Santykiai - tai pasikartojančių atoslūgių ir atoslūgių šokis. Šis nuspėjamumas dažniausiai guodžia - žinant, kad po kiekvienos kovos seks gana ilga meilės ir supratimo juosta. Bet ką daryti, jei kovų nėra? Ką daryti, jei santykius užvaldė tyla ir atstumas, ir juose neliko jokių jausmų? Ką daryti tada? Kaip sutvarkyti santykius, kai vienas iš jų prarandamas?jausmus?

Galbūt ir jūs susimąstėte:

• Kodėl jaučiu, kad nebemyliu?
• Ar normalu prarasti jausmus partneriui?
• Ar gali sugrįžti prarasti jausmai?
• Kaip išgelbėti žlungančius santykius?

Šiame tyrime, kuriame buvo nagrinėjama "išgyventa iškritimo iš romantiškos meilės patirtis", teigiama, kad "laipsnišką santykių nuosmukį iš pradžių lėmė subtilių, beveik nepastebimų santykių pokyčių visuma. Šiems veiksniams stiprėjant, galiausiai jie tapo didelio masto destruktyviais išgyvenimais, kurie galiausiai išsekino romantišką meilę".

Atsakyti į minėtus klausimus mums padeda psichologė konsultantė ir tyrėja Megha Gurnani (MS Clinical Psychology, Jungtinė Karalystė), šiuo metu antrą kartą studijuojanti organizacinės psichologijos magistrantūroje JAV, kuri specializuojasi santykių, tėvystės ir psichikos sveikatos srityse. Megha siūlo keletą patarimų, kaip išgelbėti sunkiai besiklostančius santykius.

Kas lemia jausmų praradimą santykiuose?

Minėtame tyrime teigiama, kad "romantiškos meilės su sutuoktiniu išblėsimo priežastys yra kritika, dažni ginčai, pavydas, finansinė įtampa, nesuderinami įsitikinimai, kontrolė, prievarta, pasitikėjimo praradimas, intymumo stoka, emocinis skausmas, neigiamas savęs suvokimas, panieka, nemeilės jausmas, baimė ir neištikimybė".

Jausmų praradimas santykiuose beveik niekada neatsiranda staiga. Jis prasideda ilgainiui, kai partneriai ignoruoja pavojaus signalus, o santykių sveikata nustumiama į antrą planą. Megha sako, kad pagrindinė jo priežastis: "Žmonės pradeda prarasti susidomėjimą, kai yra nepatenkinti arba kai juos nuvilia pakartotinai." Svarbiausias žodis čia yra "pakartotinai".

"Pradedate prarasti jausmus, kai viena po kitos patiriama per daug neigiamų patirčių ir jums sunku tikėti, - priduria ji. Kai nuolat jaučiatės partnerio atstumtas ir laikomas savaime suprantamu dalyku, suprantama, kodėl pradedate emociškai atsitraukti ir jaučiatės praradęs ryšį.

Kita priežastis, dėl kurios žmonės praranda susidomėjimą santykiais, yra tada, kai supranta, kad jų vertybės smarkiai prieštarauja. Taip pat, jei jų ateities tikslai ir keliai smarkiai skiriasi, žmogus gali pradėti jaustis pasimetęs santykiuose ir palaipsniui atsiskirti.

Vis dėlto čia svarbu atkreipti dėmesį į vieną dalyką: visi santykiai pereina etapus, kai jums tampa patogiau ir jaučiate mažiau aistros nei anksčiau. Megha pataria nepainioti medaus mėnesio etapo pabaigos su jūsų santykių nykimu: "Jei santykių pradžioje patiriamas padidėjęs emocijų lygis šiek tiek sumažėja, nes gyvenimas ima viršų,tai nereiškia, kad pradėjote prarasti jausmus", - sako ji.

Kaip sužinoti, ar prarandate jausmus kitam žmogui?

Emocinio atsiribojimo jausmas gali pasireikšti būdais, kuriuos jums gali būti nesunku atpažinti. Megha pataria pastebėti, ar nepradėjote pastebėti šių požymių, kad jūs arba jūsų partneris prarandate susidomėjimą savo santykiais:

1. Jaučiate, kad nebepasitikite savo partneriu

Tai keletas atsakymų, kuriuos pateikė anksčiau šiame straipsnyje minėto tyrimo dalyviai, pasidaliję savo "iškritimo iš meilės" patirtimi.

• "Šis pasitikėjimo praradimas viską sumenkino. Jei negaliu jumis pasitikėti, nenoriu su jumis palaikyti santykių."
• "Dabar aš viskuo abejoju"
• "Kai esate tik kartu (be romantiškos meilės), galbūt jaučiate komfortą, bet neturite patikimumo. Pasitikėjimas paprastai tuo metu taip pat dingsta."

Prarasti pasitikėjimą galima dviem būdais: A. Kaip puošni porcelianinė vaza, numesta ant žemės. B. Kaip mažytė įskilusi dėmelė ant priekinio automobilio stiklo, į kurią mėnesių mėnesius nekreipėte dėmesio ir važinėjote, leisdami jai atlaikyti nepalankių vėjų smūgį. Diena po dienos ji augo į visišką įtrūkimą, kol visiškai sudužo.

Pirmąjį įsivaizduokite kaip sunkų, traumuojantį įvykį, pavyzdžiui, sužinojote apie partnerio romaną. O antrasis - tai tie nesuskaičiuojami maži pažadai, kuriuos jūsų partneris sulaužo - nepasirodo laiku, nesulaukia atsiprašymo, nesilaiko duoto žodžio. Nenuostabu, kad jaučiatės taip, tarsi nebegalėtumėte juo pasikliauti, todėl užsisklendžiate savyje.

2. Jaučiate, kad turite filtruoti savo mintis

Ar jaučiate, kad turite nuolat filtruoti tai, ką jiems sakote? Kad negalite atvirai kalbėti apie tai, ką galvojate ir jaučiate? Ar jūsų santykiuose nėra harmonijos tarp to, ką galvojate, sakote ir darote?

Arba jūs ir jūsų partneris nesukūrėte nuoširdaus bendravimo kanalo be nuoskaudų, arba jūsų partneris suteikė jums priežasčių bijoti savo minčių. Kaip užmegzti emocinį ryšį, kai bendravimo kanalas yra užblokuotas?

Jei nerimaujate, kaip pataisyti santykius, kai vienas iš jų praranda jausmus, atminkite, kad atviro bendravimo stoka yra partnerystės pagrindų puvinys, kuris vis iškyla į paviršių įvairiais būdais.

3. Jums nemalonus intymumas su partneriu

Minėtame tyrime jausmų partneriui praradimo patirtis apibūdinta kaip "jausmas krentant nuo uolos. Krentant nėra jokios kontrolės, jokios galimybės sustoti. Lemiamas pažinimo momentas yra staigus, staigus sustojimas, kai atsitrenkiama į žemę. Tai yra smūgio ir sutraiškymo nuo smūgio pojūtis." Po to seka "tuščia, tuščiavidurė, sugniuždyta".

Kai partneriai nesutaria pagal tą pačią natą, sklinda triukšmas, o ne muzika. Emociškai nutolę nuo partnerio, galbūt jums sunku užmegzti su juo fizinį ir psichologinį ryšį.

Megha sako: "Atsiskyrusių partnerių pokalbiai dažniausiai būna paviršutiniški." Arba jūsų santykiai išgyvena sausą periodą, arba fizinio artumo akimirkos atrodo įkyrios ar nepageidaujamos. Praradus protinį ir intelektinį artumą, jums sunku atsiverti.

4. Jaučiatės nejaukiai jų kompanijoje

Su partneriu, nuo kurio jaučiatės atitrūkę, dviese jau nebe kompanija, o minia. Jums sunku dalytis ta pačia erdve ir nuolat bandote manipuliuoti savo dienotvarke, kad nereikėtų su juo daug bendrauti.

Galbūt jūsų partneris sąmoningai nesistengia jūsų gyvenimo paversti nelaimingu, bet jei yra emocinis atotrūkis, jūsų namuose apskritai nesijaučia gerai. Kaip sakoma kinų patarlėje: "Su draugu tūkstantis tostų yra per mažai, o su nemalonia kompanija vienu žodžiu daugiau yra per daug."

5. Daugiau nieko nejaučiate

"Net jei pykstate ant partnerio už tai, kad jis jus nuvylė, santykiuose vis tiek lieka jausmų. Tačiau jei ne kartą pranešėte apie savo poreikius, o partneris nerodė jokių pastangų juos ištaisyti, pasiekiamas etapas, kai nieko nebejaučiate", - sako Megha.

Nors tai jūs jaučiatės nusivylęs, jūsų elgesys su partneriu gali prilygti emocinei prievartai ir negalėsite išvengti emocinių akmeninės prievartos padarinių. Kai esate toks nusivylęs, kad jaučiatės nejaukiai savo partnerio atžvilgiu, tuomet žinote, kad kažkas labai negerai ir jūsų mirštantiems santykiams reikia skubios intervencijos.

13 patarimų, kaip susigrąžinti prarastus jausmus ir išsaugoti santykius

Psichologai nuolat pabrėžia "remonto" vaidmenį santykiuose. Dr. Johnas Gottmanas knygoje "Pasitikėjimo mokslas" teigia, kad abu partneriai santykiuose yra emociškai prieinami tik 9 % laiko, o tai reiškia, kad tam tikra prasme visi esame nusiteikę nesėkmei. Tačiau daugelis partnerysčių klesti, o tai reiškia, kad atotrūkis nėra toks svarbus sprendžiant jūsų santykių ateitį.kaip ir tai, ką su ta informacija darote.

Dar ne viskas prarasta, net jei pastebėjote, kad tarp jūsų ir partnerio nebeliko jausmų. Kai atpažinsite ženklus, kad kažkas negerai, jau žengsite pirmą žingsnį santykių atkūrimo link. Skaitykite toliau ir sužinokite mūsų eksperto patarimus, ką daryti, kad sugrįžtų kibirkštis į nutrūkusius santykius.

1. Apmąstykite savo jausmus

Paklausta, kaip pataisyti santykius, kai prarandami jausmai partneriui, Megha rekomenduoja kantrybę. "Nesielkite impulsyviai ir nedarykite desperatiškų išvadų. Atsisėskite ir pagalvokite, ar jausmų praradimas yra trumpalaikis, ar tai tik etapas, ar kur kas ilgesnis laikotarpis", - sako ji. Keletas klausimų, kuriuos galite užduoti sau, kad atmestumėte klaidingą nerimą, yra šie:

• Ar tai, ką jaučiu, yra mūsų medaus mėnesio etapo pabaiga?
• Ar jaučiuosi nusivylęs nauja gyvenimo rutina?
• Kada praeityje galėčiau patirti šį jausmą? Ar tai buvo traumuojantis įvykis?
• Ar jaučiuosi atitrūkęs nuo kitų santykių ar darbo?

2. Apmąstykite praeitį, kad galėtumėte objektyviai išanalizuoti savo santykius

Megha pataria prisiminti gerus laikus, kad neprarastumėte perspektyvos dėl žalos masto. Sunkmečiu žmonės linkę suktis žemyn, pamiršdami gerus laikus. "Taip buvo ne visada" gali būti naudinga užuomina, padedanti surasti problemos kilmę. Be to, tai padeda geriau nusiteikti spręsti problemą.

Objektyvumas yra labai svarbus konfliktų valdymui. Šis išsamus mokslinis tyrimas, paskelbtas žurnale "Journal of Family Psychology", apie atribucijos (priežasties priskyrimo padariniui) poveikį santuokiniams konfliktams, rodo, kad poros, kurios apibendrina blogus dalykus, užuot juos suasmeninusios, yra linkusios būti laimingesnės savo santykiuose. Objektyvumo siekis gali padėti jums rasti tikrąją konflikto šaknį.jūsų problemas.

3. Pasikalbėkite su jus abu pažįstančiais žmonėmis ir sužinokite pašalinio žmogaus nuomonę.

Kitas dalykas, kurį galite padaryti siekdami objektyvumo, - pasikalbėti su žmonėmis, kurie pažįsta jus ir jūsų partnerį ir yra iš arti matę jūsų santykius. Megha sako: "Kartais, kai esame situacijoje per daug giliai ir per ilgai, tampa sunkiau būti objektyviems."

Išorinis žmogus, kuris, būkite atsargūs, yra geranoriškas žmogus, gali padėti jums suprasti, ar jūsų partneris yra atsiribojęs, nes turi kitų įsipareigojimų, ar pats patiria psichikos sveikatos problemų, pavyzdžiui, depresiją ir nerimą, ar ką nors, kas padėtų jums jautriai prie jo prieiti.

Tačiau Megha patikslina: "Nesistengiu skelbti toksiško pozityvumo ir neverčiu jūsų ieškoti gėrio, jei jo nėra. Noriu, kad būtumėte objektyvūs, kad galėtumėte realiai įvertinti santykių padėtį."

4. Pasikalbėkite su partneriu

Pasikalbėkite. Megha sako: "Romantiški jausmai turi įvairių sluoksnių. Pasakykite jiems viską, ko nejaučiate. Pasakykite jiems, jei nejaučiate seksualinės traukos arba jei nejaučiate, kad jumis rūpinasi. Pasakykite jiems, jei nejaučiate, kad nesate prioritetas jų gyvenime." Jei ir jūs galvojote sau: "Ką daryti, kai kas nors jums praranda jausmus?", norėtume paprašytitą patį - pasikalbėkite apie tai su savo partneriu.

Tačiau Megha siūlo vartoti "aš", o ne "tu". Taigi, užuot pradėję žodžiais: "Tu mane atstumi", pabandykite sakyti: "Aš jaučiuosi nutolęs." Ji priduria: "Nenorite pasiduoti kaltės perkėlimui ir pradėti ginčo, kai ieškote sprendimų. Pripažinkite savo jausmus, pasikalbėkite apie juos."

5. Dar kartą aplankykite dalykus, kurie kadaise jus siejo

"Kaip pora praeityje turbūt esate darę dalykų, kurie jus suartino. Pasistenkite vėl turėti progą juos išbandyti, - sako Megha. Pagalvokite apie pasimatymus, į kuriuos eidavote pakartotinai. Ar jums patiko eiti į kiną važiuojant pro šalį, ar buvote teatro mėgėjai? Verta pakartoti smagią rutiną, dainą, užsiėmimą, bet ką, kas padės jums jaustis kaip namie su partneriu.

Tai taip pat sumažins nuobodulį santykiuose. Šis išsamus mokslinis tyrimas, publikuotas žurnale "Psychological Science", pavadinimu "Marital Boredom Now Predicts Less Satisfaction 9 Years Later" ("Santuokinis nuobodulys dabar prognozuoja mažesnį pasitenkinimą po 9 metų"), rodo, kad šiandieninis nuobodulys tiesiogiai susijęs su rytdienos nepasitenkinimu romantiška partneryste. Tai, matyt, susiję su tuo, kad "nuobodulys kenkia artumui, o tai savo ruožtu mažina pasitenkinimą". Be to,galite išbandyti naujus dalykus, kad vėl įsižiebtų kibirkštis.

6. Palaikykite atvirą bendravimą

Ar gali sugrįžti prarasti jausmai? Gali. Po pokalbio įsipareigokite palaikyti atvirą bendravimo kanalą. Tai yra ta dalis, kurioje atliekate tikrąjį pamatinį darbą. Tik dirbdami šį sunkų darbą galite būti tikri, kad jūs ir jūsų partneris investuojate į šį procesą.

Atlikite šiuos veiksmus:

• Pažadėkite vienas kitam saugią erdvę kalbėtis apie savo jausmus.
• Priimkite vienas kito idėjas, kaip užtikrinti, kad santykiai būtų sėkmingi.
• Neužsidarykite akmeninės sienos ir neatstumkite vienas kito
• Neatmeskite vienas kito jausmų. Leiskite kitam kalbėti

7. Laikykite save ir vienas kitą atsakingais

Kad įvyktų tikri pokyčiai, turite kuo nuoširdžiau siekti, kad viskas būtų gerai. Tai reiškia, kad turite prisiimti dalį atsakomybės. Jūsų partneris turės savo istorijos versiją, kurią turite būti pasirengęs pripažinti ir išklausyti, kad galėtumėte įsipareigoti keistis.

Kadangi jau pripažįstate, kad praradote romantiškus jausmus partneriui, tai turi atsispindėti ir jūsų elgesyje. Ar užstojote partnerį, atmetėte jį, pykote, priekaištavote, gynėtės, kaltinote? Atskaitomybė santykiuose yra labai svarbi, nes ji leidžia suvokti savo elgesį ir imtis pokyčių.

Kartu leiskite vienas kitam būti atsakingam. Kartu nusistatykite tikslus ir švelniai praneškite partneriui, kai jis nukrypsta nuo kelio. Būkite kantrūs ir palaikykite šį procesą.

8. Praktikuokite dėkingumą ir dėkingumą

Pozityviosios psichologijos tyrimuose daug dėmesio skiriama dėkingumui ir dėkingumui. Atkreipkite dėmesį į šį tyrimą, kurio išvadose teigiama, kad "(...) dėkingumas buvo reikšmingai susijęs su dėkingumo nuotaika ir sutuoktinio suvokiama dėkingumo nuotaika, kurios abi prognozavo pasitenkinimą santuoka".

Užsirašydami dalykus, už kuriuos esate dėkingi, galite būti geresnės nuotaikos. Tyrimu nustatyta, kad "vien minčių apie dėkingumą vedant asmeninį dėkingumo dienoraštį pakanka tam tikram pageidaujamam poveikiui santuokiniam pasitenkinimui sukelti".

Pradėkite nuo dėkingumo sąrašo. Iš pradžių tai gali atrodyti nenatūralu ar nelengva, bet išbandykite tai kaip karčius vaistus. Kad būtų lengviau, prieš sudarydami sąrašą konkrečiau apibūdinkite savo santykius, laikykite jį bendru. Taip bus lengviau iš tiesų įvertinti dalykus savo gyvenime, dalykus, susijusius su partneriu, už kuriuos vėliau galėsite jį pagirti. Kadangi esate dėkingos psichinės būsenos, jūsųdėkingumas bus nuoširdus.

9. Būkite pasirengę eiti į kompromisus

Net ir turint geriausių ketinimų, gali būti, kad jūsų partneris nesugebės sutvarkyti visko, už ką yra atsakingas. Jums gali tekti eiti į tam tikrus kompromisus. Taip pat ir jam turėtų tekti eiti į kompromisus. Galvokite apie kompromisą kaip apie būdą gerbti partnerio jausmus, o ne kaip apie nelaimingą auką.

Tai nereiškia, kad turite leisti, jog būtų pamintos jūsų emocinės ribos. Tačiau turite norėti rasti pusiausvyrą. Ko norite laikytis dėl savo laimės, o ką galite paleisti dėl partnerio? Pagalvokite.

10. Laikykitės atokiau nuo proto žaidimų

Šmaikštūs komentarai, partnerio sąžiningumo tikrinimas, jo trūkumų stebėjimas, laukimas, kol jis padarys klaidų, mušimas į krūmus - visa tai yra baisios idėjos. Jei nenorite, kad jūsų santykiai žlugtų, kam tikėtis, kad jie žlugs vien tam, kad įrodytumėte savo teisumą?

Tiesiog būkite sąžiningi. Stenkitės tinkamu metu pasakyti, ką jaučiate. Darykite tai, ką žadėjote. Ir susilaikykite nuo minčių žaidimų. Minčių žaidimai yra manipuliatyvūs ir nuodingi santykiams.

11. Puoselėkite asmeninį augimą

Vėl dirbdami su savo ryšiu, skirkite laiko tam, kad sumažintumėte spaudimą savo santykiams, vietoj to sutelkdami dėmesį į save. Raskite laiko sau. Išmokite mylėti save. Sugrįžkite prie senų pomėgių ar draugų. Kreipkitės į gydytoją. Laikykitės sau duotų pažadų. Tinkamai elkitės su savo kūnu. Gerai maitinkitės. Dažniau judėkite.

Tai nebus tas pats laikas, kai nenoriai leidote laiką su savimi, jausdamiesi kaip aplinkybių auka. Šį kartą bus kitaip - sąmoningai stengsitės išgydyti ryšį su savimi, užpildydami skaudančią tuštumą meile ir užuojauta.

Jei sakote: "Prarandu jausmus savo vaikinui, bet jį myliu" arba "Kodėl jaučiuosi emociškai atsiskyręs nuo savo merginos, nors ją myliu?", pozityviai praleistas laikas su savimi gali suteikti erdvės apmąstymams. Galbūt viskas, ko reikia jūsų santykiams, yra erdvės ir laiko perspektyva.

12. Atkurti pasitikėjimą

Pasitikėjimo praradimas dažnai būna vienas ryškiausių santykių krizės požymių, todėl jį gydyti būtina. Anksčiau šiame straipsnyje aptarėme, kaip atrodo sugriautas pasitikėjimas. Panagrinėkime keletą būdų, kaip atkurti sugriautą pasitikėjimą santykiais. Abu turite įsipareigoti:

• Pašalinkite pažeisto pasitikėjimo priežastį. Nustatykite atsakomybę ten, kur ji yra.
• Jei tai neištikimybės atvejis santykiuose, kreipkitės į terapeutą, kad įveiktumėte šį iššūkį.
• Laikykitės duoto žodžio. Darykite tai, ką žadėjote.
• Paprašykite to, ko jums reikia
• Suteikite partneriui tai, ko jam reikia
• Sukurkite naujų patirčių, kad iš naujo įgytumėte pasitikėjimą

13. Kreipkitės į specialistus

Priklausomai nuo to, kokioje padėtyje esate savo santykiuose ir kokioje emocinėje sveikatoje, šie žingsniai jums gali būti lengvi, o gali ir priblokšti. Jei vis dar susiduriate su problema, kaip pataisyti santykius, kai prarandate jausmus partneriui, nevenkite pasikonsultuoti su profesionaliu konsultantu.

Terapeutas gali padėti jums nustatyti problemą ir suteikti patarimų. Jei jums reikia tokios pagalbos, pateikiame "Bonobology" patyrusių konsultantų, galinčių patarti, kaip išspręsti santykių problemas, sąrašą. Galite kreiptis į juos dėl individualių užsiėmimų arba užsiėmimų su partneriu.

Pagrindinės nuorodos

• Normalu, kad pasibaigus medaus mėnesio etapui santykiuose sumažėja aistra. Tai neturėtų būti tapatinama su jausmų praradimu santykiuose.
• Laikui bėgant santykiuose prarandami jausmai, nes partneriai ignoruoja raudonas vėliavėles, o ryšys tampa nebe toks svarbus.
• Pasitikėjimo stoka, nerimas partnerio draugijoje, nemalonus intymumo jausmas, nejaukumas arba požiūris "man nebesvarbu" - tai ženklai, kad santykiai išgyvena krizę.
• Kad išspręstumėte šį emocinį atsiribojimą, pabandykite žengti žingsnį atgal, pamąstyti ir kreiptis pagalbos į draugus bei specialistus, kad jie suteiktų taip reikalingą objektyvumą.
• Pasikalbėkite su partneriu, sugrįžkite prie senų prisiminimų, įsipareigokite atvirai bendrauti, praktikuokite dėkingumą ir dėkingumą bei susilaikykite nuo minčių žaidimų, kad vėl įsižiebtų kibirkštis.

Megha pripažįsta, kad tai, ką patarėme, yra lengviau pasakyti, nei padaryti: "Reikia įdėti daugiau darbo, nei manote, nes kai esate su kuo nors nusivylęs arba, dar blogiau, jaučiatės, kad jums nerūpi, tikrai nenorite planuoti su juo pikniko ar vertinti, kad jis sulankstė skalbinius", - sako ji. Be to, dauguma šių patarimų veikia tik tada, jei jūsų partneris pripažįsta jūsų jausmus ir sutinka dirbti.su jumis.

Bet kadangi jau žengėte pirmą žingsnį ir atrodo, kad jums rūpi jausmų praradimas jūsų santykiuose, tiesiog laikykitės šiek tiek tvirčiau, šiek tiek ilgiau. Tik pabandę sužinosite, ar jūsų santykius verta gelbėti, ar turėtumėte pasiruošti juos paleisti. Kol kas ženkite tikėjimo šuolį su mumis šalia.