Harremanak behin eta berriz errepikatzen diren gorabeheraren dantza dira. Aurreikusigarritasun hori kontsolagarria da gehienbat - borroka bakoitzari maitasun eta ulermen-ildo luze samarra izango dela jakinda. Baina zer gertatzen da borrokarik ez badago? Zer gertatzen da isiltasun eta distantzia sasoi batek bereganatu badu, eta harremanean sentimendurik geratzen ez bada? Zer egin orduan? Nola konpondu harreman bat sentimenduak galtzen ari denean?

Zuk ere galdetuko zenuen:

• Zergatik sentitzen dut jada ez nagoela maiteminduta?
• Normala al da zure bikotearekiko sentimenduak galtzea?
• Galdutako sentimenduak itzul daitezke?
• Nola salbatzen dut huts egin duen harremana?

«Maitasun erromantikotik erortzearen bizi izandako esperientzia» aztertzen duen ikerketa honek dio «harremanaren pixkanaka-pixkanaka gainbehera sotil baten ondorioz sortu zela hasieran. harremanean aldaketa ia hautemanezinak. Faktore horiek hazi ahala, azkenean maitasun erromantikoa agortu zuten eskala handiko esperientzia suntsitzaile bihurtu ziren.

Megha Gurnani (MS Clinical Psychology, Erresuma Batuko MS Clinical Psychology, Erresuma Batuko) aholkulari psikologo eta ikertzailearen laguntza hartzen dugu, AEBetan erakundeen psikologian bigarren masterra egiten ari dena, harremanetan, gurasoetan eta osasun mentalean espezializatua, goiko galderei erantzuteko. . Megha hemen dago zure harreman borrokan gordetzeko aholku batzuk eskaintzeko.

Zerk eragiten du harreman batean sentimenduak galtzea?atzera.

6. Mantendu komunikazioa zabalik

Galdutako sentimenduak itzuli al daitezke? Ahal dute. "Hitzaldia" izan ondoren, konpromisoa hartu komunikazio kanala zabalik mantentzeko. Hau da benetako oinarrizko lana egiten duzun zatia. Lan gogor honen bidez bakarrik ziur egon zaitezke zu eta zure bikotekidea prozesuan zenbat inbertitu zareten.

Ziurtatu honako hau egiten duzula:

• Zure sentimenduei buruz hitz egiteko espazio seguru bat hitz eman elkarri.
• Erakutsi elkarren ideiak onartzea harremana nola funtzionatzeko.
• Egin ez harri-hormarik edo elkarri itxi
• Ez baztertu elkarren sentimenduak. Utzi besteari hitz egiten

7. Eman zure buruari eta elkarri erantzule

Benetako aldaketa ahalbidetzeko, zure zintzotasun handiena eskaini behar duzu gauzak egiteko lana. Horrek esan nahi du zure erantzukizun zatia onartzea. Zure bikotekideak istorioaren bere aldea izango du aitortu eta entzuteko prestatuta egon behar duzuna, aldatzeko konpromisoa har dezazun.

Dagoeneko onartzen duzunez sentimendu erromantikoak galtzen ari zarela. bikotekidea, zure jokaeran islatu behar da. Bikotekidea harritu al duzu, baztertu, txunditzen, iraultzen, defendatzen, errua botatzen? Harreman batean kontuak ematea funtsezkoa da, bere jokabideaz jabetzeko eta aldaketak egiteko aukera ematen baitu.

Aldi berean, elkarri eusteko baimena eman.arduratsua. Ezarri helburuak elkarrekin eta eman zure bikoteari astiro-astiro bidetik aldentzen direnean. Izan pazientzia eta laguntza prozesuan.

8. Landu esker ona eta estimua

Kontatu zure bedeinkapenak, diote. Psikologia positiboko ikasketek esker ona eta estimua nabarmentzen dute. Demagun bere aurkikuntzetatik ondorioztatzen den ikerketa hau: "(…) esker oneko jarrera norberaren esker oneko aldartearekin eta ezkontidearen esker oneko aldarte hautematenarekin erlazionatuta zegoen, biek ezkontzako gogobetetasuna iragartzen zuten". egoera hobean jarri zaitu. Azterketak aurkitu zuen "esker-pentsamenduak esker oneko egunkari pribatu bat bakarrik gordeta nahikoa zirudien ezkontzako gogobetetasunean efektu desiragarri batzuk eragiteko".

Hasi esker onen zerrenda batekin. Baliteke hasieran ez naturala edo erraza sentitzea, baina probatu sendagai mingotsa bezala. Erraza izan dadin, mantendu zure zerrenda orokorra zure harremanari zehatzago egin aurretik. Horrek zure bizitzako gauzak benetan estimatzea erraztuko du, zure bikoteari buruzko gauzak, gero goraipatu ditzakezunak. Esker oneko egoera mental batean zaudenez, zure estimua benetakoa izango da.

9. Izan konpromisoak hartzeko prest

Nahiz eta asmorik onena izan, baliteke bikotekidea ezin izatea. ardura duten guztia konpontzeko.Baliteke konpromiso batzuk egin behar izatea. Eta, hala beharko lukete. Pentsa ezazu konpromisoa bikotekidearen sentimenduak errespetatzeko modu gisa eta ez sakrifizio tamalgarri gisa.

Horrek ez du esan nahi zure muga emozionalak zapaltzen utzi behar dituzunik. Baina oreka hori aurkitzeko prest egon behar duzu. Zerri eutsi nahi diozu zure zorionerako, eta zer utzi diezaiokezu bikotekideari? Pentsatu.

10. Ez zaitez buru-jokoetatik urrun

Iruzkin maltzurrak egitea, zure bikotekidearen osotasuna probatzea, bere gabeziak kontrolatzea, akatsak noiz egingo itxarotea, sasian joatea dira. ideia izugarriak. Ez baduzu nahi zure harremanak huts egitea, zergatik espero huts egitea zure buruari arrazoia frogatzeko?

Izan zaitez zintzoa zure asmoekin. Saiatu nola sentitzen zaren esaten, une egokian. Egingo zenukeela esan duzuna. Eta uko egin adimen-jokoetatik. Adimen-jokoak manipulatzaileak eta toxikoak dira harremanetarako.

11. Sustatu banakako hazkundea

Zure loturan lan egiten duzunean, hartu denbora zure harremanari presioa kentzeko, zeure buruari arreta jarriz. Aurkitu denbora zuretzako. Ikasi zeure burua maitatzen. Berrikusi zaletasun zaharrak, edo lagunak. Bilatu terapia. Gorde promesak zeure buruari. Tratatu zure gorputza ondo. Ondo jan. Mugitu maizago.

Hau ez da nahi gabe zurekin denbora pasa duzun denboraren berdina izango, zure biktima gisa sentituz.egoera. Oraingoan ezberdina izango da: zure buruarekiko lotura sendatzeko ahalegin kontzientea, hutsune minak maitasunez eta errukiz betez.

Esan baduzu: "Nire mutil-lagunarekiko sentimenduak galtzen ari naiz, baina maite dut" edo "Zergatik sentitzen naiz emozionalki nire neska-lagunetik aldenduta, maite dudan arren?", zure buruarekin denbora positiboa pasatzeak hausnartzeko tartea eman diezazuke. Beharbada, zure harremanaren behar guztiak espazioaren eta denboraren ikuspegia dira.

12. Konfiantza berreraiki

Konfiantza galtzea krisian dagoen harreman baten seinale nabarmenenetako bat izan ohi da, eta sendatu behar duzu. Hautsitako konfiantza nolakoa den landu dugu artikulu honetan lehenago. Ikus ditzagun harreman batean hautsitako konfiantza berregiteko modu batzuk. Biek honako hau egiteko konpromisoa hartu behar duzue:

• Konfiantza hautsi izanaren kausa zuzendu. Konpondu erantzukizuna edozein lekutan egon daitekeen
• Harremanetan desleialtasun kasua bada, bilatu laguntza terapeutaren bidez erronka hau gainditzeko
• Eutsi zure hitza. Egin egingo zenuela esandakoa
• Eskatu behar duzuna
• Eman zure bikoteari behar duena
• Sortu esperientzia berriak konfiantza berriro sortzeko

13. Orientazio profesionala bilatu

Zure harremanaren eta osasun emozionalaren nondik norakoen arabera, urrats hauek errazak izan daitezke zuretzat, edo gainezka egin dezakete. Oraindik borrokan aurkitzen bazara nola konpondu abikotekidearekiko sentimenduak galtzen ari direnean, ez ezazu kikildu aholkulari profesional bati kontsultatzeari.

Terapeuta batek arazoa identifikatzen eta orientazioa ematen lagun zaitzake. Laguntza hori behar baduzu, hona hemen zure harreman-arazoak konpontzeko moduak aholkatu diezazuketen Bonobology-ren aholkulari adituen panelen zerrenda. Banakako saioetarako edo zure bikotearekin egindako saioetara hurbil zaitezke.

Erakusleak

• Normala da eztei-bidaiaren etapatik ateratzen den heinean harreman batean grina gutxitua izatea. Hau ez da harreman batean sentimenduen galera gisa parekatu behar
• Harreman batean sentimenduak galtzea denborarekin sortzen da bikotekideek bandera gorriak alde batera uzten dituzten heinean eta loturaren osasuna atzean geratzen da.
• Konfiantza falta, deseroso sentitzea. bikotekidearen konpainian, intimitatea deseroso aurkitzea eta erortzea edo “jada ez zait axola” jarrera izatea harremana krisian dagoen seinale dira
• Ustetasun emozional hau konpontzeko, saiatu urrats bat ematen, hausnartzen eta lagunen eta profesionalen laguntza bilatzea oso beharrezkoa den objektibotasunerako
• Hitz egin zure bikotearekin, berrikusi oroitzapen zaharrak, konpromisoa hartu komunikazio irekiarekin, landu esker ona eta estimua eta saihestu buru-jokoetatik txinparta berreskuratzeko

Meghak aitortzen du guk aholkatu duguna errazagoa dela esatea baino. «Zuk baino lan gogorragoa behar dakonturatu, norbaitekin haserretzen zarenean, edo okerrago, axola ez zaizula sentitzen duzulako, ez duzulako haiekin piknik bat antolatu nahi, edo arropa tolestu dutela eskertu nahi", dio. Gainera, aholku hau gehienak zure bikotekideak zure sentimenduak onartzen baditu eta zurekin lan egitea onartzen badu bakarrik balio du.

Baina lehen urratsa eman duzunez, eta zure harremanean sentimenduak galtzea axola zaizula dirudienez, eutsi apur bat gehiago, apur bat gehiago. Saiatu ondoren bakarrik jakingo zenuke zure harremana gordetzea merezi duen ala ez, edo zure burua uzteko prest egon beharko zenukeen. Oraingoz, egin fede-jauzi bat zure ondoan.

Goian aipaturiko ikerketaren arabera, "ezkontidearekin maitasun erromantikotik erortzearen faktore kausagarriak kritika, eztabaida maiz, jelosia, estres ekonomikoa, sinesmen bateraezinak, kontrola, tratu txarrak, konfiantza galtzea, intimitate eza dira. , min emozionala, norberaren zentzu negatiboa, mespretxua, maitatu gabeko sentitzea, beldurra eta desleialtasuna.”

Harreman batean sentimenduak galtzea ia ez da bat-batean gertatzen. Denboraren poderioz sortzen da bazkideek bandera gorriak alde batera uzten dituzten heinean eta harremanaren osasuna atzetik hartzen du. Bere kausa nagusia adieraziz, Megha-k dio: "Jendea interesa galtzen hasten da pozik ez dagoenean edo behin eta berriz zapuztuta daudenean". "Behin eta berriz" hemen gako hitza izanik.

"Sentimenduak galtzen hasten zara esperientzia negatibo gehiegi bizitzen dituzunean bata bestearen atzetik eta zaila egiten zaizu fedea izatea", gaineratu du. Bikotekideak behin eta berriz baztertua eta normaltzat hartzen zarenean, ulergarria da zergatik hasten zaren emozionalki erretiratzen eta konexioa galduta dagoela sentitzea.

Jendeak harremanarekiko interesa galtzeko beste arrazoi bat dagoela konturatzen denean da. gatazka handia euren balioetan. Era berean, etorkizuneko helburuak eta bideak nabarmen desberdintzen badira, pertsona bat harremanean galduta sentitzen hastea eta apurka-apurka deskonektatzen has daiteke.

Hala ere, hemen kontuan hartu beharreko gauza bat da harreman guztiak faseetatik igarotzen direla. gehiago lortueroso eta lehen baino sutsu gutxiago sentitu. Meghak gomendatzen dizu zure eztei-bidaiaren amaiera zure harremana desagertzearekin oker ez egiteko. "Harreman hasieran bizi duzun emozio-maila apur bat jaisten bada bizitzak bere gain hartzen duen heinean, ez du esan nahi sentimenduak galtzen hasi zarenik", dio.

Nola dakizu norbaitekiko sentimenduak galtzen ari bazara?

Urruntasun emozionalaren sentimendua antzematen zaizun moduetan ager daiteke. Meghak gomendatzen dizu ohartzea zuk edo zure bikotekideak zure harremanarekiko interesa galtzen ari zaren seinale hauek ikusten hasi zaren ala ez:

1. Sentitzen duzu ez zarela zure bikotekidearekin gehiago fidatzen

Hauek dira artikulu honetan lehen aipatutako ikerketaren «maitasunetik eroritako» esperientziak partekatu dituzten parte-hartzaileen erantzunetako batzuk.

• “Bertan dagoen konfiantza galtze horrek dena gutxitu du. Ezin badut zurekin fidatu, ez dut zurekin harreman hori izan nahi”
• “Orain dena zalantzan jartzen dut”
• “Elkarrekin zaudenean (maitasun erromantikorik gabe), eta baliteke zentzu hori izatea. erosotasuna, baina ez duzu fidagarritasunik. Konfiantza puntu horretan ere desagertu egiten da normalean”

Konfiantza galtzea bi modutara gerta daiteke. A. Lurrera botatako loreontzi bikain bat bezala. B. Ez ikusi egin zenuen autoaren haizetako leku txiki bat bezalahilabeteak eta inguruan ibili zen, haize kaltegarrien pisua jasaten utziz. Egunez egun, erabateko pitzadura bihurtu zen, guztiz apurtu arte.

Pentsa ezazu lehenengoa gertakari latz eta traumatiko gisa, adibidez, zure bikotekidearen harremana ezagutu zenuen. Eta bigarrena, zure bikotekideak hautsi dituen promesa txiki hamaika dira: garaiz ez agertzea, barkamena ez jarraitzea, hitza ez betetzea. Ez da harritzekoa sentitzea ezin duzula haiengandik gehiago menpe egon, eta horrek atzera egitea eragiten dizu.

2. Zure pentsamenduak iragazi behar dituzula sentitzen duzu

Etengabe iragazi behar duzula sentitzen duzu. zer esaten ari zarete? Ezin duzula haiekin irekia izan pentsatzen eta sentitzen ari zarenari buruz? Harremanetan pentsatzen, esaten eta egiten duzunean harmonia galtzen al da?

Edo zuk eta zure bikotekideak ez duzue epaiketarik gabeko komunikazio kanal zintzorik garatu edo zure bikoteak arrazoiak eman dizkizu. izan zure pentsamenduen beldur. Nola konektatzen da emozionalki komunikazio kanalean blokeo bat dagoenean?

Sentimenduak galtzen ari denean harreman bat nola konpondu kezkatzen bazaizu, gogoratu komunikazio irekirik eza ustelkeria dela lankidetzaren oinarrian eta behin eta berriz azaleratuko dela hainbat modutan.

3. Zuk. aurkitu zure bikotearekin intimitatea deseroso

Goian aipatutako ikerketak galtzearen esperientzia deskribatu zuenbikotekidearekiko sentimenduak “labarretik erortzearen sentsazioa. Bat erortzean ez dago kontrolik, ez gelditzeko modurik. Ezagutzaren une funtsezkoa bat-bateko geldialdia da, lurra jotzen duenean. Talkaren gainean talkaren eta zapaltzearen sentsazioa da». Jarraian, “huts, hutsune, haustura”.

Bikotekideak nota bera sintonizatzen ez direnean, ateratzen dena zarata da, ez musika. Zure bikotetik emozionalki urrun, baliteke haiekin fisikoki zein mentalki konektatzea zaila izatea.

Megha-k dio: "Deskonektatutako bikoteen arteko elkarrizketak azalekoak dira gehienetan". Edo harreman lehorra igarotzen ari zara, edo intimitate fisikoko uneak intrusiboak edo nahigabeak sentitzen dira. Intimitate mentala eta intelektuala galduz gero, zaila egiten zaizu irekitzea.

4. Haien konpainian egonezina sentitzen zara

Aldentzen zaren bikotearekin, bi ez da enpresa bat gehiago, baizik jendetza bat. Zaila egiten zaizu espazio bera partekatzea, eta zure ordutegia manipulatzen saiatzen ari zara etengabe, haiekin asko egon beharrik izan ez dezazun.

Biok ez duzue ezer partekatzeko, ez duzu aurrera begirako planik. . Zure bikotea agian ez da kontzienteki zure bizitza miserable egiten saiatzen ari, baina deskonexio emozional bat badago, zure etxean giroa itzalita egongo litzateke. Txinako esaerak dioen bezala: “Lagun atsegin batekin, mila tostada gutxiegi dira; desatsegina bateanenpresa, hitz bat gehiago gehiegi da».

5. Ez duzu beste gauza handirik sentitzen

«Nahiz eta zure bikotearekin haserre egon, uzteagatik, sentimenduak geratzen dira harremanean. Baina zure beharrak behin eta berriz jakinarazi badituzu, baina zure bikotekideak ez badu ezer konpontzen ahaleginik egin, ezer sentitzen ez duzun fase batera iristen zara”, dio Meghak. , haiekiko zure jokabidea tratu txar emozionalaren mugan egon liteke eta ezin izango duzu ihes egin stonewalling-en eragin emozionaletatik. Hain atsekabetuta zaudenean, bikotekidearekin erortuta sentitzen zarenean, hau da, zerbait larriki gaizki dagoela eta hilzorian dagoen harremanak berehalako esku-hartzea behar duela dakizunean.

13 aholku galdutako sentimenduak berreskuratzeko eta zure harremana gordetzeko

Psikologoek etengabe inpresionatu dute harremanetan "konponketaren" papera. John Gottman doktoreak The Science of Trust liburuan dio harremaneko bi kideak emozionalki eskuragarri daudela denboraren % 9 bakarrik, eta horrek esan nahi du, nolabait, denok porroterako prestatuta gaudela. Baina lankidetza asko hazten dira, eta horrek esan nahi du deskonexioa ez dela garrantzitsua zure harremanaren etorkizuna erabakitzeko informazio horrekin egiten duzuna bezain garrantzitsua.

Dena ez da galduko zure eta zure bikotearen artean sentimenduak galdu direla aurkitzen baduzu ere. Zerbait gaizki dagoenaren seinaleak ezagutzen dituzunean, zukdagoeneko eman duzu zure harremana konpontzeko lehen urratsa. Irakurri aurrera gure adituak hautsitako harreman batean txinparta berreskuratzeko zer egin behar den jakiteko.

1. Hausnartu zure sentimenduei buruz

Bikotekidearekiko sentimenduak galtzen dituenean harreman bat nola konpondu galdetzen dionean. , Megak pazientzia gomendatzen du. «Ez jokatu inpultsiboki edo ondorio etsi batera iritsi. Eseri eta hausnartu sentimenduen galera momentukoa edo fasea edo askoz luzeagoa den", dio. Alarma faltsuak baztertzeko egin ditzakezun galdera batzuk hauek dira:

• Sentitzen ari naizena gure eztei-bidaiaren etaparen amaiera al da?
• Etsita sentitzen al naiz bizitzako errutina berriarekin?
• Iraganeko zein puntutan kokatu dezaket sentimendu hau? Gertaera traumatikorik egon al zen?
• Beste harremanetatik edo lanetik aldenduta sentitzen al naiz?

2. Hausnartu iraganari buruz zure harremanaren azterketa objektiboa egiteko

Meghak garai onak atzera begiratzea gomendatzen du, kalteen tamainaren perspektiba ez galtzeko. Arazo garaietan, jendeak beheranzko espiralaren joera du, une onak ahaztuz. "Beti ez zen horrela izan" arazoaren jatorria kokatzeko pista lagungarria izan daiteke. Gainera, gaiari aurre egiteko egoera hobean jartzen zaitu.

Objektibotasuna funtsezkoa da gatazkak kudeatzeko. Atribuzioaren ondorioei buruzko Journal of Family Psychology aldizkarian argitaratutako ikerketa akademiko sakon hau(kausa bat efektu bati egoztea) ezkontza-gatazkan frogatzen du oker doazela orokortzen duten bikoteek, pertsonalizatu beharrean, zoriontsuagoak izan ohi direla euren harremanean. Objektibotasuna bilatzea lagun zaitzake zure arazoen benetako erroa aurkitzen.

3. Lortu kanpoko baten ikuspuntua biak ezagutzen zaituzten jendearekin hitz eginez

Objektibotasuna bilatzeko egin dezakezun beste gauza bat zu eta zure bikotekidea ezagutzen duten eta zure harremana gertutik ikusi duten pertsonekin hitz egitea da. Meghak dio: "Batzuetan, oso sakonegia, luzeegia den egoera batean gaudenean, zailagoa egiten da objektiboa izatea".

Kanpoko batek, zeinak, kontuz, onginahia den, lagun zaitzake ikusten ea zure bikotea urrun egon da, beste konpromiso batzuk dituelako zaintzeko, edo beraiek buruko osasun-arazoak jasaten dituztelako, hala nola depresioa eta antsietatea, edo sentsibilitatez hurbiltzen lagun zaitzakeen zerbait.

Meghak argitu du, hala ere: "Ez naiz hemen positibo toxikoa predikatzen saiatzen, ez badago ongi bilatzera behartuz. Ideia objektiboa izatea da, harremana non dagoen errealista izan zaitezen.”

4. Hitz egin zure bikotearekin

Ezazu elkarrizketa. Megha-k dioenez: "Sentimendu erromantikoen geruza desberdinak daude. Esaiezu sentitzen ez duzun guztia. Esan iezaiezu sexu-erakarpenik sentitzen ez bazara edo zainduta sentitzen ez zaren. Esan iezaiezu gogorik ez baduzulehentasuna dute euren bizitzan». Zure buruari ere pentsatu baduzu: "Zer egin norbait zureganako sentimenduak galtzen ari denean?", gauza bera egiteko eskatuko genizuke: hitz egin zure bikotearekin horri buruz.

Baina Megha-k iradokitzen dizu ' erabiltzea. ni', 'zu'ren ordez. Beraz, "Urrutira botatzen nauzu" esan beharrean, saiatu "Urrutiko sentitu naiz" esaten. Gaineratu du: "Ez duzu errua aldatzeari ekin nahi eta eztabaida bat hasi irtenbideak bilatzen ari zarenean. Zure sentimenduen jabe izan, hitz egin horietaz».

5. Berrikusi lehen lotzen zintuzten gauzak

“Bikote bezala iraganean gerturatu zintuzten gauzak egin behar izan dituzu. Saiatu berriro haiekin aukera izaten», dio Meghak. Pentsa ezazu behin eta berriz joan zinen datetan. Paseo batean zinemara joatea gustatzen al zinen, ala antzerkizaleak zinen? Errutina dibertigarri batek, abesti batek, jarduera batek, bikotekidearekin etxean bezala sentituko zaituen edozerk merezi du berriro egitea.

Horrek ere harremanean aspertzea arinduko du. Psychological Science-n argitaratutako ikerketa-azterketa zehatz honek 'Marital Boredom Now Predicts Less Satisfaction 9 Years Later' gisa erakusten du nola gaur egungo asperdura harreman zuzena duen biharko asegabetasunarekin bikote erromantiko batean. Badirudi hori "asperdurak hurbiltasuna ahultzen duelako, eta horrek, aldi berean, gogobetetasuna ahultzen du". Gainera, gauza berriak probatu ditzakezu txinparta ekartzeko