Suhteet ovat toistuvien nousu- ja laskusuhdanteiden tanssia. Tämä ennustettavuus on useimmiten lohdullista - kun tietää, että jokaista riitaa seuraa melko pitkä rakkauden ja ymmärryksen jakso. Mutta entä jos riitoja ei tule? Entä jos hiljaisuus ja etäisyys ovat vallanneet, eikä suhteessa ole enää tunteita? Mitä silloin tehdä? Miten korjata suhde, kun se on menettämässä voimansa?tunteita?

Sinäkin olet ehkä miettinyt:

• Miksi minusta tuntuu, etten ole enää rakastunut?
• Onko normaalia menettää tunteet kumppania kohtaan?
• Voivatko menetetyt tunteet palata?
• Miten voin pelastaa epäonnistuneen suhteeni?

Tässä tutkimuksessa, jossa tutkittiin "elettyä kokemusta romanttisesta rakkaudesta putoamisesta", sanotaan, että "suhteen asteittainen rappeutuminen johtui aluksi kokoelmasta hienovaraisia, lähes huomaamattomia muutoksia suhteessa. Kun nämä tekijät kasvoivat, niistä tuli lopulta laajamittaisia tuhoisia kokemuksia, jotka lopulta tyhjensivät romanttisen rakkauden".

Otamme avuksi neuvontapsykologin ja tutkijan Megha Gurnanin (MS Clinical Psychology, UK), joka tekee parhaillaan toista maisterintutkintoaan organisaatiopsykologiassa Yhdysvalloissa ja joka on erikoistunut ihmissuhteisiin, vanhemmuuteen ja mielenterveyteen, vastaamaan edellä esitettyihin kysymyksiin. Megha tarjoaa vinkkejä siitä, miten voit pelastaa vaikeuksissa olevan parisuhteesi.

Mikä aiheuttaa tunteiden menetyksen parisuhteessa?

Kuten edellä mainitussa tutkimuksessa todetaan, "romanttisen rakkauden menettämiseen puolison kanssa johtavia syitä ovat kritiikki, usein toistuvat riidat, mustasukkaisuus, taloudellinen stressi, yhteensopimattomat uskomukset, kontrolli, hyväksikäyttö, luottamuksen menettäminen, läheisyyden puute, emotionaalinen kipu, negatiivinen itsetunto, halveksunta, tunne, että kukaan ei rakasta, pelko ja uskottomuus."

Tunteiden katoaminen parisuhteessa ei tapahdu lähes koskaan yhtäkkiä, vaan se tapahtuu ajan mittaan, kun kumppanit jättävät huomiotta punaiset liput ja parisuhteen terveys jää taka-alalle. Megha kertoo sen tärkeimmän syyn: "Ihmiset alkavat menettää kiinnostuksensa, kun he ovat tyytymättömiä tai kun heidät on toistuvasti petetty." "Toistuvasti" on tässä avainsana.

"Tunteet alkavat kadota, kun saa liikaa negatiivisia kokemuksia peräkkäin, ja on vaikea uskoa", hän lisää. Kun tuntee toistuvasti, että kumppani hylkää ja pitää häntä itsestäänselvyytenä, on ymmärrettävää, että alkaa vetäytyä emotionaalisesti ja tuntee, että yhteys on menetetty.

Toinen syy siihen, että ihmiset menettävät kiinnostuksensa parisuhteeseen, on se, että he huomaavat, että heidän arvomaailmansa on hyvin ristiriitainen. Samoin jos heidän tulevaisuuden tavoitteensa ja polkunsa eroavat merkittävästi toisistaan, ihminen voi alkaa tuntea olevansa hukassa parisuhteessa ja vähitellen irrottautua suhteesta.

On kuitenkin tärkeää huomata, että kaikki suhteet käyvät läpi vaiheita, joissa viihtyy paremmin ja tuntee vähemmän intohimoa kuin aiemmin. Megha neuvoo, ettei kuherruskuukausivaiheen päättymistä pidä sekoittaa suhteenne kuihtumiseen. "Jos suhteen alkuvaiheessa koettu kohonnut tunnetaso laskee hieman, kun elämä ottaa vallan,se ei tarkoita, että olet alkanut menettää tunteita", hän sanoo.

Mistä tiedät, jos olet menettämässä tunteita jotakuta kohtaan?

Tunne emotionaalisesta irrottautumisesta voi ilmetä tavoilla, jotka sinun voi olla helppo tunnistaa. Megha neuvoo sinua huomaamaan, jos olet alkanut nähdä seuraavia merkkejä siitä, että sinä tai kumppanisi olette menettämässä kiinnostuksen parisuhdettanne kohtaan:

1. Sinusta tuntuu, ettet enää luota kumppaniin.

Nämä ovat joitakin vastauksia osallistujilta, jotka kertoivat aiemmin tässä artikkelissa mainitussa tutkimuksessa saamistaan kokemuksista "rakastumattomuudesta".

• "Tuo luottamuksen menettäminen on vähentänyt kaikkea. Jos en voi luottaa sinuun, en halua olla kanssasi suhteessa"
• "Nyt kyseenalaistan kaiken"
• "Kun ollaan vain yhdessä (ilman romanttista rakkautta), voi olla mukavuuden tunnetta, mutta luotettavuutta ei ole. Luottamus on yleensä kadonnut siinä vaiheessa"

Luottamuksen menettäminen voi tapahtua kahdella tavalla: A. Kuin maahan heitetty hieno posliinimaljakko. B. Kuin pieni lohkeama auton tuulilasissa, josta et välittänyt kuukausien ajan, vaan ajoit ympäriinsä ja annoit sen kestää epäsuotuisat tuulet. Päivä päivältä se kasvoi täysimittaiseksi säröksi, kunnes se särkyi kokonaan.

Ajattele ensimmäistä kovana, traumaattisena tapahtumana, esimerkiksi kun sait tietää kumppanisi suhteesta. Ja toinen on ne lukemattomat pienet lupaukset, joita kumppanisi on rikkonut - ei ole tullut ajoissa paikalle, ei ole seurannut anteeksipyyntöä, ei ole pitänyt sanaansa. Ei ihme, että sinusta tuntuu, ettet voi enää luottaa häneen, mikä saa sinut vetäytymään.

2. Sinusta tuntuu, että sinun on suodatettava ajatuksiasi.

Tuntuuko sinusta, että sinun täytyy jatkuvasti suodattaa, mitä sanot hänelle? Että et voi olla avoin hänelle siitä, mitä ajattelet ja tunnet? Onko suhteessanne kadonnut harmonia siinä, mitä ajattelette, sanotte ja teette?

Joko sinä ja kumppanisi ette ole kehittäneet tuomitsemattomuutta ja rehellisyyttä korostavaa viestintäkanavaa tai kumppanisi on antanut sinulle syitä pelätä ajatuksiasi. Miten ihminen voi luoda emotionaalisen yhteyden, kun viestintäkanava on tukossa?

Jos olet huolissasi siitä, miten korjata parisuhde, kun tunteet ovat katoamassa, muista, että avoimen kommunikaation puute on mätä kumppanuuden perustassa ja tulee esiin yhä uudelleen ja uudelleen monin eri tavoin.

3. Koet läheisyyden kumppanisi kanssa epämiellyttäväksi.

Edellä mainitussa tutkimuksessa kuvailtiin kokemusta tunteiden menettämisestä kumppania kohtaan "tunteena putoamisesta jyrkänteeltä. Kun putoaa, ei ole mitään kontrollia, ei ole mitään keinoa pysähtyä. Keskeinen hetki tietämyksen kannalta on äkillinen, jyrkkä pysähtyminen, kun törmää maahan. Se on tunne törmäyksestä ja murskautumisesta törmäyksen yhteydessä." Sitä seuraa "tyhjä, ontto, rikkinäinen olo".

Kun kumppanit eivät ole virittäytyneet samaan sävyyn, ulos tulee melua, ei musiikkia. Jos olet emotionaalisesti etäinen kumppanistasi, sinun voi olla vaikea saada yhteyttä häneen sekä fyysisesti että henkisesti.

Megha sanoo: "Keskustelut erkaantuneiden kumppaneiden välillä ovat useimmiten pinnallisia." Joko parisuhteessanne on meneillään kuiva kausi tai fyysisen läheisyyden hetket tuntuvat tungettelevilta tai ei-toivotuilta. Kun henkinen ja älyllinen läheisyys on kadonnut, teidän on vaikea avautua.

4. Tunnet olosi epämukavaksi heidän seurassaan

Kun kumppanisi tuntee, että hänestä on irrallaan, kaksi ei ole enää yritys, vaan väkijoukko. Sinun on vaikea jakaa samaa tilaa, ja yrität jatkuvasti manipuloida aikatauluasi, jotta sinun ei tarvitsisi viettää aikaa hänen kanssaan paljon.

Teillä kahdella ei ole mitään yhteistä, ei suunnitelmia, joita odottaa. Kumppanisi ei ehkä yritä tietoisesti tehdä elämästäsi kurjaa, mutta jos tunnekuilu on katkennut, tunnelma kotonanne on yleensä huono. Kuten kiinalainen sanonta kuuluu: "Miellyttävän ystävän kanssa tuhat maljaa on liian vähän; epämiellyttävässä seurassa yksi sana enemmän on liikaa."

5. Et tunne juuri mitään muuta

"Vaikka olisitkin vihainen kumppanillesi siitä, että hän on tuottanut sinulle pettymyksen, suhteessa on vielä tunteita jäljellä. Mutta jos olet toistuvasti ilmaissut tarpeesi, mutta kumppanisi ei ole osoittanut minkäänlaista vaivaa asian korjaamiseksi, saavutat vaiheen, jossa et tunne mitään", Megha sanoo.

Vaikka sinä itse tunnetkin olevasi ulkopuolinen, käyttäytymisesi häntä kohtaan saattaa olla emotionaalisen hyväksikäytön rajamailla, etkä pysty välttymään jämähtämisen emotionaalisilta vaikutuksilta. Kun olet niin pettynyt, että tunnet olosi turtuneeksi kumppaniasi kohtaan, silloin tiedät, että jokin on pahasti pielessä ja kuoleva parisuhteesi kaipaa välitöntä väliintuloa.

13 vinkkiä menetettyjen tunteiden palauttamiseen ja suhteesi pelastamiseen

Psykologit ovat aina korostaneet "korjaamisen" merkitystä parisuhteessa. Tohtori John Gottman sanoo kirjassaan The Science of Trust, että molemmat parisuhteen osapuolet ovat emotionaalisesti käytettävissä vain 9 prosenttia ajasta, mikä viittaa siihen, että tavallaan olemme kaikki valmistautuneet epäonnistumaan. Monet parisuhteet kuitenkin kukoistavat, mikä tarkoittaa sitä, että yhteyden katkeaminen ei ole niin tärkeää, kun päätetään parisuhteen tulevaisuudesta.samoin kuin se, mitä teet näillä tiedoilla.

Kaikki ei ole menetetty, vaikka huomaat, että tunteet ovat kadonneet sinun ja kumppanisi väliltä. Kun tunnistat merkit siitä, että jokin on vialla, olet jo ottanut ensimmäisen askeleen kohti parisuhteen korjaamista. Lue asiantuntijamme neuvot siitä, mitä voit tehdä saadaksesi kipinän takaisin särkyneeseen suhteeseen.

1. Pohdi tunteitasi

Kysyttäessä, miten korjata parisuhdetta, kun tunteet kumppaniaan kohtaan ovat katoamassa, Megha suosittelee kärsivällisyyttä. "Älä toimi impulsiivisesti tai tee epätoivoisia johtopäätöksiä. Istu alas ja pohdi, onko tunteiden katoaminen hetkellistä vai onko se vain vaihe vai paljon pidempi jakso", hän sanoo. Vääriä hälytyksiä poissulkevia kysymyksiä, joita voit kysyä itseltäsi, ovat seuraavat:

• Onko se, mitä tunnen, kuherruskuukausivaiheemme loppu?
• Olenko pettynyt uuteen elämänrutiineihin?
• Mihin kohtaan menneisyydessä voin sijoittaa tämän tunteen? Oliko kyseessä jokin traumaattinen tapahtuma?
• Tunnenko olevani irrallaan muista ihmissuhteista tai työstä?

2. Pohdi menneisyyttä objektiivisen analyysin saamiseksi suhteestasi.

Megha neuvoo muistelemaan hyviä aikoja, jotta et menetä perspektiiviäsi vahingon mittakaavaan. Vaikeuksien aikana ihmisillä on taipumus kääntyä syöksykierteeseen ja unohtaa hyvät ajat. "Se ei aina ollut tällaista" voi olla hyödyllinen vihje ongelman alkuperän paikantamisessa. Se myös antaa sinulle paremman mielentilan käsitellä asiaa.

Objektiivisuus on ratkaisevan tärkeää konfliktien hallinnassa. Tämä Journal of Family Psychology -lehdessä julkaistu perusteellinen akateeminen tutkimus attribuution (syyn liittäminen vaikutukseen) vaikutuksista avioliiton konflikteihin osoittaa, että pariskunnat, jotka yleistävät asioiden menemisen pieleen sen sijaan, että he henkilökohtaistaisivat sen, ovat yleensä onnellisempia parisuhteessaan. Objektiivisuuteen pyrkiminen voi auttaa löytämään todellisen juurenongelmasi.

3. Hanki ulkopuolisen näkökulma puhumalla sellaisten ihmisten kanssa, jotka tuntevat teidät molemmat.

Toinen asia, jolla voit pyrkiä objektiivisuuteen, on puhua ihmisille, jotka tuntevat sinut ja kumppanisi ja ovat nähneet suhteenne läheltä. Megha sanoo: "Joskus, kun olemme tilanteessa liian syvällä ja liian kauan, on vaikeampi olla objektiivinen."

Ulkopuolinen, joka - ole varovainen - on hyväntekijä, voi auttaa sinua näkemään, onko kumppanisi ollut etäinen, koska hänellä on muita velvoitteita hoidettavanaan, tai onko hänellä itsellään mielenterveysongelmia, kuten masennusta ja ahdistusta, tai jotain sellaista, joka voi auttaa sinua lähestymään häntä herkästi.

Megha kuitenkin selventää: "En yritä saarnata myrkyllisestä positiivisuudesta pakottamalla sinua etsimään hyvää, jos sitä ei ole. Tarkoituksena on olla objektiivinen, jotta voit olla realistinen suhteen nykytilanteesta."

4. Keskustele kumppanisi kanssa

Keskustele. Megha sanoo: "Romanttisissa tunteissa on eri kerroksia. Kerro heille, mitä ikinä et tunne. Kerro heille, jos et tunne seksuaalista vetovoimaa tai jos et tunne, että sinusta välitetään. Kerro heille, jos et tunne, että et ole ensisijainen asia heidän elämässään." Jos sinäkin olet miettinyt itseksesi: "Mitä tehdä, kun joku menettää tunteensa sinua kohtaan?", kehotamme sinua toimimaan näin.sama asia - puhu siitä kumppanisi kanssa.

Mutta Megha ehdottaa, että käytät "minä" eikä "sinä". Sen sijaan, että aloitat sanomalla "Työnnät minut pois", yritä sanoa "Olen tuntenut olevani etäinen." Hän lisää: "Et halua syyllistää ja aloittaa riitaa, kun etsit ratkaisuja. Myönnä tunteesi ja puhu niistä."

5. Käy uudelleen läpi asioita, jotka kerran yhdistivät sinua.

"Pariskuntana olette varmasti tehneet menneisyydessä asioita, jotka saivat teidät lähemmäksi toisianne. Yrittäkää saada tilaisuus niihin uudelleen", Megha sanoo. Miettikää treffejä, joilla kävitte toistuvasti. Nautitteko elokuvissa käymisestä autokatsomossa vai olitteko teatterin ystäviä? Hauska rutiini, laulu, aktiviteetti, mikä tahansa asia, joka saa teidät tuntemaan olonne kotoisaksi kumppaninne kanssa, kannattaa tehdä uudelleen.

Tämä lievittää myös tylsyyttä parisuhteessa. Tämä Psychological Science -lehdessä julkaistu perusteellinen tutkimus "Marital Boredom Now Predicts Less Satisfaction 9 Years Later" osoittaa, miten tämän päivän tylsyys on suoraan yhteydessä huomisen tyytymättömyyteen romanttisessa parisuhteessa. Tämä näyttää johtuvan siitä, että "tylsyys heikentää läheisyyttä, mikä puolestaan heikentää tyytyväisyyttä." Lisäksi,voisit kokeilla uusia asioita, jotta kipinä palaisi.

6. Pidä viestintä avoimena

Voivatko menetetyt tunteet palata? Ne voivat. Kun olette käyneet "keskustelun", sitoutukaa pitämään viestintäkanava auki. Tämä on se osa, jossa teette todellisen perustavanlaatuisen työn. Vain tämän kovan työn kautta voitte olla varmoja siitä, kuinka paljon te ja kumppaninne olette panostaneet prosessiin.

Varmista, että teet seuraavat toimet:

• Luvatkaa toisillenne turvallinen tila, jossa voitte puhua tunteistanne.
• Osoittakaa hyväksyntää toistenne ajatuksille siitä, miten suhde saadaan toimimaan.
• Älkää kivittäkö tai sulkeko toisianne ulkopuolelle.
• Älkää jättäkö toistenne tunteita huomiotta. Antakaa toisen puhua.

7. Pidä itsesi ja toinen toisesi tilivelvollisina

Todellisen muutoksen mahdollistamiseksi sinun on tarjottava täysi vilpittömyytesi, jotta asiat saadaan toimimaan. Tämä tarkoittaa, että sinun on hyväksyttävä oma osuutesi vastuusta. Kumppanillasi on oma näkökulmansa tarinaan, joka sinun on oltava valmis tunnustamaan ja kuuntelemaan, jotta voitte sitoutua muutokseen.

Koska olet jo myöntänyt, että romanttiset tunteesi kumppaniasi kohtaan ovat kadonneet, sen on täytynyt näkyä käyttäytymisessäsi. Oletko jarrutellut kumppaniasi, hylännyt hänet, nalkuttanut, nalkuttanut, puolustellut, syyttänyt? Vastuullisuus parisuhteessa on ensiarvoisen tärkeää, sillä sen avulla ihminen voi tiedostaa käyttäytymisensä ja tehdä muutoksia.

Antakaa samalla toisillenne lupa pitää toisianne vastuullisina. Asettakaa yhdessä tavoitteita ja kertokaa kumppanillenne varovasti, kun hän on poikkeamassa polulta. Olkaa kärsivällisiä ja tukevia prosessissa.

8. Harjoittele kiitollisuutta ja arvostusta

Positiivisen psykologian tutkimuksissa painotetaan paljon kiitollisuutta ja arvostusta. Ajatellaanpa tätä tutkimusta, jonka tuloksista voidaan päätellä, että "(...) kiitollinen mieliala oli merkittävästi yhteydessä omaan kiitolliseen mielialaan ja puolison kiitollisena koettuun mielialaan, jotka molemmat ennustivat avioliittotyytyväisyyttä.".

Kun kirjoitat muistiin asioita, joista olet kiitollinen, voit saada itsesi parempaan mielentilaan. Tutkimuksessa havaittiin, että "pelkästään yksityisen kiitollisuuspäiväkirjan pitäminen näytti riittävän saamaan aikaan joitakin toivottuja vaikutuksia avioliittotyytyväisyyteen".

Aloita kiitollisuuslistalla. Se ei ehkä aluksi tunnu luonnolliselta tai helpolta, mutta kokeile sitä kuin karvasta lääkettä. Jotta se olisi helppoa, pidä listasi yleisenä, ennen kuin teet siitä suhteeseesi spesifisemmän. Näin on helpompi todella arvostaa niitä asioita elämässäsi, asioita kumppanissasi, joista voit sitten kehua häntä. Koska olet kiitollisella mielentilalla, voitarvostus vaikuttaa aidolta.

9. Ole valmis tekemään kompromisseja

Vaikka sinulla olisi parhaat aikomukset, on mahdollista, että kumppanisi ei pysty korjaamaan kaikkea sitä, mistä hän on vastuussa. Sinun on ehkä tehtävä kompromisseja, ja niin hänenkin pitäisi tehdä. Ajattele, että kompromissi on tapa kunnioittaa kumppanisi tunteita eikä valitettava uhraus.

Tämä ei tarkoita sitä, että sinun on pakko antaa tunteidesi rajojen tulla poljetuiksi. Mutta sinun on oltava valmis löytämään tasapaino. Mistä haluat pitää kiinni oman onnesi vuoksi ja mistä voit luopua kumppanisi onnellisuuden vuoksi? Mieti.

10. Pysy kaukana mielikuvitusleikeistä

Ylimielisten kommenttien tekeminen, kumppanin rehellisyyden testaaminen, hänen puutteidensa tarkkailu, virheiden odottaminen ja puskista puhuminen ovat kaikki kauheita ideoita. Jos et halua suhteesi epäonnistuvan, miksi toivot sen epäonnistuvan vain todistaaksesi olevasi oikeassa?

Ole vain rehellinen aikeidesi kanssa. Yritä sanoa, miltä sinusta tuntuu, oikeaan aikaan. Tee, mitä lupasit. Ja pidättäydy mielikuvitusleikeistä. Mielikuvitusleikit ovat manipuloivia ja yksinkertaisesti myrkyllisiä suhteille.

11. Yksilöllisen kasvun edistäminen

Kun työskentelet taas sidoksesi parissa, ota aikaa ottaa paineita pois suhteestasi keskittymällä sen sijaan itseesi. Etsi aikaa itsellesi. Opettele rakastamaan itseäsi. Palaa vanhoihin harrastuksiin tai ystäviin. Käy terapiassa. Pidä itsellesi annetut lupaukset. Kohtele kehoasi oikein. Syö hyvin. Liiku useammin.

Tämä ei tule olemaan samanlaista kuin se aika, jonka vietit vastentahtoisesti aikaa itsesi kanssa ja tunsit olevasi olosuhteidesi uhri. Tällä kertaa se on erilaista - tietoinen pyrkimys parantaa siteesi itseesi, täyttää kipeä tyhjiö rakkaudella ja myötätunnolla.

Jos olet sanonut: "Olen menettämässä tunteita poikaystävääni kohtaan, mutta rakastan häntä" tai "Miksi tunnen olevani emotionaalisesti etääntynyt tyttöystävästäni, vaikka rakastan häntä?", positiivinen ajanvietto itsesi kanssa voi antaa sinulle tilaa pohtia. Ehkä kaikki mitä suhteesi tarvitsee, on tilan ja ajan näkökulma.

12. Luottamuksen palauttaminen

Luottamuksen menettäminen on usein yksi räikeimmistä merkkeistä kriisissä olevasta parisuhteesta, ja se on parannettava. Olemme käsitelleet aiemmin tässä artikkelissa, miltä rikkoutunut luottamus näyttää. Katsotaanpa muutamia keinoja, joilla rikkoutunut luottamus voidaan palauttaa parisuhteessa. Molempien on sitouduttava seuraaviin asioihin:

• Puutu rikkoutuneen luottamuksen syihin. Korjaa vastuu, missä se sitten onkin.
• Jos kyseessä on uskottomuus parisuhteessa, hae tukea terapeutin kautta tämän haasteen voittamiseksi.
• Pidä sanasi. Tee, mitä lupasit tehdä.
• Pyydä tarvitsemasi
• Anna kumppanillesi, mitä hän tarvitsee
• Luo uusia kokemuksia luottamuksen rakentamiseksi uudelleen

13. Hakeudu ammatilliseen ohjaukseen

Riippuen siitä, missä tilanteessa olet parisuhteessasi ja tunneterveydessäsi, nämä vaiheet voivat olla sinulle helppoja tai ne voivat olla ylivoimaisia. Jos huomaat yhä kamppailevasi sen kanssa, miten korjata parisuhde, kun tunteet kumppaniaan kohtaan ovat häviämässä, älä kaihda ammatillisen neuvonantajan puoleen kääntymistä.

Terapeutti voi auttaa sinua ongelman tunnistamisessa ja opastuksen antamisessa. Jos tarvitset apua, tässä on luettelo Bonobologyn kokeneista neuvonantajista, jotka voivat neuvoa sinua keinoissa, joilla voit korjata parisuhdeongelmasi. Voit lähestyä heitä yksittäisiä istuntoja tai istuntoja kumppanisi kanssa.

Keskeiset osoittimet

• On normaalia kokea, että intohimo vähenee, kun parisuhde siirtyy pois kuherruskuukausivaiheesta. Tätä ei pidä rinnastaa tunteiden katoamiseen parisuhteessa.
• Tunteiden katoaminen parisuhteessa hautuu ajan myötä, kun kumppanit jättävät punaiset liput huomiotta ja siteen terveys jää taka-alalle.
• Luottamuksen puute, epämukava olo kumppanin seurassa, intiimiyden epämiellyttävyys, turta olo tai "en välitä enää" -asenne ovat merkkejä siitä, että suhde on kriisissä.
• Voit ratkaista tämän emotionaalisen irrottautumisen ottamalla askeleen taaksepäin, pohtimalla ja hakemalla tukea ystäviltä ja ammattilaisilta paljon kaivattua objektiivisuutta varten.
• Puhu kumppanillesi, palaa vanhoihin muistoihin, sitoudu avoimeen viestintään, harjoittele kiitollisuutta ja arvostusta ja pidättäydy ajatusleikeistä saadaksesi kipinän takaisin.

Megha myöntää, että neuvojamme on helpommin sanottu kuin tehty: "Se vaatii enemmän työtä kuin luuletkaan, sillä kun olet vihainen toiselle, tai mikä pahempaa, tunnet, ettet välitä hänestä, et todellakaan halua suunnitella piknikiä hänen kanssaan tai arvostaa sitä, että hän taittoi pyykit", hän sanoo. Lisäksi useimmat näistä neuvoista toimivat vain, jos kumppanisi tunnustaa tunteesi ja suostuu työskentelemään.kanssasi.

Mutta koska olet jo ottanut ensimmäisen askeleen ja näyttää siltä, että välität suhteesi tunteiden menettämisestä, pidä kiinni hieman tiukemmin, hieman pidempään. Vasta kun olet kokeillut, tiedät, onko suhteesi pelastamisen arvoinen vai pitäisikö sinun valmistautua päästämään siitä irti. Toistaiseksi, ota uskonhyppy meidän kanssamme rinnallasi.