সম্পৰ্ক হৈছে পুনৰাবৃত্তিমূলক উত্থান-পতনৰ নৃত্য। এই ভৱিষ্যদ্বাণীযোগ্যতাই বেছিভাগেই আৰামদায়ক – এই কথা জানি যে প্ৰতিখন যুঁজৰ পিছত প্ৰেম আৰু বুজাবুজিৰ মোটামুটি দীঘলীয়া ধাৰা এটা আহিব। কিন্তু কাজিয়া নহ’লে কি হ’ব? যদি মৌনতা আৰু দূৰত্বৰ মন্ত্ৰ এটাই ঠাই লয়, আৰু সম্পৰ্কটোত কোনো অনুভৱ নাথাকে তেন্তে কি হ’ব? তেতিয়া কি কৰিব? অনুভৱ হেৰুৱালে সম্পৰ্ক কেনেকৈ ঠিক কৰিব পাৰি?

আপুনিও হয়তো ভাবিছে:

• মই আৰু প্ৰেমত নপৰা কিয় অনুভৱ কৰো?
• নিজৰ সংগীৰ প্ৰতি অনুভৱ হেৰুৱাই পেলোৱাটো স্বাভাৱিক নেকি?
• হেৰুৱা অনুভৱবোৰ ঘূৰি আহিব পাৰেনে?
• মোৰ বিফল সম্পৰ্কটো মই কেনেকৈ ৰক্ষা কৰিম?

“ৰোমান্টিক প্ৰেমৰ পৰা ওলাই অহাৰ জীৱিত অভিজ্ঞতা” অন্বেষণ কৰা এই অধ্যয়নটোৱে কয় যে “সম্পৰ্কৰ ক্ৰমান্বয়ে অৱনতি প্ৰথম অৱস্থাত সূক্ষ্ম, সম্পৰ্কত প্ৰায় লক্ষ্য কৰিব নোৱাৰা পৰিৱৰ্তন। এই কাৰকবোৰ বাঢ়ি অহাৰ লগে লগে অৱশেষত এইবোৰ বৃহৎ পৰিসৰৰ ধ্বংসাত্মক অভিজ্ঞতালৈ পৰিণত হ’ল যিয়ে শেষত ৰোমান্টিক প্ৰেমক ক্ষয় কৰি পেলালে।”

উপৰোক্ত প্ৰশ্নসমূহৰ উত্তৰ দিবলৈ আমি কাউন্সেলিং চাইক’লজিষ্ট আৰু গৱেষক মেঘা গুৰ্নানী (এম এছ ক্লিনিকেল চাইক’লজি, ইউ কে)ৰ সহায় লৈছো, যিয়ে বৰ্তমান আমেৰিকাত সাংগঠনিক মনোবিজ্ঞানত দ্বিতীয় স্নাতকোত্তৰ ডিগ্ৰী লাভ কৰিছে, যিয়ে সম্পৰ্ক, অভিভাৱকত্ব, আৰু মানসিক স্বাস্থ্যৰ বিশেষজ্ঞ . মেঘাই আপোনাৰ সংগ্ৰামী সম্পৰ্কক কেনেকৈ বচাব পাৰি তাৰ কিছু টিপছ আগবঢ়াবলৈ আহিছে।

সম্পৰ্কত অনুভৱ হেৰুৱাৰ কাৰণ কি?6. যোগাযোগ মুকলি কৰি ৰাখক

হেৰুৱা অনুভৱবোৰ ঘূৰি আহিব পাৰেনে? পাৰে। আপুনি “কথা” দিয়াৰ পিছত যোগাযোগ চেনেলটো মুকলি কৰি ৰখাৰ প্ৰতিশ্ৰুতি দিয়ক। এইটোৱেই সেই অংশ য’ত আপুনি প্ৰকৃত ভেটিৰ কাম কৰে। এই কঠোৰ পৰিশ্ৰমৰ জৰিয়তেহে আপুনি নিশ্চিত হ’ব পাৰে যে আপুনি আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে এই প্ৰক্ৰিয়াত কিমান বিনিয়োগ কৰিছে।

তলত দিয়া কামবোৰ নিশ্চিতভাৱে কৰক:

• আপোনাৰ অনুভৱৰ বিষয়ে কথা পাতিবলৈ ইজনে সিজনক নিৰাপদ স্থানৰ প্ৰতিশ্ৰুতি দিয়ক
• সম্পৰ্কটো কেনেকৈ কামত লগাব পাৰি তাৰ ওপৰত ইজনে সিজনৰ ধাৰণাক গ্ৰহণযোগ্যতা দেখুৱাওক
• কৰক শিলৰ দেৱাল বা ইজনে সিজনক বন্ধ নকৰিব
• ইজনে সিজনৰ অনুভৱক উলাই নকৰিব। আনজনে কথা ক’বলৈ দিয়ক

7. নিজকে আৰু ইজনে সিজনক জবাবদিহি কৰক

প্ৰকৃত পৰিৱৰ্তনৰ অনুমতি দিবলৈ আপুনি বস্তু নিৰ্মাণৰ বাবে আপোনাৰ সৰ্বোচ্চ আন্তৰিকতা আগবঢ়াব লাগিব কাম. ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল নিজৰ অংশৰ দায়িত্ব গ্ৰহণ কৰা। আপোনাৰ সংগীৰ কাহিনীৰ তেওঁলোকৰ পক্ষ থাকিব যিটো আপুনি স্বীকাৰ কৰিবলৈ আৰু শুনিবলৈ সাজু হ'ব লাগিব, যাতে আপুনি পৰিৱৰ্তনৰ প্ৰতিশ্ৰুতি দিব পাৰে।

যিহেতু আপুনি ইতিমধ্যে স্বীকাৰ কৰিছে যে আপুনি আপোনাৰ বাবে ৰোমান্টিক অনুভৱ হেৰুৱাৰ মাজেৰে পাৰ হৈ আহিছে অংশীদাৰ, ই নিশ্চয় আপোনাৰ আচৰণত প্ৰতিফলিত হৈছে। আপুনি আপোনাৰ সংগীক শিলৰ দেৱাল মাৰিছেনে, তেওঁলোকক চাকৰিৰ পৰা বৰ্খাস্ত কৰি আহিছেনে, স্নেপ কৰি আহিছেনে, নাগিং কৰি আহিছেনে, ৰক্ষা কৰি আহিছেনে, দোষাৰোপ কৰি আহিছেনে? সম্পৰ্কত জবাবদিহিতা সৰ্বোচ্চ কাৰণ ইয়াৰ দ্বাৰা তেওঁলোকৰ আচৰণৰ প্ৰতি সচেতন হ’ব পাৰে আৰু পৰিৱৰ্তন হ’ব পাৰে।

একে সময়তে ইজনে সিজনক ধৰি ৰাখিবলৈ অনুমতি দিয়কদায়ী. একেলগে লক্ষ্য নিৰ্ধাৰণ কৰক আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে কেতিয়া পথৰ পৰা বিচ্যুত হৈছে সেই কথা লাহেকৈ জনাওক। প্ৰক্ৰিয়াটোত ধৈৰ্য্য আৰু সহায়ক হওক।

8. কৃতজ্ঞতা আৰু প্ৰশংসাৰ অভ্যাস কৰক

আপোনাৰ আশীৰ্বাদ গণনা কৰক, তেওঁলোকে কয়। ইতিবাচক মনোবিজ্ঞানৰ অধ্যয়নত কৃতজ্ঞতা আৰু প্ৰশংসাৰ ওপৰত বহুত গুৰুত্ব দিয়া হয়। এই অধ্যয়নটো বিবেচনা কৰক যিটোৱে ইয়াৰ তথ্যৰ পৰা এই সিদ্ধান্তত উপনীত হৈছে, “(...) কৃতজ্ঞতাৰ স্বভাৱটো নিজৰ কৃতজ্ঞতাবোধ আৰু পত্নীৰ অনুভূত কৃতজ্ঞতাবোধৰ সৈতে যথেষ্ট সম্পৰ্কিত আছিল, যি দুয়োটাই বৈবাহিক সন্তুষ্টিৰ ভৱিষ্যদ্বাণী কৰিছিল।”

আপুনি কৃতজ্ঞতা প্ৰকাশ কৰা কথাবোৰ লিখি থোৱা আপোনাক মনৰ অৱস্থা ভাল কৰি তুলিব। অধ্যয়নটোত দেখা গৈছে যে “কেৱল ব্যক্তিগত কৃতজ্ঞতাৰ ডায়েৰী এখন ৰাখি কৃতজ্ঞতাৰ চিন্তা-চৰ্চাই বৈবাহিক সন্তুষ্টিৰ ওপৰত কিছু বাঞ্ছনীয় প্ৰভাৱ পেলাবলৈ যথেষ্ট যেন লাগিছিল”।

কৃতজ্ঞতাৰ তালিকাৰ পৰা আৰম্ভ কৰক। আৰম্ভণিতে হয়তো স্বাভাৱিক বা সহজ অনুভৱ নহ’বও পাৰে, কিন্তু তিতা ঔষধৰ দৰে চেষ্টা কৰক। ইয়াক সহজ কৰিবলৈ, আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ বাবে অধিক নিৰ্দিষ্ট কৰাৰ আগতে আপোনাৰ তালিকাখন সাধাৰণ ৰাখক। ইয়াৰ ফলত আপোনাৰ জীৱনৰ কথাবোৰ, আপোনাৰ সংগীৰ বিষয়ে যিবোৰ কথাৰ বাবে আপুনি তেতিয়া তেওঁলোকক প্ৰশংসা কৰিব পাৰিব, সেইবোৰৰ সঁচা অৰ্থত শলাগ লোৱাটো সহজ হ’ব। যিহেতু আপুনি ধন্যবাদৰ মানসিক অৱস্থাত আছে, গতিকে আপোনাৰ প্ৰশংসা প্ৰকৃত বুলি ওলাই পৰিব।

9. আপোচ কৰিবলৈ ইচ্ছুক হওক

উত্তম উদ্দেশ্যৰেও, সম্ভৱ যে আপোনাৰ সংগীয়ে হয়তো নোৱাৰিব তেওঁলোকৰ দায়বদ্ধ সকলো কাম ঠিক কৰিবলৈ।আপুনি হয়তো কিছু আপোচ কৰিব লাগিব। আৰু, তেওঁলোকেও তেনেকুৱা উচিত। আপোচক আপোনাৰ সংগীৰ অনুভৱক সন্মান কৰাৰ উপায় বুলি ভাবিব আৰু দুৰ্ভাগ্যজনক ত্যাগ নহয়।

ইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপুনি আপোনাৰ আৱেগিক সীমাৰেখাক ভৰিৰে গচকিবলৈ দিব লাগিব। কিন্তু সেই ভাৰসাম্য বিচাৰিবলৈ আপুনি নিশ্চয় ইচ্ছুক। আপুনি আপোনাৰ সুখৰ বাবে কি ধৰি ৰাখিব বিচাৰে, আৰু আপোনাৰ সংগীৰ বাবে কি এৰি দিব পাৰে? চিন্তা কৰক।

10. মাইণ্ড গেমৰ পৰা আঁতৰি থাকক

স্নাইড মন্তব্য কৰা, আপোনাৰ সংগীৰ সততা পৰীক্ষা কৰা, তেওঁলোকৰ অভাৱৰ ওপৰত টেব ৰখা, তেওঁলোকে ভুল কৰিবলৈ অপেক্ষা কৰা, জোপোহাৰ চাৰিওফালে মাৰপিট কৰা আদি সকলো ভয়ংকৰ ধাৰণা। যদি আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কটো বিফল হোৱাটো নিবিচাৰে, তেন্তে কেৱল নিজকে সঠিক বুলি প্ৰমাণ কৰিবলৈ ই বিফল হোৱাৰ আশা কিয়?

মাত্ৰ আপোনাৰ উদ্দেশ্যৰ সৈতে সঁচা হওক। আপোনাৰ কেনে লাগে, সঠিক সময়ত ক’বলৈ চেষ্টা কৰক। আপুনি যি ক’লে তাকেই কৰক। আৰু মাইণ্ড গেমৰ পৰা বিৰত থাকক। মাইণ্ড গেমবোৰ সম্পৰ্কৰ বাবে হেতালি খেলা আৰু সাধাৰণ বিষাক্ত।

11. ব্যক্তিগত বৃদ্ধিৰ লালন-পালন কৰক

আপোনাৰ বন্ধনত পুনৰ কাম কৰাৰ সময়ত, ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে নিজৰ ওপৰত গুৰুত্ব দি আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ পৰা কিছু হেঁচা আঁতৰাবলৈ সময় উলিয়াওক। নিজৰ বাবে সময় বিচাৰি উলিয়াওক। নিজকে কেনেকৈ ভাল পাব লাগে শিকক। পুৰণি চখ, বা বন্ধু-বান্ধৱীবোৰ পুনৰ চাওক। থেৰাপী বিচাৰিব। নিজৰ লগত দিয়া প্ৰতিশ্ৰুতি পালন কৰক। শৰীৰৰ সঠিক ব্যৱহাৰ কৰক। ভালকৈ খোৱা. অধিক সঘনাই লৰচৰ কৰক।

এইটো আপুনি অনিচ্ছাকৃতভাৱে নিজৰ লগত সময় কটোৱা সময়খিনিৰ সৈতে একে নহ’ব, নিজৰ বলি যেন অনুভৱ কৰিপৰিস্থিতি। এইবাৰ বেলেগ হ’ব – নিজৰ লগত থকা বন্ধনটো ভাল কৰাৰ সচেতন প্ৰচেষ্টা, যন্ত্ৰণাদায়ক শূন্যতাক প্ৰেম আৰু মমতাৰে পূৰণ কৰা।

যদি আপুনি কৈ আহিছে, “মই মোৰ প্ৰেমিকৰ প্ৰতি অনুভৱ হেৰুৱাইছো কিন্তু মই তেওঁক ভাল পাওঁ” বা... “প্ৰেমিকাক ভাল পালেও মই কিয় আৱেগিকভাৱে মোৰ প্ৰেমিকাক বিচ্ছিন্ন অনুভৱ কৰো?”, নিজৰ লগত ইতিবাচকভাৱে সময় কটালে আপোনাক চিন্তা কৰাৰ স্থান দিব পাৰে। হয়তো আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ প্ৰয়োজন মাথোঁ স্থান আৰু সময়ৰ দৃষ্টিভংগী।

১২) বিশ্বাস পুনৰ গঢ়ি তোলা

আস্থা হেৰুৱাই পেলোৱাটো প্ৰায়ে সংকটত পৰা সম্পৰ্কৰ অন্যতম চকুত পৰা চিন, আৰু ইয়াক সুস্থ কৰিব লাগিব। ভগ্ন বিশ্বাস কেনেকুৱা হয় সেই বিষয়ে আমি এই লেখাটোৰ আগতেই আলোচনা কৰিছো। সম্পৰ্কত ভগ্ন আস্থা পুনৰ গঢ়ি তোলাৰ কেইটামান উপায় চাওঁ আহক। আপোনালোক দুয়োজনে তলত দিয়া কামবোৰৰ প্ৰতি প্ৰতিশ্ৰুতি দিব লাগিব:

• ভগ্ন বিশ্বাসৰ কাৰণটো সমাধান কৰক। দায়িত্ব য'তেই থাকিব পাৰে ঠিক কৰক
• যদি সম্পৰ্কত অবিশ্বাসৰ ক্ষেত্ৰ হয়, তেন্তে এই প্ৰত্যাহ্বান অতিক্ৰম কৰিবলৈ থেৰাপিষ্টৰ জৰিয়তে সমৰ্থন বিচাৰক
• নিজৰ কথা ৰাখক। আপুনি যি কৰিব বুলি কৈছিল সেয়া কৰক
• আপুনি যি লাগে সেয়া বিচাৰক
• আপোনাৰ সংগীক তেওঁলোকৰ প্ৰয়োজনীয়খিনি দিয়ক
• আস্থা নতুনকৈ গঢ়ি তুলিবলৈ নতুন অভিজ্ঞতা সৃষ্টি কৰক

13. পেছাদাৰী নিৰ্দেশনা বিচাৰক

আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কত ক'ত থিয় দিছে আৰু আপোনাৰ আৱেগিক স্বাস্থ্যৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰি এই পদক্ষেপসমূহ আপোনাৰ বাবে সহজ হ'ব পাৰে, বা ই আপোনাক আৱৰি ধৰিব পাৰে। যদি আপুনি নিজকে এতিয়াও কেনেকৈ ঠিক কৰিব লাগে সেই বিষয়ে সংগ্ৰাম কৰি থকা দেখা পায় কযেতিয়া কোনোবাই তেওঁলোকৰ সংগীৰ প্ৰতি অনুভৱ হেৰুৱাই পেলায়, তেতিয়া এজন পেছাদাৰী পৰামৰ্শদাতাৰ পৰামৰ্শ ল'বলৈ লাজ নকৰিব।

এজন থেৰাপিষ্টে আপোনাক সমস্যাটো চিনাক্ত কৰাত আৰু পথ প্ৰদৰ্শন কৰাত সহায় কৰিব পাৰে। আপুনি যদি সেই সহায়ৰ প্ৰয়োজন হয়, ইয়াত Bonobology ৰ অভিজ্ঞ পৰামৰ্শদাতাৰ পেনেলৰ তালিকা দিয়া হৈছে যিয়ে আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ সমস্যা সমাধানৰ উপায়ৰ সৈতে আপোনাক পৰামৰ্শ দিব পাৰে। আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে ব্যক্তিগত অধিবেশন বা অধিবেশনৰ বাবে তেওঁলোকৰ কাষ চাপিব পাৰে।

মূল পইণ্টাৰ

• হানিমুনৰ পৰ্যায়ৰ পৰা ওলাই যোৱাৰ লগে লগে সম্পৰ্কত আবেগ হ্ৰাস পোৱাটো স্বাভাৱিক। ইয়াক সম্পৰ্কত অনুভৱ হেৰুৱাৰ সৈতে সমান কৰা উচিত নহয়
• সম্পৰ্কত অনুভৱ হেৰুৱাই সময়ৰ লগে লগে সংগীসকলে ৰঙা পতাকাক আওকাণ কৰাৰ লগে লগে ব্ৰু হয় আৰু বন্ধনৰ স্বাস্থ্যই পিছফালৰ আসন লয়
• বিশ্বাসৰ অভাৱ, অস্বস্তি অনুভৱ আপোনাৰ সংগীৰ কোম্পানীত ঘনিষ্ঠতাক অস্বস্তিকৰ বুলি বিবেচনা কৰা, আৰু অজ্ঞান অনুভৱ কৰা, বা “মই আৰু গুৰুত্ব নিদিওঁ” মনোভাৱ থকাটো সম্পৰ্কটো সংকটত পৰাৰ লক্ষণ
• এই আৱেগিক বিচ্ছিন্নতা সমাধান কৰিবলৈ, এখোজ পিছুৱাই যাবলৈ চেষ্টা কৰক, চিন্তা কৰক, আৰু... বন্ধু আৰু পেছাদাৰীসকলৰ পৰা সমৰ্থন বিচৰা
• আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে কথা পাতক, পুৰণি স্মৃতিসমূহ পুনৰ চাওক, মুকলি যোগাযোগৰ প্ৰতিশ্ৰুতি দিয়ক, কৃতজ্ঞতা আৰু প্ৰশংসাৰ অভ্যাস কৰক আৰু স্ফুলিংগ ঘূৰাই পাবলৈ মাইণ্ড গেমৰ পৰা বিৰত থাকক

মেঘাই স্বীকাৰ কৰে যে আমি যি পৰামৰ্শ দিছো সেয়া কোৱাতকৈ কৰাটো সহজ। “আপোনাৰ তুলনাত অধিক কঠোৰ পৰিশ্ৰমৰ প্ৰয়োজনউপলব্ধি কৰক, কাৰণ যেতিয়া আপুনি কাৰোবাৰ ওপৰত বিচলিত হয়, বা তাতোকৈ বেয়া কথাটো হ’ল, অনুভৱ কৰে যে আপুনি গুৰুত্ব নিদিয়ে, তেতিয়া আপুনি সঁচাকৈয়ে তেওঁলোকৰ সৈতে পিকনিকৰ পৰিকল্পনা কৰিব নিবিচাৰে, বা তেওঁলোকে কাপোৰ ধোৱাৰ কাপোৰ ভাঁজ কৰা বুলি শলাগ ল’ব নিবিচাৰে,” তাই কয়। তদুপৰি এই পৰামৰ্শৰ বেছিভাগেই তেতিয়াহে কাম কৰে যেতিয়া আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ অনুভৱক স্বীকাৰ কৰে আৰু আপোনাৰ সৈতে কাম কৰিবলৈ সন্মত হয়।

কিন্তু যিহেতু আপুনি ইতিমধ্যে প্ৰথম পদক্ষেপটো লৈছে, আৰু দেখা গৈছে যে আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কত অনুভৱ হেৰুৱাৰ কথা চিন্তা কৰে, মাত্ৰ অলপ টানকৈ ধৰি ৰাখক, অলপ বেছি সময়। আপুনি চেষ্টা কৰাৰ পিছতহে আপুনি গম পাব যে আপোনাৰ সম্পৰ্কটো সঞ্চয়ৰ যোগ্য নেকি, বা আপুনি নিজকে এৰি দিবলৈ নিজকে সাজু কৰিব লাগে নেকি। এতিয়াৰ বাবে আমাৰ কাষত লৈ বিশ্বাসৰ জাঁপ এটা লওক।

ওপৰত উল্লেখ কৰা অধ্যয়ন অনুসৰি, “নিজৰ পত্নীৰ সৈতে ৰোমান্টিক প্ৰেমৰ পৰা পতনৰ কাৰণগত কাৰকসমূহ হ’ল সমালোচনা, সঘনাই তৰ্ক, ঈৰ্ষা, আৰ্থিক চাপ, অসঙ্গতিপূৰ্ণ বিশ্বাস, নিয়ন্ত্ৰণ, নিৰ্যাতন, বিশ্বাস হেৰুৱা, ঘনিষ্ঠতাৰ অভাৱ , আৱেগিক যন্ত্ৰণা, নেতিবাচক আত্মবোধ, অৱজ্ঞা, অপ্ৰিয় অনুভৱ, ভয়, আৰু অবিশ্বাস।’

সম্পৰ্কত অনুভৱ হেৰুৱাই পেলোৱাটো প্ৰায় কেতিয়াও হঠাতে নহয়। সময়ৰ লগে লগে ই ব্ৰু হয় কাৰণ অংশীদাৰসকলে ৰঙা পতাকাক আওকাণ কৰে আৰু সম্পৰ্কৰ স্বাস্থ্যই পিছৰ আসন লয়। ইয়াৰ মূল কাৰণটোলৈ আঙুলিয়াই দি মেঘাই কয়, “মানুহে যেতিয়া অসন্তুষ্ট হয় বা বাৰে বাৰে নিৰাশ কৰা হয় তেতিয়া তেওঁলোকৰ আগ্ৰহ কমিবলৈ আৰম্ভ কৰে।” “বাৰে বাৰে” ইয়াত মূল শব্দ হোৱা।

“আপুনি অনুভৱ হেৰুৱাবলৈ আৰম্ভ কৰে যেতিয়া আপোনাৰ এটাৰ পিছত এটাকৈ অত্যধিক নেতিবাচক অভিজ্ঞতা হয় আৰু আপোনাৰ বাবে বিশ্বাস থকাটো কঠিন হয়,” তাই লগতে কয়। যেতিয়া আপুনি বাৰে বাৰে আপোনাৰ সংগীয়ে প্ৰত্যাখ্যান আৰু সহজভাৱে লোৱা অনুভৱ কৰে, তেতিয়া আপুনি কিয় আৱেগিকভাৱে আঁতৰি আহিবলৈ আৰম্ভ কৰিব আৰু সংযোগটো হেৰাই যোৱা যেন অনুভৱ কৰিব সেয়া বুজা যায়।

মানুহে সম্পৰ্কটোৰ প্ৰতি আগ্ৰহ হেৰুৱাই পেলোৱাৰ আন এটা কাৰণ হ’ল যেতিয়া তেওঁলোকে উপলব্ধি কৰে যে সম্পৰ্কটো আছে তেওঁলোকৰ মূল্যবোধৰ এক ডাঙৰ সংঘাত। একেদৰে যদি তেওঁলোকৰ ভৱিষ্যতৰ লক্ষ্য আৰু পথসমূহ যথেষ্ট বিচ্ছিন্ন হয়, তেন্তে এজন ব্যক্তিয়ে সম্পৰ্কটোত হেৰাই যোৱা অনুভৱ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে আৰু ক্ৰমান্বয়ে সংযোগ বিচ্ছিন্ন হ’ব পাৰে।

See_also: কাৰোবাৰ প্ৰতি কেয়াৰিং বন্ধ কৰি সুখী হ'ব কেনেকৈ

কিন্তু ইয়াত এটা কথা মন কৰিবলগীয়া যে সকলো সম্পৰ্কই এনে পৰ্যায়ৰ মাজেৰে পাৰ হয় য’ত আপুনি অধিক পাবআৰামদায়ক আৰু আপুনি আগৰ তুলনাত কম আবেগিক অনুভৱ কৰে। মেঘাই আপোনাক পৰামৰ্শ দিয়ে যে আপোনাৰ হানিমুনৰ পৰ্যায় শেষ হোৱাটো আপোনাৰ সম্পৰ্ক মৰহি যোৱা বুলি ভুল নকৰিব। তাই কয়, “যদি জীৱনে ঠাই লোৱাৰ লগে লগে সম্পৰ্কৰ আৰম্ভণিতে অনুভৱ কৰা আৱেগৰ উচ্চ মাত্ৰা অলপ কমি যায়, তেন্তে তাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপুনি অনুভৱ হেৰুৱাবলৈ আৰম্ভ কৰিছে।”

কাৰোবাৰ প্ৰতি অনুভৱ হেৰুৱাইছে নেকি আপুনি কেনেকৈ জানিব?

আৱেগিক বিচ্ছিন্নতাৰ অনুভৱ এনেদৰে প্ৰকাশ পাব পাৰে যিটো আপোনাৰ বাবে সহজে চিনি পাব পাৰে। মেঘাই আপোনাক পৰামৰ্শ দিয়ে যে আপুনি বা আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ প্ৰতি আগ্ৰহ হেৰুৱাই পেলোৱাৰ তলত দিয়া লক্ষণসমূহ দেখিবলৈ আৰম্ভ কৰিছে নেকি:

1. আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপুনি আপোনাৰ সংগীক আৰু বিশ্বাস নকৰে

এই লেখাটোৰ আগতে উল্লেখ কৰা অধ্যয়নৰ পৰা নিজৰ ‘প্ৰেমৰ পৰা পৰি যোৱা’ অভিজ্ঞতাসমূহ শ্বেয়াৰ কৰা অংশগ্ৰহণকাৰীসকলৰ পৰা এইবোৰ কিছুমান সঁহাৰি।

• “তাতেই সেই আস্থা হেৰুৱাই সকলো কমি গৈছে। যদি মই তোমাক বিশ্বাস কৰিব নোৱাৰো, তেন্তে তোমাৰ লগত সেই সম্পৰ্কটো ৰাখিব নিবিচাৰো”
• “এতিয়া মই সকলো কথাকে প্ৰশ্ন কৰো”
• “যেতিয়া তুমি মাত্ৰ একেলগে থাকে (ৰোমান্টিক প্ৰেম অবিহনে), আৰু তোমাৰ সেই জ্ঞান থাকিব পাৰে আৰামৰ, কিন্তু আপোনাৰ নিৰ্ভৰযোগ্যতা নাই। সাধাৰণতে সেইখিনি সময়লৈকে আস্থা নোহোৱা হৈ যায়”

বিশ্বাস হেৰুৱা দুটা উপায়ৰ যিকোনো এটাৰে হ’ব পাৰে। উঃ মাটিত পেলোৱা এটা সুন্দৰ চীনৰ ফুলদানিৰ দৰে। খ) আপোনাৰ গাড়ীৰ উইণ্ডস্ক্ৰীণত থকা এটা সৰু চিপযুক্ত ঠাইৰ দৰে যিটোৰ বাবে আপুনি আওকাণ কৰিছিলমাহৰ পিছত মাহ ধৰি গাড়ী চলাই ঘূৰি ফুৰিছিল, ইয়াক প্ৰতিকূল বতাহৰ বোজা বহন কৰিবলৈ দিছিল। দিনক দিনে ই সম্পূৰ্ণ ছিন্নভিন্ন নোহোৱালৈকে এটা সম্পূৰ্ণ ফাটলৈ বাঢ়ি আহিল।

প্ৰথমটোক এটা কঠোৰ, আঘাতজনক কাণ্ড বুলি ভাবিব, উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰেমৰ বিষয়ে গম পাইছিল। আৰু দ্বিতীয়টো হ’ল আপোনাৰ সংগীয়ে ভংগ কৰি অহা সেই অগণন সৰু সৰু প্ৰতিশ্ৰুতিবোৰ – সময়মতে দেখা নিদিয়া, ক্ষমা বিচৰাৰ অনুসৰণ নকৰা, তেওঁলোকৰ কথা পালন নকৰা। আচৰিত নহয় যে আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপুনি আৰু তেওঁলোকৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰিব নোৱাৰে, যাৰ ফলত আপুনি আঁতৰি যায়।

2. আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপুনি আপোনাৰ চিন্তাবোৰ ফিল্টাৰ কৰিব লাগিব

আপুনি অনুভৱ কৰেনে যে আপুনি অহৰহ ফিল্টাৰ কৰিব লাগিব আপুনি তেওঁলোকক কি কৈছে? যে আপুনি কি ভাবিছে আৰু অনুভৱ কৰিছে সেই বিষয়ে তেওঁলোকৰ লগত মুকলিকৈ ক’ব নোৱাৰে? আপোনাৰ সম্পৰ্কত আপুনি যি চিন্তা কৰে, কোৱা আৰু কৰে তাৰ মাজত সমন্বয় হেৰুৱাইছেনে?

হয়তো আপুনি আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে বিচাৰ-বিবেচনামুক্ত আৰু সৎ যোগাযোগৰ চেনেল গঢ়ি তোলা নাই নহয় আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক কাৰণ দিছে আপোনাৰ চিন্তাবোৰলৈ ভয় কৰা। যোগাযোগৰ চেনেলত ব্লক থাকিলে আৱেগিকভাৱে কেনেকৈ সংযোগ হয়?

যদি আপুনি অনুভৱ হেৰুৱাই থকাৰ সময়ত সম্পৰ্ক এটা কেনেকৈ ঠিক কৰিব পাৰি সেই বিষয়ে চিন্তিত হয়, তেন্তে মনত ৰাখিব যে মুকলি যোগাযোগৰ অভাৱ অংশীদাৰিত্বৰ ভেটিৰ পচন আৰু ই কেইবাটাও দিশত বাৰে বাৰে ওলাই পৰিব।

3. আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে ঘনিষ্ঠতাক অস্বস্তিকৰ বুলি বিবেচনা কৰক

ওপৰত উল্লেখ কৰা অধ্যয়নটোৱে হেৰুৱাৰ অভিজ্ঞতাৰ বিষয়ে বৰ্ণনা কৰিছিলনিজৰ সংগীৰ প্ৰতি অনুভৱক “শিলৰ পৰা পৰি যোৱাৰ অনুভূতি। এজন পৰি যোৱাৰ লগে লগে কোনো নিয়ন্ত্ৰণ নাই, ৰৈ যোৱাৰ কোনো উপায় নাই। জনাৰ গুৰুত্বপূৰ্ণ মুহূৰ্তটো হ’ল মাটিত খুন্দা মাৰিলে হঠাতে হঠাতে ৰৈ যোৱা। ই আঘাতৰ লগে লগে ক্ৰেচিং আৰু ক্ৰুচিং হোৱাৰ অনুভূতি।” তাৰ পিছত “এটা খালী, ফুটা, ভগ্নতা।”

যেতিয়া অংশীদাৰসকলক একেটা টোকাৰ লগত টিউন কৰা নহয়, তেতিয়া যিটো ওলায় সেয়া শব্দহে, সংগীত নহয়। আপোনাৰ সংগীৰ পৰা আৱেগিকভাৱে দূৰৈত থকাৰ বাবে আপুনি হয়তো তেওঁলোকৰ সৈতে শাৰীৰিক আৰু মানসিক দুয়োটা দিশতে সংযোগ স্থাপন কৰাত অসুবিধা পাব পাৰে।

মেঘাই কয়, “সংযোগ বিচ্ছিন্ন অংশীদাৰৰ মাজত হোৱা কথা-বতৰা বেছিভাগেই তলৰ পৰাই হয়।” হয় আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কত শুকান মন্ত্ৰৰ মাজেৰে পাৰ হৈ গৈছে, নহয় শাৰীৰিক ঘনিষ্ঠতাৰ মুহূৰ্তবোৰ অনুপ্ৰৱেশকাৰী অনুভৱ হয়, নহয় অবাঞ্চিত। মানসিক আৰু বৌদ্ধিক ঘনিষ্ঠতা হেৰুৱাৰ লগে লগে আপুনি মুকলিকৈ ক'বলৈ অসুবিধা পায়।

৪/ তেওঁলোকৰ কোম্পানীত আপুনি অস্বস্তি অনুভৱ কৰে

যিজন সংগীৰ পৰা আপুনি বিচ্ছিন্ন অনুভৱ কৰে, দুজন আৰু কোম্পানী নহয়, সেয়াই এটা ভিৰ। আপুনি একেটা স্থান ভাগ কৰিবলৈ কঠিন অনুভৱ কৰে, আৰু অহৰহ আপোনাৰ সূচীত হেতালি খেলিবলৈ চেষ্টা কৰে যাতে আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে বেছিকৈ আড্ডা মাৰিব নালাগে।

আপোনালোক দুয়োৰে শ্বেয়াৰ কৰিবলৈ একো নাই, আগ্ৰহেৰে বাট চাই থাকিবলৈ কোনো পৰিকল্পনা নাই . আপোনাৰ সংগীয়ে হয়তো সচেতনভাৱে আপোনাৰ জীৱনটোক দুৰ্বিষহ কৰি তুলিবলৈ চেষ্টা নকৰে, কিন্তু যদি আৱেগিক বিচ্ছিন্নতা হয়, তেন্তে আপোনাৰ ঘৰৰ ভাইব সাধাৰণতে বন্ধ হৈ যাব। চীনাসকলে কোৱাৰ দৰে, “এজন সৌহাৰ্দ্যপূৰ্ণ বন্ধুৰ লগত হাজাৰটা টোষ্ট বহুত কম; এটা অসন্মতভাৱেকোম্পানী, এটা শব্দ বেছি বেছি।” <১০><৮>৫. আপুনি আন বেছি অনুভৱ নকৰে

“আপুনি আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক নিৰাশ কৰাৰ বাবে খং কৰিলেও সম্পৰ্কটোত এতিয়াও অনুভৱ বাকী থাকে। কিন্তু যদি আপুনি বাৰে বাৰে আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়তাসমূহ যোগাযোগ কৰি আহিছে, কিন্তু আপোনাৰ সংগীয়ে সেইবোৰ ঠিক কৰাৰ কোনো প্ৰচেষ্টা প্ৰদৰ্শন কৰা নাই, তেন্তে আপুনি এনে এটা পৰ্যায়ত উপনীত হয় য’ত আপুনি একো অনুভৱ নকৰে”, মেঘাই কয়।

যদিও আপুনিহে টিউন আউট অনুভৱ কৰে , তেওঁলোকৰ প্ৰতি আপোনাৰ আচৰণ আৱেগিক নিৰ্যাতনৰ সীমাবদ্ধ হ'ব পাৰে আৰু আপুনি শিলৰ দেৱালৰ আৱেগিক প্ৰভাৱৰ পৰা সাৰি যাব নোৱাৰিব। যেতিয়া আপুনি ইমানেই হতাশ হয় যে আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰতি অজ্ঞান অনুভৱ কৰে, তেতিয়াই আপুনি জানে যে কিবা এটা গুৰুতৰভাৱে ভুল হৈছে আৰু আপোনাৰ মৃত্যুমুখী সম্পৰ্কত তৎক্ষণাত হস্তক্ষেপৰ প্ৰয়োজন হয়।

হেৰুৱা অনুভৱ পুনৰ লাভ কৰিবলৈ আৰু আপোনাৰ সম্পৰ্ক ৰক্ষা কৰিবলৈ ১৩টা টিপছ

<০>মনোবিজ্ঞানীসকলে সম্পৰ্কত “মেৰামতি”ৰ ভূমিকাক নিৰৱচ্ছিন্নভাৱে প্ৰভাৱিত কৰিছে। ডাঃ জন গটমেনে তেওঁৰ গ্ৰন্থ দ্য চাইন্স অৱ ট্ৰাষ্টত কৈছে যে সম্পৰ্কটোৰ দুয়োজন অংশীদাৰ আৱেগিকভাৱে মাত্ৰ ৯% সময়তহে উপলব্ধ, ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল, এক প্ৰকাৰে আমি সকলোৱে বিফলতাৰ বাবে সাজু হৈছো। কিন্তু বহু অংশীদাৰিত্বই লাভৱান হয়, অৰ্থাৎ আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ ভৱিষ্যত নিৰ্ণয় কৰাত বিচ্ছিন্নতা ইমান গুৰুত্বপূৰ্ণ নহয় যে আপুনি সেই তথ্যৰ সৈতে কি কৰে।

আপুনি আৰু আপোনাৰ সংগীৰ মাজত অনুভৱ হেৰুৱাই পেলোৱা বুলি গম পালেও সকলো হেৰাই নাযায়। এবাৰ কিবা এটা ভুল হোৱাৰ লক্ষণবোৰ চিনি পালে আপুনি...ইতিমধ্যে আপোনাৰ সম্পৰ্ক মেৰামতিৰ দিশত প্ৰথম পদক্ষেপ লৈছে। ভগ্ন সম্পৰ্কত স্পাৰ্কটো ঘূৰাই পাবলৈ কি কৰিব লাগে সেই বিষয়ে আমাৰ বিশেষজ্ঞৰ পৰামৰ্শৰ বাবে আগতেই পঢ়ক।

1. আপোনাৰ অনুভৱৰ ওপৰত চিন্তা কৰক

যেতিয়া সোধা হয় যে যেতিয়া কোনোবাই তেওঁলোকৰ সংগীৰ প্ৰতি অনুভৱ হেৰুৱাইছে তেতিয়া সম্পৰ্ক কেনেকৈ ঠিক কৰিব পাৰি , মেঘাই ধৈৰ্য্যৰ পৰামৰ্শ দিয়ে। “আৱেগিকভাৱে কাম নকৰিব বা হতাশজনক সিদ্ধান্তত উপনীত নহ’ব। অনুভৱ হেৰুৱাই পেলোৱাটো ক্ষণিক বা এটা পৰ্যায় বা বহুত বেছি দীঘলীয়া বানান নেকি বুলি বহি চিন্তা কৰক।’- তাই কয়। ভুৱা এলাৰ্ম নুই কৰিবলৈ আপুনি নিজকে সুধিব পৰা কিছুমান প্ৰশ্ন হ’ল:

• মই যি অনুভৱ কৰি আছো সেয়া আমাৰ হানিমুনৰ পৰ্যায়ৰ শেষ নেকি?
• জীৱনৰ নতুন ৰুটিনত মই হতাশ অনুভৱ কৰিছোনে?
• অতীতৰ কোনটো সময়ত এই অনুভৱটো স্থাপন কৰিব পাৰিম? কোনো আঘাতজনক পৰিঘটনা হৈছিল নেকি?
• মই আন সম্পৰ্কৰ পৰা বিচ্ছিন্ন অনুভৱ কৰোঁনে, নে কামৰ পৰা?

2. আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ বস্তুনিষ্ঠ বিশ্লেষণৰ বাবে অতীতৰ বিষয়ে চিন্তা কৰক

মেঘাই ভাল সময়বোৰলৈ উভতি চাবলৈ পৰামৰ্শ দিয়ে যাতে ক্ষতিৰ পৰিসৰৰ প্ৰতি দৃষ্টিভংগী হেৰুৱাব নালাগে। বিপদৰ সময়ত মানুহে ভাল সময়বোৰ পাহৰি তললৈ ঘূৰি যোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে। “সদায় এনেকুৱা নাছিল” সমস্যাটোৰ উৎপত্তিৰ স্থান নিৰ্ণয় কৰিবলৈ সহায়ক সূত্ৰ হ’ব পাৰে। ইয়াৰ উপৰিও ই আপোনাক বিষয়টোৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিবলৈ মন ভাল অৱস্থাত ৰাখে।

সংঘাত ব্যৱস্থাপনাৰ বাবে বস্তুনিষ্ঠতা অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ। জাৰ্নেল অৱ ফেমিলি চাইক’লজীত প্ৰকাশিত এই গভীৰ শৈক্ষিক অধ্যয়নটো এট্ৰিবিউচনৰ প্ৰভাৱৰ ওপৰত(এটা কাৰণক এটা প্ৰভাৱৰ কাৰণ) বৈবাহিক সংঘাতৰ ওপৰত প্ৰমাণ কৰে যে যি দম্পতীয়ে বস্তুবোৰ ভুল হোৱাৰ বিষয়ে সাধাৰণীকৰণ কৰে, সেইবোৰক ব্যক্তিগতকৰণ কৰাৰ পৰিৱৰ্তে, তেওঁলোকৰ সম্পৰ্কত অধিক সুখী হোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে। বস্তুনিষ্ঠতা বিচৰাটোৱে আপোনাৰ সমস্যাৰ প্ৰকৃত মূল বিচাৰি উলিয়াবলৈ সহায় কৰিব পাৰে।

3. আপুনি দুয়োকে চিনি পোৱা মানুহৰ সৈতে কথা পাতি বাহিৰৰ মানুহৰ দৃষ্টিভংগী লাভ কৰক

বস্তুনিষ্ঠতা বিচাৰিবলৈ আপুনি কৰিব পৰা আন এটা কাম হ’ল আপোনাক আৰু আপোনাৰ সংগীক চিনি পোৱা, আৰু আপোনাৰ সম্পৰ্কক ওচৰৰ পৰা দেখা মানুহৰ সৈতে কথা পতা। মেঘাই কয়, “কেতিয়াবা, যেতিয়া আমি বহুত বেছি গভীৰ, বহুত বেছি দীঘলীয়া পৰিস্থিতিত থাকোঁ, তেতিয়া বস্তুনিষ্ঠ হোৱাটো কঠিন হৈ পৰে।”

See_also: ২৭ অনস্বীকাৰ্য চিন তেওঁ লাহে লাহে আপোনাৰ বাবে পৰিছে

এজন বাহিৰৰ মানুহ, যি – সাৱধান হওক – এজন শুভাকাংক্ষী, তেওঁ আপোনাক চাবলৈ সহায় কৰিব পাৰে যে... আপোনাৰ সংগী দূৰৈত আছে কাৰণ তেওঁলোকৰ চোৱাচিতা কৰিবলগীয়া অন্য প্ৰতিশ্ৰুতি আছে, বা নিজেই মানসিক স্বাস্থ্যৰ সমস্যা যেনে হতাশা আৰু উদ্বেগ, বা এনেকুৱা কিবা এটাৰ সন্মুখীন হৈছে যিয়ে আপোনাক সংবেদনশীলতাৰে তেওঁলোকৰ কাষ চাপিবলৈ সহায় কৰিব পাৰে।

মেঘাই অৱশ্যে স্পষ্ট কৰি দিয়ে, “মই ইয়াত বিষাক্ত ধনাত্মকতাক প্ৰচাৰ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰা নাই, যদিহে ভাল নাথাকে তেন্তে ভাল বিচাৰিবলৈ বাধ্য কৰাইছো। ধাৰণাটো হ’ল বস্তুনিষ্ঠ হোৱা যাতে আপুনি সম্পৰ্কটো ক’ত আছে সেই বিষয়ে বাস্তৱিক হ’ব পাৰে।’

4. আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে কথা পাতক

এটা কথা-বতৰা পাতিব। মেঘাই কয়, “ৰোমান্টিক অনুভৱৰ বিভিন্ন স্তৰ থাকে। যিয়েই নহওক কিয়, যিটো আপুনি অনুভৱ নকৰে, সেইটো তেওঁলোকক কওক। যদি আপুনি যৌন আকৰ্ষণ অনুভৱ নকৰে বা যদি আপুনি যত্ন লোৱা অনুভৱ নকৰে তেন্তে তেওঁলোকক কওক। আপোনাৰ ভাল নালাগে যদি তেওঁলোকক কওক৷তেওঁলোকৰ জীৱনত অগ্ৰাধিকাৰ দিয়া হৈছে।” যদি আপুনিও মনতে ভাবি আহিছে, “যেতিয়া কোনোবাই আপোনাৰ প্ৰতি অনুভৱ হেৰুৱাই পেলায়?”, আমি আপোনাকো একে কাম কৰিবলৈ ক’ম – আপোনাৰ সংগীৰ লগত এই বিষয়ে কথা পাতিব।

কিন্তু মেঘাই পৰামৰ্শ দিয়ে যে আপুনি ' মই', 'আপুনি'ৰ সলনি। গতিকে, “আপুনি মোক ঠেলি দিছে” বুলি আৰম্ভ কৰাৰ পৰিৱৰ্তে “মই দূৰৈৰ অনুভৱ কৰি আহিছো” বুলি ক’বলৈ চেষ্টা কৰক। তাই লগতে কয়, “আপুনি সমাধান বিচাৰিলে দোষ সলনি কৰাত লিপ্ত হ’ব নিবিচাৰে আৰু তৰ্ক আৰম্ভ কৰিব নিবিচাৰে। নিজৰ অনুভৱৰ ওপৰত নিজৰ কৰি লওক, সেইবোৰৰ বিষয়ে কওক।”

5. এসময়ত আপোনাক সংযোগ কৰা কামবোৰ পুনৰ চাওক

“এজন দম্পতী হিচাপে আপুনি নিশ্চয় আগতে এনেকুৱা কাম কৰিছিল যিয়ে আপোনাক ওচৰ চাপিবলৈ বাধ্য কৰাইছিল। তেওঁলোকৰ ওপৰত আকৌ এবাৰ সুযোগ পাবলৈ চেষ্টা কৰক।’-মেঘাই কয়। বাৰে বাৰে যোৱা তাৰিখবোৰৰ কথা ভাবি চাওক। ড্ৰাইভ থ্ৰুত চিনেমা চাবলৈ গৈ ভাল পাইছিল নেকি, নে থিয়েটাৰ প্ৰেমী আছিল? এটা মজাৰ ৰুটিন, এটা গীত, এটা কাৰ্য্যকলাপ, যিকোনো কাম যিয়ে আপোনাক আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে ঘৰত থকাৰ দৰে অনুভৱ কৰাব, সেয়া পুনৰ কৰাৰ যোগ্য।

ইয়াৰ ফলত সম্পৰ্কত বিৰক্তিও লাঘৱ হ’ব। ছাইক’লজিকেল ছায়েন্সত ‘মেৰিটেল ব’ৰডম নাও প্ৰিডিক্টছ লেছ চেটিছফেকচন ৯ ইয়েৰছ লেটাৰ’ নামেৰে প্ৰকাশিত এই বিস্তৃত গৱেষণামূলক অধ্যয়নটোৱে দেখুৱাইছে যে আজিৰ বিৰক্তিৰ সৈতে কাইলৈৰ ৰোমান্টিক অংশীদাৰিত্বত হোৱা অসন্তুষ্টিৰ প্ৰত্যক্ষ সম্পৰ্ক কেনেকৈ আছে। ইয়াৰ কাৰণ যেন লাগে “বিৰক্তিই ঘনিষ্ঠতাক ক্ষতিগ্ৰস্ত কৰা, যিয়ে পাছলৈ সন্তুষ্টিক ক্ষতিগ্ৰস্ত কৰে।” ইয়াৰ উপৰিও স্ফুলিংগ আনিবলৈ নতুন নতুন বস্তু চেষ্টা কৰিব পাৰিলেহেঁতেন