Op een spectrum van gevoelens in een relatie, als liefde en harmonie worden beschouwd als iets om naar te streven, wordt woede beschouwd als ongepast. Dat is de reden waarom veel koppels voortdurend op zoek zijn naar een antwoord op de vraag hoe woede in een relatie onder controle te houden. Woede is een natuurlijk en onvermijdelijk onderdeel van elk romantisch partnerschap. Als twee mensen hun leven zo intiem delen, zijn er onvermijdelijk botsingen enmeningsverschillen.

Wanneer zulke situaties zich voordoen, moet de focus liggen op er op de juiste manier mee omgaan in plaats van je gevoelens te onderdrukken uit angst voor "woede ruïneert mijn relatie". Tegelijkertijd is het van het grootste belang om bewust te zijn van de manier waarop je deze woede uit. Als je je woede niet onder controle kunt houden in een relatie, kan dat jullie toekomst samen in gevaar brengen.

Onopgeloste woede in een huwelijk of relatie kan veel schadelijkere gevolgen hebben dan het te laten gaan. Daarom moet je, als je werkt aan het beheersen van woede in een relatie, ernaar streven om het op de juiste manier te verwerken en het niet te laten opkroppen. Laten we eens uitzoeken hoe je dat kunt doen met de inzichten van counselingpsycholoog Niki Benjamin (M.Sc Psychologie), oprichter van Papaya Counselling, dieis gespecialiseerd in het omgaan met problemen zoals depressie, angst, trauma, CSA en echtelijke/interpersoonlijke conflicten.

Is het normaal om boos te zijn in een relatie?

Voordat we de plaats van boosheid in een relatie proberen te begrijpen, moeten we ons eerst verdiepen in wat boosheid eigenlijk is. Deze emotie wordt grotendeels verkeerd begrepen als een negatief gevoel dat een ravage kan aanrichten in romantische relaties. Boosheid wordt ook vaak beschouwd als het tegenovergestelde van liefde. De overtuiging dat boosheid relaties schaadt, is meestal geworteld in het idee dat als je je boosheid op iemand uit, jekan niet van ze houden.

In werkelijkheid zijn al deze opvattingen over boze gevoelens onjuist. Boosheid is gewoon een menselijke emotie waar je niet helemaal vanaf kunt komen. Het hoeft niet per se de ondergang van je relatie in te luiden, want als dat wel zo was, zou geen enkel stel ter wereld kunnen overleven. Waar het echt om gaat is hoe je boosheid in een relatie onder controle houdt, in plaats van dat je het helemaal probeert te vermijden. Je boosheid de baas wordenEmoties: 10 Techniq...

Schakel JavaScript in

Volgens een onderzoeksartikel van de APA zijn er enkele voordelen van woede op de korte termijn, zoals de aandacht van andere mensen op ons vestigen, de misstanden in de wereld rechtzetten en vechten tegen onrecht. Hoewel de effecten op de lange termijn behoorlijk vreselijk kunnen zijn, geeft woede ons energie om wraak te nemen. Volgens gegevens van de APA gaan 25% van de woede-incidenten gepaard met wraakgedachten. Over het omgaan met woede in een relatie,Een ander artikel gepubliceerd door UC Berkley geeft twee geldige suggesties:

• Onderdruk jezelf niet met uitspraken als "Ik moet mijn boosheid kwijt" om boze gevoelens te vermijden
• Doe het rustig aan als je boos wordt. Pauzeer even, haal diep adem en denk na over de situatie

Terugkomend op de vraag: "Is het normaal om boos te zijn in een relatie?", zegt Niki: "Ja, het is normaal om boos te zijn in een relatie, maar in welke mate hangt af van verschillende factoren. Redenen zoals verraad, verlies van vertrouwen, gebrek aan duidelijke communicatie, differentiële of onevenwichtige machtsdynamiek kunnen legitieme redenen zijn voor gevoelens van boosheid."

Hoewel het normaal is, bepalen de redenen grotendeels de geldigheid van je boosheid/reactie. Als je snel boos wordt in je relatie en je humeur verliest om de kleinste dingen, zal het niet soepel verlopen voor iedereen die erbij betrokken is. Om de harmonie te bewaren en geen schade te veroorzaken, is het van vitaal belang om te begrijpen hoe je een kort humeur in een relatie onder controle kunt houden.

De redenen voor boosheid in relaties begrijpen

Dat gezegd hebbende, zijn niet alle redenen voor boosheid in relaties gelijk. Psychotherapeut Erin Leonard gelooft dat er typisch twee vormen van boosheid in relaties zijn. De eerste vorm is wanneer een partner zich onbegrepen, gekleineerd, niet gehoord of onzichtbaar voelt in de relatie. De tweede vorm komt voort uit externe factoren die een van de partners beïnvloeden.

Sasha en Martin lagen bijvoorbeeld vaak met elkaar overhoop omdat Sasha vond dat haar partner de dingen die belangrijk voor haar waren niet serieus nam. Hij had de neiging om niet op te dagen of te laat te komen voor haar kunstvoorstellingen, die heel veel voor haar betekenden. Hoe vaker dat gebeurde, hoe bozer ze werd. Ze had het gevoel dat hij zoiets belangrijks voor haar niet waardeerde. Zulke fundamentele verschillen kunnenbehoren tot de meest voorkomende redenen voor boosheid in relaties.

Het probleem is niet dat de boosheid in de eerste plaats is ontstaan. Maar het gaat erom hoe je reageert op boosheid. Als Sasha irrationeel zou handelen, zou dat meer problemen veroorzaken dan alleen Martin die niet naar haar kunstshows komt. Als je leert hoe je boosheid in een relatie kunt beheersen, kun je je emoties beter verwerken. Als liefde omslaat in boosheid door een dergelijke dynamiek in een koppel, is het mogelijk, en ook cruciaal, omhet onderliggende probleem snel aanpakken, zodat gevoelens van liefde en verbondenheid kunnen worden hersteld.

2. Begrijp waarom je je boos voelt

Niki voegt eraan toe: "Als het antwoord op het bovenstaande ja is, maak dan een lijst (voor jezelf) over waarom je je zo voelt. Lees het hardop voor jezelf. Klinkt dat logisch?" Om woede problemen in een relatie op te lossen, moet je eerst de triggers identificeren die je in het bijzonder uitlokken om de controle over je rationele zintuigen te verliezen en kwetsende dingen tegen je partner te zeggen.

Overdreven reageren als je vol woede bent over je partner is niet helemaal ongehoord. We zijn allemaal wel eens in situaties geweest waarin iemands acties of woorden ons onredelijk triggeren omdat we er een onnodige betekenis aan geven. Of ze interpreteren met de bagage van onze eigen vooroordelen en vooropgezette ideeën.

In tijden als deze kan het bijhouden van een dagboek en het hardop lezen van je gedachten een van de effectieve en creatieve manieren zijn om boosheid te verdrijven. Het stelt je in staat om afstand te nemen van je eigen emoties en ze zo onpartijdig mogelijk te bekijken. Als de redenen je nog steeds geldig lijken, is het tijd om er met je partner over te praten en de lucht te klaren.

3. Praat erover met je partner

Zelfs als je redenen om boos te zijn je niet duidelijk zijn nadat je de kans hebt gehad om je emoties te verwerken, zoek dan contact met je partner. Er is bijna geen probleem dat niet kan worden opgelost met de juiste intentie en de juiste communicatie, een sleutel tot conflictoplossende strategieën in relaties. Maar de eerste stap zetten en je openstellen over je negatieve emoties is de echte taak.

Niki adviseert: "Vraag je partner wanneer het voor jou een goed moment is om met hem of haar te praten over iets belangrijks dat voor jou van belang is. Probeer het eens te worden over een tijdstip dat voor jullie allebei redelijk is." Eigen jouw aandeel in het verergeren van een situatie of het reageren op een minder dan plezierige manier. Dat is tenslotte waar eerlijk vechten in een relatie over gaat.

4. Effectief communiceren

Een van de belangrijkste elementen van de "hoe beheers ik boosheid in een relatie"-puzzel is effectief communiceren. Als je boos en gekwetst bent, kunnen communicatieproblemen verveelvoudigd worden. Vooral als je praat om een punt te maken, een argument te winnen of de ander te overtroeven. "Als je eenmaal gaat zitten om te discussiëren, bespreek dan al je punten met elkaar en geef je partner de gelegenheid omLeg hun kant van de zaak uit. Laat ze afmaken wat ze te zeggen hebben," raadt Niki aan.

Ongeacht de hoeveelheid frustratie in een relatie waarmee je te maken hebt, kun je er niet omheen dat je nog steeds met je partner praat, een persoon van wie je zielsveel houdt en die een groot deel van je leven uitmaakt. Ongeacht je gemoedstoestand word je geacht hem of haar met respect te behandelen. Hij of zij verdient dat ook, plus een heleboel duidelijkheid over wat je dwars zit. Actief luisteren enJe woorden zorgvuldig kiezen is hier de truc.

5. Druk meningsverschillen rustig uit

"Spreek je meningsverschillen, als die er zijn, pas uit nadat je naar elkaar hebt geluisterd voor elk punt dat je hebt opgesomd," voegt Niki toe. Zo kun je je meningsverschillen op een kalme, beheerste en zakelijke manier benaderen en een potentieel onstabiele situatie uit de weg ruimen. Als je je zorgen maakt over het "woede verpest mijn relatie" besef, kan een simpele verandering in hoe je meningsverschillen benadert een enormeverschil.

Beloof dat je geen kwetsende dingen meer zult zeggen, geen scheldwoorden meer zult gebruiken en geen verbaal geweld meer zult gebruiken tijdens ruzies. Als je je woede onder controle probeert te houden in een langeafstandsrelatie, is het van het grootste belang om kalm te blijven. Als de kalmte eenmaal in gevaar is, kan het de zaken nog veel erger maken. Als je goed kijkt naar hoe woede relaties beschadigt, zijn dit de meest voorkomende boosdoeners. Terwijl je jezelf toestaat omvoel de volle omvang van je boze gevoelens, kanaliseer ze niet ongefilterd naar je partner.

6. Ontdek de andere betrokken emoties

Kate had net ontdekt dat haar vriend, Ronni, met een collega naar bed was geweest toen het duo een zakenreis maakte na maandenlang thuis te hebben gewerkt tijdens de pandemie. Toen ze het vreemdgaan ontdekte, was ze natuurlijk woedend op haar partner. Het leidde tot geschreeuw, tranen, een paar vernielde spullen in huis en zijn telefoon die uit het raam werd gegooid. Omdat de twee samenwoonden, was het uitmaken vantoen en daar was geen optie.

Hoewel dat Kate's eerste instinct was, besloten ze toen de gemoederen bedaard waren om bij elkaar te blijven en het vreemdgaan achter zich te laten. Later, tijdens een sessie, vroeg haar therapeut Kate om te overwegen of er andere emoties waren die haar reactie die dag hadden kunnen veroorzaken. Kate is zelf al 10 maanden haar huis niet uit geweest, behalve als het absoluut noodzakelijk was.

Haar hele wereld was gekrompen tot Ronni. Elke andere relatie - persoonlijk of professioneel - was naar het virtuele rijk verwezen. Dat Ronni vervolgens bij de eerste de beste gelegenheid met iemand anders in bed was gesprongen, was een onpeilbaar verraad voor Kate. Het waren de pijn, de eenzaamheid en het effect van een langdurig isolement die haar woede veroorzaakten.

Kate's voorbeeld is ook op ons allemaal van toepassing. Woede is altijd een secundaire emotie die naar boven komt als een verdedigingsmechanisme om onze primaire emoties af te schermen die onze kwetsbaarheden naar voren kunnen brengen. Van alle tips over hoe je woede in een relatie kunt beheersen, is dit misschien wel de belangrijkste, als je bedenkt hoe gemakkelijk de meeste mensen dit over het hoofd zien.

7. Je woede behoort jou toe

Wat de redenen voor boosheid in relaties ook zijn, je moet een manier vinden om je emoties de baas te worden. Onopgeloste boosheid in een huwelijk of relatie kan gericht zijn op je partner, maar omdat het uit jou voortkomt, zegt het ook iets over jouw gemoedstoestand.

Dit wil niet zeggen dat je klachten over je partner niet geldig zijn of dat al hun acties gerechtvaardigd zijn. Ze kunnen het bij het verkeerde eind hebben. Maar dan nog, de acties kunnen van hen zijn, maar de reactie is van jou. Daarom is de sleutel tot het beheersen van woede in een relatie om het te bezitten.

Zodra je je woede bezit, kun je je richten op jezelf in plaats van op je partner. Nogmaals, dit is niet om te suggereren dat je partner gelijk heeft en jij ongelijk of andersom. Het idee is dat wanneer beide partners zich richten op hun eigen rol in een situatie, ze het beste in staat zijn om zich duidelijker uit te drukken en samen te werken om mogelijke oplossingen te verkennen.

8. Zoek oplossingen

Hoe kun je boosheid in een relatie onder controle houden? Het eenvoudige antwoord is om te onthouden dat boosheid niets oplost. Het maakt situaties alleen maar erger. Nu je een nieuwe stap hebt genomen om boosheid in een relatie te bezitten en onder controle te houden, moet de focus worden verlegd naar het oplossen van het probleem dat deze emotie heeft veroorzaakt.

Dit is vooral nuttig als er sprake is van onopgeloste woede in een huwelijk of relatie. Of als je gevangen zit in de loop van steeds weer dezelfde ruzies. Sophie en Tracy werken allebei lange dagen, vaak op verschillende tijden van de dag. Sophie verwachtte dat zij en haar partner ten minste één maaltijd samen zouden eten. Tracy vond het onredelijk om zulke voorwaarden te stellen aan eenDit kleine, maar hardnekkige meningsverschil was de bron geworden van chronische woede-uitbarstingen in de relatie.

Veel ruzies en verhitte argumenten later, gingen ze bij elkaar zitten om echt een middenweg te vinden in plaats van elk koppig vast te houden aan hun standpunt. Uiteindelijk besloten ze dat ze minstens drie doordeweekse dagen samen zouden ontbijten. Voor het avondeten zou Sophie bij Tracy langsgaan en als die vrij was, konden ze snel samen een hapje eten. Zo niet, dan zou de eerste geen wrok koesteren. Je ziet hoeDe focus verleggen naar het vinden van oplossingen kan helpen om zelfs de langstlopende problemen op te lossen?

9. Gebruik 'ik'-uitspraken

Deze tip over hoe je boosheid in een relatie onder controle kunt houden, is in wezen een uitbreiding van het beheersen van je emoties. Om dit aan je partner over te brengen zonder de schuld op je af te schuiven of kritisch over te komen, is het noodzakelijk om het bij 'ik'-uitspraken te houden. Als je 'ik'-berichten gebruikt, heb je het alleen over de manier waarop je boos bent. Terwijl 'jij'-uitspraken in grote lijnen gebaseerd zijn op aannames die je maakt over het perspectief van je partner. Dit is hoe je 'ik'-uitspraken kunt gebruiken om boosheidsproblemen in een relatie op te lossen:

• Zeg "Ik vond het rot dat je niet op tijd kwam" in plaats van "Je bent altijd te laat. Het heeft geen zin om iets van je te verwachten".
• "Ik wil dat je meer over je leven met me deelt. Betrek me erbij, laat me meedoen" in plaats van "Je vertelt me nooit iets over je leven. Ik weet helemaal niets over je en we daten nu al zes maanden".

De eerste verklaring opent kanalen voor communicatie. De tweede maakt de andere persoon alleen maar defensief, waardoor je vast komt te zitten in een vicieuze cirkel van argumenten die nergens toe leiden. Een artikel gepubliceerd door Boston University stelt dat 'ik'-berichten niet bedoeld zijn om de andere persoon te dwingen jouw probleem op te lossen en dat je je geen zorgen hoeft te maken over hun reacties. Het is een verwachtingsvrije manier om jouw kant van de zaak te verwoorden.van het verhaal.

10. Laat wrok varen

Vergeving in een relatie kan een effectief middel zijn om boosheid in een relatie te beheersen. Als je wrok koestert over acties, fouten en uitglijders in het verleden, zul je onvermijdelijk merken dat je wordt verteerd door een gevoel van bitterheid en onrecht. Als je een ruzie hebt opgelost en verder bent gegaan, laat die kwestie of kwestie dan achter je.

Haal het niet elke keer naar boven als jij en je partner ruzie hebben. "Hoe zit het dan met die keer dat je onze trouwdag vergat?" "Je liet me zes jaar geleden zitten waar mijn vrienden bij waren." "Je stalkte je ex urenlang op sociale media." Door herhaaldelijk met dit soort uitspraken te komen, laat je in wezen oude wonden niet helen.

Elke keer dat je problemen uit het verleden ter sprake brengt, ervaar je de woede, de pijn en het verdriet die ermee gepaard gaan opnieuw. Het zal de woede die je op dat moment voelt alleen maar verergeren. Aan de andere kant, door je partner te vergeven en het verleden echt los te laten, creëer je een omgeving waarin elke ruzie een kans wordt om jullie relatie te versterken.

11. Vermijd boosheid met humor

Elke boze situatie kan minder hoog oplopen en beter beheersbaar lijken als je een manier kunt vinden om erom te lachen. Daarom is een van de creatieve manieren om boosheid en spanning te verminderen, het oplichten van de gemoederen. Dit kan vooral nuttig zijn als je te maken hebt met een gebruikelijke opflakkering van de gemoederen over onvervulde verwachtingen in een relatie of als je je teleurgesteld voelt in je partner.

Ook als je partner probeert om humor te gebruiken om tot je door te dringen als je boos bent, speel dan mee zolang het niet om een ernstig probleem gaat. Het is daarbij wel belangrijk om onderscheid te maken tussen sarcasme en humor. Sarcastische opmerkingen kwetsen alleen maar gevoelens en kunnen een slechte situatie nog erger maken.

12. Zoek hulp als dat nodig is

Als je er maar niet achter kunt komen hoe je woede in een relatie onder controle kunt houden, en het schaadt je band met je partner, dan kan dat een indicatie zijn dat je hulp nodig hebt. Dit is vooral cruciaal als je de neiging hebt om uit de hand te lopen als je boos bent, dingen doet waar je later spijt van krijgt, of je SO emotioneel of fysiek pijn doet.

In dergelijke gevallen zijn woedeproblemen in een relatie een symptoom van diepere onderliggende problemen. Dit kan variëren van stress tot een disfunctionele familiedynamiek (nu of in het verleden), financiële zaken of zelfs verslaving. Een getrainde therapeut kan helpen deze te identificeren en je uitrusten met de juiste verwerkingstechnieken. Als je hulp nodig hebt bij het beheersen van je woedeaanvallen in een relatie, kun je een ervaren en deskundige therapeut inschakelen.De adviseurs in het panel van Bonobology zijn er voor jou.

Belangrijke tips

• Woede is een gerechtvaardigde emotie in elke relatie, hoewel de oncontroleerbare uitkomst van woede niet
• Het is belangrijk om te begrijpen wat de triggerpoints zijn waardoor je de controle over jezelf verliest
• Kalm en rationeel communiceren is absoluut essentieel om woede-uitbarstingen in een relatie op te lossen
• Houd in de gaten hoe je jezelf presenteert op het moment zelf
• Het gebruik van 'ik'-uitspraken en lichte humor kan de spanning verlichten
• Houd je wrok niet vast, anders zal het de complicaties in je relatie alleen maar vergroten.

Het geheim van het beheersen van boosheid in een relatie is om je niet te laten meeslepen in de stroom van emoties. Verwerk je boze gedachten, filter je woorden en benader de situatie zo rustig mogelijk. In plaats van jezelf af te vragen: "Hoe stop ik met boos zijn op mijn SO?", werk aan de gevoelens, druk je emoties rustig uit en binnen de kortste keren zul je in staat zijn om een kort lontje in een relatie onder controle te houden.

FAQs

Ja, boosheid is niet alleen normaal in een relatie, maar ook onvermijdelijk. Wanneer je leven zo nauw verweven is met dat van een ander, zijn een paar teleurstellingen en meningsverschillen onderweg te verwachten. Deze worden een bron van boosheid in relaties. 2. Hoe beschadigt woede relaties?

Boosheid kan relaties op verschillende manieren beschadigen. Ten eerste is het ongezond om boosheid die wordt veroorzaakt door externe bronnen te projecteren op de relatie. Ten tweede kan het niet eerlijk vechten in een relatie, je toevlucht nemen tot kwetsende dingen zeggen als je boos bent of je partner verbaal, emotioneel of fysiek mishandelen onherstelbare schade toebrengen aan de dynamiek van het koppel. En ten derde kan het niet verwerken en uitlaten van boosheid leiden tot een pent...dat leidt tot wrok in de relatie. 3. Hoe kalmeer je boosheid in een relatie?

Om woede in een relatie te bezweren, neem je een tijdje afstand van de situatie en neem je de tijd om je gevoelens te verwerken voordat je ze naar je partner kanaliseert.

Zodra je de kans hebt gehad om je gedachten te ordenen, benader je je partner voor een gesprek. Spreek je boze emoties uit, maar doe dit rustig. Schreeuw en schreeuw niet. Maak tijdens het gesprek duidelijk wat je zorgen zijn en geef je partner de kans om te reageren. Gebruik 'ik'-uitspraken wanneer je de redenen voor je boosheid uit en onderbreek elkaar niet midden in een zin.