Li ser cûrbecûr hestên di têkiliyekê de, heke evîn û hevrêzî wekî tiştek were hesibandin, hêrs bêguneh tê hesibandin. Ji ber vê yekê gelek zewac bi domdarî li bersivek digerin ku meriv çawa hêrsa di têkiliyekê de kontrol bike. Hêrs beşek xwezayî û neçarî ya her hevkariyek romantîk e. Dema ku du kes jiyana xwe wisa ji nêz ve parve dikin, dibe ku pevçûn û nakokî çêbibin.

Dema rewşên weha çêdibin, divê bal were kişandin ser riya rast bi wan re ne ku hestên xwe ji ber "hêrsê bitepisînin. têkiliya min xera dike” tirs. Di heman demê de, pir girîng e ku meriv li awayê xwe yê îfadekirina vê hêrsê hişyar be. Ger hûn nikaribin di têkiliyekê de dilrehmiya xwe kontrol bikin, ew dikare ji bo paşeroja we ya bi hev re bibe mehkûmî.

Hêzeba ku di zewacê de an jî têkiliyekê de nayê çareser kirin dikare encamên xirabtir ji berdana wê hebe. Ji ber vê yekê gava ku hûn di têkiliyek de li ser kontrolkirina hêrsê dixebitin, divê hewildan ew be ku wê rast bişopînin û nehêlin ku ew têk bibe. Werin em fêr bibin ka hûn çawa dikarin wiya bi nihêrînên ji psîkologê şêwirdariyê Niki Benjamin (Psîkolojiya M.Sc), damezrînerê Rawêjkariya Papaya, yê ku di mijûlbûna bi mijarên mîna depresyonê, fikar, trawma, CSA, û nakokiya zewaca/navberî de pispor e, bikin.

Ma normal e ku meriv di pêwendiyek de hêrs bibe?

Berî ku em hewl bidin ku cihê hêrsê di aguhastina balê li ser dîtina çareyan dikare bibe alîkar ku pirsgirêkên herî demdirêj jî çareser bibin?

9. Gotinên 'Ez' bikar bînin

Ev serişteya li ser meriv çawa di têkiliyekê de hêrsê kontrol dike bi bingehîn dirêjkirina xwedîkirina hestên we ye. Ji bo ku hûn wê ji hevjînê xwe re ragihînin bêyî ku sûcdar were guheztin an jî wekî rexnegir were dîtin, pêdivî ye ku hûn li gotinên 'ez' bisekinin. Dema ku hûn peyamên 'ez' bikar tînin, hûn tenê li ser awayê diaxivin hûn rewşa li dest xwe dibînin. Dema ku daxuyaniyên 'hûn' bi berfirehî li ser texmînên ku hûn di derbarê perspektîfa hevjîna xwe de dikin bingeh in. Ji bo rastkirina pirsgirêkên hêrsê di têkiliyekê de meriv çawa gotinên 'ez' bikar tîne:

• Li şûna "Tu her dem dereng î, min xwe nebaş hîs kir ku tu di wextê xwe de nehatî." Hêviya tiştekî ji te bêwate ye"
• "Ez dixwazim ku tu zêdetir li ser jiyana xwe bi min re parve bikî. Min tevlê bike, bihêle ez têkevim” li şûna “Tu qet tiştek li ser jiyana xwe ji min re nabêjî. Tişta yekem li ser we nizanim û ev şeş meh in ku em hevdu dikin. Ya duyemîn tenê kesê din dike berevanî, we dihêle ku hûn di nav çerxek xirab a argumanan de ku nahêlin tu deverek were girtin. Gotarek ku ji hêla Zanîngeha Boston ve hatî weşandin diyar dike ku peyamên 'ez' nayê xwestin ku kesê din neçar bike ku pirsgirêka we çareser bike û ji bersivên wan ne xem e. Ew rêgezek bê bendewarî ye ku hûn aliyên xwe diyar bikinÇîrok.

  10. Dev ji kînê berdin

  Bexişandina di têkiliyekê de dikare bibe amûrek bi bandor ji bo birêvebirina hêrsa di têkiliyekê de. Ger hûn ji kirinên berê, xeletî û xeletiyan nefret bikin, hûn ê bê guman xwe di nav hestek tal û neheqiyê de bibînin. Dema ku we şerek çareser kir û pê ve çû, wê pirsgirêk an mînak li dû xwe bihêle.

  Her gava ku hûn û hevjîna xwe dikevin nîqaşê, wê ranekin. "Çi dema ku we salvegera me ji bîr kir?" "Te ez şeş sal berê li ber çavên hevalên min rawestandim." "We berê bi saetan li ser medyaya civakî şopandina berê xwe derbas dikir." Bi dubarekirina gotinên bi vî rengî, hûn di eslê xwe de nahêlin birînên kevn sax bibin.

  Her gava ku hûn mijarên rabirdûyê bînin ziman, hûn ê ji nû ve hêrs, êş û xemgîniya ku bi wan re têkildar in bibînin. Ew ê tenê hêrsa ku hûn di vê gavê de hîs dikin girantir bike. Ji aliyê din ve, bi efûkirina hevjînê xwe û bi rijdiyeke rast dev ji paşerojê berdidin, hûn jîngehek ku her şerek dibe derfetek ji bo bihêzkirina têkiliya we.

  11. Hêrsê bi henekî qut bikin

  Her rewşek hêrs dibe ku hindiktir û bi rêkûpêktir xuya bike ger hûn rêyek bibînin ku hûn li ser wê bikenin. Ji ber vê yekê sivikkirin di nav awayên afirîner de ye ku hêrs û tengezariyê belav bike. Ev dikare bi taybetî arîkar be dema ku hûn bi şewatek asayî ya li ser bêserûber re mijûl dibinhêviyên di têkiliyeke an hest bêhêvî li hevjîna xwe.

  Herwiha, heke hevjîna we hewl dide ku mîzahê bikar bîne da ku hûn gava ku hûn hêrs dibin bigihîje we, heya ku mesele ne giran e bi hev re bilîzin. Lêbelê, di kirina vê yekê de, girîng e ku meriv di navbera sarkazm û mîzahê de cûda bike. Şîroveyên sarkastîk tenê hestan diêşînin û dikarin rewşek xirab hîn xirabtir bikin.

  12. Dema ku hewce be li alîkariyê bigerin

  Heke hûn tenê nikaribin fêm bikin ka meriv çawa di têkiliyekê de hêrsê kontrol bike, û ew zirarê dike girêdana we bi hevjîna xwe re, dibe ku ev nîşanek be ku hûn hewceyê alîkariyê ne. Ev bi taybetî pir girîng e heke hûn dema ku hêrs dibin ji kontrolê derkevin, tiştên ku hûn paşê poşman dibin dikin, an jî SO-ya xwe bi hestyarî an fizîkî diêşînin.

  Di rewşên weha de, pirsgirêkên xezebê di têkiliyekê de nîşanek pirsgirêkên bingehîn ên kûr in. Ew dikare li her deverê ji stresê bigire heya dînamîkên malbatê yên nefunctional (niha an di paşerojê de), mijarên darayî, an tewra tiryakê. Terapîstek perwerdekirî dikare ji wan re bibe alîkar ku wan nas bike û we bi teknîkên rastgiriyê ragihîne. Ger ji bo kontrolkirina dilşewatiya xwe di têkiliyek de hewceyê alîkariyê be, şêwirmendên jêhatî û xwedî ezmûn li ser panela Bonobology ji bo we li vir in.

  Binêre_jî: 12 Tiştên Dikarin Bikin Çaxê Mêrê We Malbata Xwe Ji We Hilbijêre

  Nîşaneyên sereke

  • Hêrs di her têkiliyek de hestek maqûl e, her çend encama hêrsê ne kontrol e jî
  • Girîng e ku hûn fêm bikin ka ew xalên teşwîqê çi ne ku hûn kontrolê li ser winda bikin.xwe
  • Pêwendiya aram û maqûl ji bo rastkirina pirsgirêkên hêrsê di têkiliyekê de bê guman girîng e
  • Awayê ku hûn xwe di dema lêdanê de pêşkêş dikin kontrol bikin
  • Bikaranîna gotinên 'ez' û heneka sivik dikare hêsantir bike tansiyon
  • Kinê xwe negirin an na ew ê di têkiliya we de tevlihevî zêde bike

Sira çawa kontrolkirina hêrsa di têkiliyekê de ev e ku meriv di pêla hestan de neçewisîne. Fikrên xwe yên hêrs bişopînin, gotinên xwe fîlter bikin û bi qasî ku pêkan bi aramî nêzî rewşê bibin. Li şûna ku hûn ji xwe bipirsin, "Ez ê çawa dev ji hêrsbûna xwe berdim SO?", li ser hestan bixebite, hestên xwe bi aramî îfade bike, û di demek kurt de, hûn ê karibin di têkiliyekê de dilnermiyek kurt kontrol bikin.

Pirs û Pirs

1. Di têkiliyekê de hêrsbûn normal e?

Belê, hêrs ne tenê di têkiliyekê de normal e, her weha neçar e. Gava ku jiyana we ew qas ji nêz ve bi kesek din re têkildar be, di rê de çend bêhêvîbûn û nakokî têne hêvî kirin. Ev di têkiliyan de dibin çavkaniya hêrsê. 2. Hêrs çawa zirarê dide têkiliyan?

Hêrse dikare bi awayên cihê zirarê bide têkiliyan. Pêşîn, pêşandana hêrsa ku ji hêla çavkaniyên derveyî ve li ser têkiliyê tê derxistin ne tendurist e. Ya duyemîn, di têkiliyekê de bi dadperwerî şer nakin, dema hêrs dibin gotinên birîndar dibêjin, an bi devkî destdirêjiya hevjînê xwe dikin,bi hestyarî, an ji hêla laşî ve dikare bibe sedema zirarek bêserûber li dînamîkên cotê. Ya sêyem, nepêvajokirin û nehiştina hêrsê dikare bibe sedema felqek ku di têkiliyê de dibe sedema hêrsbûnê. 3. Meriv çawa di têkiliyekê de hêrsê ditemirîne?

Ji bo ku di têkiliyekê de hêrsa xwe derxîne, demekê xwe ji rewşê dûr bixe û berî ku hestên xwe berbi hevjînê xwe ve bikî, wextê xwe bişopîne.

15>4. Meriv çawa di têkiliyekê de hêrsa xwe diyar dike?

Dema ku we şansek peyda kir ku hûn ramanên xwe berhev bikin, ji bo sohbetê nêzî hevjîna xwe bibin. Hestên xwe yên hêrs ragihînin, lê bi aramî bikin. Xwe ji qîrîn û qîrînê dûr bixin. Di dema axaftinê de, fikarên xwe bi zelalî diyar bikin û şansek bidin hevjîna xwe ku bersivê bide. Dema ku sedemên hêrsa xwe îfade dikin bêjeyên 'ez' bikar bînin û hevokên navîn ji hev qut nekin.

<1 1>têkiliyek, bila em têbikoşin ka hêrs bi rastî çi ye. Ev hest bi piranî wekî hestek neyînî ya ku dikare li ser têkiliyên romantîk xera bike, xelet tê fêm kirin. Hêrs jî bi gelemperî wekî dijberiya evînê tê hesibandin. Baweriya ku hêrs zirarê dide têkiliyan bi gelemperî di vê ramanê de ye ku gava hûn hêrsa xwe li hember kesek diyar dikin, hûn nikanin ji wî hez bikin.

Di rastiyê de, hemî van têgînên ku bi hestên hêrsbûnê ve girêdayî ne rast in. Hêrs tenê hestek mirovî ya din e ku bi tevahî nayê derxistin. Ew ne hewce ye ku ji bo pêwendiya we mehkûmê binivîsîne, ger wusa bûya, dê ti cotek li cîhanê nikaribe bijî. Ya ku bi rastî girîng e ev e ku hûn çawa di têkiliyek de hêrsê kontrol dikin, li şûna ku hûn bi tevahî jê dûr bixin. Serwerkirina Hestên Xwe: 10 Teknîk...

Ji kerema xwe JavaScript-ê çalak bikin

Serwerkirina hestên xwe: 10 Teknîkên ku Pirsgirêkên Hêrsa Xwe Kontrol bikin

Li gorî gotarek lêkolînê ya APA, hin feydeyên hêrsbûnê yên demkurt hene. wek ku bala kesên din bikşîne ser me, rastkirina xeletiyên li dinyayê û li dijî neheqiyê şer bike. Her çend bandorên demdirêj dikarin pir tirsnak bin jî, hêrs me enerjiyê dike ku em tolhildanê bikin. Daneyên APA dibêje ku ji% 25 bûyerên hêrsê bi ramanên tolhildanê ve girêdayî ne. Di derbarê birêvebirina hêrsa di têkiliyekê de, gotarek din ku ji hêla UC Berkley ve hatî çap kirin du pêşniyarên derbasdar dide:

• Xwe tepeser nekin.Gotinên mîna "Divê ez hêrsa xwe ji holê rakim" ji bo ku ji hestên hêrsbûnê dûr bikevin
• Dema ku hûn hêrs bibin hêdî bigirin. Bûyek raweste, nefesên kûr hilde, û li ser rewşê bifikire

Li ser pirsa, "Gelo normal e ku meriv di têkiliyekê de hêrs bibe?", Niki dibêje, "Erê , normal e ku meriv di têkiliyekê de hêrs bibe lê heya çi astê dê bi gelek faktoran ve girêdayî be. Sedemên wekî xiyanet, windakirina baweriyê, nebûna pêwendiya zelal, dînamîkên hêzê yên cihêreng an hevsengî dikarin bibin sedemên rewa yên hestên hêrsbûnê."

Tevî ku ew normal e, sedem bi gelemperî rastdariya hêrs/bersiva we diyar dikin. . Ger hûn di pêwendiya xwe de zû hêrs bibin û ji tiştên herî piçûk re hêrsa xwe winda bikin, ew ê ji bo her kesê ku têkildar be rehet nebe. Ji bo ku hevrêziyê biparêzin û zirarê nebînin, têgihîştina meriv çawa meriv di têkiliyek kurt de kontrol dike pir girîng e.

Sedemên hêrsbûnê di têkiliyan de fêm bikin

Wê tê gotin, ne hemî sedemên hêrsê di têkiliyan de wekhev têne afirandin. Psîkoterapîst Erin Leonard bawer dike ku di têkiliyan de bi gelemperî du celeb hêrs hene. Cûreya yekem ew e ku yek hevjînek di têkiliyê de xwe şaş fêm kiriye, piçûk dibîne, nebihîstiye an nabîne. Cûreya duyemîn ji faktorên derveyî yên ku li ser yek ji hevalbendan bandor dike derdikeve.

Mînakî, Sasha û Martin pir caran xwe di nav hev de didîtinji ber ku Saşa hîs kir ku hevjîna wê tiştên ku ji bo wê girîng in cidî nagire. Meyla wî hebû ku ji bo pêşandanên wê yên hunerî, ku ji bo wê wateya cîhanê bû, xuya neke an dereng nemîne. Her ku pir diqewimî, ew bêtir wê hêrs dibû. Wê hîs kir ku ew qîmetê nade tiştekî ew qas girîng. Cûdahiyên bingehîn ên weha dikarin di nav sedemên hevpar ên hêrsa di têkiliyan de bin.

Mijar ne ew e ku hêrs di rêza yekem de derketiye holê. Lê ya girîng ev e ku hûn çawa bertek nîşanî hêrsbûnê didin. Ger Sasha bêaqil tevbigere, ew ê ji nebûna Martin beşdarî pêşandanên xwe yên hunerî zêdetir pirsgirêkan derxe. Gava ku hûn fêr dibin ka meriv çawa di têkiliyek de hêrsê kontrol dike, hûn dikarin hestên xwe çêtir bişopînin. Gava ku evîn ji ber van dînamîkên cot-hevalê vediguhere hêrsê, mimkun e, û hem jî girîng e, ku meriv bi lez û bez pirsgirêka bingehîn çareser bike, da ku hestên evînê û nêzîkbûnê werin vegerandin.

2. Fêm bikin ka çima hûn hêrs dibin

Niki lê zêde dike, "Heke bersiva jor erê ye, wê hingê navnîşek (bi xwe) çêkin ka çima we bi awayê ku hûn hîs dikin / hîs dikin. Ji xwe re bi dengekî bilind bixwînin. Ma watedar e?” Ji bo ku pirsgirêkên xezebê di têkiliyekê de rast bikin, pêşî, divê hûn sedemên ku bi taybetî we tehrîk dikin ku hûn kontrolê li ser hestên xwe yên maqûl winda bikin û ji hevjîna xwe re tiştên zirardar bibêjin nas bikin.

Gava ku hûn tijî bibin bertekên zêde hêrsa li hevjîna we bi tevahî nebihîstin. Em hemû bûnedi rewşên ku kiryar an gotinên yekî me bêaqilî meşand ji ber ku me wateyek nehewce girêda. An jî wan bi barajê pêşdaraziyên xwe û nerînên pêşwext şirove kirin.

Di demên weha de, nivîsandina ramanên xwe û xwendina wan bi dengekî bilind dikare yek ji rêyên bi bandor û afirîner be ji bo belavkirina hêrsê. Ew dihêle ku hûn xwe ji hestên xwe dûr bixin, û wan bi qasî ku pêkan bi dilxwazî ​​​​bibînin. Ger sedem hîn jî ji we re derbasdar xuya dikin, wextê wan e ku hûn wan bi hevjînê xwe re bigirin û hewayê paqij bikin.

3. Bi hevjîna xwe re bipeyivin

Her çend sedemên we yên hêrsbûnê nebin piştî ku we şansek da ku hûn hestên xwe pêvajo bikin, bi hevjîna xwe re bigihîjin hev. Zehmet e ku pirsgirêkek ku bi niyeta rast û danûstendina rast neyê çareser kirin, mifteyek stratejiya çareseriya nakokiyê di têkiliyan de ye. Lê avêtina wê gava yekem û vekirina hestên xwe yên nebaş peywira rastîn e.

Niki şîret dike, “Ji hevjîna xwe bipirse ka kengê wextek baş e ku hûn bi wî re li ser tiştek girîng a ku ji we re girîng e bipeyivin. Biceribînin û bi hev re li ser demek ku ji we herduyan re maqûl e bipejirînin." Di xirabkirina rewşek an reaksiyonê de bi rengek kêmtir-kêmtir xwedan para xwe bin. Jixwe, di têkiliyekê de şerkirina adil ev e.

4. Bi bandor têkilî daynin

Yek ji hêmanên sereke yênpuzzle "çawa kontrolkirina hêrsa di têkiliyeke" e ku bi bandor danûstendina. Gava ku hûn hêrs dibin û diêşin, dibe ku astengiyên ragihandinê pir zêde bibin. Bi taybetî, heke hûn ji bo îsbatkirina xalek diaxivin, argumanek qezenc bikin, an jî li ser ya din bixin. "Gava ku hûn rûnin nîqaşê, her xalek xwe bi hev re bipeyivin û fersendê bidin hevjîna xwe ku aliyên xwe yên nîqaşê rave bike. Bila ew gotina xwe biqedînin,” Niki pêşniyar dike.

Her çiqas di têkiliyeke ku hûn pê re mijûl dibin bila bêhêvî bin, hûn nikarin paşguh nekin ku hûn hîn jî bi hevjînê xwe re dipeyivin, kesê ku hûn jê hez dikin. ezîz û kî beşek mezin ji jiyana te ye. Bêyî rewşa hişê we, divê hûn bi hurmet li wan bigirin. Ew her perçeyek wê heq dikin, zêde jî, zelaliyek mezin li ser tiştê ku we aciz dike. Li vir bi awayekî aktîf guhdarîkirin û bi baldarî bijartina peyvên xwe hîle ye.

5. Nakokiyên xwe bi aramî derbixin

“Nêkokîyên xwe, eger hebin, tenê piştî ku we ji bo her xalê hev bihîstin, derbixin. te navnîş kir, "Nîkî zêde dike. Ev rê dide we ku hûn bi rengek aram, berhevkirî û rast-rast nêzikî cûdahiyên xwe bibin û rewşek potansiyel guhezbar belav bikin. Ger hûn ji têgihîştina "hêrs têkiliya min xera dike" aciz bibin, guhertinek hêsan di awayê ku hûn nêzîkatiya nakokiyan dikin de dikare cûdahiyek mezin çêbike.

Parast bikin ku ji holê rakindi dema nîqaşan de gotinên birîndar gotin, gotinên kirêt bikar anîn, an jî destdirêjiya devkî. Ger hûn hewl didin ku di têkiliyek dûr-dûr de hêrsê kontrol bikin, aramî domdar girîng e. Gava ku aramî têk çû, dibe ku ew tişt pir xirabtir bike. Gava ku hûn ji nêz ve lê dinêrin ka hêrs çawa zirarê dide têkiliyan, ev sûcdarên herî gelemperî ne. Dema ku hûn bihêlin ku hûn bi tevahî hestên xwe yên hêrsbûnê hîs bikin, wan bêpergal ber bi hevjînê xwe ve nehêlin.

6. Hestên din ên têkildar bikolin

Kate nû keşf kiribû ku hevalê wê, Ronni, bi hevkarek xwe re razabû dema ku duo di dema pandemiyê de piştî çend mehan ji malê xebitîn serdanek karsaziyê kir. Bê guman, gava ku wê xapandin kifş kir, ew li hember hevjînê xwe tije hêrs bû. Ew bû sedem ku qîrîn, hêsir, çend tişt li dora malê şikestin, û têlefona wî ji pencereyê avêt derve. Ji ber ku her du bi hev re dijiyan, di wê demê de ji hev qut bûn û vebijarkek tune bû.

Tevî ku ew însiyata yekem a Kate bû, ji ber ku hewa sar bû wan biryar da ku bi hev re bimînin û ji beşa xapandinê derbas bibin. Dûv re, di dema danişînê de, terapîstê wê ji Kate xwest ku bifikire gelo hestên din dikaribû wê rojê berteka wê bikira. Kate bi xwe, ev 10 meh in ku ji malê derneketiye, ji bilî dema ku tam hewce be.

Tevahiya dinyaya wê berbi Ronni ve çûbû. Her têkiliya din - şexsî anprofesyonel - hate şandin qada virtual. Dûv re, ji bo Ronni ku di fersenda yekem de bi kesek din re ket nav nivînan ji bo Kate xiyanetek bêhempa bû. Ew êş, tenêtî, û bandora îzolasyona demdirêj bû ku hêrsa wê derxist holê.

Binêre_jî: 20 Ez Bêriya Wî Memêyên Ku Bi Temamî Li Ser Xalê ne

Mînaka Kate ji bo me hemûyan jî derbas dibe. Hêrs her gav hestek duyemîn e ku wekî mekanîzmayek parastinê derdikeve holê da ku hestên meyên bingehîn ên ku dibe ku qelsiyên me derxînin holê. Ji hemû şîretên li ser çawaniya kontrolkirina hêrsê di têkiliyek de, ev yek dibe ku ya herî girîng be, li ber çavan ku pir kes bi hêsanî dikarin vê yekê ji bîr nekin.

7. Hêrsa we ya we ye

Sedemên hêrsbûnê di têkiliyan de çi bin jî, divê hûn rêyek bibînin ku hûn hestên xwe xwedî bikin. Hêrsa ku di zewacê yan jî têkiliyekê de nayê çareserkirin, dibe ku li hevjînê we were kirin, lê ji ber ku ew ji we tê, ew di heman demê de li ser rewşa hişê we jî tiştek dibêje.

Ev nayê wê wateyê ku giliyên we li ser hevjînê we ne derbasdar in an hemû kirinên wan rewa ne. Dibe ku ew di xeletiyê de bin. Her wusa, dibe ku kirinên wan bin lê bertek ya we ye. Ji ber vê yekê ya sereke ji bo kontrolkirina hêrsê di têkiliyekê de xwedîkirina wê ye.

Dema ku hûn xwediyê hêrsa xwe bin, hûn dikarin li şûna hevjîna xwe li ser xwe bisekinin. Dîsa, ev nayê wê wateyê ku hevjîna we rast e û hûn xelet in an berevajî. Fikir ew e ku dema ku her du şirîkêndi rewşekê de li ser rola xwe bisekinin, ew çêtirîn amade ne ku xwe zelaltir îfade bikin û bi hev re bixebitin da ku çareseriyên mumkun bigerin.

8. Li çareyan bigerin

Çawa di têkiliyek de hêrsa xwe kontrol bikin ? Bersiva hêsan ev e ku ji bîr mekin ku hêrs tiştek çareser nake. Ger tiştek hebe, ew rewşan xirabtir dike. Niha ku we gaveke din avêtiye ku hûn di têkiliyekê de hêrsa xwe xwedî bikin û kontrol bikin, divê bala xwe bidin ser çareserkirina pirsgirêka ku vê hestê derxistiye holê.

Ev bi taybetî alîkar e dema ku di zewacê an têkiliyek de hêrsek bêçareser hebe. An jî gava ku hûn di nav pêlên heman şer û pevçûnan de têne girtin. Sophie û Tracy her du jî demjimêrên dirêj dixebitin, bi gelemperî di demên cûda yên rojê de. Sophie hêvî dikir ku ew û hevjîna xwe bi kêmanî yek xwarinê bi hev re bixwin. Tracy difikirî ku ne maqûl e ku şertên weha di têkiliyek de bicîh bikin. Ev cûdahiya ramanê ya piçûk, her çend domdar, bû çavkaniya pirsgirêkên hêrsa kronîk di têkiliyê de.

ʼPiştre gelek şer û nîqaşên germ, ew rûniştin ku bi rastî rêgezek navîn bibînin ne ku her yek bi serhişkî li ser helwesta xwe bimîne. Di dawiyê de, wan biryar da ku ew ê herî kêm sê rojên hefteyê bi hev re taştê bixwin. Ji bo şîvê, Sophie dê bi Tracy re kontrol bike, û heke ya paşîn azad bû, wan dikaribû zû bi hev re xwar bikira. Ger ne wisa be, yê berê kînekê negire. Hûn çawa dibînin