Relaties zijn een dans van steeds terugkerende eb en vloed. Deze voorspelbaarheid is meestal geruststellend - wetende dat elke ruzie zal worden gevolgd door een vrij lange reeks van liefde en begrip. Maar wat als er geen ruzies zijn? Wat als er een periode van stilte en afstand is ingetreden en er geen gevoelens meer zijn in de relatie? Wat moet je dan doen? Hoe los je een relatie op als er één aan het verliezen is?gevoelens?

Misschien heb jij het je ook afgevraagd:

• Waarom heb ik het gevoel dat ik niet meer verliefd ben?
• Is het normaal om gevoelens voor je partner te verliezen?
• Kunnen verloren gevoelens terugkomen?
• Hoe red ik mijn falende relatie?

Dit onderzoek dat de "doorleefde ervaring van het uit romantische liefde vallen" onderzocht, zegt dat het "geleidelijke verval van de relatie aanvankelijk het gevolg was van een verzameling subtiele, bijna onmerkbare veranderingen in de relatie. Naarmate deze factoren toenamen, werden ze uiteindelijk grootschalige destructieve ervaringen die uiteindelijk de romantische liefde uitputten."

We nemen de hulp in van adviserend psycholoog en onderzoeker Megha Gurnani (MS Klinische Psychologie, VK), momenteel bezig met haar tweede master in organisatiepsychologie in de VS, die gespecialiseerd is in relaties, ouderschap en geestelijke gezondheid, om de bovenstaande vragen te beantwoorden. Megha is hier om een aantal tips te geven over hoe je je worstelende relatie kunt redden.

Wat veroorzaakt verlies van gevoelens in een relatie?

Volgens het bovengenoemde onderzoek zijn "oorzakelijke factoren van het verliezen van romantische liefde met de echtgenoot kritiek, veelvuldige ruzies, jaloezie, financiële stress, onverenigbare overtuigingen, controle, misbruik, verlies van vertrouwen, gebrek aan intimiteit, emotionele pijn, negatief zelfgevoel, minachting, zich onbemind voelen, angst en ontrouw".

Het verlies van gevoelens in een relatie komt bijna nooit plotseling. Het ontstaat na verloop van tijd als partners rode vlaggen negeren en de gezondheid van de relatie op de achtergrond raakt. Megha wijst op de belangrijkste oorzaak: "Mensen beginnen hun interesse te verliezen als ze ontevreden zijn of herhaaldelijk teleurgesteld worden." "Herhaaldelijk" is hier het sleutelwoord.

"Je begint gevoelens te verliezen als je te veel negatieve ervaringen achter elkaar hebt en het moeilijk voor je is om vertrouwen te hebben," voegt ze eraan toe. Als je je herhaaldelijk afgewezen en als vanzelfsprekend beschouwd voelt door je partner, is het begrijpelijk waarom je je emotioneel begint terug te trekken en het gevoel hebt dat de band verloren is.

Een andere reden waarom mensen hun interesse in de relatie verliezen is wanneer ze zich realiseren dat er een groot conflict is in hun waarden. Ook als hun toekomstige doelen en paden aanzienlijk uiteenlopen, kan iemand zich verloren gaan voelen in de relatie en geleidelijk de verbinding verbreken.

Wat echter belangrijk is om op te merken, is dat alle relaties fases doormaken waarin je je meer op je gemak voelt en minder passie voelt dan voorheen. Megha raadt je aan om het einde van de wittebroodsweken niet te verwarren met het verdwijnen van je relatie: "Als het verhoogde niveau van emoties dat je vroeg in de relatie ervaart, een beetje afneemt naarmate het leven het overneemt,het betekent niet dat je je gevoelens bent kwijtgeraakt," zegt ze.

Hoe weet je of je gevoelens voor iemand aan het verliezen zijn?

Een gevoel van emotionele onthechting kan zich manifesteren op manieren die voor jou gemakkelijk te herkennen zijn. Megha adviseert je om op te merken of je de volgende tekenen begint te zien dat jij of je partner interesse in jullie relatie verliest:

1. Je hebt het gevoel dat je je partner niet meer vertrouwt

Dit zijn enkele van de reacties van de deelnemers die hun 'uit de liefde gevallen' ervaringen deelden uit het onderzoek dat eerder in dit artikel werd genoemd.

• "Dat verlies van vertrouwen daar heeft alles verminderd. Als ik je niet kan vertrouwen, wil ik die relatie niet met je hebben."
• "Nu trek ik alles in twijfel"
• "Als je gewoon samen bent (zonder romantische liefde), en je hebt misschien dat gevoel van troost, maar je hebt geen betrouwbaarheid. Vertrouwen is op dat moment meestal ook weg."

Verlies van vertrouwen kan op twee manieren gebeuren. A. Als een prachtige porseleinen vaas die op de grond wordt gegooid. B. Als een klein barstje op de voorruit van je auto dat je maandenlang hebt genegeerd en waar je in rondreed, terwijl je het liet lijden door ongunstige wind. Dag na dag groeide het uit tot een volledige barst, totdat het volledig versplinterde.

Zie de eerste als een hard, traumatisch incident, bijvoorbeeld toen je erachter kwam dat je partner een affaire had. En de tweede zijn die ontelbare kleine beloftes die je partner heeft gebroken - niet op tijd komen opdagen, geen excuses aanbieden, geen woord houden. Geen wonder dat je het gevoel hebt dat je niet meer op hem of haar kunt vertrouwen, waardoor je je terugtrekt.

2. Je hebt het gevoel dat je je gedachten moet filteren

Heb je het gevoel dat je voortdurend moet filteren wat je tegen hen zegt? Dat je niet open met hen kunt zijn over wat je denkt en voelt? Is er een verlies aan harmonie in wat jullie denken, zeggen en doen in jullie relatie?

Of jij en je partner hebben geen oordeelvrij en eerlijk communicatiekanaal ontwikkeld of je partner heeft je redenen gegeven om bang te zijn voor je gedachten. Hoe maak je emotioneel contact als het communicatiekanaal geblokkeerd is?

Als je je zorgen maakt over hoe je een relatie kunt herstellen als iemand gevoelens verliest, bedenk dan dat gebrek aan open communicatie een rot in het fundament van een partnerschap is en op verschillende manieren steeds weer naar boven komt.

3. Je vindt intimiteit met je partner ongemakkelijk

Het hierboven genoemde onderzoek beschreef de ervaring van het verliezen van gevoelens voor iemands partner als "de sensatie van het vallen van een klif. Als men valt is er geen controle, geen manier om te stoppen. Het scharniermoment van het weten is de plotselinge, abrupte stop wanneer men de grond raakt. Het is een gevoel van neerstorten en verpletteren bij de impact." Gevolgd door "een lege, holle, gebrokenheid."

Als partners niet op dezelfde toon zijn afgestemd, komt er ruis uit, geen muziek. Als je emotioneel ver van je partner afstaat, vind je het misschien moeilijk om zowel lichamelijk als geestelijk contact met hem of haar te maken.

Megha zegt: "Gesprekken tussen niet verbonden partners zijn meestal oppervlakkig." Of je hebt een droge periode in je relatie, of momenten van fysieke intimiteit voelen opdringerig of ongewenst. Met het verlies van mentale en intellectuele intimiteit vind je het moeilijk om je open te stellen.

4. Je voelt je ongemakkelijk in hun gezelschap

Met een partner van wie je je vervreemd voelt, is twee geen gezelschap meer, maar een menigte. Je vindt het moeilijk om dezelfde ruimte te delen en probeert constant je agenda te manipuleren zodat je niet veel met hem of haar hoeft om te gaan.

Jullie twee hebben niets om te delen, geen plannen om naar uit te kijken. Je partner probeert misschien niet bewust om je het leven zuur te maken, maar als er een emotionele breuk is, is de sfeer in huis over het algemeen niet goed. Zoals het Chinese gezegde luidt: "Met een sympathieke vriend zijn duizend toasts te weinig; in een onaangenaam gezelschap is één woord meer te veel."

5. Je voelt niet veel anders

"Zelfs als je boos bent op je partner omdat hij je in de steek heeft gelaten, zijn er nog gevoelens in de relatie. Maar als je herhaaldelijk je behoeften hebt gecommuniceerd, maar je partner geen enkele moeite heeft gedaan om het op te lossen, bereik je een stadium waarin je niets meer voelt", zegt Megha.

Ook al ben jij het die zich buitengesloten voelt, je gedrag ten opzichte van hem of haar kan grenzen aan emotioneel misbruik en je zult niet in staat zijn om te ontsnappen aan de emotionele effecten van het blokkeren. Wanneer je zo teleurgesteld bent dat je je gevoelloos voelt ten opzichte van je partner, dan weet je dat er iets ernstig mis is en dat je stervende relatie onmiddellijke interventie nodig heeft.

13 Tips om verloren gevoelens terug te krijgen en je relatie te redden

Psychologen hebben altijd gehamerd op de rol van "reparatie" in relaties. Dr. John Gottman zegt in zijn boek The Science of Trust dat beide partners in de relatie slechts 9% van de tijd emotioneel beschikbaar zijn, wat impliceert dat we in zekere zin allemaal zijn ingesteld op mislukking. Maar veel partnerschappen floreren, wat betekent dat de verbinding verbroken is niet zo belangrijk is bij het bepalen van de toekomst van je relatie.net als wat je met die informatie doet.

Niet alles is verloren, zelfs als je merkt dat er een verlies van gevoelens is tussen jou en je partner. Als je eenmaal de tekenen herkent dat er iets mis is, heb je de eerste stap naar het herstellen van je relatie al gezet. Lees verder voor advies van onze expert over wat je kunt doen om de vonk in een verbroken relatie terug te krijgen.

1. Reflecteer op je gevoelens

Op de vraag hoe je een relatie oplost als je gevoelens voor je partner verliest, raadt Megha geduld aan: "Handel niet impulsief en trek geen wanhopige conclusies. Ga zitten en denk na of het verlies van gevoelens kortstondig is, een fase of een veel langere periode," zegt ze. Enkele vragen die je jezelf kunt stellen om vals alarm uit te sluiten zijn:

• Is wat ik voel het einde van onze wittebroodsweken?
• Ben ik teleurgesteld in de nieuwe routine van het leven?
• Op welk moment in het verleden kan ik dit gevoel plaatsen? Was er een traumatische gebeurtenis?
• Voel ik me losgekoppeld van andere relaties of werk?

2. Reflecteer op het verleden voor een objectieve analyse van jullie relatie

Megha raadt aan om terug te kijken op de goede tijden, zodat je het perspectief op de omvang van de schade niet verliest. In tijden van problemen hebben mensen de neiging om in een neerwaartse spiraal terecht te komen en vergeten ze de goede tijden. "Het was niet altijd zo" kan een nuttige aanwijzing zijn om de oorsprong van het probleem te vinden. Het brengt je ook in een betere gemoedstoestand om het probleem aan te pakken.

Objectiviteit is cruciaal voor conflictbeheersing. Dit diepgaande academische onderzoek, gepubliceerd in het Journal of Family Psychology, naar de effecten van attributie (het toeschrijven van een oorzaak aan een gevolg) op echtelijke conflicten toont aan dat stellen die generaliseren over dingen die verkeerd gaan, in plaats van ze te verpersoonlijken, gelukkiger zijn in hun relatie. Het zoeken naar objectiviteit kan je helpen om de echte wortel van het conflict te vinden.uw problemen.

3. Krijg het perspectief van een buitenstaander door te praten met mensen die jullie allebei kennen

Iets anders wat je kunt doen om objectiviteit te zoeken, is praten met mensen die jou en je partner kennen en jullie relatie van dichtbij hebben gezien. Megha zegt: "Soms, als we veel te diep en veel te lang in een situatie zitten, wordt het moeilijker om objectief te zijn."

Een buitenstaander, die - let op - een weldoener is, kan je helpen om te zien of je partner afstandelijk is omdat hij of zij andere verplichtingen heeft om voor te zorgen, of zelf psychische problemen heeft zoals depressie en angst, of iets waardoor je hem of haar met gevoeligheid kunt benaderen.

Megha verduidelijkt echter: "Ik probeer hier geen giftige positiviteit te prediken door je te dwingen op zoek te gaan naar het goede als dat er niet is. Het idee is om objectief te zijn zodat je realistisch kunt zijn over waar de relatie staat."

4. Praat met je partner

Ga het gesprek aan. Megha zegt: "Er zijn verschillende lagen aan romantische gevoelens. Vertel ze wat het ook is dat je niet voelt. Vertel het ze als je je niet seksueel aangetrokken voelt of als je je niet verzorgd voelt. Vertel het ze als je niet het gevoel hebt dat je een prioriteit bent in hun leven." Als je ook bij jezelf hebt gedacht: "Wat moet ik doen als iemand zijn gevoelens voor jou verliest?", dan vragen we je om het volgende te doenhetzelfde - praat erover met je partner.

Maar Megha stelt voor dat je 'ik' gebruikt in plaats van 'jij'. Dus, in plaats van te beginnen met "Je duwt me weg", kun je beter zeggen "Ik heb me afstandelijk gevoeld." Ze voegt eraan toe: "Je wilt niet de schuld op je nemen en ruzie maken als je op zoek bent naar oplossingen. Geef toe aan je gevoelens, praat erover."

5. Bezoek opnieuw dingen die je ooit verbonden hebben

"Als koppel heb je in het verleden vast dingen gedaan die jullie dichter bij elkaar brachten. Probeer ze opnieuw te doen," zegt Megha. Denk aan de afspraakjes waar jullie herhaaldelijk naartoe gingen. Gingen jullie graag naar de film via een drive through, of waren jullie theaterliefhebbers? Een leuke routine, een liedje, een activiteit, alles waardoor je je meteen thuis voelt bij je partner is de moeite waard om opnieuw te doen.

Dit zal ook de verveling in de relatie verlichten. Dit uitgebreide onderzoek, gepubliceerd in Psychological Science als 'Marital Boredom Now Predicts Less Satisfaction 9 Years Later', laat zien hoe de verveling van vandaag direct gerelateerd is aan de ontevredenheid van morgen in een romantisch partnerschap. Dit lijkt te komen doordat "verveling de nabijheid ondermijnt, wat op zijn beurt de tevredenheid ondermijnt." Bovendien,je kunt nieuwe dingen proberen om de vonk terug te brengen.

6. Houd de communicatie open

Kunnen verloren gevoelens terugkomen? Dat kan. Nadat je "het gesprek" hebt gevoerd, beloof je om het communicatiekanaal open te houden. Dit is het deel waar je het echte basiswerk doet. Alleen door dit harde werk kun je er zeker van zijn hoezeer jij en je partner in het proces geïnvesteerd zijn.

Zorg ervoor dat je het volgende doet:

• Beloof elkaar een veilige ruimte om over je gevoelens te praten
• Accepteer elkaars ideeën over hoe de relatie kan werken
• Sluit elkaar niet buiten
• Wijs elkaars gevoelens niet af. Laat de ander spreken

7. Houd jezelf en elkaar verantwoordelijk

Om echte verandering mogelijk te maken, moet je je uiterste best doen om de dingen te laten werken. Dit betekent dat je jouw deel van de verantwoordelijkheid op je moet nemen. Je partner zal zijn kant van het verhaal hebben en je moet bereid zijn om dat te erkennen en ernaar te luisteren, zodat je je kunt inzetten voor verandering.

Aangezien je al erkent dat je door een verlies van romantische gevoelens voor je partner bent gegaan, moet dat zijn weerspiegeld in je gedrag. Heb je je partner tegengewerkt, afgewezen, afgezeken, gezeurd, verdedigd, beschuldigd? Verantwoording afleggen in een relatie is van het grootste belang, omdat het iemand in staat stelt zich bewust te worden van zijn gedrag en veranderingen aan te brengen.

Geef elkaar tegelijkertijd toestemming om elkaar verantwoordelijk te houden. Stel samen doelen en laat je partner zachtjes weten wanneer hij of zij van het pad afdwaalt. Wees geduldig en ondersteunend in het proces.

8. Oefen dankbaarheid en waardering

Tel je zegeningen, zeggen ze. Positieve psychologie studies leggen veel nadruk op dankbaarheid en waardering. Denk aan deze studie die concludeert uit haar bevindingen, "(...) dankbare dispositie was significant gerelateerd aan iemands eigen dankbare stemming en waargenomen dankbare stemming van echtgenoot, die beide huwelijkstevredenheid voorspelden."

Het opschrijven van dingen waar je dankbaar voor bent, kan je in een betere gemoedstoestand brengen. Uit het onderzoek bleek dat "gedachten aan dankbaarheid door het bijhouden van een persoonlijk dankbaarheidsdagboek alleen al voldoende leken om enkele wenselijke effecten teweeg te brengen op huwelijkstevredenheid".

Begin met een dankbaarheidslijstje. Het voelt misschien niet natuurlijk of makkelijk in het begin, maar probeer het als een bitter medicijn. Om het makkelijk te maken, houd je je lijst algemeen voordat je hem specifieker maakt voor je relatie. Dit maakt het makkelijker om de dingen in je leven echt te waarderen, dingen aan je partner waar je hem of haar dan complimenten voor kunt geven. Omdat je in een dankbare mentale staat bent, zal jewaardering zal oprecht overkomen.

9. Bereid zijn om compromissen te sluiten

Zelfs met de beste bedoelingen is het mogelijk dat je partner niet in staat is om alles op te lossen waar hij of zij verantwoordelijk voor is. Je zult misschien wat compromissen moeten sluiten. En dat zouden zij ook moeten doen. Zie een compromis als een manier om de gevoelens van je partner te respecteren en niet als een ongelukkige opoffering.

Dit betekent niet dat je je emotionele grenzen met voeten moet laten treden. Maar je moet wel bereid zijn om die balans te vinden. Wat wil je vasthouden voor jouw geluk en wat kun je loslaten voor dat van je partner? Denk na.

10. Blijf uit de buurt van denkspelletjes

Gemene opmerkingen maken, de integriteit van je partner op de proef stellen, zijn tekortkomingen in de gaten houden, wachten tot hij fouten maakt, om de hete brij heen draaien zijn allemaal vreselijke ideeën. Als je niet wilt dat je relatie mislukt, waarom zou je dan hopen dat hij mislukt om je gelijk te halen?

Wees gewoon eerlijk met je bedoelingen. Probeer te zeggen wat je voelt, op het juiste moment. Doe wat je gezegd hebt dat je zou doen. En onthoud je van denkspelletjes. Denkspelletjes zijn manipulatief en ronduit giftig voor relaties.

11. Koester individuele groei

Als je weer aan je band werkt, neem dan de tijd om wat druk van je relatie af te halen door je in plaats daarvan op jezelf te richten. Zoek tijd voor jezelf. Leer hoe je van jezelf kunt houden. Bezoek oude hobby's of vrienden opnieuw. Zoek therapie. Kom beloftes aan jezelf na. Behandel je lichaam goed. Eet goed. Beweeg vaker.

Dit zal niet hetzelfde zijn als de tijd dat je ongewild tijd met jezelf doorbracht, terwijl je je een slachtoffer van je omstandigheden voelde. Deze keer zal het anders zijn - een bewuste poging om je band met jezelf te helen, de pijnlijke leegte te vullen met liefde en compassie.

Als je hebt gezegd: "Ik verlies mijn gevoelens voor mijn vriend, maar ik hou van hem" of "Waarom voel ik me emotioneel los van mijn vriendin, ook al hou ik van haar?", kan tijd positief doorbrengen met jezelf je de ruimte geven om na te denken. Misschien is het enige wat je relatie nodig heeft het perspectief van ruimte en tijd.

12. Herstel het vertrouwen

Het verlies van vertrouwen is vaak een van de meest in het oog springende tekenen van een relatie in crisis, en genezen moet je het. We hebben eerder in dit artikel behandeld hoe gebroken vertrouwen eruitziet. Laten we eens kijken naar een paar manieren om gebroken vertrouwen in een relatie te herstellen. Jullie moeten je allebei inzetten voor het volgende:

• Pak de oorzaak van het geschonden vertrouwen aan. Neem de verantwoordelijkheid waar die ook ligt
• Als er sprake is van ontrouw in een relatie, zoek dan steun bij een therapeut om deze uitdaging te overwinnen.
• Hou je aan je woord. Doe wat je gezegd hebt dat je zou doen
• Vraag wat je nodig hebt
• Geef je partner wat hij nodig heeft
• Creëer nieuwe ervaringen om opnieuw vertrouwen op te bouwen

13. Zoek professionele begeleiding

Afhankelijk van waar je staat in je relatie en je emotionele gezondheid, kunnen deze stappen gemakkelijk voor je zijn, of ze kunnen je overweldigen. Als je merkt dat je nog steeds worstelt met hoe je een relatie kunt herstellen als je gevoelens voor je partner verliest, schroom dan niet om een professionele hulpverlener te raadplegen.

Een therapeut kan je helpen bij het identificeren van het probleem en het bieden van begeleiding. Mocht je die hulp nodig hebben, dan is hier een lijst met Bonobology's panel van ervaren counselors die je kunnen adviseren over manieren om je relatieproblemen op te lossen. Je kunt hen benaderen voor individuele sessies of sessies met je partner.

Belangrijke tips

• Het is normaal dat de passie in een relatie afneemt naarmate de wittebroodsweken voorbij zijn. Dit moet niet worden gelijkgesteld aan een verlies van gevoelens in een relatie.
• Het verlies van gevoelens in een relatie broeit na verloop van tijd als partners rode vlaggen negeren en de gezondheid van de band op de achtergrond raakt.
• Gebrek aan vertrouwen, je ongemakkelijk voelen in het gezelschap van je partner, intimiteit als ongemakkelijk ervaren en je gevoelloos voelen of een "het kan me niet meer schelen"-houding hebben, zijn tekenen dat de relatie in een crisis verkeert.
• Om deze emotionele onthechting op te lossen, kun je proberen een stap terug te doen, na te denken en steun te zoeken bij vrienden en professionals voor de broodnodige objectiviteit.
• Praat met je partner, haal oude herinneringen op, zet je in voor open communicatie, oefen dankbaarheid en waardering en onthoud je van spelletjes om de vonk terug te krijgen.

Megha erkent dat wat we hebben geadviseerd makkelijker gezegd dan gedaan is: "Het kost meer moeite dan je beseft, want als je boos op iemand bent, of erger nog, het gevoel hebt dat het je niets kan schelen, wil je echt geen picknick met hem of haar plannen, of waarderen dat hij of zij de was heeft opgevouwen," zegt ze. Bovendien werkt het meeste van dit advies alleen als je partner je gevoelens erkent en ermee instemt om eraan te werken.met jou.

Maar omdat je de eerste stap al hebt gezet en het erop lijkt dat je wel geeft om het verlies van gevoelens in je relatie, houd je gewoon nog wat steviger vast, nog wat langer. Pas als je het hebt geprobeerd, weet je of je relatie het waard is om gered te worden, of dat je jezelf moet voorbereiden om het los te laten. Voor nu, neem een sprong in het diepe met ons aan je zijde.