O ciúme é uma emoção difícil de gerir, especialmente nas relações românticas. Embora seja natural ficarmos verdes de inveja quando o nosso parceiro dá mais atenção a alguém do que a nós, também é um pouco embaraçoso sentirmo-nos assim. Juntamente com a ideia errada de que as pessoas não devem sentir ciúmes em dinâmicas poliamorosas, lidar com o ciúme no poliamor torna-se ainda mais difícil.

A sua reacção é normal ou vai ser desprezada por sentir o que está a sentir?

Neste artigo, Shivanya Yogmayaa, coach de relações e intimidade (certificada internacionalmente nas modalidades terapêuticas de EFT, PNL, CBT, REBT, etc.), especializada em diferentes formas de aconselhamento de casais e ela própria uma mulher poliamorosa, escreve sobre como podemos navegarciúme no poliamor.

Como lidar com o ciúme nas relações poliamorosas

As relações poliamorosas ainda não são muito visíveis ou faladas na nossa sociedade. Lembro-me de uma pessoa que me abordou sobre a configuração da sua relação poliamorosa, querendo perguntar se era normal ou anormal, uma vez que não estava muito consciente de como se desenrola a dinâmica poliamorosa.

A sua falta de informação fê-lo questionar a dinâmica, apesar de todos viverem harmoniosamente. Estas relações não são exactamente como as relações abertas; pense nelas mais como uma vida em comunidade. Quer seja numa casa e os parceiros vivam como uma família, ou se houver apenas um sentido de camaradagem.

O ciúme no poliamor é parte integrante de todo o processo. Pensar que esta emoção normal não existe neste tipo de dinâmicas é um mito. No final do dia, quer sejamos monógamos ou não monógamos, continuamos a ser humanos.

Ainda temos inseguranças nas nossas relações. Apesar de estarmos abertos a aceitar outros parceiros, pode haver certas situações que nos façam sentir menos importantes, menos ouvidos ou menos vistos. Uma vez que essas relações não são vistas ou discutidas abertamente, compreender e lidar com os ciúmes no poliamor pode ser difícil. Aqui estão algumas coisas que deve ter em mente:

1. o parceiro deve ser sensível

Em primeiro lugar, a pessoa que tem um parceiro ciumento precisa de abordar a situação com empatia, estando emocionalmente disponível, sendo transparente e mostrando abertura para comunicar.

Não deve evitar, condenar ou castigar o seu parceiro por sentir o que ele sente. Em vez de o fazer pensar que está a pensar demais, a exagerar ou que os seus sentimentos estão errados, certifique-se de que é gentil.

Utilize palavras de compaixão para ajudar a outra pessoa a sentir-se validada e satisfeita. Deve demonstrar maturidade, sensibilidade e sensatez para lidar com esta situação. No futuro, certifique-se de que fala sobre como fazer com que o seu parceiro se sinta mais incluído, uma vez que toda a vossa dinâmica depende disso.

É necessário o consentimento do parceiro principal para uma relação poliamorosa. Certifique-se de que isso foi efectivamente discutido. Decidir aleatoriamente o que gostaria de fazer e avançar com isso sem uma conversa só vai garantir ciúmes, que serão bem justificados.

2) Para lidar com os ciúmes no poliamor é necessário assumir a responsabilidade

Quanto ao parceiro que está a sentir ciúmes, deve assumir o controlo do que está a sentir, das suas próprias emoções, dos seus estímulos e da sua insegurança no poliamor.

Pode sentir certos problemas e gatilhos com bastante frequência, o que lhe causa ansiedade repetidamente. Isso, na verdade, resultará em um relacionamento negativo de empurrar e puxar. Portanto, você deve usar certas técnicas e certificar-se de obter a ajuda de aconselhamento ou mesmo de atenção plena se superar o ciúme no poliamor for importante para você.

3) Reconhecer os seus estímulos pessoais

Entenda quais são os gatilhos; pense se já os experimentou antes, mesmo na sua infância. Deve revisitá-los na sua mente, bem como no seu corpo. O que quero dizer com isto é que estas emoções estão incorporadas nos seus corpos, e quando os gatilhos voltarem a acontecer, sentirá o seu corpo reagir de forma desfavorável, embora semelhante.

Por exemplo, se um parceiro disser que vão sair para ir ao cinema, o parceiro ciumento vai começar a sentir-se fisicamente ansioso, zangado ou devastado. Se o parceiro começar a falar com alguém durante muito tempo, pode sentir alterações semelhantes no corpo e na mente.

Quanto mais compreendermos o que está a causar o ciúme e tomarmos consciência do que está a acontecer no momento, podemos descobrir como lidar com ele. Chamamos-lhe "testemunhar as emoções", o que implica estarmos atentos aos nossos próprios pensamentos e emoções. Faço com que os meus clientes recordem qualquer memória que surja e tento fazê-los vê-la pelo que é e não pelo que pareceu no momento.

4. trabalhar as suas inseguranças

Todos os ciúmes têm origem em inseguranças e baixa auto-estima. Pode ser porque teve irmãos e foi muito comparado, ou porque foi abandonado pelos seus pais, ou porque alguém à sua volta pode ter sido mais talentoso do que você. Como resultado, pode ter começado a sentir que não é suficientemente bom.

Por causa dessa emoção, está preocupado com a possibilidade de alguém tomar o seu lugar. Pode começar a pensar em como diferentes parceiros podem fazer o seu parceiro principal mais feliz do que você. Podem surgir perguntas como: "Será que ele/ela faz mais por si do que eu? Será que ele/ela faz melhor amor consigo? Será que ele/ela o faz mais feliz do que eu?

Quando se compreende e se declara a si próprio: "Eu sou o que sou, isto é o que posso dar-te, isto é o que posso ser contigo, e isso tem de ser suficiente", a tendência para comparar pode diminuir.

Quando começar a trabalhar as suas inseguranças, aceitando-se a si próprio como é e o seu valor, torna-se mais fácil não se sentir tão ameaçado pelos parceiros do seu parceiro.

5. validar as suas próprias reacções

Quando está a sentir ciúmes em relações poliamorosas, pode não saber se o que está a sentir é normal. Um dos passos mais importantes para lidar com os ciúmes no poliamor é validar as suas próprias emoções.

Para isso, tem de descobrir se está a exagerar. Descubra as razões dos seus pensamentos e emoções. Desafie-os, pergunte a si mesmo se há verdade por detrás do que está a pensar ou não. As suas emoções são justificadas? É verdade que o seu parceiro o está a desonrar, a dar-lhe menos importância? É verdade que ele não está disposto a estar consigo? Assim que responder a estas perguntas honestamente, irásaber se a sua reacção é justificada ou não.

É importante ter em mente que não deve ser tendencioso nas suas respostas. Tente praticar a empatia também na sua relação. O seu parceiro está ocupado por causa dos exames ou do trabalho, ou está a criar uma relação com alguém novo e você não está habituado a isso?

6) Ocupar-se consigo próprio

Quando o seu parceiro está ocupado com outras pessoas, a insegurança do poliamor pode instalar-se. É importante certificar-se de que se mantém ocupada. Pode simplesmente sair com os amigos, escolher um novo passatempo, cultivar a sua identidade, encontrar o seu valor. Encontrar-se fora da relação dar-lhe-á poder, pelo que também estará a trabalhar na sua insegurança.

A dependência emocional em relação ao seu parceiro principal também será minimizada e, consequentemente, o medo de o perder também não será debilitante.

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7) Comunicar sem acusar

É claro que, quando se lida com o ciúme no poliamor, pode haver explosões emocionais envolvidas. No entanto, se está a ultrapassar o ciúme no poliamor, a comunicação eficaz é uma obrigação.

Converse sobre o que está a sentir sem acusar ninguém ou levantar a voz. Sente-se com as suas emoções e diga ao seu parceiro algo como: "Sinto-me desconfortável quando não estás por perto e sinto-me menos importante quando escolhes estar com outra pessoa mais vezes do que eu quero que estejas".

Faça uma pergunta que não soe a acusação: "Gostaria de passar mais tempo contigo. Como podemos arranjar tempo e espaço para nós? O que podemos fazer para que me sinta incluído?"

8. definir regras

Todas as relações poliamorosas têm regras que são mutuamente aceites. Se não existirem regras ou limites, a relação vai desmoronar-se, ser ameaçada ou sentir-se dessincronizada. Tal como existem certos vínculos e obrigações no casamento, as relações poliamorosas também devem ter alguns.

Assumir que compreende o que é esperado e o que não é só porque está numa relação poliamorosa não é uma boa ideia. Pode haver diferentes graus de abertura. Algumas pessoas podem não se importar que os seus parceiros saiam com pessoas do mesmo sexo, mas outras podem ter problemas com isso.

Por isso, quando se lida com o ciúme no poliamor, é importante falar sobre os limites e as regras, para que ninguém se sinta atacado, tomado como garantido ou violado.

9. certificar-se de que a sua moral está no lugar certo

Quando as pessoas correm para o poliamor ou mesmo para as relações abertas por causa do medo do compromisso, do medo de perder, do medo de perder a liberdade, do medo de assumir responsabilidades, do medo de serem abandonadas, precisam de ter cuidado.

Nessas situações, a relação torna-se auto-destrutiva, enganadora e manipuladora. A relação passa a ter "jogadores", em vez de verdadeiros amantes. E a compaixão desaparece.

Como eu explico, o poliamor é "viver e amar com o coração, não com as hormonas". Na sua maioria, as pessoas são levadas pela sua luxúria hormonal a ter mais parceiros sob o rótulo de poliamor. Pelo contrário, inclui, ou melhor, deve incluir compaixão, confiança, empatia, amor e responsabilidade.

Podemos pensar que o poliamor é o negócio certo na era actual, mas a verdade é que vem com muito mais complicações do que as relações monogâmicas. Está a viver com várias pessoas, tem de corresponder ao seu ritmo, à sua personalidade e, por isso, é fácil ver como o ciúme no poliamor é tão comum.

Com a ajuda dos pontos que enumerei, espero que lidar com os ciúmes no poliamor se torne mais fácil para si. Lembre-se de que o que está a sentir é normal e que assumir a responsabilidade por isso é o primeiro passo.