke det gi deg mer enn du kan håndtere»
• Bli dogmatisk  — «Be til, og alt blir bra»

9. De foreslår at du forfalsker det - "Jeg er sikker på at det ikke kunne ha vært så ille"

Følelsesmessig ugyldiggjøring i ekteskapet kan oppstå utilsiktet når en av partnerne har problemer med å tro den andre. Dette skjer ofte når en av partnerne har svært lav selvtillit. Dette kan også ha form avgassbelysning i forhold når det gjøres med vilje. Partneren din kan:

• Tvile på fortellingene dine - "Er du sikker på at det var det hun sa?" eller "Men hvorfor skulle hun si det?"
• Foreslå din manglende evne til å oppfatte hendelser - "Har du på deg brillene dine?"
• Presenter en tidligere hendelse for å gjøre deg ugyldig – «Du sa dette forrige uke også. Hvordan skal jeg tro deg?»

10. De gir deg gass – «Slik skjedde det ikke»

Når folk vil ugyldiggjøre deg med vilje, gjør de det for å få deg til å etterligne oppførselen de finner passende. Et signaturtrinn for narsissistisk kjærlighetsbombing er at de ofte vrir på fortellinger for å få det til å se ut som noe annet har skjedd. De gjør det ved å:

• Foreslå at du ikke er i stand til å bedømme virkeligheten — «Du har vært under mye stress i det siste» eller «Du har misforstått fullstendig»
• Gjøre deg ansvarlig for deres ugyldig oppførsel — «Du så ut som du skulle gråte foran alle. Hvilket annet alternativ hadde jeg bortsett fra å forlate festen?”
• Isolere deg fra andre mennesker – “Vennene dine ler av deg”

11. De kan gi deg skyld – "Hvorfor kan du ikke være lykkelig for en gangs skyld?"

Jeg ble oppdratt av en følelsesmessig utilgjengelig mor. Jeg var aldri komfortabel med å snakke med henne over telefon, der hun ga meg skyld for ikke å besøke henne nok. Rory avfeide ofte angsten min for å møte henne. Dette vargrusom, ikke bare fordi jeg allerede slet med å håndtere følelsene mine for henne, men fordi Rorys mangel på empati gjorde det vanskelig for meg å snakke med ham om det. Kortsynte partnere ofte:

• Syndfølelse du som Rory gjorde mot meg – «Min mor er i hvert fall i live. Min er død"
• Få deg til å føle deg isolert i en gruppe - "Nyt! Alle har kommet for deg» (sarkastisk)
• Har du problemer med å føle empati — «Fødselsdepresjon? Føler du deg deprimert på grunn av disse vakre barna?»

12. De prøver å skamme deg – «Hva hadde du på deg?»

Apati er et av de vanligste tegnene på følelsesmessig ugyldiggjøring. Ofte, når et par synes det er vanskelig å koble seg følelsesmessig, kan den ene partneren bli apatisk mot den andre. Hvis din kone eller mann ignorerer deg seksuelt, kan de prøve å skamme deg hvis du prøver å tilfredsstille dine behov ved å bruke andre midler, som sexleketøy. Det kan være et advarselstegn på å kontrollere mann eller kone. Eller i en mye verre situasjon, hvis noen misbruker deg seksuelt, kan partneren din anta din medvirkning. De kan:

• Innta en posisjon av moralsk rettferdighet - "Jeg jobber som en slave, men du kan ikke kontrollere ditt begjær"
• Foreslår at du samtykket til overgrepet - "Gav du dem noen signaler? Eller "Det ser ut til at alle har noe for deg"

13. De later som de støtter deg – «Det er bedre på denne måten»

En annen måte partnere følelsesmessig ugyldiggjør deg på er ved ålater til å støtte deg. Evnen til å skille mellom støtte og løsning er en verdifull egenskap.

• De sier at de er der for deg, men de lytter sjelden til det du sier. I stedet gir de løsninger når du sier at du ikke trenger dem
• Noen ganger skjuler de ting for deg — «Jeg prøver å beskytte deg»
• Noen ganger kan støtten deres være lammende fordi du begynner å tvile deg selv - "Er du sikker på at du er klar for det?" (spør om dette gjentatte ganger)

14. De tar affære på dine vegne – «Du vil takke meg senere»

Å iverksette tiltak på vegne av noen, spesielt når de ikke ber om det, er ikke bare respektløst, men ødelegger også handlefriheten deres. Hvis partneren din tar visse handlinger på dine vegne, vil du legge merke til:

• Et mønster av å ignorere dine ønsker. Dette er ofte ledsaget av en tone som høres skuffende eller tvilsom ut, som får det til å se ut som om du går tilbake på ordene dine - "Jeg trodde DU ville ha dette"
• Et forslag om at de gjør deg en tjeneste - "Jeg" jeg prøver å hjelpe deg” eller “Det er for ditt eget beste” eller “Du vil aldri få dette til uten meg”

15. De unngår ansvar – «jeg er for trøtt for dette tullet»

Dette mønsteret observeres ofte når en av partnerne prøver å stenge seg inne fordi de synes det er vanskelig å håndtere partnerens følelsesmessige behov. Selv om det er utilsiktet, kan dette brukes som en forsvarsmekanisme