As relações são uma dança de fluxos e refluxos recorrentes. Esta previsibilidade é, em grande parte, reconfortante - saber que a cada briga se seguirá uma longa série de amor e compreensão. Mas e se não houver brigas? E se um período de silêncio e distância se instalar e não houver mais sentimentos na relação? O que fazer então? Como consertar uma relação quando se está a perdersentimentos?

Também tu te deves ter perguntado:

• Porque é que sinto que já não estou apaixonado?
• É normal perder os sentimentos pelo parceiro?
• Os sentimentos perdidos podem voltar?
• Como é que posso salvar a minha relação que está a falhar?

Este estudo, que explorou a "experiência vivida do abandono do amor romântico", refere que o "declínio gradual da relação resultou inicialmente de um conjunto de mudanças subtis, quase imperceptíveis, na relação. À medida que estes factores foram crescendo, acabaram por se tornar experiências destrutivas em grande escala que acabaram por esgotar o amor romântico".

Para responder a estas perguntas, recorremos à ajuda da psicóloga e investigadora Megha Gurnani (MS Clinical Psychology, Reino Unido), actualmente a fazer o seu segundo mestrado em psicologia organizacional nos EUA, especializada em relações, parentalidade e saúde mental. Megha está aqui para dar algumas dicas sobre como salvar a sua relação em dificuldades.

O que causa a perda de sentimentos numa relação?

De acordo com o estudo acima mencionado, "os factores causais do abandono do amor romântico com o cônjuge são as críticas, as discussões frequentes, os ciúmes, o stress financeiro, as crenças incompatíveis, o controlo, o abuso, a perda de confiança, a falta de intimidade, a dor emocional, o sentido negativo de si próprio, o desprezo, o sentimento de não ser amado, o medo e a infidelidade".

A perda de sentimentos numa relação quase nunca acontece de repente, mas sim com o tempo, à medida que os parceiros ignoram os sinais de alerta e a saúde da relação passa para segundo plano. Apontando a sua principal causa, Megha diz: "As pessoas começam a perder o interesse quando estão insatisfeitas ou são desiludidas repetidamente." "Repetidamente" é a palavra-chave aqui.

"Começamos a perder os sentimentos quando temos demasiadas experiências negativas, umas a seguir às outras, e é difícil ter fé", acrescenta. Quando nos sentimos repetidamente rejeitados e desvalorizados pelo nosso parceiro, é compreensível que comecemos a afastar-nos emocionalmente e a sentir que a ligação está perdida.

Outra razão pela qual as pessoas perdem o interesse na relação é quando se apercebem de que existe um grande conflito entre os seus valores. Do mesmo modo, se os seus objectivos e caminhos futuros divergirem significativamente, a pessoa pode começar a sentir-se perdida na relação e desligar-se gradualmente.

No entanto, é importante ter em conta que todas as relações passam por fases em que nos sentimos mais confortáveis e menos apaixonados do que antes. Megha aconselha a não confundir o fim da fase de lua-de-mel com o desaparecimento da relação: "Se o nível elevado de emoções que sentimos no início da relação diminuir um pouco à medida que a vida nos domina,não significa que se tenha começado a perder sentimentos", diz ela.

Como é que se sabe se se está a perder o sentimento por alguém?

Um sentimento de distanciamento emocional pode manifestar-se de formas que podem ser fáceis de reconhecer. Megha aconselha-o a reparar se começou a ver os seguintes sinais de que você ou o seu parceiro estão a perder o interesse na sua relação:

1. sente que já não confia no seu parceiro

Estas são algumas das respostas dos participantes que partilharam as suas experiências de "abandono amoroso" no estudo mencionado anteriormente neste artigo.

• "Se não posso confiar em ti, não quero ter essa relação contigo"
• "Agora questiono tudo"
• "Quando estão apenas juntos (sem amor romântico), podem ter essa sensação de conforto, mas não têm fiabilidade. A confiança também desaparece normalmente nessa altura"

A perda de confiança pode acontecer de duas maneiras: A. Como um vaso de porcelana requintado atirado ao chão. B. Como uma pequena mancha lascada no pára-brisas do seu carro que ignorou durante meses e que conduziu, deixando-a suportar o peso dos ventos desfavoráveis.

Pense no primeiro como um incidente duro e traumático, por exemplo, quando descobriu o caso do seu parceiro. E o segundo são as inúmeras pequenas promessas que o seu parceiro tem vindo a quebrar - não aparecer a horas, não dar seguimento a um pedido de desculpas, não cumprir a sua palavra. Não admira que sinta que já não pode depender dele, o que faz com que se afaste.

2) Sente que tem de filtrar os seus pensamentos

Sente que tem de filtrar constantemente o que lhe diz? Que não pode ser aberto com ele sobre o que está a pensar e a sentir? Há uma perda de harmonia no que pensa, diz e faz na sua relação?

Ou você e o seu parceiro não desenvolveram um canal de comunicação honesto e livre de juízos de valor ou o seu parceiro deu-lhe razões para ter medo dos seus pensamentos. Como é que uma pessoa se liga emocionalmente quando há um bloqueio no canal de comunicação?

Se está preocupado em como resolver uma relação quando alguém está a perder sentimentos, lembre-se que a falta de comunicação aberta é uma podridão nos alicerces de uma parceria e virá à tona repetidamente de várias formas.

3. a intimidade com o seu parceiro é-lhe desconfortável

O estudo acima mencionado descreveu a experiência de perder os sentimentos pelo parceiro como "a sensação de cair de um penhasco. À medida que se cai, não há controlo, não há forma de parar. O momento crucial de saber é a paragem súbita e abrupta quando se atinge o chão. É uma sensação de embate e esmagamento com o impacto." Seguida de "um vazio, oco, quebrado".

Quando os parceiros não estão sintonizados na mesma nota, o que sai é ruído, não música. Emocionalmente distante do seu parceiro, pode ter dificuldade em ligar-se a ele, tanto física como mentalmente.

Megha diz: "As conversas entre parceiros desligados são, na sua maioria, superficiais." Ou está a passar por um período de seca na sua relação, ou os momentos de intimidade física parecem intrusivos ou indesejados. Com a perda de intimidade mental e intelectual, tem dificuldade em abrir-se.

4. sente-se desconfortável na sua companhia

Com um parceiro de quem se sente afastado, dois já não são uma companhia, são uma multidão. Tem dificuldade em partilhar o mesmo espaço e está constantemente a tentar manipular o seu horário para não ter de estar muito tempo com ele.

O seu parceiro pode não estar conscientemente a tentar tornar a sua vida miserável, mas se houver uma desconexão emocional, a vibração na sua casa será geralmente negativa. Como diz o ditado chinês, "Com um amigo agradável, mil brindes são poucos; numa companhia desagradável, uma palavra a mais é demais".

5. não se sente muito mais

"Mesmo que esteja zangada com o seu parceiro por este a ter desiludido, ainda há sentimentos na relação, mas se comunicou repetidamente as suas necessidades, mas o seu parceiro não demonstrou qualquer esforço para as resolver, chega-se a uma fase em que não se sente nada", diz Megha.

Mesmo que seja você a sentir-se desligado, o seu comportamento em relação a ele pode estar a aproximar-se de um abuso emocional e não conseguirá escapar aos efeitos emocionais da obstrução. Quando está tão desiludido que se sente entorpecido em relação ao seu parceiro, é quando sabe que algo está seriamente errado e que a sua relação moribunda precisa de uma intervenção imediata.

13 dicas para recuperar os sentimentos perdidos e salvar a sua relação

O Dr. John Gottman, no seu livro "A Ciência da Confiança", afirma que ambos os parceiros da relação estão emocionalmente disponíveis apenas 9% do tempo, o que implica que, de certa forma, estamos todos preparados para o fracasso. Mas muitas parcerias prosperam, o que significa que a desconexão não é tão importante para decidir o futuro da sua relaçãocomo é o que se faz com essa informação.

Nem tudo está perdido, mesmo que se verifique que houve uma perda de sentimentos entre si e o seu parceiro. Assim que reconhecer os sinais de que algo está errado, já deu o primeiro passo para reparar a sua relação. Continue a ler para conhecer os conselhos do nosso especialista sobre o que fazer para recuperar a faísca de uma relação desfeita.

1. reflectir sobre os seus sentimentos

Quando questionada sobre como resolver uma relação quando se está a perder os sentimentos pelo parceiro, Megha recomenda paciência. "Não aja impulsivamente nem chegue a uma conclusão desesperada. Sente-se e reflicta se a perda de sentimentos é momentânea ou uma fase ou um período muito mais longo", diz ela. Algumas perguntas que pode fazer a si próprio para excluir o falso alarme são

• Será que o que estou a sentir é o fim da nossa fase de lua-de-mel?
• Sinto-me desiludido com a nova rotina da vida?
• Em que momento do passado posso situar este sentimento? Houve um acontecimento traumático?
• Sinto-me desligado de outras relações ou do trabalho?

2. reflectir sobre o passado para uma análise objectiva da vossa relação

Megha aconselha a olhar para trás, para os bons momentos, de modo a não perder a perspectiva da escala dos danos. Em alturas de dificuldade, as pessoas tendem a entrar numa espiral descendente, esquecendo os bons momentos. "Nem sempre foi assim" pode ser uma pista útil para localizar a origem do problema. Também o coloca num melhor estado de espírito para lidar com a questão.

A objectividade é crucial para a gestão de conflitos. Este estudo académico aprofundado publicado no Journal of Family Psychology sobre os efeitos da atribuição (atribuir uma causa a um efeito) no conflito conjugal demonstra que os casais que generalizam as coisas que correm mal, em vez de as personalizarem, tendem a ser mais felizes na sua relação. Procurar a objectividade pode ajudá-lo a encontrar a verdadeira raiz doos seus problemas.

3. obter uma perspectiva externa, falando com pessoas que vos conhecem a ambos

Outra coisa que pode fazer para procurar objectividade é falar com pessoas que a conheçam a si e ao seu parceiro e que tenham visto a vossa relação de perto. Megha diz: "Por vezes, quando estamos numa situação demasiado profunda, demasiado tempo, torna-se mais difícil ser objectivo."

Uma pessoa de fora, que - tenha cuidado - seja um benfeitor, pode ajudá-lo a perceber se o seu parceiro tem estado distante porque tem outros compromissos a cumprir, ou se está a passar por problemas de saúde mental, como depressão e ansiedade, ou algo que o possa ajudar a abordá-lo com sensibilidade.

Megha esclarece, no entanto, que "não estou a tentar pregar a positividade tóxica, obrigando-nos a procurar o bem se não o houver. A ideia é sermos objectivos para podermos ser realistas quanto à situação da relação".

4. falar com o seu parceiro

Conversem. Megha diz: "Há diferentes camadas nos sentimentos românticos. Diga-lhes o que não sente. Diga-lhes se não se sente sexualmente atraída ou se não se sente acarinhada. Diga-lhes se não sente que é uma prioridade na vida deles." Se também tem pensado: "O que fazer quando alguém está a perder sentimentos por si?", pedimos-lhe que faça o seguintea mesma coisa - fale com o seu parceiro sobre o assunto.

Mas Megha sugere que use "eu", em vez de "tu". Assim, em vez de começar com "Estás a afastar-me", experimente dizer "Tenho-me sentido distante". E acrescenta: "Não se deve entregar à transferência de culpas e começar uma discussão quando se está à procura de soluções. Assuma os seus sentimentos, fale sobre eles".

5) Revisitar coisas que já o ligaram

"Como casal, devem ter feito coisas no passado que vos aproximaram. Tentem voltar a fazê-las", diz Megha. Pensem nos encontros a que iam repetidamente. Gostavam de ir ao cinema num drive through ou eram amantes do teatro? Vale a pena voltar a fazer uma rotina divertida, uma canção, uma actividade, qualquer coisa que vos faça sentir em casa com o vosso parceiro.

Este estudo de investigação exaustivo publicado na Psychological Science sob o título "Marital Boredom Now Predicts Less Satisfaction 9 Years Later" mostra como o tédio de hoje está directamente relacionado com a insatisfação de amanhã numa parceria romântica, o que parece dever-se ao facto de "o tédio minar a proximidade, que por sua vez mina a satisfação",podem tentar coisas novas para trazer a faísca de volta.

6. manter a comunicação aberta

Os sentimentos perdidos podem voltar? Podem. Depois de ter tido "a conversa", comprometa-se a manter o canal de comunicação aberto. Esta é a parte em que faz o verdadeiro trabalho de base. Só através deste trabalho árduo é que pode ter a certeza de que você e o seu parceiro estão empenhados no processo.

Certifique-se de que faz o seguinte:

• Prometam um ao outro um espaço seguro para falarem dos vossos sentimentos
• Aceitar as ideias do outro sobre como fazer a relação funcionar
• Não se fechem em copas nem se excluam uns aos outros
• Não desprezem os sentimentos um do outro, deixem-no falar

7) Responsabilizar-se a si próprio e aos outros

Para permitir uma verdadeira mudança, deve oferecer a sua maior sinceridade para fazer com que as coisas funcionem, o que significa aceitar a sua quota-parte de responsabilidade. O seu parceiro vai ter a sua versão da história, que deve estar preparado para reconhecer e ouvir, para que possa comprometer-se a mudar.

Uma vez que já reconheceu que tem vindo a perder sentimentos românticos pelo seu parceiro, isso deve ter-se reflectido no seu comportamento. Tem andado a bloquear o seu parceiro, a dispensá-lo, a irritar-se, a chatear-se, a defender-se, a culpar-se? A responsabilização numa relação é fundamental, pois permite que a pessoa tome consciência do seu comportamento e faça mudanças.

Ao mesmo tempo, dêem permissão um ao outro para se responsabilizarem mutuamente. Estabeleçam objectivos em conjunto e informem gentilmente o seu parceiro quando este se estiver a desviar do caminho. Sejam pacientes e apoiem-se mutuamente no processo.

8. praticar a gratidão e o apreço

Os estudos de psicologia positiva colocam muita ênfase na gratidão e no apreço. Considere este estudo que conclui a partir dos seus resultados: "(...) a disposição grata estava significativamente relacionada com o próprio estado de espírito grato e com a percepção do estado de espírito grato do cônjuge, ambos prevendo a satisfação conjugal".

O estudo descobriu que "os pensamentos de gratidão através da manutenção de um diário de gratidão privado parecem ser suficientes para induzir alguns efeitos desejáveis na satisfação conjugal".

Comece com uma lista de gratidão. Pode não parecer natural ou fácil no início, mas experimente-a como um remédio amargo. Para facilitar, mantenha a sua lista geral antes de a tornar mais específica para a sua relação. Isto tornará mais fácil apreciar verdadeiramente as coisas na sua vida, coisas sobre o seu parceiro pelas quais pode depois elogiá-lo. Uma vez que está num estado mental de gratidão, o seua apreciação parecerá genuína.

9. estar disposto a fazer compromissos

Mesmo com a melhor das intenções, é possível que o seu parceiro não consiga resolver tudo aquilo por que é responsável. Poderá ter de fazer algumas cedências e ele também deverá fazê-lo. Pense nas cedências como uma forma de respeitar os sentimentos do seu parceiro e não como um sacrifício infeliz.

Isto não significa que tenha de deixar que os seus limites emocionais sejam espezinhados, mas tem de estar disposto a encontrar esse equilíbrio. O que é que deseja manter para a sua felicidade e o que pode deixar de lado para a felicidade do seu parceiro?

10) Evitar os jogos mentais

Fazer comentários maliciosos, pôr à prova a integridade do parceiro, vigiar os seus defeitos, esperar que cometa erros, andar com rodeios são todas ideias terríveis. Se não quer que a sua relação falhe, porquê esperar que falhe só para provar que tem razão?

Seja honesto com as suas intenções. Tente dizer o que sente, no momento certo. Faça o que disse que faria. E evite jogos mentais. Os jogos mentais são manipuladores e simplesmente tóxicos para as relações.

11. fomentar o crescimento individual

Quando voltar a trabalhar no seu vínculo, tire algum tempo para aliviar a pressão da sua relação, concentrando-se em si próprio. Arranje tempo para si próprio. Aprenda a gostar de si próprio. Revisite passatempos ou amigos antigos. Procure terapia. Cumpra as promessas que fez a si próprio. Trate bem o seu corpo. Coma bem. Mexa-se mais vezes.

Desta vez será diferente - um esforço consciente para curar a sua ligação consigo mesmo, preenchendo o vazio doloroso com amor e compaixão.

Se tem dito "Estou a perder sentimentos pelo meu namorado, mas amo-o" ou "Porque é que me sinto emocionalmente afastado da minha namorada, apesar de a amar?", passar algum tempo consigo próprio de forma positiva pode dar-lhe espaço para reflectir. Talvez tudo o que a sua relação precise seja de uma perspectiva de espaço e tempo.

12) Reconstruir a confiança

A perda de confiança é, muitas vezes, um dos sinais mais evidentes de uma relação em crise, e é preciso curá-la. Neste artigo, já abordámos o que é uma quebra de confiança. Vejamos algumas formas de reconstruir a confiança quebrada numa relação. Ambos devem comprometer-se com o seguinte:

• Abordar a causa da quebra de confiança. Fixar a responsabilidade onde quer que ela se encontre
• Se se tratar de um caso de infidelidade na relação, procure apoio através de um terapeuta para ultrapassar este desafio
• Mantém a tua palavra. Faz o que disseste que farias
• Peça o que precisa
• Dê ao seu parceiro o que ele precisa
• Criar novas experiências para criar confiança

13. procurar orientação profissional

Dependendo do ponto em que se encontra na sua relação e da sua saúde emocional, estes passos podem ser fáceis para si, ou podem deixá-lo de rastos. Se ainda tiver dificuldades em resolver uma relação quando se está a perder os sentimentos pelo parceiro, não hesite em consultar um conselheiro profissional.

Um terapeuta pode ajudá-lo a identificar o problema e a fornecer-lhe orientação. Se precisar dessa ajuda, aqui está uma lista do painel de conselheiros experientes da Bonobology que o podem aconselhar com formas de resolver os seus problemas de relacionamento. Pode abordá-los para sessões individuais ou sessões com o seu parceiro.

Indicadores-chave

• É normal sentir uma diminuição da paixão numa relação à medida que esta sai da fase de lua-de-mel, mas isso não deve ser equiparado a uma perda de sentimentos numa relação
• A perda de sentimentos numa relação vai-se instalando ao longo do tempo, à medida que os parceiros ignoram os sinais de alerta e a saúde da relação passa para segundo plano
• A falta de confiança, o facto de se sentir desconfortável na companhia do seu parceiro, de achar a intimidade desconfortável, de se sentir entorpecido ou de ter uma atitude do tipo "já não me interessa" são sinais de que a relação está em crise
• Para resolver este distanciamento emocional, tente dar um passo atrás, reflectir e procurar o apoio de amigos e profissionais para obter a tão necessária objectividade
• Fale com o seu parceiro, revisite velhas memórias, empenhe-se numa comunicação aberta, pratique a gratidão e o apreço e evite jogos mentais para recuperar a chama

Megha reconhece que o que aconselhámos é mais fácil de dizer do que de fazer. "É preciso mais trabalho do que se imagina, porque quando estamos chateados com alguém, ou pior, quando sentimos que não nos importamos, não queremos mesmo planear um piquenique com essa pessoa, ou apreciar o facto de ela ter dobrado a roupa", diz ela. Além disso, a maior parte destes conselhos só funciona se o seu parceiro reconhecer os seus sentimentos e concordar em trabalharconvosco.

Mas como já deu o primeiro passo e parece que se preocupa com a perda de sentimentos na sua relação, segure-se um pouco mais, um pouco mais. Só depois de tentar é que saberá se vale a pena salvar a sua relação ou se deve preparar-se para a deixar ir. Por agora, dê um salto de fé connosco ao seu lado.