Az érzelmek spektrumán egy kapcsolatban, ha a szeretet és a harmónia olyasvalaminek számít, amire törekedni kell, a haragot célszerűtlennek tartják. Ezért sok pár folyamatosan keresi a választ arra, hogyan lehet a haragot kontrollálni egy kapcsolatban. A harag természetes és elkerülhetetlen része minden romantikus partnerségnek. Amikor két ember ilyen bensőségesen osztja meg az életét, akkor elkerülhetetlenek az összeütközések, ésnézeteltérések.

Amikor ilyen helyzetek adódnak, a hangsúlyt arra kell helyezni, hogy helyesen kezeld őket, ahelyett, hogy a "düh tönkreteszi a kapcsolatomat" félelemből elnyomnád az érzéseidet. Ugyanakkor rendkívül fontos, hogy odafigyelj arra, hogyan fejezed ki ezt a dühöt. Ha nem tudod kontrollálni az indulataidat egy kapcsolatban, az végzetes lehet a közös jövőtökre nézve.

A házasságban vagy párkapcsolatban a feloldatlan harag sokkal károsabb következményekkel járhat, mintha kiengednénk. Ezért amikor a párkapcsolati harag kontrollálásán dolgozunk, arra kell törekednünk, hogy helyesen dolgozzuk fel, és ne hagyjuk felgyülemleni. Nézzük meg, hogyan tehetjük ezt Niki Benjamin tanácsadó pszichológus (M.Sc. Psychology), a Papaya Counselling alapítójának meglátásai segítségével, akiolyan problémák kezelésére specializálódott, mint a depresszió, szorongás, trauma, CSA és házassági/interperszonális konfliktusok.

Normális, hogy dühösnek érezzük magunkat egy kapcsolatban?

Mielőtt megpróbálnánk megérteni a harag helyét a párkapcsolatban, nézzük meg, mi is valójában a harag. Ezt az érzelmet nagyrészt félreértik, mint egy negatív érzést, amely pusztítást végezhet a romantikus kapcsolatokban. A haragot gyakran a szeretet ellentétének is tekintik. Az a hiedelem, hogy a harag károsítja a kapcsolatokat, általában abban az elképzelésben gyökerezik, hogy ha valakivel szemben kifejezzük a haragunkat, akkornem szeretheti őket.

A valóságban mindezek a dühös érzésekkel kapcsolatos elképzelések helytelenek. A düh csak egy újabb emberi érzelem, amit nem lehet teljesen kiiktatni. Nem feltétlenül jelenti a kapcsolatod végzetét, ha így lenne, egyetlen pár sem tudná túlélni a világon. Ami igazán számít, az az, hogy hogyan tudod kontrollálni a dühöt a kapcsolatodban, ahelyett, hogy megpróbálnád teljesen elkerülni. A düh uralása a teÉrzelmek: 10 technika...

Kérjük, engedélyezze a JavaScriptet

Az APA egyik kutatási cikke szerint a haragnak vannak rövid távú előnyei, például felhívjuk mások figyelmét ránk, kijavítjuk a világban lévő igazságtalanságokat, és harcolunk az igazságtalanság ellen. Bár a hosszú távú hatásai elég borzasztóak lehetnek, a harag megtorlásra sarkall bennünket. Az APA adatai szerint a dühkitörések 25%-a bosszúállással kapcsolatos gondolatokkal jár. A harag kezeléséről egy párkapcsolatban,egy másik, a UC Berkley által közzétett cikk két érvényes javaslatot tesz:

• Ne nyomja el magát olyan kijelentésekkel, mint "meg kell szabadulnom a haragomtól", hogy elkerülje a dühös érzéseket.
• Lassítson, amikor dühös lesz. Tartson egy pillanatnyi szünetet, vegyen mély lélegzetet, és gondolkodjon el a helyzeten.

Visszatérve a kérdésre, hogy "Normális-e dühöt érezni egy kapcsolatban?", Niki azt mondja: "Igen, normális dolog dühöt érezni egy kapcsolatban, de hogy milyen mértékben, az számos tényezőtől függ. Az olyan okok, mint az árulás, a bizalom elvesztése, a világos kommunikáció hiánya, a differenciált vagy kiegyensúlyozatlan hatalmi dinamika legitim okai lehetnek a düh érzésének.".

Bár ez normális, az okok nagyban meghatározzák a dühöd/reakciód érvényességét. Ha gyorsan dühbe gurulsz a kapcsolatodban, és a legapróbb dolgok miatt is elveszíted a türelmedet, az nem lesz sima ügy egyik érintett számára sem. A harmónia fenntartása és a károkozás elkerülése érdekében létfontosságú annak megértése, hogyan lehet a rövid indulatokkal uralkodni egy kapcsolatban.

Értsd meg a kapcsolatokban a harag okait

Ennek ellenére a párkapcsolati harag nem minden oka egyforma. Erin Leonard pszichoterapeuta úgy véli, hogy a párkapcsolati haragnak jellemzően két formája van. Az első fajta az, amikor az egyik partner úgy érzi, hogy félreértik, semmibe veszik, meghallgatják vagy láthatatlan a kapcsolatban. A második fajta az egyik partnert érintő külső tényezőkből ered.

Sasha és Martin például gyakran kerültek összetűzésbe, mert Sasha úgy érezte, hogy partnere nem veszi komolyan a számára fontos dolgokat. A férfi hajlamos volt nem megjelenni vagy késni a művészeti kiállításain, amelyek a világot jelentették neki. Minél gyakrabban történt ez, annál jobban feldühítette. Úgy érezte, hogy a férfi nem értékeli a számára oly fontos dolgokat. Az ilyen alapvető különbségek lehetneka párkapcsolati harag gyakori okai közé tartoznak.

Nem az a kérdés, hogy a harag egyáltalán felmerült. Hanem az, hogy hogyan reagálsz a haragra. Ha Sasha irracionálisan viselkedne, az több problémát okozna, mint az, hogy Martin nem jár el a művészeti kiállításaira. Ha megtanulod, hogyan kell kontrollálni a haragot egy kapcsolatban, jobban tudod feldolgozni az érzelmeidet. Ha a szerelem ilyen párkapcsolati dinamika miatt haragba fordul, akkor lehetséges, és egyben elengedhetetlen is, hogygyorsan foglalkozzunk az alapproblémával, hogy a szeretet és a közelség érzései helyreálljanak.

2. Értsd meg, miért érzed magad dühösnek

Niki hozzáteszi: "Ha a fenti kérdésre igen a válasz, akkor készíts egy listát (egyedül) arról, hogy miért éreztél/érzel úgy, ahogy. Olvasd fel magadnak hangosan. Van értelme?" Ahhoz, hogy a párkapcsolati dühproblémákat megoldd, először is azonosítanod kell azokat a kiváltó okokat, amelyek különösen arra késztetnek, hogy elveszítsd a kontrollt a racionális érzékeid felett, és bántó dolgokat mondj a partnerednek.

Az, hogy túlreagáljuk, amikor tele vagyunk dühvel a partnerünkre, nem teljesen ismeretlen. Mindannyian voltunk már olyan helyzetben, amikor valakinek a tettei vagy szavai indokolatlanul kiváltottak minket, mert felesleges jelentést tulajdonítottunk nekik. Vagy a saját előítéleteink és előítéleteink terhével értelmeztük őket.

Ilyenkor a harag levezetésének egyik hatékony és kreatív módja lehet, ha naplózod a gondolataidat, és hangosan felolvasod őket. Ez lehetővé teszi, hogy elhatárolódj a saját érzelmeidtől, és a lehető legszenvedélytelenebbül szemléld őket. Ha az okok még mindig jogosnak tűnnek számodra, itt az ideje, hogy felvállald őket a partnereddel szemben, és tisztázzátok a helyzetet.

3. Beszélje meg a partnerével

Még akkor is, ha a dühös érzésed okait nem látod értelmét, miután volt esélyed feldolgozni az érzelmeidet, keresd meg a partneredet. Alig van olyan probléma, amelyet ne lehetne megoldani a megfelelő szándékkal és megfelelő kommunikációval, ami a konfliktusmegoldási stratégia egyik kulcsa a kapcsolatokban. De megtenni az első lépést, és megnyílni a kedvezőtlen érzelmeidről, ez az igazi feladat.

Niki azt tanácsolja: "Kérdezd meg a partnered, hogy mikor van jó alkalom arra, hogy beszélj vele valami fontos, számodra fontos dologról. Próbáljatok meg közösen megállapodni egy olyan időpontban, ami mindkettőtök számára ésszerű." Vállald a saját részed abban, hogy súlyosbítottál egy helyzetet, vagy nem éppen kellemesen reagáltál. Végül is erről szól a tisztességes küzdelem egy kapcsolatban.

4. Hatékony kommunikáció

A "hogyan kontrolláljuk a haragot a párkapcsolatban" kirakós játék egyik kulcseleme a hatékony kommunikáció. Amikor dühösek és sértettek vagytok, a kommunikációs akadályok sokszorosára fokozódhatnak. Különösen, ha azért beszéltek, hogy bizonyítsatok valamit, megnyerjetek egy vitát, vagy pontot szerezzetek a másik felett. "Ha leültök beszélgetni, beszéljétek meg egymással az egyes pontokat, és adjatok lehetőséget a partnereteknek, hogyHagyd, hogy befejezzék a mondanivalójukat" - javasolja Niki.

Függetlenül attól, hogy mennyire frusztrált a kapcsolatod, nem hagyhatod figyelmen kívül, hogy még mindig a partnereddel beszélgetsz, egy olyan emberrel, akit nagyon szeretsz, és aki az életed nagy része. Lelkiállapottól függetlenül, tisztelettel kell bánnod vele. Ők megérdemelnek minden tiszteletet, plusz egy nagy adag tisztánlátást arról, hogy mi zavar téged. Az aktív meghallgatás és aa szavak gondos megválasztása a trükk.

5. Nyugodtan fejezze ki nézeteltéréseit

"Fejezzétek ki nézeteltéréseiteket, ha van ilyen, csak azután, hogy meghallgattátok egymást minden felsorolt pontra vonatkozóan" - teszi hozzá Niki. Ez lehetővé teszi, hogy nyugodtan, összeszedetten és tényszerűen közelítsétek meg nézeteltéréseiteket, és eloszlassátok a potenciálisan robbanékony helyzetet. Ha a "harag tönkreteszi a kapcsolatomat" felismerés miatt bosszankodtok, egy egyszerű változás abban, ahogyan a nézeteltéréseket megközelítitek, hatalmasat változtathat akülönbség.

Kötelezze el magát arra, hogy a viták során ne mondjon bántó dolgokat, ne használjon káromkodó szavakat, vagy ne folyamodjon verbális erőszakhoz. Ha egy távkapcsolatban próbálja kontrollálni a haragot, a nyugalom megőrzése a legfontosabb. Ha a nyugalom egyszer már sérült, az sokat ronthat a helyzeten. Ha alaposan megnézzük, hogyan károsítja a harag a kapcsolatokat, ezek a leggyakoribb bűnösök. Amíg megengedheti magának, hogyérezni a dühös érzéseid teljes mértékét, ne irányítsd azokat szűretlenül a partnered felé.

6. Fedezze fel a többi érintett érzelmet

Kate éppen akkor fedezte fel, hogy barátja, Ronni lefeküdt egy munkatársával, amikor a duó üzleti útra ment, miután a világjárvány idején hónapokig otthonról dolgozott. Természetesen, ahogy felfedezte a félrelépést, tele volt dühvel a párja iránt. Ez sikoltozáshoz, síráshoz, néhány dolog összetöréséhez vezetett a házban, és a férfi telefonjának az ablakon való kidobásához. Mivel ők ketten együtt éltek, a szakításakkor és ott nem volt lehetőség.

Bár ez volt Kate első ösztöne, ahogy lehűltek a kedélyek, úgy döntöttek, hogy együtt maradnak, és feldolgozzák a megcsalásos epizódot. Később, egy ülés során a terapeutája megkérte Kate-et, hogy gondolja végig, vajon más érzelmek is kiválthatták-e aznap a reakcióját. Kate maga 10 hónapja nem mozdult ki otthonról, kivéve, ha feltétlenül szükséges.

Az egész világa összezsugorodott Ronnira. Minden más kapcsolata - legyen az személyes vagy szakmai - a virtuális birodalomba szorult. Aztán az, hogy Ronni az első adandó alkalommal mással ugrott ágyba, Kate számára felfoghatatlan árulás volt. A sértettség, a magány és a hosszúra nyúlt elszigeteltség hatása váltotta ki a dühét.

Kate példája mindannyiunkra vonatkozik. A harag mindig egy másodlagos érzelem, amely védekező mechanizmusként tör elő, hogy leplezze az elsődleges érzelmeinket, amelyek előhozhatják a sebezhetőségünket. A párkapcsolati harag kontrollálására vonatkozó összes tipp közül talán ez a legfontosabb, tekintve, hogy a legtöbb ember milyen könnyen figyelmen kívül hagyhatja ezt.

7. A haragod hozzád tartozik

Nem számít, hogy mi az oka a párkapcsolati haragnak, meg kell találnod a módját, hogy magadévá tedd az érzelmeidet. A házasságban vagy párkapcsolatban a megoldatlan harag irányulhat a partnered ellen, de mivel belőled ered, az a te lelkiállapotodról is árulkodik.

Ez nem azt jelenti, hogy a partnereddel kapcsolatos panaszaid nem jogosak, vagy hogy minden cselekedetük jogos. Lehet, hogy tévednek. Még akkor is, ha a cselekedetek az övék, de a reakció a tiéd. Ezért a kulcs ahhoz, hogy hogyan kontrolláld a haragot egy párkapcsolatban, az, hogy sajátítsd el azt.

Ha egyszer a dühét magáénak érzi, akkor a partnere helyett saját magára koncentrálhat. Ez nem azt jelenti, hogy a partnerének igaza van, és önnek nincs igaza, vagy fordítva. A lényeg az, hogy ha mindkét partner a saját szerepére koncentrál a helyzetben, akkor a legjobban felkészült arra, hogy világosabban kifejezze magát, és együtt dolgozzon a lehetséges megoldások feltárásán.

8. Megoldások keresése

Hogyan lehet kontrollálni a haragot a párkapcsolatban? Az egyszerű válasz az, hogy ne feledjük, a harag nem old meg semmit. Ha valami, akkor csak ront a helyzeten. Most, hogy megtettünk egy újabb lépést a harag birtoklása és kontrollálása érdekében a párkapcsolatban, a hangsúlyt át kell helyezni az ezt az érzelmet kiváltó probléma megoldására.

Ez különösen akkor hasznos, ha egy házasságban vagy kapcsolatban feloldatlan harag van. Vagy ha újra és újra ugyanazok a viták kerülnek a körforgásba. Sophie és Tracy mindketten hosszú órákat dolgoznak, gyakran a nap különböző szakában. Sophie elvárta, hogy ő és a párja legalább egyszer együtt étkezzenek. Tracy ésszerűtlennek tartotta, hogy ilyen előfeltételeket támasszon egy olyanEz az apró, bár tartósan fennálló véleménykülönbség krónikus dühkitörések forrásává vált a kapcsolatban.

ʼSok veszekedés és heves vita után leültek, hogy valóban középutat találjanak, ahelyett, hogy mindegyikük makacsul ragaszkodna a saját álláspontjához. Végül úgy döntöttek, hogy legalább három hétköznap együtt reggeliznek. Vacsorára Sophie bejelentkezik Tracyhez, és ha az ráér, akkor gyorsan együtt harapnak valamit. Ha nem, akkor az előbbi nem neheztel rá. Látja, hogya fókusz áthelyezése a megoldások megtalálására segíthet megoldani még a leghosszabb ideje fennálló problémákat is?

9. Használjon "én" kijelentéseket

Ez a tipp arra, hogyan kontrolláld a haragodat egy kapcsolatban, lényegében az érzelmeid birtoklásának kiterjesztése. Ahhoz, hogy ezt közvetítsd a partnered felé anélkül, hogy hibáztatnád vagy kritikusnak tűnnél, elengedhetetlen, hogy ragaszkodj az "én" kijelentésekhez. Amikor "én" üzeneteket használsz, csak arról beszélsz, hogy hogyan Ön látja az adott helyzetet. Míg a "te" kijelentések nagyjából olyan feltételezéseken alapulnak, amelyeket Ön tesz a partnere nézőpontjáról. Íme, hogyan használhatja az "én" kijelentéseket a haraggal kapcsolatos problémák megoldására a párkapcsolatban:

• Mondd: "Rosszul éreztem magam, hogy nem jöttél el időben" ahelyett, hogy "Mindig késel, nincs értelme bármit is elvárni tőled".
• "Szeretném, ha többet mesélnél az életedről. Vonj be, avass be" ahelyett, hogy "Soha semmit nem mesélsz az életedről. A legapróbb dolgot sem tudom rólad, pedig már hat hónapja járunk".

Az első kijelentés megnyitja a kommunikációs csatornákat. A második csak védekezésre készteti a másik személyt, így a viták ördögi körforgásában ragadtok, ami nem vezet sehová. A Boston University által közzétett cikk szerint az "én" üzenetek nem arra szolgálnak, hogy a másik személyt rákényszerítsék a problémád megoldására, és nem érdekel, hogy mit válaszolnak. Ez egy elvárásoktól mentes módja annak, hogy kifejezd az oldaladat.a történetnek.

10. Engedd el a sérelmeket

A megbocsátás a párkapcsolatban hatékony eszköz lehet a harag kezelésében a párkapcsolatban. Ha haragot tartasz a múltbeli cselekedetek, hibák és botlások miatt, elkerülhetetlenül azon kapod magad, hogy a keserűség és az igazságtalanság érzése emészti el. Ha megoldottál egy vitát és továbbléptél, hagyd magad mögött azt a problémát vagy esetet.

Ne rángasd fel minden alkalommal, amikor a partnereddel vitába keveredtek. "Mi van azzal, amikor elfelejtetted az évfordulónkat?" "Hat évvel ezelőtt felültettél a barátaim előtt." "Régebben órákig zaklattad az exedet a közösségi médiában." Azzal, hogy ismételten ilyen kijelentésekkel dobálózol, lényegében nem hagyod begyógyulni a régi sebeket.

Minden alkalommal, amikor felhozod a múltbeli problémákat, újra és újra át fogod élni a velük kapcsolatos dühöt, fájdalmat és szomorúságot. Ez csak tovább fokozza a haragot, amit éppen most érzel. Másrészt, ha megbocsátasz a partnerednek, és őszintén elengeded a múltat, olyan környezetet alakítasz ki, ahol minden veszekedés lehetőséggé válik a kapcsolatotok megerősítésére.

11. Vágja le a dühöt humorral

Bármilyen dühös helyzet kevésbé toronymagasnak és kezelhetőbbnek tűnhet, ha megtalálod a módját annak, hogy nevess rajta. Ezért a feloldozás a düh és a feszültség levezetésének kreatív módjai közé tartozik. Ez különösen akkor lehet hasznos, ha a szokásos indulatok fellángolásával van dolgod a párkapcsolatban nem teljesült elvárások miatt, vagy ha csalódást érzel a partneredben.

Hasonlóképpen, ha a partnere humorral próbál hatni önre, amikor dühös, játssza el, amíg nem súlyos a probléma. Ennek során azonban fontos, hogy különbséget tegyen a szarkazmus és a humor között. A szarkasztikus megjegyzések csak megbántják az érzéseket, és még rosszabbá tehetik a rossz helyzetet.

12. Szükség esetén kérjen segítséget

Ha egyszerűen nem tudod kitalálni, hogyan tudod kontrollálni a dühödet a kapcsolatodban, és ez károsítja a partneredhez való kötődésedet, akkor ez annak a jele lehet, hogy segítségre van szükséged. Ez különösen fontos, ha dühödben hajlamos vagy elszabadulni, és olyan dolgokat teszel, amit később megbánsz, vagy érzelmileg vagy fizikailag bántod a társadat.

Ilyen esetekben a párkapcsolati dühproblémák mélyen rejlő problémák tünete. Ez a stressztől kezdve a (jelenlegi vagy korábbi) diszfunkcionális családi dinamikán át a pénzügyi kérdésekig, vagy akár a függőségig terjedhet. Egy képzett terapeuta segíthet ezek azonosításában és felvértezheti Önt a megfelelő megküzdési technikákkal. Ha segítségre van szüksége ahhoz, hogy kontrollálja indulatait a párkapcsolatban, képzett és tapasztalt orvosok segíthetnek Önnek.A Bonobology tanácsadói itt vannak az Ön számára.

Kulcsmutatók

• A harag minden kapcsolatban jogos érzelem, bár a düh kontrollálhatatlan kimenetele nem
• Fontos megérteni, hogy melyek azok a kiváltó pontok, amelyek miatt elveszíted a kontrollt magad felett.
• A nyugodt és racionális kommunikáció elengedhetetlen ahhoz, hogy megoldjuk a haraggal kapcsolatos problémákat egy kapcsolatban.
• Ellenőrizze, hogyan mutatja magát a pillanat hevében.
• Az "én" kijelentések és a könnyed humor segítségével enyhíthetjük a feszültséget.
• Ne tartsd magadban a sérelmeket, mert ez tovább növeli a bonyodalmakat a kapcsolatotokban.

A titka annak, hogy hogyan kontrolláld a haragot egy párkapcsolatban, az, hogy ne ragadj bele az érzelmek áradatába. Dolgozd fel a dühös gondolataidat, szűrd meg a szavaidat, és közelíts a helyzethez a lehető legnyugodtabban. Ahelyett, hogy azt kérdeznéd magadtól: "Hogyan hagyjam abba a haragot magamra SO?", dolgozz az érzéseken, fejezd ki nyugodtan az érzelmeidet, és pillanatok alatt képes leszel kontrollálni a rövid indulataidat egy párkapcsolatban.

GYIK

Igen, a harag nemcsak normális egy kapcsolatban, hanem elkerülhetetlen is. Amikor az életed ilyen szorosan összefonódik egy másik emberrel, néhány csalódás és nézeteltérés az út során várható. Ezek a kapcsolatokban a harag forrásává válnak. 2. Hogyan károsítja a harag a kapcsolatokat?

A düh többféleképpen is károsíthatja a kapcsolatokat. Először is, a külső források által kiváltott düh kivetítése a kapcsolatra egészségtelen. Másodszor, a párkapcsolatban nem tisztességesen harcolni, dühében bántó dolgok kimondásához folyamodni, vagy verbálisan, érzelmileg vagy fizikailag bántalmazni a partnert, helyrehozhatatlan károkat okozhat a párkapcsolati dinamikában. Harmadszor pedig, ha nem dolgozzuk fel és nem engedjük ki a dühöt, az egy pent-ami sértődöttséghez vezet a kapcsolatban. 3. Hogyan lehet hatástalanítani a haragot egy kapcsolatban?

A párkapcsolati harag levezetéséhez vonja ki magát egy időre a helyzetből, és szánjon időt arra, hogy feldolgozza érzéseit, mielőtt azokat a partnere felé terelné.

Miután volt alkalma összeszedni a gondolatait, közeledjen a partneréhez egy beszélgetésre. Adja át dühös érzelmeit, de nyugodtan tegye ezt. Tartózkodjon a kiabálástól és a kiabálástól. A beszélgetés során világosan fogalmazza meg aggodalmait, és adjon lehetőséget a partnerének a válaszadásra. Használjon "én" kijelentéseket, amikor kifejezi dühének okait, és ne vágják félbe egymást a mondatok közepén.