Têkilî reqseke herikîn û herikîna dûbare ne. Ev pêşbînbûn bi piranî rehet e - zanibin ku her şer dê ji hêla evîn û têgihiştinek pir dirêj ve were şopandin. Lê eger şer nebin çi? Çi dibe bila bibe, eger efsûneke bêdengî û dûrbûnê bi ser ketibe, û di têkiliyê de hîç hîs nemîne? Wê demê çi bikin? Meriv çawa têkiliyek rast dike dema ku meriv hestên xwe winda dike?

Dibe ku hûn jî ji xwe bipirsin:

• Çima ez hest dikim ku êdî ne evîndar im?
• Gelo normal e ku meriv hestên ji bo hevjînê xwe winda bike?
• Gelo hestên winda dikarin vegerin?
• Ez çawa têkiliya xwe ya têkçûyî xilas bikim?

Ev lêkolîna ku "tecrûbeya jiyîn a ji evîna romantîk derketin" vedikole dibêje ku "kêmbûna gav bi gav a têkiliyê di destpêkê de ji berhevokek nazik derket, Guhertinên hema hema di têkiliyê de nayên dîtin. Her ku ev faktor mezin bûn, ew di dawiyê de bûn ezmûnên wêranker ên mezin ên ku di dawiyê de evîna romantîk kêm kirin.

Em ji psîkolog û lêkolînerê şêwirmend Megha Gurnani (MS Psîkolojiya Klînîkî, UK), ku naha li dû masterên xwe yên duyemîn di psîkolojiya rêxistinî de li DY, ku di têkilî, dêûbavbûn, û tenduristiya derûnî de pispor e, dişopîne, ji bo bersivandina pirsên jorîn digire. . Megha li vir e ku hin şîretan pêşkêşî bike ka meriv çawa têkiliya xweya têkoşînê xilas dike.

Çi Di Têkiliyekê de Wendabûna Hestan Dike?vegere.

6. Ragihandinê vekirî bihêle

Gelo hestên winda dikarin vegerin? Ew dikarin. Piştî ku we "axaftin" kir, xwe bihêlin ku kanala ragihandinê vekirî bihêlin. Ev beşek e ku hûn xebata bingehîn a rastîn dikin. Tenê bi vê xebata dijwar e ku hûn dikarin pê ewle bin ka hûn û hevjîna we di pêvajoyê de çiqas veberhênan in.

Bêguman tiştên jêrîn bikin:

• Soza cîhekî ewle bidin hev da ku li ser hestên xwe bipeyivin
• Peydakirina ramanên hevûdu li ser çawaniya pêkanîna têkiliyê nîşan bidin
• Bikin hevdu negirin û nedin hev. Bihêlin yê din biaxive

7. Xwe û hevdu berpirsiyar bigrin

Ji bo ku hûn destûrê bidin guhertina rast, divê hûn di çêkirina tiştan de dilpakiya xwe ya herî mezin pêşkêş bikin. kar. Ev tê wateya qebûlkirina para xwe ya berpirsiyariyê. Hevjînê we dê aliyê xwe yê çîrokê hebe ku divê hûn amade bin ku pê bipejirînin û guhdarî bikin, ji ber vê yekê hûn dikarin xwe biguherînin.

Ji ber ku hûn berê jî qebûl dikin ku hûn ji bo xwe windabûna hestên romantîk derbas dikin. hevkar, divê ew di tevgera we de xuya bibe. Ma we hevjînê xwe kevirbaran kiriye, wan ji kar dûr xistiye, gemar kiriye, nalîn kiriye, parastiye, sûcdar kiriye? Berpirsiyarî di têkiliyekê de serekî ye ji ber ku dihêle mirov hay ji reftarên xwe bibe û guhertinan çêbike.

Di heman demê de, destûrê bidin hev ku hevûdu bigirin.berpirsîyare. Armanc bi hev re destnîşan bikin û hevjîna we bi nermî zanibe gava ku ew ji rê dûr dikevin. Di vê pêvajoyê de bi sebir û piştgirî bin.

8. Şikir û teqdîrkirinê bikin

Dibêjin bereketên xwe bijmêrin. Lêkolînên psîkolojiya erênî gelek giraniyê didin ser spasî û pesindanê. Vê lêkolîna ku ji encamên wê diqede, binihêrin, "(...) dilşewatiya şikirdar bi dilşewatiya xwe ya spasdar û şikirdariya hevjînê xwe re têkildar bû, ku her du jî razîbûna zewacê pêşbînî dikirin." te di rewşek hişê çêtir de bihêle. Lêkolînê diyar kir ku "ramanên spasdariyê bi girtina rojnivîsek spasiya taybet bi tenê bes xuya bû ku hin bandorên xwestî li ser dilxweşiya zewacê peyda bike".

Bi navnîşek spasdariyê dest pê bikin. Dibe ku ew di destpêkê de xwezayî an hêsan nebe, lê wê mîna dermanek tal biceribînin. Ji bo ku hûn wê hêsan bikin, berî ku hûn wê ji têkiliya xwe re taybetîtir bikin, navnîşa xwe gelemperî bihêlin. Ev ê hêsantir bike ku hûn bi rastî tiştên di jiyana xwe de, tiştên li ser hevjîna xwe binirxînin ku hûn hingê dikarin ji bo wan pesnê xwe bidin. Ji ber ku hûn di rewşek derûnî ya şikirdar de ne, dê teqdîra we rast derkeve.

9. Bi dilxwazî ​​lihevhatinan bikin

Tevî niyeta herî baş jî, dibe ku hevjînê we nikaribe da ku her tiştê ku ew berpirsiyar in rast bikin.Dibe ku hûn hewce ne ku hin lihevhatinan bikin. Û, divê ew jî. Lihevhatinê wekî rêyek rêzgirtina hestên hevjînê xwe bifikire û ne qurbaniyek bêbext e.

Ev nayê wê wateyê ku hûn neçar in ku sînorên xwe yên hestiyar bin pê bikin. Lê divê hûn amade bin ku wê hevsengiyê bibînin. Çi ye ku hûn dixwazin ji bo bextewariya xwe bigirin, û hûn dikarin çi ji bo hevjîna xwe berdin? Bifikirin.

10. Ji lîstikên hiş dûr bisekin

Têkiliya şîroveyên şêlû, ceribandina duristiya hevjînê xwe, şopandina kêmasiyên wan, li hêviya xeletiyan, lêdana li dora çolê ev in. ramanên tirsnak. Ger hûn naxwazin pêwendiya we têk biçe, çima hêvî dikin ku ew têk biçe, tenê ji bo ku xwe rast îspat bike?

Tenê bi niyeta xwe re rastgo bin. Biceribînin ku hûn di wextê rast de bibêjin ka hûn çawa hîs dikin. Tiştê ku we got hûn ê bikin. Û dev ji lîstikên hişê berdin. Lîstikên hiş manîpulatîf in û ji têkiliyan re eşkere jehr in.

11. Pêşveçûna takekesî mezin bikin

Dema ku dîsa li ser girêdana xwe bixebitin, wextê xwe bidin ku hin zextan ji têkiliya xwe dûr bixin û li şûna xwe li ser xwe bisekinin. Ji xwe re wext bibînin. Fêr bibe ka meriv çawa ji xwe hez dike. Revisit hobbies kevn, an hevalên. Tedawiyê bigerin. Sozên xwe bi cih bînin. Laşê xwe rast derman bikin. Baş bixwin. Zêdetir tevbigerin.

Ev ne wekî dema ku we bê îrade bi xwe re derbas kir, xwe wek qurbaniya xwe hîs kir.rewşa. Dê vê carê cûda be - hewildanek hişmend ji bo qenckirina girêdana xwe ya bi xwe re, dagirtina valahiya êşê bi hezkirin û dilovaniyê.

Heke we digot, "Ez hestên hevalê xwe winda dikim lê ez ji wî hez dikim" an "Çima ez bi hestyarî ji hevala xwe veqetiyam tevî ku ez jê hez dikim?", derbaskirina wextê xwe bi erênî dikare cîhê ramanê bide we. Dibe ku hemî pêdiviya we pêwendiya we perspektîfa mekan û zeman be.

12. Baweriyê ji nû ve ava bikin

Windabûna pêbaweriyê bi gelemperî yek ji nîşanên herî berbiçav ên têkiliyek di krîzê de ye, û divê hûn wê sax bikin. Me berê di vê gotarê de bi tiştê ku pêbaweriya şikestî xuya dike re mijûl kir. Ka em li çend awayan binêrin ku ji nû ve pêbaweriya şikestî di têkiliyek de ava bikin. Divê hûn her du jî bi tiştên jêrîn tevbigerin:

• Sedema baweriya şikestî çareser bikin. Li ku derê dibe bila bibe berpirsiyariyê rast bikin
• Heke ew di têkiliyê de halekî nesadiqbûna ye, bi rêya terapîstek li piştgiriyekê bigerin da ku vê dijwariyê derbas bikin
• Soza xwe bigirin. Tiştê ku we got hûn ê bikin bikin
• Tiştê ku hûn hewce ne bipirsin
• Tiştê ku ji hevjînê xwe re hewce dike bidin
• Tecrûbeyên nû biafirînin ku ji nû ve pêbaweriyê ava bikin

13. Li rêberiya pisporî bigerin

Li gorî ku hûn di têkiliya xwe de disekinin û tenduristiya xwe ya hestyarî de, ev gav dikarin ji we re hêsan bibin, an jî dikarin we bi ser bixin. Ger hûn bibînin ku hîna jî ji bo çareserkirina atêkiliya dema ku yek hestên ji bo hevjînê xwe winda dike, ji şêwirdariya şêwirmendek pispor dûr nekeve.

Têrapîstek dikare di naskirina pirsgirêkê û pêşkêşkirina rêberiyê de ji we re bibe alîkar. Ger hewcedariya we bi wê arîkariyê hebe, li vir navnîşek panela Bonobology ya şêwirmendên bi ezmûn heye ku dikarin we bi awayên çareserkirina pirsgirêkên têkiliya we şîret bikin. Hûn dikarin ji bo danişînên takekesî an danişînên bi hevjînê xwe re nêzikî wan bibin.

Nîşaneyên sereke

• Ne normal e ku meriv di têkiliyekê de hestiyar kêm bibe gava ku ew ji qonaxa heyva hingivînê derdikeve. Divê ev yek wekî windakirina hestan di têkiliyekê de neyê hesibandin
• Windabûna hestan di têkiliyekê de bi demê re çêdibe ji ber ku hevalbend alayên sor paşguh dikin û tenduristiya pêwendiyê li pişta cîhê xwe digire
• Kêbûna baweriyê, hesta nerehetiyê di hevalbendiya hevjînê xwe de, dîtina nêzîkbûna nerehetiyê, hestiyarbûna xwe, an jî helwêsta “ez êdî eleqedar nakim” nîşana ku têkilî di krîzê de ye
• Ji bo çareserkirina vê veqetîna hestyarî, hewl bidin ku gavekê paşde bavêjin, bifikire, û li piştgiriyek ji heval û pisporan digerin ji bo objektîvîteya pir hewce
• Bi hevjîna xwe re bipeyivin, bîranînên kevn ji nû ve bigerin, xwe bigihînin ragihandinê vekirî, spasdarî û pesindayînê bikin û ji lîstikên hişê xwe dûr bixin da ku çirûskê vegerînin

Megha qebûl dike ku tiştê ku me şîret kiriye gotin ji kirin hêsantir e. “Ew ji we bêtir ked dixwazezanibin, ji ber ku gava hûn ji yekî aciz dibin, an xirabtir, hîs dikin ku hûn eleqedar nabin, hûn bi rastî naxwazin bi wan re pîknîkê plan bikin, an jî teqdîr bikin ku wan cil şuştin, "ew dibêje. Wekî din, piraniya vê şîretê tenê kar dike heke hevjîna we hestên we qebûl bike û razî be ku bi we re bixebite.

Lê ji ber ku we jixwe gava yekem avêtiye, û wusa dixuye ku hûn di têkiliya xwe de windakirina hestan eleqedar dikin, tenê hinekî hişktir, hinekî dirêjtir bisekinin. Tenê piştî ku hûn biceribînin hûn ê zanibin ka têkiliya we hêjayî xilasbûnê ye, an divê hûn xwe amade bikin ku dev jê berdin. Heya nuha, bi me re li tenişta xwe, ji baweriyên xwe derbikevin.

Li gorî lêkolîna ku li jor hatî behs kirin, "faktorên sedema derketina ji evîna romantîk a bi hevjînê xwe re rexne, nîqaşên pir caran, çavnebarî, stresa darayî, baweriyên nelihev, kontrol, destdirêjî, windakirina baweriyê, nebûna nêzîkbûnê ne. , êşa derûnî, hesta neyînî ya xwe, biçûkxistin, bêhezkirin, tirs û bêbawerî.”

Windabûna hestan di têkiliyekê de hema bêje qet ji nişka ve çê nabe. Ew bi demê re çêdibe ji ber ku hevalbend alayên sor paşguh dikin û tenduristiya pêwendiyê cîhek paşde digire. Megha destnîşan dike ku sedema wê ya sereke, "Mirov dema ku nerazî dibin an jî dubare têne avêtin dest bi eleqeya xwe winda dikin." "Derbarê" li vir peyva sereke ye.

"Hûn dest bi windakirina hestan dikin dema ku hûn li dû hev gelek ezmûnên neyînî hebin û ji we re zehmet e ku hûn bibin xwedî bawerî," ew zêde dike. Gava ku hûn çend caran hîs dikin ku ji hêla hevjînê xwe ve têne red kirin û wekî xwe têne pejirandin, tê fêm kirin ku hûn çima bi hestyarî xwe vedikişînin û hîs dikin ku pêwendiyek winda bûye.

Sedemek din ku mirov eleqeya xwe ji têkiliyan re winda dike ev e ku ew fam dikin ku heye. di nirxên wan de nakokiyeke mezin. Bi heman awayî, heke armanc û rêyên wan ên paşerojê bi girîngî ji hev cuda bibin, dibe ku mirov dest pê bike ku xwe di têkiliyê de winda bike û hêdî hêdî ji hev qut bibe.

Lêbelê, tiştek girîng e ku li vir were zanîn ev e ku hemî têkilî di qonaxên ku hûn tê de derbas dibin. bêtir bistîninrehet û ji we berê kêmtir dilgerm hîs bikin. Megha ji we re şîret dike ku hûn dawiya qonaxa xweya hingiv ji ber têkçûna têkiliya we xelet nekin. "Ger asta bilindbûna hestên ku hûn di destpêkê de di pêwendiyê de tecrûbir dikin, her ku jiyan dest pê dike piçek kêm dibe, ev nayê vê wateyê ku we dest bi windakirina hestan kiriye," ew dibêje.

Hûn Çawa Dizanin Ku Hûn Hestên Ji Kesekî Wenda Dikin?

Hestek qutbûna hestyarî dikare bi awayên ku ji we re hêsan be ku hûn nas bikin diyar bibe. Megha ji we re şîret dike ku hûn bala xwe bidin ger we dest bi dîtina nîşanên jêrîn kiriye ku hûn an hevjîna we eleqeya têkiliya we winda dikin:

1. Hûn hîs dikin ku êdî baweriya we bi hevjîna xwe nayê

Ev çend bersivên beşdaran in ku serpêhatiyên xwe yên 'ji hezkirinê ketine' ji lêkolîna ku berê di vê gotarê de hatî behs kirin parve kirin.

• “Ew windakirina baweriyê li wir her tişt kêm kiriye. Ger ez nikaribim ji te bawer bikim, ez naxwazim wê pêwendiyê bi te re hebe"
• "Niha ez li ser her tiştî dipirsim"
• "Dema ku hûn bi hev re ne (bê evîna romantîk), û dibe ku hûn xwediyê wê hestê bin. rehet e, lê pêbaweriya we tune. Bawerî bi gelemperî di wê xalê de jî ji holê radibe”

Windakirina pêbaweriyê dikare bi her du awayan çêbibe. A. Mîna kulîlkek çînî ya hêja ku avêtiye erdê. B. Mîna deverek piçûk a li ser cama gerîdeya weya ku we guh neda wêmehan ajot û li dora xwe ajot, hişt ku ew barê giraniya bayên nebaş hilgire. Roj bi roj, ew di nav şikestinek tije de mezin bû heya ku bi tevahî şikest.

Ya yekem wekî bûyerek dijwar, trawmatîk bifikire, mînakî, we pêwendiya hevjînê xwe dît. Û ya duyemîn ew sozên piçûk ên bêhejmar in ku hevjînê we dişoxilîne - di wextê xwe de xuya nekiriye, lêborîn neşopîne, gotina xwe nagire. Ne ecêb e ku hûn hîs dikin ku hûn êdî nikarin bi wan ve girêdayî bin, ev dibe sedem ku hûn vekişin.

2. Hûn hîs dikin ku divê hûn ramanên xwe fîltre bikin

Ma hûn hest dikin ku divê hûn bi berdewamî fîlter bikin tu ji wan re çi dibêjî? Ku hûn nekarin bi wan re li ser tiştê ku hûn difikirin û hîs dikin re vekirî bin? Di têkiliya we de di tiştên ku hûn difikirin, dibêjin û dikin de hevahengî winda dibe?

Yan we û hevjîna we kanalek danûstendinê ya bê daraz û rast pêşnexistiye an jî hevjînê we sedem daye we ji ramanên xwe bitirsin. Gava ku di kanala danûstendinê de astengiyek hebe meriv bi hestyarî çawa tê girêdan?

Heke hûn dilgiran in ku meriv çawa têkiliyek rast dike dema ku meriv hestên xwe winda dike, ji bîr mekin ku nebûna pêwendiya vekirî di bingehê hevkariyê de xerabûnek e û dê bi çend awayan serûbin bibe.

3. Hûn. nêzîkbûna bi hevjîna xwe re nerehet bibînin

Lêkolîna ku li jor hatî behs kirin ezmûna windakirinê diyar kirhestên ji bo hevjînê xwe wekî "hestiya ketina ji zinarekî. Gava ku yek dikeve, ne kontrol heye, ne jî rêyek ku raweste. Demek girîng a zanînê rawestana ji nişka ve, ji nişka ve dema ku meriv li erdê dixe. Li ser bandorê hestiyar û şikestinek e." Li dûv wê "vala, pûç, şikestî."

Gava ku hevalbendan li heman notê neyên aheng kirin, tiştê ku derdikeve deng e, ne muzîk e. Ji hêla hestyarî ve ji hevjîna xwe dûr, dibe ku hûn ji hêla laşî û giyanî ve bi wan re dijwar bibin.

Megha dibêje, "Axaftinên di navbera hevkarên veqetandî de bi piranî rûpî ne." An hûn di pêwendiya xwe de di serpêhatiyek zuwa re derbas dibin, an jî demên nêzîkbûna laşî tevlihev, an nexwestî hîs dikin. Bi windabûna nêzîkatiya derûnî û rewşenbîrî re, hûn zehmet dibînin ku hûn xwe vekin.

4. Hûn di hevalbendiya wan de nerehet dibin

Li gel hevjînek ku hûn jê veqetiyane, du êdî ne pargîdaniyek e, ew e girseyek. Hûn zehmet e ku hûn heman cîhê parve bikin, û bi berdewamî hewl didin ku bernameya xwe manîpule bikin, da ku hûn ne hewce ne ku pir bi wan re rûnin.

Tiştek we duyan tune ku hûn parve bikin, ne planên ku hûn li bendê bin . Dibe ku hevjîna we bi zanebûn hewil nede ku jiyana we xirab bike, lê ger qutbûnek hestyarî hebe, dê viyana li mala we bi gelemperî xera bibe. Mîna gotina çînî dibêje: “Bi hevalê xweyî re hezar tilîlî hindik in; di nerazîbûnekŞirket, peyvek din pir pir e.

5. Hûn zêde hîs nakin

“Tevî ku hûn ji hevjînê xwe hêrs bibin ku we bêhêvî kiriye, dîsa jî hest di têkiliyê de mane. Lê heke we çend caran hewcedariyên xwe ragihîne, lê hevjînê we ji bo sererastkirina wê hewildanek nîşan nedaye, hûn digihîjin qonaxek ku hûn tiştek hîs nakin", dibêje Megha.

Her çend hûn xwe xweş hîs dikin. , dibe ku tevgera we li hember wan bi destdirêjiya hestyarî re sînordar be û hûn ê nikaribin ji bandorên hestyarî yên kevirbaran birevin. Gava ku hûn ew qas xemgîn in ku hûn li hember hevjînê xwe bêhêvî hîs dikin, ew e ku hûn dizanin tiştek bi giranî xelet e û pêwendiya weya mirinê hewcedarê destwerdana tavilê ye.

13 Serişteyên Ji bo Vegerandina Hestên Wenda Û Xizmetkirina Têkiliya Xwe

Psîkologan her gav bandor li rola "tamîrkirinê" ya di têkiliyan de kiriye. Dr John Gottman di pirtûka xwe de The Science of Trust dibêje ku her du hevalbendên di têkiliyê de tenê 9% ji deman bi hestyarî peyda dibin, tê vê wateyê ku, bi rengek, em hemî ji bo têkçûnê hatine saz kirin. Lê gelek hevkarî pêş dikevin, ku tê vê wateyê ku qutbûn di biryardana pêşeroja têkiliya we de ne ew qas girîng e ku hûn bi wê agahiyê re dikin.

Her tişt winda nabin her çend hûn bibînin ku di navbera we û hevjîna we de hestek winda bûye. Gava ku hûn nîşanên ku tiştek xelet e nas dikin, hûnjixwe gava yekem ber bi tamîrkirina têkiliya we ve avêtine. Pêşî ji bo şîreta pisporê me bixwînin ka meriv çi bike da ku di têkiliyek têkçûyî de çirûskê vegere.

1. Li ser hestên xwe bifikire

Dema ku jê tê pirsîn ka meriv çawa têkiliyek rast bike dema ku meriv hestên ji bo hevjînê xwe winda dike , Megha bîhnfirehiyê pêşniyar dike. “Bêguman tevnegerin û negihîjin encamek bêhêvî. Hûn rûnin û bifikirin ka windakirina hestan demkî ye an qonaxek an sêwirek pir dirêj e, "ew dibêje. Hin pirsên ku hûn dikarin ji xwe bipirsin da ku hişyariya derewîn ji holê rakin ev in:

• Tiştê ku ez hîs dikim dawiya qonaxa meya hingiv e?
• Gelo ez ji rûtîniya nû ya jiyanê bêhêvî dibim?
• Ez dikarim vê hestê di kîjan xalê de bi cih bikim? Bûyerek trawmatîk hebû?
• Ma ez xwe ji têkiliyên din, an ji xebatê veqetiyam?

2. Ji bo analîzek objektîf a têkiliya xwe li ser raboriyê bifikire

Megha şîret dike ku hûn li demên xweş vegerin da ku hûn perspektîfê li ser pîvana zirarê winda nekin. Di demên tengasiyê de, mirov mêldarê xwarê dibin, demên xweş ji bîr dikin. "Her gav ne bi vî rengî bû" dikare bibe nîşanek arîkar ji bo dîtina eslê pirsgirêkê. Di heman demê de ew we dixe rewşek hişê çêtir ku hûn bi pirsgirêkê re mijûl bibin.

Objektîv ji bo rêveberiya pevçûnê girîng e. Vê lêkolîna akademîk a kûr a di Journal of Family Psychology de li ser bandorên veqetandinê hate weşandin(danasîna sedemek ji bo bandorek) li ser nakokiya zewacê destnîşan dike ku zewacên ku li ser tiştên ku xelet diçin gelemperî dikin, li şûna ku ew kesane bikin, di têkiliya xwe de bextewartir dibin. Lêgerîna objektîfiyê dikare ji we re bibe alîkar ku hûn koka rastîn a pirsgirêkên xwe bibînin.

3. Bi axaftina bi kesên ku we herduyan jî nas dikin re perspektîfek ji derve bistînin

Tiştek din ku hûn dikarin ji bo lêgerîna objektîfiyê bikin ev e ku hûn bi kesên ku we û hevjîna we nas dikin re biaxivin û têkiliya we ji nêz ve dîtine. Megha dibêje, "Carinan, dema ku em di rewşek pir kûr, pir dirêj de ne, objektîfbûn dijwartir dibe."

Yek ji derve, ku - hay ji xwe hebe - dilxwaz e, dikare ji we re bibe alîkar ku hûn bibînin ka gelo hevjîna we dûr bûye ji ber ku ew xwedî sozên din in ku li dû xwe binerin, an bi xwe dikevin pirsgirêkên tenduristiya derûnî yên wekî depresiyon û fikar, an tiştek ku dikare ji we re bibe alîkar ku hûn bi hesasiyetê nêzikî wan bibin.

Megha zelal dike, lêbelê, "Ez hewl nakim ku li vir pozîtîfiya toksîkî ragihînim bi zorê we dikim ku hûn li qenciyê bigerin heke tune be. Fikir ew e ku hûn objektîf bin, da ku hûn bikarin li ser cihê ku têkilî radiwestin realîst bin.”

4. Bi hevjîna xwe re bipeyivin

Axaftina xwe bikin. Megha dibêje, "Ji hestên romantîk re qatên cûda hene. Her tiştê ku hûn hîs nakin ji wan re bêjin. Ji wan re bêjin ka hûn ji hêla zayendî ve hest nakin an jî heke hûn lênêrîn nakin. Ji wan re bêje eger hûn wekî xwe nafikirindi jiyana wan de pêşeng in.” Heke hûn jî ji xwe re difikirin, "Gava kesek hestên we winda dike çi bikin?", em ê ji we bixwazin ku hûn heman tiştî bikin - li ser vê yekê bi hevjîna xwe re bipeyivin.

Lê Megha pêşniyar dike ku hûn bikar bînin ' Ez, li şûna 'tu'. Ji ber vê yekê, li şûna ku bi "Hûn min dûr dixin" dest pê bikin, biceribînin ku bibêjin "Ez xwe dûr hîs kirim." Ew lê zêde dike, "Hûn naxwazin gava ku hûn li çareyan digerin, xwe bi veguheztina sûcdarkirinê veqetînin û dest bi nîqaşê bikin. Li hestên xwe xwedî derkevin, li ser wan bipeyivin.”

5. Tiştên ku carekê we bi hev ve girêdabûn ji nû ve binihêrin

“Wek cotek divê we di paşerojê de tiştên ku we nêzîktir kiribin kiribin. Biceribînin ku careke din şansek li wan hebe, "dibêje Megha. Dîrokên ku hûn çend caran çûne bifikirin. Ma we kêfa çûna sînemê bi ajotinê re dihat, an hûn evîndarên şanoyê bûn? Rûtînek kêfê, stranek, çalakiyek, her tiştê ku we bi hevjînê xwe re wekî malê hîs bike, hêja ye ku hûn dîsa bikin.

Ev jî dê bêhntengiya têkiliyan kêm bike. Vê lêkolîna lêkolînê ya bêkêmasî ku di Zanistên Psîkolojîk de wekî 'Bêrîtiya Zewacê Naha 9 Sal Paşî Têrbûna Kêmtir Pêşbîn dike' hatî weşandin destnîşan dike ka bêhtengîya îro rasterast bi nerazîbûna sibê re di hevkariyek romantîk de têkildar e. Wusa dixuye ku ev ji ber "bêhtengî nêzîkbûnê kêm dike, ku di encamê de têrbûnê kêm dike." Wekî din, hûn dikarin tiştên nû biceribînin ku çirûskê bînin