У спектрі почуттів у стосунках, якщо любов і гармонія вважаються чимось, до чого варто прагнути, то гнів вважається недоцільним. Саме тому багато пар постійно шукають відповідь на питання, як контролювати гнів у стосунках. Гнів - природна і неминуча частина будь-якого романтичного партнерства. Коли двоє людей настільки інтимно діляться своїм життям, неминуче виникають зіткнення ірозбіжності.

Коли такі ситуації виникають, слід зосередитися на тому, як правильно з ними впоратися, а не придушувати свої почуття через страх, що "гнів зруйнує мої стосунки". Водночас, дуже важливо пам'ятати про те, як ви виражаєте цей гнів. Якщо ви не можете контролювати свій темперамент у стосунках, це може приректи ваше спільне майбутнє на провал.

Невирішений гнів у шлюбі чи стосунках може мати набагато більш руйнівні наслідки, ніж його вивільнення. Ось чому, коли ви працюєте над тим, щоб контролювати гнів у стосунках, ви повинні намагатися правильно його обробляти і не дозволяти йому накопичуватися. Давайте з'ясуємо, як це зробити, за допомогою порад психолога-консультанта Нікі Беньяміна (магістр психології), засновника компанії Papaya Counselling, якийспеціалізується на роботі з такими проблемами, як депресія, тривога, травма, СНС та подружні/міжособистісні конфлікти.

Чи нормально відчувати злість у стосунках?

Перш ніж спробувати зрозуміти місце гніву у стосунках, давайте заглибимося в те, що таке гнів насправді. Цю емоцію здебільшого неправильно розуміють як негативне почуття, яке може завдати шкоди романтичним стосункам. Гнів також часто розглядають як протилежність любові. Віра в те, що гнів шкодить стосункам, зазвичай ґрунтується на думці, що коли ви висловлюєте свою злість на когось, вине може їх любити.

Насправді всі ці уявлення, пов'язані з почуттям гніву, невірні. Гнів - це просто ще одна людська емоція, від якої неможливо повністю позбутися. Він не обов'язково прирікає ваші стосунки на загибель, якби це було так, жодна пара у світі не змогла б вижити. Насправді важливо те, як ви контролюєте гнів у стосунках, замість того, щоб намагатися уникати його взагалі. Оволодіти своїм гнівомЕмоції: 10 Технік...

Будь ласка, увімкніть JavaScript

Згідно з дослідницькою статтею APA, є деякі короткострокові переваги гніву, такі як привернення уваги інших людей до нас, виправлення помилок у світі та боротьба з несправедливістю. Хоча довгострокові наслідки можуть бути досить жахливими, гнів заряджає нас енергією для помсти. Дані APA свідчать, що 25% випадків гніву пов'язані з думками про помсту. Про те, як керувати гнівом у взаєминах,в іншій статті, опублікованій в Берклі, є дві слушні пропозиції:

• Не пригнічуйте себе заявами на кшталт "Мені потрібно позбутися гніву", щоб уникнути гнівних почуттів
• Не поспішайте, коли ви гніваєтеся. Зупиніться на секунду, зробіть глибокий вдих і поміркуйте над ситуацією.

Повертаючись до питання "Чи нормально відчувати гнів у стосунках?", Нікі каже: "Так, нормально відчувати гнів у стосунках, але до якої міри, залежить від багатьох факторів. Такі причини, як зрада, втрата довіри, відсутність чіткої комунікації, диференціація або незбалансована динаміка влади можуть бути законними причинами для почуття гніву".

Хоча це нормально, причини значною мірою визначають обґрунтованість вашого гніву/реакції. Якщо ви швидко гніваєтеся у стосунках і виходите з себе через дрібниці, це не принесе задоволення нікому з учасників. Щоб зберегти гармонію і не завдати шкоди, розуміння того, як контролювати запальність у стосунках, є життєво важливим.

Розуміння причин гніву у стосунках

При цьому не всі причини гніву у стосунках однакові. Психотерапевт Ерін Леонард вважає, що зазвичай існує дві форми гніву у стосунках. Перший вид - це коли один з партнерів відчуває, що його не розуміють, зневажають, не чують або роблять невидимим у стосунках. Другий вид виникає через зовнішні фактори, що впливають на одного з партнерів.

Наприклад, Саша і Мартін часто сварилися, тому що Саша відчувала, що її партнер не сприймає серйозно речі, які були важливі для неї. Він мав тенденцію не з'являтися або запізнюватися на її художні виставки, які означали для неї цілий світ. Чим частіше це траплялося, тим більше це її дратувало. Вона відчувала, що він не цінує те, що так важливо для неї. Такі фундаментальні розбіжності можуть призвести до того, щоє однією з найпоширеніших причин гніву у стосунках.

Питання не в тому, що гнів виник взагалі, а в тому, як ви реагуєте на гнів. Якби Саша діяла ірраціонально, це спричинило б більше проблем, ніж просто те, що Мартін не прийшов на її виставки. Коли ви навчитеся контролювати гнів у стосунках, ви зможете краще обробляти свої емоції. Коли любов перетворюється на гнів через таку динаміку в парі, можливо, а також дуже важливо, щобшвидко вирішити основну проблему, щоб відновити почуття любові та близькості.

2. зрозуміти, чому ви відчуваєте злість

Нікі додає: "Якщо відповідь "так", то складіть список (самостійно), чому ви відчували/відчуваєте себе саме так. Прочитайте його вголос про себе. Чи є в цьому сенс?" Щоб вирішити проблему гніву у стосунках, перш за все, ви повинні визначити тригери, які, зокрема, провокують вас втрачати контроль над своїми раціональними почуттями і говорити образливі речі своєму партнеру.

Надмірна реакція, коли ви сповнені гніву на свого партнера, не є чимось незвичайним. Ми всі бували в ситуаціях, коли чиїсь дії або слова викликали у нас необґрунтовану реакцію, оскільки ми надавали їм непотрібного значення. Або інтерпретували їх з багажем власних упереджень та упереджених уявлень.

У такі моменти одним з ефективних і творчих способів розвіяти гнів може стати запис своїх думок і читання їх вголос. Це дозволить вам дистанціюватися від власних емоцій і подивитися на них якомога безпристрасніше. Якщо причини все ще здаються вам вагомими, настав час розповісти про них партнеру і розрядити обстановку.

3. обговоріть це зі своїм партнером

Навіть якщо причини гніву не мають сенсу для вас після того, як ви мали можливість обробити свої емоції, зверніться до партнера. Навряд чи існує проблема, яку не можна вирішити за допомогою правильного наміру і правильної комунікації, що є ключем до стратегії вирішення конфліктів у стосунках. Але зробити цей перший крок і відкритися про свої негативні емоції - справжнє завдання.

Нікі радить: "Запитайте свого партнера, коли вам зручно поговорити з ним про щось важливе, що має для вас значення. Спробуйте узгодити час, який буде прийнятним для вас обох". Визнайте свою роль у загостренні ситуації чи неприємній реакції. Зрештою, саме в цьому і полягає чесна боротьба у стосунках.

4. ефективно комунікувати

Одним з ключових елементів головоломки "як контролювати гнів у стосунках" є ефективна комунікація. Коли ви злі і вам боляче, перешкоди у спілкуванні можуть багаторазово збільшуватися. Особливо, якщо ви говорите, щоб довести свою правоту, виграти суперечку або здобути перемогу над іншим. "Як тільки ви сядете обговорювати, обговоріть кожен з ваших пунктів один з одним і дайте вашому партнеру можливістьПоясніть їхню точку зору, дайте їм закінчити, що вони хочуть сказати", - рекомендує Нікі.

Незалежно від того, наскільки ви розчаровані у стосунках, з якими маєте справу, ви не можете ігнорувати, що ви все ще розмовляєте зі своїм партнером, людиною, яку ви дуже любите і яка є великою частиною вашого життя. Незалежно від вашого душевного стану, ви повинні ставитися до них з повагою. Вони заслуговують на неї в повній мірі, а також на чітке розуміння того, що вас турбує. Активне слухання таТут важливо ретельно добирати слова.

5. висловлюйте незгоду спокійно

"Висловлюйте свої розбіжності, якщо вони є, тільки після того, як ви вислухали один одного по кожному пункту, який ви перерахували", - додає Нікі. Це дозволить вам підійти до розбіжностей спокійно, зібрано і по суті і розрядити потенційно нестабільну ситуацію. Якщо ви хвилюєтеся через усвідомлення того, що "гнів руйнує мої стосунки", проста зміна підходу до розбіжностей може мати величезне значення.різниця.

Візьміть на себе зобов'язання припинити говорити образливі речі, використовувати лайливі слова або вдаватися до словесних образ під час суперечок. Якщо ви намагаєтеся контролювати гнів у стосунках на відстані, зберігати спокій має першорядне значення. Як тільки спокій буде порушено, це може значно погіршити ситуацію. Якщо уважно придивитися до того, як гнів шкодить стосункам, то можна виділити такі найпоширеніші винуватці. Поки ви дозволяєте собівідчувайте всю глибину своїх гнівних почуттів, не спрямовуйте їх на партнера без фільтрації.

6. досліджуйте інші емоції, пов'язані з цим

Кейт щойно дізналася, що її хлопець Ронні переспав з колегою, коли дует поїхав у відрядження після місяців роботи вдома під час пандемії. Звичайно, коли вона дізналася про зраду, вона була сповнена люті на свого партнера. Це призвело до криків, сліз, кількох розбитих речей у будинку, а його телефон вилетів з вікна. Оскільки вони жили разом, розлучившисьТоді не було іншого виходу.

Хоча це був перший інстинкт Кейт, коли пристрасті охололи, вони вирішили залишитися разом і пережити епізод зради. Пізніше, під час сеансу, її терапевт попросив Кейт подумати, чи могли якісь інші емоції спровокувати її реакцію в той день. Сама Кейт не виходила з дому протягом 10 місяців, за винятком випадків, коли це було абсолютно необхідно.

Весь її світ звузився до Ронні, а всі інші стосунки - особисті чи професійні - перейшли у віртуальну площину. Тож для Кейт те, що Ронні за першої ж нагоди стрибнула в ліжко до когось іншого, було незбагненною зрадою. Саме біль, самотність та ефект тривалої ізоляції викликали її гнів.

Приклад Кейт стосується і всіх нас. Гнів - це завжди вторинна емоція, яка виникає як захисний механізм, що захищає наші первинні емоції, які можуть виявити нашу вразливість. З усіх порад про те, як контролювати гнів у стосунках, ця цілком може бути найважливішою, враховуючи, як легко більшість людей можуть не помітити цього.

7. твій гнів належить тобі

Незалежно від того, якими є причини гніву у стосунках, ви повинні знайти спосіб володіти своїми емоціями. Невирішений гнів у шлюбі або стосунках може бути спрямований на вашого партнера, але оскільки він походить від вас, він також говорить про ваш душевний стан.

Це не означає, що ваші скарги на партнера не обґрунтовані або що всі його дії виправдані. Він може бути не правий. Навіть якщо так, дії можуть бути його, але реакція - ваша. Ось чому ключ до того, як контролювати гнів у стосунках, - це володіти ним.

Коли ви опануєте свій гнів, ви зможете зосередитися на собі, а не на партнері. Знову ж таки, це не означає, що ваш партнер правий, а ви - ні, або навпаки. Ідея полягає в тому, що коли обидва партнери зосереджуються на власній ролі в ситуації, вони будуть краще підготовлені до того, щоб чіткіше висловлювати свої думки і разом шукати можливі рішення.

8. шукайте рішення

Як контролювати гнів у стосунках? Проста відповідь - пам'ятати, що гнів нічого не вирішує, а навпаки, погіршує ситуацію. Тепер, коли ви зробили ще один крок до того, щоб володіти гнівом у стосунках і контролювати його, необхідно зосередитися на вирішенні проблеми, яка викликала цю емоцію.

Це особливо корисно, коли в шлюбі чи стосунках є невирішений гнів. Або коли ви потрапляєте в петлю одних і тих же сварок знову і знову. Софі і Трейсі працюють по багато годин, часто в різний час доби. Софі очікувала, що вони з партнером будуть їсти принаймні один раз разом. Трейсі вважав, що нерозумно ставити такі передумови вЦя невелика, але стійка розбіжність у поглядах стала джерелом хронічних конфліктів у стосунках.

"Після багатьох сварок і палких суперечок вони сіли за стіл переговорів, щоб дійсно знайти золоту середину, а не вперто стояти на своєму. Зрештою, вони вирішили, що снідатимуть разом принаймні три робочі дні. На обід Софі заглядатиме до Трейсі, і якщо той буде вільний, вони зможуть швидко перекусити разом. Якщо ж ні, то перша не триматиме на нього зла. Бачите, як це відбувається?зміщення фокусу на пошук рішень може допомогти вирішити навіть найзастаріліші проблеми?

9. використовуйте твердження "я

Ця порада про те, як контролювати гнів у стосунках, по суті, є продовженням теми володіння своїми емоціями. Щоб донести її до партнера, не перекладаючи провину і не сприймаючи її як критику, важливо дотримуватися "Я"-висловлювань. Коли ви використовуєте "Я"-повідомлення, ви говорите лише про те, як ви ви бачите ситуацію, що склалася, тоді як висловлювання на "ти" здебільшого ґрунтуються на припущеннях, які ви робите щодо точки зору партнера. Ось як використовувати висловлювання на "я", щоб вирішити проблеми гніву у стосунках:

• Скажіть: "Мені шкода, що ти не прийшов вчасно" замість "Ти завжди спізнюєшся. Від тебе безглуздо чогось очікувати".
• "Я хочу, щоб ти більше ділився зі мною своїм життям. Залучай мене, впускай мене" замість "Ти ніколи не розповідаєш мені нічого про своє життя. Я не знаю про тебе нічого, а ми зустрічаємося вже півроку".

Перше твердження відкриває канали для комунікації. Друге лише змушує іншу людину захищатися, залишаючи вас у пастці замкненого кола аргументів, які нікуди не ведуть. У статті, опублікованій Бостонським університетом, йдеться про те, що повідомлення "Я" не мають на меті змусити іншу людину вирішити вашу проблему і не стосуються її реакції. Це спосіб висловити свою позицію, не очікуючи жодних наслідківісторії.

10. відпустити образи

Прощення у стосунках може бути ефективним інструментом для управління гнівом у стосунках. Якщо ви тримаєте образу за минулі дії, помилки та промахи, вас неминуче поглине почуття гіркоти та несправедливості. Після того, як ви вирішили сварку і рухаєтесь далі, залиште цю проблему або випадок позаду.

Не розгрібайте це щоразу, коли ви з партнером вступаєте в суперечку. "А як щодо того разу, коли ти забув про нашу річницю?" "Ти підвів мене перед моїми друзями шість років тому", "Ти годинами переслідував свою колишню в соціальних мережах". Повторюючи подібні твердження, ви, по суті, не даєте старим ранам загоїтися.

Щоразу, коли ви згадуєте минулі проблеми, ви знову і знову будете відчувати гнів, біль і смуток, пов'язані з ними. Це тільки посилить гнів, який ви відчуваєте в даний момент. З іншого боку, прощаючи свого партнера і відпускаючи минуле по-справжньому серйозно, ви створюєте середовище, в якому кожна сварка стає можливістю зміцнити ваші стосунки.

11. вирішити гнів з гумором

Будь-яка ситуація, що викликає гнів, може здатися менш складною і більш керованою, якщо ви знайдете спосіб посміятися над нею. Ось чому сміх - один із творчих способів розвіяти гнів і напругу. Це може бути особливо корисно, коли ви маєте справу зі звичайним спалахом гніву через невиправдані очікування у стосунках або відчуваєте розчарування у своєму партнері.

Так само, якщо ваш партнер намагається за допомогою гумору достукатися до вас, коли ви розсерджені, підіграйте йому, якщо проблема не є серйозною. Однак при цьому важливо розрізняти сарказм і гумор. Саркастичні коментарі лише ранять почуття і можуть зробити погану ситуацію ще гіршою.

12. звертатися за допомогою, коли це необхідно

Якщо ви не можете зрозуміти, як контролювати гнів у стосунках, і це руйнує ваш зв'язок з партнером, це може бути ознакою того, що вам потрібна допомога. Це особливо важливо, якщо ви схильні виходити з-під контролю, коли гніваєтеся, робити речі, про які потім шкодуєте, або завдавати емоційної чи фізичної шкоди своїй половинці.

У таких випадках проблеми з гнівом у стосунках є симптомом глибоких глибинних проблем. Це може бути що завгодно - від стресу до дисфункціональної сімейної динаміки (в даний час або в минулому), фінансових питань або навіть залежності. Кваліфікований терапевт може допомогти виявити їх і навчити вас правильним технікам подолання. Якщо вам потрібна допомога в контролі над своїм темпераментом у стосунках, кваліфікований і досвідчений фахівецьконсультанти Бонобології тут для вас.

Ключові моменти

• Гнів - це виправдана емоція в будь-яких стосунках, хоча неконтрольований прояв гніву не є
• Важливо розуміти, які є тригерні точки, що змушують вас втрачати контроль над собою
• Спокійне та раціональне спілкування є абсолютно необхідним для вирішення проблем гніву у стосунках
• Слідкуйте за тим, як ви презентуєте себе в потрібний момент
• Використання висловлювань на "я" та легкого гумору може послабити напругу
• Не тримайте образи, інакше це ще більше ускладнить ваші стосунки

Секрет того, як контролювати гнів у стосунках, полягає в тому, щоб не захоплюватися виплеском емоцій. Обробляйте свої гнівні думки, фільтруйте слова і підходьте до ситуації максимально спокійно. Замість того, щоб запитувати себе: "Як мені перестати злитися на себе ТАК?", працюйте над почуттями, висловлюйте свої емоції спокійно, і в найкоротші терміни ви зможете контролювати запальний характер у стосунках.

Поширені запитання

Так, гнів - це не тільки нормально у стосунках, але й неминуче. Коли ваше життя настільки тісно переплетене з іншою людиною, на цьому шляху неминуче трапляються розчарування та розбіжності. Вони стають джерелом гніву у стосунках. 2. як гнів шкодить стосункам?

Гнів може зашкодити стосункам різними способами. По-перше, проектування гніву, викликаного зовнішніми джерелами, на стосунки є нездоровим. По-друге, нечесна боротьба у стосунках, використання образливих слів у стані гніву або словесне, емоційне чи фізичне насильство над партнером можуть завдати непоправної шкоди динаміці пари. І по-третє, якщо не опрацьовувати та не випускати гнів, це може призвести дощо призводить до образи у стосунках. 3. як розрядити гнів у стосунках?

Щоб розрядити гнів у стосунках, відстороніться від ситуації на деякий час і дайте собі час обміркувати свої почуття, перш ніж спрямовувати їх на партнера.

Після того, як ви зібралися з думками, підійдіть до партнера для розмови. Висловіть свої гнівні емоції, але робіть це спокійно. Утримайтеся від крику та вигуків. Під час розмови чітко висловлюйте свої проблеми і дайте можливість партнеру відповісти. Використовуйте "я", коли висловлюєте причини свого гніву, і не перебивайте один одного на півслові.