A kapcsolatok az ismétlődő hullámvölgyek tánca. Ez a kiszámíthatóság többnyire megnyugtató - tudva, hogy minden veszekedést a szeretet és megértés meglehetősen hosszú sorozata követ. De mi van akkor, ha nincsenek veszekedések? Mi van akkor, ha a csend és a távolságtartás varázsa vette át az uralmat, és a kapcsolatban nem maradtak érzések? Mit tegyünk akkor? Hogyan hozzunk rendbe egy kapcsolatot, ha az egyik elveszíti a fonalat?érzések?

Ön is elgondolkodhatott:

• Miért érzem úgy, hogy már nem vagyok szerelmes?
• Normális, hogy elveszítjük az érzéseinket a partnerünk iránt?
• Visszatérhetnek az elveszett érzések?
• Hogyan menthetem meg a tönkrement kapcsolatomat?

Ez a tanulmány, amely "a romantikus szerelemből való kiesés megélt tapasztalatait" vizsgálta, azt mondja, hogy "a kapcsolat fokozatos hanyatlása kezdetben finom, szinte észrevehetetlen változások gyűjteményéből eredt a kapcsolatban. Ahogy ezek a tényezők növekedtek, végül nagyszabású romboló élményekké váltak, amelyek végül kimerítették a romantikus szerelmet".

A fenti kérdések megválaszolásához Megha Gurnani tanácsadó pszichológus és kutató (MS Clinical Psychology, UK) segítségét vesszük igénybe, aki jelenleg második mesterszakos tanulmányait végzi az USA-ban szervezeti pszichológiából, és aki a kapcsolatokra, a szülői nevelésre és a mentális egészségre specializálódott. Megha ad néhány tippet, hogyan mentheti meg a küszködő párkapcsolatát.

Mi okozza az érzések elvesztését egy kapcsolatban?

A fent említett tanulmány szerint "a házastárssal való romantikus szerelmi kapcsolat megszűnésének okozói a következők: kritika, gyakori viták, féltékenység, pénzügyi stressz, összeegyeztethetetlen meggyőződések, ellenőrzés, visszaélés, bizalomvesztés, intimitás hiánya, érzelmi fájdalom, negatív önérzet, megvetés, szeretetlenség érzése, félelem és hűtlenség".

Az érzelmek elvesztése egy kapcsolatban szinte soha nem történik hirtelen. Idővel alakul ki, ahogy a partnerek figyelmen kívül hagyják a vörös zászlókat, és a kapcsolat egészsége háttérbe szorul. Megha rámutat a fő okára: "Az emberek akkor kezdik elveszíteni az érdeklődésüket, amikor elégedetlenek, vagy amikor ismételten csalódást okoznak nekik." Az "ismételten" itt a kulcsszó.

"Kezdjük elveszíteni az érzéseinket, ha túl sok negatív élményt élünk át egymás után, és nehezen tudunk hinni" - teszi hozzá. Ha többször érezzük úgy, hogy a partnerünk elutasít és természetesnek veszi, érthető, hogy miért kezdünk érzelmileg visszahúzódni, és érezzük úgy, hogy a kapcsolat elveszett.

Egy másik ok, amiért az emberek elveszítik az érdeklődésüket a kapcsolat iránt, ha rájönnek, hogy az értékrendjükben jelentős ellentmondás van. Hasonlóképpen, ha a jövőbeli céljaik és útjaik jelentősen eltérnek egymástól, az ember elveszettnek érezheti magát a kapcsolatban, és fokozatosan megszakadhat a kapcsolat.

Egy dolgot azonban fontos itt megjegyezni, hogy minden kapcsolat átmegy olyan fázisokon, amikor kényelmesebbé válsz, és kevésbé érzel szenvedélyt, mint korábban. Megha azt tanácsolja, hogy ne téveszd össze a mézeshetek végét a kapcsolatod elsorvadásával. "Ha a kapcsolat elején tapasztalt felfokozott érzelmi szint egy kicsit csökken, ahogy az élet átveszi az irányítást,ez nem jelenti azt, hogy elkezdted elveszíteni az érzéseidet" - mondja.

Honnan tudod, hogy elveszíted az érzéseidet valaki iránt?

Az érzelmi eltávolodás érzése olyan módon is megnyilvánulhat, amit könnyen felismerhetsz. Megha azt tanácsolja, hogy vedd észre, ha a következő jeleket kezdted észrevenni, hogy te vagy a partnered elveszítitek az érdeklődést a kapcsolatotok iránt:

1. Úgy érzi, hogy már nem bízik a partnerében.

Ez néhány válasz a résztvevők válaszai közül, akik megosztották "szerelembe esett" tapasztalataikat a cikk elején említett tanulmányból.

• "Ez a bizalomvesztés itt mindent csökkentett. Ha nem bízhatok benned, nem akarom ezt a kapcsolatot veled"
• "Most már mindent megkérdőjelezek"
• "Amikor csak együtt vagytok (romantikus szerelem nélkül), és lehet, hogy megvan ez a komfortérzet, de nincs megbízhatóság. A bizalom is általában elszáll addigra"

A bizalom elvesztése kétféleképpen történhet. A. Mint egy földre dobott, gyönyörű porcelánváza. B. Mint egy apró repedés az autód szélvédőjén, amiről hónapokig nem vettél tudomást, és úgy hajtottál, hogy hagytad, hogy a kedvezőtlen széllökéseknek kitartson. Napról napra teljes repedéssé nőtt, míg végül teljesen összetört.

Gondolj az elsőre úgy, mint egy durva, traumatikus eseményre, például, hogy rájöttél a partnered viszonyára. A második pedig az a számtalan apró ígéret, amit a partnered megszegett - nem jelenik meg időben, nem követi a bocsánatkérést, nem tartja be a szavát. Nem csoda, hogy úgy érzed, nem számíthatsz rá többé, ami visszahúzódást okoz.

2. Úgy érzed, hogy meg kell szűrnöd a gondolataidat.

Úgy érzed, hogy folyamatosan szűrnöd kell, amit mondasz nekik? Hogy nem tudsz nyíltan beszélni velük arról, amit gondolsz és érzel? Elveszett a harmónia abban, amit gondolsz, mondasz és teszel a kapcsolatotokban?

Vagy Ön és a partnere nem alakítottak ki egy ítélkezésmentes és őszinte kommunikációs csatornát, vagy a partnere okot adott arra, hogy féljen a gondolataitól. Hogyan lehet érzelmileg kapcsolódni, ha a kommunikációs csatorna blokkolva van?

Ha azon aggódsz, hogyan hozhatod rendbe a kapcsolatot, ha az egyik fél elveszíti az érzéseit, ne feledd, hogy a nyílt kommunikáció hiánya egy rothadás a partnerség alapjaiban, és többféle módon újra és újra felszínre tör.

3. Kényelmetlenül érzi magát a partnerével való intimitásban.

A fent említett tanulmány úgy írta le a partner iránti érzések elvesztésének élményét, mint "egy szikláról való lezuhanás érzése. Ahogy az ember zuhan, nincs kontroll, nincs mód megállni. A megismerés sarkalatos pillanata a hirtelen, hirtelen megállás, amikor az ember a földre ér. A becsapódáskor a zuhanás és a megsemmisülés érzése." Ezt követi "egy üres, üreges, összetört érzés".

Ha a partnerek nem ugyanarra a hangnemre vannak hangolva, akkor nem zene, hanem zaj hallatszik. Ha érzelmileg távol áll a partnerétől, akkor lehet, hogy nehezen tud kapcsolódni hozzá mind fizikailag, mind mentálisan.

Megha azt mondja: "Az elszakadt partnerek közötti beszélgetések többnyire felszínesek." Vagy száraz időszakot élsz át a kapcsolatodban, vagy a fizikai intimitás pillanatait tolakodónak vagy nem kívántnak érzed. A mentális és intellektuális intimitás elvesztésével nehezedre esik megnyílni.

4. Kényelmetlenül érzi magát a társaságukban

Egy olyan partnerrel, akitől úgy érzed, elszakadtál, a kettő már nem társaság, hanem tömeg. Nehezen osztozol egy térben, és folyamatosan próbálod manipulálni a napirendedet, hogy ne kelljen sokat lógnod vele.

Nincs semmi közös, nincsenek terveitek, amikre várhatnátok. Lehet, hogy a partnered nem tudatosan próbálja megkeseríteni az életedet, de ha érzelmi szakadék van, akkor általában nem lesz jó a hangulat az otthonodban. Ahogy a kínai mondás tartja: "Egy rokonszenves barátnál ezer tószt is kevés, egy kellemetlen társaságban egy szóval több túl sok".

5. Nem sok mást érzel

"Még ha dühös is vagy a partneredre, amiért cserbenhagyott, akkor is maradnak érzések a kapcsolatban. De ha többször is közölted az igényeidet, de a partnered nem mutatott semmilyen erőfeszítést, hogy rendbe hozza, akkor elérkezel egy olyan szakaszba, amikor már nem érzel semmit" - mondja Megha.

Még akkor is, ha te vagy az, aki úgy érzi, hogy kikapcsolódott, a vele szembeni viselkedésed az érzelmi bántalmazás határát súrolhatja, és nem fogsz tudni szabadulni az elakadás érzelmi hatásaitól. Amikor annyira csalódott vagy, hogy zsibbadtnak érzed magad a partnereddel szemben, akkor tudod, hogy valami komoly baj van, és a haldokló kapcsolatod azonnali beavatkozásra szorul.

13 tipp az elveszett érzések visszaszerzéséhez és a kapcsolatod megmentéséhez

A pszichológusok mindig is hangsúlyozták a "javítás" szerepét a kapcsolatokban. Dr. John Gottman A bizalom tudománya című könyvében azt írja, hogy a kapcsolat mindkét partnere csak az idő 9%-ában elérhető érzelmileg, ami azt jelenti, hogy bizonyos értelemben mindannyian kudarcra vagyunk ítélve. De sok partnerség virágzik, ami azt jelenti, hogy a kapcsolat megszakadása nem olyan fontos a kapcsolat jövőjének eldöntésében.mint ahogy az is, hogy mit kezdesz ezzel az információval.

Még nincs minden veszve, még akkor sem, ha azt tapasztalja, hogy elvesztek az érzések ön és partnere között. Ha felismeri a jeleket, hogy valami nincs rendben, már megtette az első lépést a kapcsolat helyreállítása felé. Olvassa tovább szakértőnk tanácsait, hogy mit tegyen, hogy visszaszerezze a szikrát egy megromlott kapcsolatban.

1. Gondolkodj el az érzéseiden

Arra a kérdésre, hogyan lehet rendbe hozni egy kapcsolatot, ha valaki elveszíti az érzéseit a partnere iránt, Megha a türelmet ajánlja. "Ne cselekedjünk impulzívan, és ne vonjunk le kétségbeesett következtetéseket. Üljünk le, és gondolkodjunk el azon, hogy az érzések elvesztése pillanatnyi, vagy csak egy fázis, esetleg egy sokkal hosszabb időszak" - mondja. Néhány kérdés, amit feltehetünk magunknak, hogy kizárjuk a hamis riadalmat:

• Amit most érzek, az a mézeshetek végét jelenti?
• Csalódást érzek az élet új rutinja miatt?
• Mikorra tehetem ezt az érzést a múltban? Volt-e valamilyen traumatikus esemény?
• Úgy érzem, hogy elszakadtam más kapcsolatoktól, vagy a munkától?

2. Gondolkodjatok el a múlton, hogy objektíven elemezzétek a kapcsolatotokat.

Megha azt tanácsolja, hogy tekintsünk vissza a jó időkre, hogy ne veszítsük el a kár mértékét. A bajok idején az emberek hajlamosak a lefelé tartó spirálra, és elfelejtik a jó időket. "Nem volt ez mindig így" hasznos támpont lehet a probléma eredetének felkutatásához. Emellett jobb lelkiállapotba helyez a probléma kezeléséhez.

Az objektivitás kulcsfontosságú a konfliktuskezelésben. Ez a Journal of Family Psychology című folyóiratban megjelent mélyreható tudományos tanulmány az attribúció (okot tulajdonítunk egy hatásnak) hatásáról a házassági konfliktusokra, azt mutatja, hogy azok a párok, akik általánosítják a dolgok elromlását, ahelyett, hogy személyeskednének, általában boldogabbak a kapcsolatukban. Az objektivitásra való törekvés segíthet megtalálni a valódi gyökeret.a problémáidat.

3. Szerezzen egy kívülálló nézőpontját, beszélgetve olyan emberekkel, akik mindkettőjüket ismerik.

Egy másik dolog, amivel objektivitásra törekedhetsz, hogy beszélj olyan emberekkel, akik ismernek téged és a partneredet, és közelről látták a kapcsolatotokat. Megha azt mondja: "Néha, amikor túl mélyen, túl sokáig vagyunk egy helyzetben, nehezebb objektívnek lenni".

Egy kívülálló, aki - vigyázz - jóakaró, segíthet észrevenni, hogy a partnered azért volt-e távolságtartó, mert más kötelezettségei vannak, amelyekről gondoskodnia kell, vagy maga is mentális problémákkal küzd, például depresszióval vagy szorongással, vagy valami olyasmivel, ami segíthet abban, hogy érzékenyen közeledj hozzá.

Megha azonban tisztázza: "Nem próbálok itt mérgező pozitivitást prédikálni azzal, hogy arra kényszerítelek, hogy a jót keresd, ha nincs is. A lényeg az, hogy objektív legyél, hogy reálisan tudd megítélni, hol tart a kapcsolatod".

4. Beszéljen a partnerével

Beszélgessetek. Megha azt mondja: "A romantikus érzéseknek különböző rétegei vannak. Mondd el nekik, bármi is az, amit nem érzel. Mondd el nekik, ha nem érzed magad szexuálisan vonzónak, vagy ha nem érzed, hogy törődnek veled. Mondd el nekik, ha nem érzed, hogy prioritás vagy az életükben." Ha te is gondolkodtál már azon, hogy "Mit tegyek, ha valaki elveszíti az érzéseidet irántad?", arra kérünk, hogy tedd meg ezt.ugyanezt - beszéljen erről a partnerével.

Megha azonban azt javasolja, hogy a "te" helyett használd az "én" szót. Tehát ahelyett, hogy azzal kezded, hogy "Ellöksz magadtól", próbáld azt mondani, hogy "Én távolinak érzem magam." Hozzáteszi: "Ne akarj hibáztatásba bocsátkozni és vitát kezdeni, amikor megoldásokat keresel. Valld be az érzéseidet, beszélj róluk." Ez a legjobb megoldás.

5. Nézzétek újra azokat a dolgokat, amelyek egykor összekötöttek benneteket.

"Párként biztosan csináltatok olyan dolgokat a múltban, amelyek közelebb hoztak titeket egymáshoz. Próbáljatok meg újra esélyt kapni ezekre" - mondja Megha. Gondoljatok azokra a randevúkra, amelyekre többször is elmentetek. Élveztétek, hogy autós moziba mentek, vagy a színház szerelmesei voltatok? Egy vicces rutin, egy dal, egy tevékenység, bármi, amitől a pároddal együtt érzed magad, érdemes újra csinálni.

Ez enyhíti az unalmat is a kapcsolatban. A Psychological Science című szaklapban "Marital Boredom Now Predicts Less Satisfaction 9 Years Later" címmel megjelent kimerítő kutatási tanulmány bemutatja, hogy a mai unalom közvetlen kapcsolatban áll a holnapi elégedetlenséggel a romantikus párkapcsolatban. Úgy tűnik, ez annak köszönhető, hogy "az unalom aláássa a közelséget, ami viszont aláássa az elégedettséget." Továbbá,kipróbálhatsz új dolgokat, hogy visszahozd a szikrát.

6. Tartsa nyitva a kommunikációt

Visszatérhetnek-e az elveszett érzések? Visszatérhetnek. Miután "elbeszélgettek", kötelezzék el magukat, hogy nyitva tartják a kommunikációs csatornát. Ez az a rész, ahol az igazi alapozó munkát végzik. Csak ezen a kemény munkán keresztül lehet biztosak abban, hogy ön és partnere mennyire fektetnek be a folyamatba.

Ügyeljen a következőkre:

• Ígérjetek egymásnak egy biztonságos teret, ahol beszélhettek az érzéseitekről.
• Mutassuk meg, hogy elfogadjuk egymás elképzeléseit arról, hogyan működhetne a kapcsolat.
• Ne zárkózzatok el, és ne zárjátok ki egymást!
• Ne utasítsátok el egymás érzéseit. Hagyjátok a másikat beszélni.

7. Tartsátok magatokat és egymást felelősnek

Ahhoz, hogy valódi változást tegyen lehetővé, a lehető legnagyobb őszinteséggel kell felajánlania, hogy a dolgok működjenek. Ez azt jelenti, hogy el kell fogadnia a saját felelősségét. A partnerének is megvan a maga oldala a történetből, amit önnek késznek kell lennie elismerni és meghallgatni, hogy elkötelezhesse magát a változás mellett.

Mivel Ön már elismeri, hogy a partnere iránti romantikus érzelmeinek elvesztésén megy keresztül, ez bizonyára a viselkedésében is tükröződik. Elakadt a partnerétől, elutasította őt, csattogott, zsörtölődött, védekezett, hibáztatta? Az elszámoltathatóság egy kapcsolatban kiemelkedő fontosságú, mivel lehetővé teszi, hogy az ember tudatában legyen a viselkedésének, és változtasson rajta.

Ugyanakkor adjanak egymásnak engedélyt arra, hogy felelősségre vonják egymást. Tűzzék ki együtt a célokat, és finoman tudassák partnerükkel, ha letérnek az útról. Legyenek türelmesek és támogatóak a folyamatban.

8. Gyakorolja a hálát és a megbecsülést

Számold meg az áldásaidat, mondják. A pozitív pszichológiai tanulmányok nagy hangsúlyt fektetnek a hálára és a megbecsülésre. Gondoljunk csak erre a tanulmányra, amely a következő következtetést vonja le az eredményeiből: "(...) a hálás hajlandóság szignifikánsan összefüggött a saját hálás hangulattal és a házastárs érzékelt hálás hangulatával, amelyek mindketten előre jelezték a házastársi elégedettséget".

Ha feljegyezzük azokat a dolgokat, amelyekért hálásak vagyunk, jobb lelkiállapotba kerülhetünk. A tanulmány megállapította, hogy "a hála gondolatai egy privát hálanapló vezetésével önmagukban elegendőnek tűntek ahhoz, hogy bizonyos kívánatos hatásokat idézzenek elő a házastársi elégedettségre".

Kezdd egy hálalista készítésével. Lehet, hogy az elején nem érzed természetesnek vagy könnyűnek, de próbáld ki, mint a keserű gyógyszert. Hogy könnyebb legyen, tartsd a listádat általánosságban, mielőtt konkrétabbá teszed a kapcsolatodra. Így könnyebb lesz igazán értékelni az életedben lévő dolgokat, a partnereddel kapcsolatos dolgokat, amelyekért aztán meg tudod dicsérni őt. Mivel hálás lelki állapotban vagy, a tea megbecsülés őszintének fog tűnni.

9. Legyen hajlandó kompromisszumokat kötni

Még a legjobb szándék mellett is előfordulhat, hogy a partnere nem tud mindent helyrehozni, amiért ő a felelős. Lehet, hogy kompromisszumokat kell kötnie, és neki is ezt kell tennie. Gondoljon a kompromisszumra úgy, mint a partnere érzéseinek tiszteletben tartására, és ne úgy, mint egy szerencsétlen áldozatra.

Ez nem jelenti azt, hogy hagynod kell, hogy az érzelmi határaidat lábbal tiporják. De hajlandónak kell lenned megtalálni ezt az egyensúlyt. Mi az, amihez ragaszkodni szeretnél a saját boldogságod érdekében, és mit tudsz elengedni a partnered boldogsága érdekében? Gondolkozz!

10. Maradj távol az elmejátékoktól

A gúnyos megjegyzések, a partnered integritásának tesztelése, a hiányosságainak számonkérése, a hibák kivárása, a körbe-körbe járás mind szörnyű ötlet. Ha nem akarod, hogy a kapcsolatod kudarcot valljon, miért reméled, hogy kudarcot vall, csak hogy bebizonyítsd, hogy neked van igazad?

Csak légy őszinte a szándékaiddal kapcsolatban. Próbáld meg a megfelelő időben elmondani, hogy mit érzel. Tedd meg, amit ígértél. És tartózkodj az észjátékoktól. Az észjátékok manipulatívak és egyszerűen mérgezőek a kapcsolatokra nézve.

11. Az egyéni fejlődés ápolása

Amikor újra a kötelékeden dolgozol, szánj időt arra, hogy leveszed a kapcsolatotokról a nyomást, és inkább magadra koncentrálj. Találj időt magadra. Tanuld meg szeretni magad. Térj vissza régi hobbijaidhoz, vagy barátaidhoz. Keress terápiát. Tartsd be az önmagadnak tett ígéreteidet. Bánj jól a testeddel. Étkezz egészségesen. Mozogj gyakrabban.

Ez nem lesz ugyanaz, mint amikor akaratlanul is időt töltöttél magaddal, és a körülményeid áldozatának érezted magad. Ezúttal más lesz - tudatos erőfeszítés lesz a magaddal való kapcsolatod gyógyítására, a fájó űrt szeretettel és együttérzéssel töltve ki.

Ha azt mondogatod: "Kezdem elveszíteni az érzéseimet a barátom iránt, pedig szeretem őt", vagy "Miért érzem magam érzelmileg távol a barátnőmtől, pedig szeretem?", a pozitívan magaddal töltött idő teret adhat a gondolkodásnak. Talán a kapcsolatodnak csak a tér és az idő perspektívájára van szüksége.

12. A bizalom helyreállítása

A bizalom elvesztése gyakran az egyik legkirívóbb jele annak, hogy egy kapcsolat válságban van, és gyógyítani kell. Korábban már foglalkoztunk azzal, hogy hogyan néz ki a megtört bizalom. Nézzünk meg néhány módszert arra, hogyan lehet a megtört bizalmat újraépíteni egy kapcsolatban. Mindkettőtöknek el kell köteleznie magát a következőkre:

• A megtört bizalom okának megszüntetése. A felelősség megállapítása, bárhol is legyen az.
• Ha hűtlenségről van szó a kapcsolatban, keressen támogatást egy terapeuta segítségével, hogy leküzdje ezt a kihívást.
• Tartsd meg a szavad. Tedd, amit ígértél.
• Kérje, amire szüksége van
• Adja meg partnerének, amire szüksége van
• Hozzon létre új élményeket a bizalom újjáépítéséhez

13. Kérjen szakmai útmutatást

Attól függően, hogy hol állsz a kapcsolatodban és az érzelmi egészségedben, ezek a lépések könnyen jöhetnek neked, de az is lehet, hogy túlterhelnek. Ha még mindig azon kapod magad, hogy küzdesz azzal, hogyan hozd rendbe a kapcsolatodat, ha valaki elveszíti az érzéseit a partnerével szemben, ne félj konzultálni egy profi tanácsadóval.

Egy terapeuta segíthet Önnek a probléma azonosításában és útmutatást adhat. Ha szüksége van erre a segítségre, itt van a Bonobology tapasztalt tanácsadók listája, akik tanácsot adhatnak Önnek a párkapcsolati problémák megoldásának módjaival kapcsolatban. Megkeresheti őket egyéni ülések vagy a partnerével közös ülések céljából.

Kulcsmutatók

• Normális, hogy a mézeshetek szakaszából kilépve csökken a szenvedély egy kapcsolatban. Ez nem egyenlő az érzelmek elvesztésével a kapcsolatban.
• Az érzelmek elvesztése egy kapcsolatban idővel felforrósodik, mivel a partnerek figyelmen kívül hagyják a vörös zászlókat, és a kötelék egészsége háttérbe szorul.
• A bizalom hiánya, a partner társaságában való kényelmetlen érzés, az intimitás kellemetlen érzése, a zsibbadtság érzése vagy a "már nem érdekel" hozzáállás a kapcsolat válságának jelei.
• Az érzelmi távolságtartás feloldásához próbáljon meg egy lépést hátralépni, gondolkodni, és kérjen támogatást barátoktól és szakemberektől a szükséges objektivitás érdekében.
• Beszélgessen a partnerével, elevenítse fel a régi emlékeket, kötelezze el magát a nyílt kommunikáció mellett, gyakorolja a hálát és a megbecsülést, és tartózkodjon az elmejátékoktól, hogy visszanyerje a szikrát.

Megha elismeri, hogy amit tanácsoltunk, azt könnyebb mondani, mint megtenni. "Több munkát igényel, mint gondolnád, mert amikor mérges vagy valakire, vagy ami még rosszabb, úgy érzed, hogy nem érdekel, akkor nem igazán akarsz vele pikniket tervezni, vagy értékelni, hogy összehajtogatta a szennyest" - mondja. Ráadásul a legtöbb ilyen tanács csak akkor működik, ha a partnered elismeri az érzéseidet, és beleegyezik, hogy dolgozzanak.veled.

De mivel az első lépést már megtetted, és úgy tűnik, valóban érdekel az érzések elvesztése a kapcsolatodban, csak kapaszkodj egy kicsit erősebben, egy kicsit tovább. Csak a próbálkozás után tudhatod meg, hogy érdemes-e megmenteni a kapcsolatodat, vagy készen kell állnod arra, hogy elengedd. Egyelőre tedd meg a hitet, velünk az oldaladon.