هڪ رشتي ۾ احساسن جي هڪ اسپيڪٽرم تي، جيڪڏهن پيار ۽ هم آهنگي کي ڪجهه سمجهيو وڃي ٿو جنهن جي خواهش آهي، ڪاوڙ کي غير مناسب سمجهيو ويندو آهي. اهو ئي سبب آهي ته ڪيترائي جوڙا مسلسل هڪ جواب جي ڳولا ۾ آهن ته رشتي ۾ ڪاوڙ کي ڪيئن ڪنٽرول ڪجي. ڪاوڙ ڪنهن به رومانوي ڀائيواري جو هڪ قدرتي ۽ ناگزير حصو آهي. جڏهن ٻه ماڻهو پنهنجون زندگيون ايتري قدر ويجهڙائيءَ سان شيئر ڪندا آهن، ته انهن ۾ ٽڪراءُ ۽ اختلاف ضرور هوندا آهن.

جڏهن اهڙيون حالتون پيدا ٿين ٿيون، ته ڌيان انهن کي صحيح طريقي سان منهن ڏيڻ تي هئڻ گهرجي نه ته پنهنجن جذبن کي دٻائڻ بجاءِ ”غضب“ مان. منهنجو تعلق خراب ڪري رهيو آهي "ڊڄ. ساڳئي وقت، اهو انتهائي اهميت وارو آهي ته توهان جي هن غضب کي ظاهر ڪرڻ جي طريقي تي ڌيان ڏيڻ. جيڪڏهن توهان رشتي ۾ پنهنجي مزاج تي ضابطو نه ٿا رکي سگهو، اهو توهان جي مستقبل لاءِ گڏهه جو عذاب بڻجي سگهي ٿو.

شادي يا رشتي ۾ غير حل ٿيل ڪاوڙ ان کي ڇڏڻ کان وڌيڪ نقصانڪار نتيجا ڏئي سگهي ٿي. اهو ئي سبب آهي ته جڏهن توهان ڪنهن رشتي ۾ ڪاوڙ تي ضابطو آڻڻ لاءِ ڪم ڪريو ٿا، ڪوشش ڪرڻ گهرجي ته ان تي صحيح طريقي سان عمل ڪيو وڃي ۽ ان کي ختم ٿيڻ نه ڏيو. اچو ته اهو سمجهون ته توهان اهو ڪيئن ڪري سگهو ٿا صلاح مشوري جي ماهر نفسيات نيڪي بينجمن (M.Sc Psychology) جي بصيرت سان، پاپيا ڪائونسلنگ جو باني، جيڪو ڊپريشن، پريشاني، صدمو، CSA، ۽ ازدواجي/باہمي تڪرار جهڙن مسئلن کي منهن ڏيڻ ۾ ماهر آهي.

ڇا رشتي ۾ ناراضگي محسوس ڪرڻ عام آهي؟

ان کان اڳ جو اسين سمجھڻ جي ڪوشش ڪريون ته غضب جي جاءِ کي الفحل ڳولڻ تي ڌيان ڦيرائڻ تمام گهڻي عرصي کان جاري مسئلن کي حل ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگھن ٿا؟

9. 'I' بيانن کي استعمال ڪريو

هيءَ صلاح تي ته رشتي ۾ ڪاوڙ کي ڪيئن قابو ڪجي بنيادي طور تي توهان جي جذبات جي مالڪ جي توسيع آهي. ان کي پنهنجي پارٽنر تائين پهچائڻ لاءِ بغير ڪنهن الزام جي بدلائڻ يا نازڪ طور تي اچڻ جي لاءِ ، اهو لازمي آهي ته 'آءُ' بيانن تي قائم رهي. جڏهن توهان 'I' پيغام استعمال ڪري رهيا آهيو، توهان صرف ان طريقي جي باري ۾ ڳالهائي رهيا آهيو توهان صورتحال کي هٿ ۾ ڏسي رهيا آهيو. جڏهن ته 'توهان' بيان وسيع طور تي مفروضن تي ٻڌل آهن جيڪي توهان پنهنجي پارٽنر جي نقطه نظر بابت ٺاهي رهيا آهيو. رشتي ۾ ڪاوڙ جي مسئلن کي حل ڪرڻ لاءِ 'I' بيانن کي ڪيئن استعمال ڪجي:

• چئو ”مون کي خراب محسوس ٿيو ته توهان وقت تي نه ڏيکاريو“ بدران ”توهان هميشه دير سان آهيو. توهان مان ڪنهن به شيءِ جي اميد رکڻ بي معنيٰ آهي”
• “مان چاهيان ٿو ته توهان مون سان پنهنجي زندگيءَ بابت وڌيڪ شيئر ڪريو. مون کي شامل ڪريو، مون کي اندر اچڻ ڏيو" بدران "توهان ڪڏهن به مون کي پنهنجي زندگي بابت ڪجهه نه ٻڌايو. مون کي توهان جي باري ۾ پهرين شيءِ جي خبر ناهي ۽ اسان کي ڇهه مهينا ٿي ويا آهن ملاقاتون“

پهريون بيان رابطي لاءِ چينل کولي ٿو. ٻيو صرف ٻئي شخص کي دفاعي بڻائي ٿو، توهان کي دليلن جي هڪ خراب چڪر ۾ ڦاسائي ڇڏيندي جيڪا ڪٿي به نه ٿي. بوسٽن يونيورسٽي طرفان شايع ٿيل هڪ مضمون ۾ چيو ويو آهي ته 'آءٌ' پيغام ٻئي شخص کي مجبور نه ڪرڻ گهرجن ته هو توهان جي مسئلي کي حل ڪن ۽ انهن جي جوابن جي باري ۾ فڪرمند نه آهن. اهو توهان جي پاسي جي اظهار جو هڪ اميد کان آزاد طريقو آهيڪهاڻي.

10. رنجش کي ڇڏي ڏيو

رشتي ۾ معافي رشتي ۾ ڪاوڙ کي منظم ڪرڻ لاءِ هڪ مؤثر اوزار ٿي سگهي ٿي. جيڪڏهن توهان ماضي جي ڪمن، غلطين ۽ پرچي اپ لاء رنج رکو ٿا، ته توهان ناگزير طور تي پاڻ کي تلخ ۽ ناانصافي جي احساس سان استعمال ڪيو ويندو. هڪ دفعو توهان جنگ کي حل ڪيو ۽ اڳتي وڌو، اهو مسئلو يا مثال پوئتي ڇڏي ڏيو.

جڏهن توهان ۽ توهان جو ساٿي ڪنهن تڪرار ۾ پئجي وڃو ته هر وقت ان کي نه وڌايو. ”ڪهڙي وقت جي باري ۾ توهان اسان جي سالگره کي وساري ڇڏيو؟ "توهان مون کي ڇهن سال اڳ منهنجي دوستن جي سامهون بيٺو." "توهان پنهنجي اڳوڻي سوشل ميڊيا تي ڪلاڪ خرچ ڪندا هئا." اهڙن بيانن کي بار بار اُڇلائڻ سان، توهان بنيادي طور تي پراڻن زخمن کي ڀرڻ نه ٿا ڏيو.

هر ڀيري جڏهن توهان ماضي جا مسئلا سامهون آڻيندؤ، توهان کي انهن سان جڙيل ڪاوڙ، ڏک ۽ غم جو ٻيهر تجربو ٿيندو. اهو صرف ان ڪاوڙ کي وڌائيندو جيڪو توهان هن وقت محسوس ڪري رهيا آهيو. ٻئي طرف، پنهنجي ساٿي کي معاف ڪرڻ ۽ ماضيءَ کي سچي دل سان ڇڏي ڏيڻ سان، توهان هڪ اهڙو ماحول جوڙيو ٿا جتي هر ويڙهه توهان جي رشتي کي مضبوط ڪرڻ جو موقعو بڻجي وڃي ٿي.

11. ڪاوڙ کي مزاح سان ڪٽايو

ڪنهن به ناراضگي واري صورتحال گهٽ مٿاهون ۽ وڌيڪ منظم ٿي سگهي ٿي جيڪڏهن توهان ان بابت کلڻ جو رستو ڳولي سگهو ٿا. اهو ئي سبب آهي ته ڪاوڙ ۽ تڪرار کي ڦهلائڻ جي تخليقي طريقن مان روشني آهي. اهو خاص طور تي مددگار ثابت ٿي سگهي ٿو جڏهن توهان غير معمولي مٿان مزاج جي معمولي ڀڄڻ سان معاملو ڪري رهيا آهيورشتي ۾ اميدون يا توهان جي ساٿي ۾ مايوسي محسوس ڪرڻ.

اهڙيءَ طرح، جيڪڏهن توهان جو پارٽنر طنز کي استعمال ڪرڻ جي ڪوشش ڪري ٿو ته توهان تائين پهچڻ لاءِ جڏهن توهان ناراض آهيو، تيستائين گڏ هلو جيستائين مسئلو هٿ ۾ نه آهي. بهرحال، ائين ڪرڻ ۾، طنز ۽ مزاح جي وچ ۾ فرق ڪرڻ ضروري آهي. طنزيه تبصرا صرف جذبات کي متاثر ڪن ٿا ۽ خراب صورتحال کي اڃا به وڌيڪ خراب ڪري سگهن ٿا.

12. ضرورت پوڻ تي مدد حاصل ڪريو

جيڪڏهن توهان صرف اهو نه سمجهي سگهو ته رشتي ۾ ڪاوڙ کي ڪيئن قابو ڪجي، ۽ اهو نقصانڪار آهي. توهان جو بانڊ توهان جي ڀائيواري سان، اهو شايد هڪ اشارو آهي ته توهان کي مدد جي ضرورت آهي. اهو خاص طور تي اهم آهي جيڪڏهن توهان ناراض ٿيڻ جي صورت ۾ قابو کان ٻاهر نڪري وڃو، اهي شيون جيڪي توهان کي بعد ۾ افسوس ڪيو، يا توهان جي SO کي جذباتي يا جسماني طور تي نقصان پهچايو.

اهڙين حالتن ۾، رشتي ۾ ڪاوڙ جا مسئلا گہری بنيادي مسئلن جي علامت آهن. اهو دٻاءُ کان وٺي غير فعال خانداني متحرڪ (موجوده يا ماضي ۾)، مالي معاملن، يا لت تائين ڪٿي به ٿي سگهي ٿو. هڪ تربيت يافته طبيب انهن کي سڃاڻڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿو ۽ توهان کي صحيح ڪاپي جي ٽيڪنالاجي سان ليس ڪري سگهي ٿو. جيڪڏهن توهان کي رشتي ۾ پنهنجي مزاج کي سنڀالڻ ۾ مدد جي ضرورت آهي، بونوبولوجي جي پينل تي ماهر ۽ تجربيڪار صلاحڪار توهان لاءِ هتي آهن.

اهم اشارا

• غضب ڪنهن به رشتي ۾ هڪ قابل جواز جذبو آهي جيتوڻيڪ غصي جو بي قابو نتيجو اهو ناهي
• اهو سمجهڻ ضروري آهي ته ڪهڙا محرڪ نقطا آهن جيڪي توهان تي ڪنٽرول وڃائي ڇڏيندا آهن.پنهنجو پاڻ
• پرسڪون ۽ عقلي ڪميونيڪيشن بلڪل ضروري آهي رشتي ۾ ڪاوڙ جي مسئلن کي حل ڪرڻ لاءِ
• جنهن طريقي سان توهان پاڻ کي هن وقت پيش ڪري رهيا آهيو ان تي نظر رکو
• 'I' بيان ۽ هلڪو مزاح استعمال ڪرڻ آسان ٿي سگهي ٿو ڇڪتاڻ
• رنجش تي قائم نه رهو يا اهو توهان جي رشتي ۾ پيچيدگين کي وڌيڪ وڌائيندو
>>>>>>>>>>>>> ڪيئن رشتي ۾ ڪاوڙ تي ضابطو رکڻ جو مطلب جذبات جي آڙ ۾ پري نه وڃڻ آهي. پنھنجي ناراض خيالن تي عمل ڪريو، پنھنجي لفظن کي فلٽر ڪريو، ۽ صورتحال کي ممڪن طور تي آرام سان ڏسو. پاڻ کان پڇڻ جي بدران، "مان مون تي ناراض ٿيڻ کي ڪيئن روڪيان؟ SO؟"، جذبات تي ڪم ڪريو، آرام سان پنهنجن جذبن جو اظهار ڪريو، ۽ ٿوري دير ۾، توهان رشتي ۾ ٿوري مزاج تي قابو ڪري سگهندا.

FAQs

ها، رشتي ۾ ڪاوڙ نه رڳو عام آهي پر ناگزير پڻ. جڏهن توهان جي زندگي ڪنهن ٻئي شخص سان تمام گهڻي جڙيل آهي، رستي ۾ ڪجهه مايوسي ۽ اختلافن جي توقع ڪئي ويندي. اهي رشتن ۾ ڪاوڙ جو سبب بڻجي ويندا آهن. 2. ڪاوڙ رشتن کي ڪيئن نقصان پهچائي ٿي؟

غضب مختلف طريقن سان رشتن کي نقصان پهچائي سگھي ٿو. سڀ کان پهريان، ڪاوڙ جو مظاهرو خارجي ذريعن طرفان رشتي تي بيڪار آهي. ٻيو، رشتي ۾ منصفانه نه وڙهڻ، ناراض ٿيڻ وقت ڏکوئيندڙ ڳالهيون چوڻ، يا پنهنجي پارٽنر کي زباني بدسلوڪي ڪرڻ،جذباتي طور تي، يا جسماني طور تي جوڑوں جي متحرڪن کي ناقابل تلافي نقصان پهچائي سگھي ٿو. ۽ ٽيون، عمل نه ڪرڻ ۽ ڪاوڙ کي ڇڏي ڏيڻ جو سبب بنجي سگهي ٿو ڇڪڻ جو سبب آهي رشتي ۾ ناراضگي. 3. توهان رشتي ۾ ڪاوڙ کي ڪيئن ختم ڪيو ٿا؟

رشتي ۾ ڪاوڙ کي ختم ڪرڻ لاءِ، ڪجهه وقت لاءِ پاڻ کي صورتحال مان هٽائي ڇڏيو، ۽ پنهنجي جذبات کي پنهنجي پارٽنر ڏانهن منتقل ڪرڻ کان پهريان ان تي عمل ڪرڻ لاءِ وقت وٺو.

هڪ دفعو توهان کي پنهنجا خيال گڏ ڪرڻ جو موقعو مليو، گفتگو لاءِ پنهنجي ساٿي سان رابطو ڪريو. پنھنجي ناراض جذبات کي پھچايو، پر آرام سان ڪريو. رڙيون ڪرڻ ۽ رڙيون ڪرڻ کان پاسو ڪريو. گفتگو دوران، پنھنجا خدشا واضح طور بيان ڪريو ۽ پنھنجي ساٿي کي جواب ڏيڻ جو موقعو ڏيو. پنهنجي ڪاوڙ جي سببن جو اظهار ڪرڻ وقت ’آءٌ‘ جملا استعمال ڪريو ۽ هڪ ٻئي جي وچ ۾ جملن کي نه ڪٽيو.

حقيقت ۾، اهي سڀئي تصور جيڪي ناراض جذبات سان لاڳاپيل آهن غلط آهن. ڪاوڙ صرف هڪ ٻيو انساني جذبو آهي جنهن کي مڪمل طور تي ختم نٿو ڪري سگهجي. اهو ضروري ناهي ته توهان جي رشتي لاءِ عذاب هجي، جيڪڏهن اهو ڪيو ويو، دنيا ۾ ڪو به جوڙو زنده نه رهي سگهندو. ڇا واقعي اهم آهي ته توهان ڪنهن رشتي ۾ ڪاوڙ کي ڪيئن سنڀاليو، ان کان بچڻ جي ڪوشش ڪرڻ بدران. پنهنجي جذبات تي عبور حاصل ڪرڻ: 10 ٽيڪنڪ...

مهرباني ڪري جاوا اسڪرپٽ کي فعال ڪريو

APA جي هڪ تحقيقي مضمون موجب، غصي جا ڪجهه مختصر مدي وارا فائدا آهن جهڙوڪ جيئن اسان ڏانهن ٻين ماڻهن جو ڌيان ڇڪائڻ، دنيا ۾ غلطين کي درست ڪرڻ، ۽ ناانصافي جي خلاف وڙهڻ. جيتوڻيڪ ڊگھي مدي وارا اثر ڪافي خوفناڪ ٿي سگھن ٿا، ڪاوڙ اسان کي انتقامي ڪارروائي ڪرڻ جي طاقت ڏئي ٿي. APA ڊيٽا چوي ٿو ته 25 سيڪڙو ڪاوڙ جي واقعن ۾ انتقام جا خيال شامل آهن. رشتي ۾ ڪاوڙ کي منظم ڪرڻ بابت، يو سي برڪلي پاران شايع ٿيل هڪ ٻيو آرٽيڪل ٻه صحيح تجويزون ڏئي ٿو:

• پنهنجي پاڻ کي نه دٻايوناراض جذبات کان بچڻ لاءِ ”مون کي پنهنجي ڪاوڙ مان جان ڇڏائڻ جي ضرورت آهي“ وانگر بيان
• جڏهن توهان ناراض ٿي وڃو ته ان کي سست ڪريو. هڪ سيڪنڊ لاءِ روڪيو، گہرا سانس وٺو، ۽ صورتحال تي غور ڪريو

سوال ڏانهن واپس گردش ڪندي، ”ڇا رشتي ۾ ناراض ٿيڻ معمول آهي؟“، نڪي چوي ٿو، ”ها. ، رشتي ۾ ناراضگي محسوس ڪرڻ عام آهي پر ڪيتري حد تائين مختلف عنصر تي منحصر هوندو. سببن جهڙوڪ خيانت، اعتماد جو نقصان، واضح رابطي جو فقدان، اختلافي يا غير متوازن طاقت جي متحرڪ غصي جي جذبات جا جائز سبب ٿي سگهن ٿا. . جيڪڏهن توهان پنهنجي رشتي ۾ جلدي ناراض ٿي وڃو ۽ توهان جي مزاج کي ننڍڙي شين تي وڃائي ڇڏيو، اهو هر ڪنهن لاء شامل ٿيڻ لاء آسان نه ٿيندو. هم آهنگي کي برقرار رکڻ ۽ نقصان جو سبب نه بڻجڻ لاءِ، اهو سمجهڻ ضروري آهي ته رشتي ۾ مختصر مزاج کي ڪيئن سنڀالجي.

رشتن ۾ ڪاوڙ جي سببن کي سمجھو

جيڪو چيو پيو وڃي، رشتن ۾ ڪاوڙ جا سڀ سبب برابر پيدا نه ٿيندا آهن. نفسياتي ماهر آرين ليونارڊ جو خيال آهي ته رشتي ۾ عام طور تي ڪاوڙ جا ٻه روپ آهن. پهريون قسم اهو آهي جتي هڪ پارٽنر غلط سمجهي، ٿورڙي، اڻ ٻڌو يا پوشيده رشتي ۾ محسوس ڪري ٿو. ٻيو قسم خارجي عنصرن مان نڪرندو آهي جيڪو ڀائيوارن مان هڪ کي متاثر ڪري ٿو.

مثال طور، ساشا ۽ مارٽن اڪثر پاڻ کي لاگر هيڊس تي ڳولي لڌوڇو ته ساشا محسوس ڪيو ته هن جو ساٿي انهن شين کي نه ورتو جيڪي هن لاء اهم آهن. هن جو هڪ رجحان هو ته هن جي آرٽ شوز لاءِ دير نه ڪرڻ يا نه اچڻ جو ، جنهن جو مطلب هن لاءِ دنيا هئي. جيترا ڀيرا ائين ٿيندو هو، اوترو ئي کيس ڪاوڙ ايندي هئي. هن محسوس ڪيو ته هو هن لاءِ ڪنهن اهم شيءِ جو قدر نٿو ڪري. اهڙا بنيادي اختلاف رشتن ۾ ڪاوڙ جا عام سبب ٿي سگهن ٿا.

مسئلو اهو ناهي ته ڪاوڙ پهرين جاءِ تي پيدا ٿي. پر اهم ڳالهه اها آهي ته توهان ناراض ٿيڻ تي ڪيئن رد عمل ڪيو. جيڪڏهن ساشا غير منطقي طور تي ڪم ڪري رهيا هئا، اهو صرف مارٽن جي ڀيٽ ۾ وڌيڪ مشڪلاتن جو سبب بڻائيندو هو پنهنجي آرٽ شو ۾ شرڪت نه ڪندو. جڏهن توهان سکندا آهيو ته رشتي ۾ ڪاوڙ کي ڪيئن ڪنٽرول ڪجي، توهان پنهنجي جذبات کي بهتر طريقي سان عمل ڪري سگهو ٿا. جڏهن محبت ڪاوڙ ۾ تبديل ٿي وڃي ٿي اهڙين جوڙيل حرڪتن جي ڪري، اهو ممڪن آهي، ۽ گڏوگڏ انتهائي اهم، بنيادي مسئلي کي تڪڙو حل ڪيو وڃي، ته جيئن پيار ۽ قربت جا جذبا بحال ٿي سگهن.

2. سمجھو ته توهان ڇو ناراض آهيو

نڪي وڌيڪ چوي ٿو، ”جيڪڏهن مٿين سوالن جو جواب ها ۾ آهي، ته پوءِ هڪ فهرست ٺاهيو (پنهنجي طرفان) ان بابت ڇو ته توهان محسوس ڪيو/ محسوس ڪيو جيئن توهان ڪندا آهيو. پنهنجو پاڻ کي بلند آواز سان پڙهو. ڇا اهو مطلب آهي؟" رشتي ۾ ڪاوڙ جا مسئلا حل ڪرڻ لاءِ، پهريان، توهان کي انهن محرڪن جي نشاندهي ڪرڻي پوندي، جيڪي خاص طور تي توهان کي پنهنجي عقلي حواس تي ضابطو وڃائڻ ۽ پنهنجي پارٽنر کي ڏکوئيندڙ ڳالهيون چوڻ لاءِ اڀارينديون آهن. توهان جي پارٽنر تي غضب مڪمل طور تي اڻڄاتل ناهي. اسان سڀ ٿي ويا آهيونحالتن ۾ جتي ڪنهن جي عملن يا لفظن اسان کي غير معقول طور تي متحرڪ ڪيو آهي ڇاڪاڻ ته اسان انهن سان غير ضروري معني ڳنڍيندا آهيون. يا انهن کي اسان جي پنهنجن تعصبن ۽ اڳواٽ تصورن جي سامان سان تعبير ڪيو.

اهڙين وقتن ۾، پنهنجن خيالن کي جرنل ڪرڻ ۽ انهن کي بلند آواز سان پڙهڻ غصي کي ڦهلائڻ لاء هڪ مؤثر ۽ تخليقي طريقن مان هڪ ٿي سگهي ٿو. اهو توهان کي پنهنجي جذبات کان پاڻ کي پري رکڻ جي اجازت ڏئي ٿو، ۽ انهن کي ممڪن طور تي ناپسنديده طور تي ڏسو. جيڪڏهن سبب اڃا به توهان کي صحيح لڳي رهيا آهن، اهو وقت آهي انهن کي پنهنجي پارٽنر ڏانهن وٺي وڃڻ ۽ هوا کي صاف ڪرڻ جو.

3. ان کي پنهنجي پارٽنر سان ڳالهايو

جيتوڻيڪ توهان جي ناراضگي محسوس ڪرڻ جا سبب نه هجن. توهان کي احساس ٿيڻ کان پوءِ توهان کي پنهنجي جذبات تي عمل ڪرڻ جو موقعو مليو آهي، توهان جي پارٽنر تائين پهچ. اتي شايد ئي ڪو مسئلو آهي جيڪو صحيح ارادي ۽ مناسب رابطي سان حل نه ٿي سگهي، رشتن ۾ تڪرار جي حل جي حڪمت عملي جو هڪ اهم. پر اھو پھريون قدم کڻڻ ۽ پنھنجي ناڪاري جذبن جي باري ۾ پڌرو ڪرڻ اصل ڪم آھي.

نڪي مشورو ڏئي ٿو، ”پنھنجي پارٽنر کان پڇو ته توھان لاءِ اھو سٺو وقت آھي جڏھن توھان انھن سان ڪنھن اھم ڳالھ بابت ڳالھايو جيڪو توھان لاءِ ضروري آھي. ڪوشش ڪريو ۽ هڪ ٻئي سان اتفاق ڪريو هڪ وقت تي جيڪو توهان ٻنهي لاء مناسب آهي. صورتحال کي بگاڙڻ ۾ يا گهٽ کان وڌيڪ خوشگوار انداز ۾ رد عمل ڪرڻ ۾ پنهنجو حصو وٺو. سڀ کان پوء، اهو ئي آهي جيڪو رشتي ۾ منصفانه جنگ جي باري ۾ آهي.

4. مؤثر طريقي سان گفتگو ڪريو

ان اهم عنصرن مان هڪ"هڪ رشتي ۾ ڪاوڙ کي ڪيئن قابو ڪجي" پہیلی مؤثر انداز سان گفتگو ڪرڻ آهي. جڏهن توهان ناراض آهيو ۽ ڏکوئيندڙ آهيو، رابطي ۾ رڪاوٽون وڌائي سگهجن ٿيون. خاص طور تي، جيڪڏهن توهان ڳالهائي رهيا آهيو هڪ نقطو ثابت ڪرڻ، هڪ دليل کٽيو، يا ٻئي تي سکور ڪريو. "هڪ دفعو توهان بحث ڪرڻ لاء ويهندا آهيو، توهان جي هر هڪ نقطي کي هڪ ٻئي سان خطاب ڪريو ۽ پنهنجي ساٿي کي موقعو ڏيو ته انهن جي دليل جي پنهنجي طرف بيان ڪري. انھن کي اھو ختم ڪرڻ ڏيو جيڪو انھن کي چوڻو آھي،“ نڪي سفارش ڪري ٿو.

ان رشتي ۾ مايوسي جي مقدار جي باوجود جنھن سان توھان ڊيل ڪري رھيا آھيو، توھان ان ڳالھ کي نظرانداز نه ٿا ڪري سگھو ته توھان اڃا تائين پنھنجي پارٽنر سان ڳالھائي رھيا آھيو، اھو شخص جنھن کي توھان پيار ڪيو آھي. پيارا ۽ جيڪو توهان جي زندگي جو هڪ وڏو حصو آهي. توهان جي ذهن جي حالت کان سواء، توهان کي انهن سان عزت سان علاج ڪرڻ گهرجي. اهي ان جي هر حصي جا مستحق آهن، انهي سان گڏ، توهان کي پريشان ڪرڻ بابت وڏي وضاحت بابت. پنهنجي لفظن کي غور سان ٻڌڻ ۽ چونڊڻ هتي جي چال آهي.

5. اختلافن جو اظهار آرام سان ڪيو

“پنهنجي اختلافن جو اظهار ڪريو، جيڪڏهن ڪي آهن، تڏهن ئي پوءِ جڏهن توهان هر ڳالهه تي هڪ ٻئي کي ٻڌو. توهان درج ڪيو، "نڪي شامل ڪري ٿو. هي توهان کي اجازت ڏئي ٿو ته توهان جي اختلافن کي پرسڪون، گڏ ڪيل، ۽ حقيقت جي حقيقت ۾ ۽ ممڪن طور تي غير مستحڪم صورتحال کي ڦهلائڻ. جيڪڏهن توهان پريشان آهيو ته "غضب منهنجي رشتي کي تباهه ڪري رهيو آهي" احساس، هڪ سادي تبديلي ۾ توهان ڪيئن اختلاف ڪيو ٿا هڪ وڏو فرق آڻي سگهي ٿو.

ختم ڪرڻ جو عزمڏکوئيندڙ شيون چوڻ، ڪٺا لفظ استعمال ڪرڻ، يا دليلن دوران زباني بدسلوڪي جو رستو اختيار ڪرڻ. جيڪڏهن توهان ڊگهي فاصلي واري رشتي ۾ ڪاوڙ کي ڪنٽرول ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهيو، باقي پرسڪون اهم آهي. هڪ دفعو سڪون سان ٺاهه ڪيو ويو آهي، اهو معاملو تمام گهڻو خراب ڪري سگهي ٿو. جڏهن توهان ويجهي ڏسندا آهيو ته ڪاوڙ رشتن کي ڪيئن نقصان پهچائيندو آهي، اهي سڀ کان وڌيڪ عام مجرم آهن. جڏهن توهان پاڻ کي اجازت ڏيو ته توهان جي ناراضگي جي احساسن جي مڪمل حد تائين محسوس ڪريو، انهن کي پنهنجي پارٽنر ڏانهن منتقل نه ڪريو بغير فلٽر ڪيو.

6. ٻين جذبن کي ڳوليو جنهن ۾ شامل آهي

ڪيٽ کي تازو ئي دريافت ڪيو هو ته هن جو بوائے فرينڊ، روني، هڪ همراهه سان گڏ سمهيو هو جڏهن ٻٽي وبائي مرض دوران گهر کان ڪم ڪرڻ جي مهينن کانپوءِ ڪاروباري سفر ڪيو. يقينن، جيئن هن کي ٺڳيء کي دريافت ڪيو، هوء پنهنجي پارٽنر ڏانهن غضب سان ڀريل هئي. اهو رڙيون ڪرڻ لڳو، ڳوڙها، ڪجهه شيون گهر جي چوڌاري ڦري ويا، ۽ هن جو فون دري مان ٻاهر نڪري ويو. جتان ٻئي گڏ رهندا هئا، ان وقت الڳ ٿيڻ ۽ ڪو به آپشن نه هو.

جيتوڻيڪ اها ڪيٽ جي پهرين جبلت هئي، جيئن ته مزاج ٿڌو ٿي ويو، انهن گڏجي رهڻ جو فيصلو ڪيو ۽ ٺڳيءَ واري واقعي کان اڳ ڪم ڪيو. بعد ۾، هڪ سيشن دوران، هن جي طبيب ڪيٽ کي غور ڪرڻ لاء چيو ته ڇا ڪنهن ٻئي جذبات ان ڏينهن هن جي رد عمل کي متحرڪ ڪري سگهي ٿي. ڪيٽ، پاڻ، 10 مهينن ۾ گهر کان ٻاهر نه نڪتو آهي، سواءِ جڏهن بلڪل ضروري هجي.

هن جي سڄي دنيا روني ڏانهن ڇڪجي وئي هئي. هر ٻيو تعلق - ذاتي ياپروفيشنل - مجازي دائري ڏانهن موڪليو ويو. پوءِ، روني لاءِ پهرين موقعي تي ڪنهن ٻئي سان بستري تي ٽپو ڏيڻ ڪيٽ لاءِ هڪ ناقابل فراموش خيانت هئي. اها ڏک، اڪيلائي ۽ ڊگهي اڪيلائي جو اثر هو جنهن هن جي ڪاوڙ کي جنم ڏنو.

ڪيٽ جو مثال اسان سڀني تي پڻ لاڳو ٿئي ٿو. ڪاوڙ هميشه هڪ ثانوي جذبو آهي جيڪو اسان جي بنيادي جذبات کي بچائڻ لاء هڪ دفاعي ميڪانيزم جي طور تي ظاهر ٿئي ٿو جيڪو اسان جي ڪمزورين کي آڻي سگهي ٿو. رشتي ۾ غصي کي ڪيئن ڪنٽرول ڪرڻ بابت سڀني تجويزن مان، هي هڪ تمام اهم ٿي سگهي ٿو، ان ڳالهه تي غور ڪندي ته اڪثر ماڻهو ان کي ڪيتري آسانيءَ سان نظرانداز ڪري سگهن ٿا.

7. توهان جو ڪاوڙ توهان سان تعلق رکي ٿو

کوئي به فرق نه پوي ته رشتن ۾ ڪاوڙ جا ڪهڙا به سبب هجن، توهان کي پنهنجي جذبات جي مالڪي ڪرڻ جو رستو ڳولڻو پوندو. شادي يا رشتي ۾ غير حل ٿيل ڪاوڙ شايد توهان جي پارٽنر ڏانهن هدايت ڪئي وڃي، پر جيئن ته اهو توهان جي طرفان پيدا ٿئي ٿو، اهو پڻ توهان جي دماغ جي حالت بابت ڪجهه چوي ٿو.

اهو مشورو نه آهي ته توهان جي ڀائيواري بابت شڪايتون صحيح نه آهن يا انهن جا سڀ عمل جائز آهن. اهي شايد غلط ۾ هوندا. ائين به، عمل انهن جا ٿي سگهن ٿا پر ردعمل توهان جو آهي. اهو ئي سبب آهي ته رشتي ۾ ڪاوڙ کي ڪيئن ڪنٽرول ڪرڻ جي ڪنجي ان جي مالڪي آهي.

هڪ دفعو توهان پنهنجي ڪاوڙ جو مالڪ آهيو، توهان پنهنجي پارٽنر جي بجاءِ پاڻ تي توجهه ڏيئي سگهو ٿا. ٻيهر، اهو مشورو نه آهي ته توهان جو ساٿي صحيح آهي ۽ توهان غلط آهيو يا ان جي برعڪس. خيال اهو آهي ته جڏهن ٻنهي ڀائيوارنڪنهن صورتحال ۾ پنهنجي ڪردار تي ڌيان ڏيڻ، اهي پاڻ کي وڌيڪ واضح طور تي ظاهر ڪرڻ ۽ ممڪن حل ڳولڻ لاءِ گڏجي ڪم ڪرڻ لاءِ بهترين تيار آهن.

8. حل ڳوليو

رابطي ۾ ڪاوڙ کي ڪيئن قابو ڪجي. ؟ سادو جواب ياد رکڻ آهي ته ڪاوڙ ڪنهن به شيءِ جو حل ناهي. جيڪڏهن ڪجھ به، اهو حالتون خراب ڪري ٿو. هاڻي ته توهان هڪ ٻيو قدم کنيو آهي پنهنجي رشتي ۾ ڪاوڙ کي سنڀالڻ ۽ قابو ڪرڻ لاءِ، ڌيان ان مسئلي کي حل ڪرڻ ڏانهن منتقل ڪرڻ گهرجي جنهن هن جذبي کي جنم ڏنو.

اهو خاص طور تي مددگار آهي جڏهن شادي يا رشتي ۾ غير حل ٿيل ڪاوڙ هجي. يا جڏهن توهان ساڳئي وڙهڻ جي لوپ ۾ پڪڙجي رهيا آهيو. سوفي ۽ ٽريسي ٻئي ڊگھا ڪلاڪ ڪم ڪن ٿا، اڪثر ڪري ڏينهن جي مختلف وقتن تي. سوفي کي اميد هئي ته هوءَ ۽ سندس ساٿي گهٽ ۾ گهٽ هڪ ماني گڏ کائيندا. ٽريسي سوچيو ته اهو غير معقول هو رشتي ۾ اهڙيون شرطون رکڻ. اهو ننڍڙو، جيتوڻيڪ مسلسل، راءِ جو اختلاف رشتي ۾ دائم غضب جي مسئلن جو ذريعو بڻجي ويو هو.

'ڪيترائي ئي ويڙهه ۽ گرم دلائل بعد ۾، اهي بيٺا هئا ته حقيقت ۾ وچين ميدان ڳولڻ جي بجاءِ هر هڪ ضد سان پنهنجي موقف تي قائم رهي. آخرڪار، انهن فيصلو ڪيو ته اهي گهٽ ۾ گهٽ ٽن هفتن جي ڏينهن تي گڏجي ناشتو کائيندا. رات جي ماني لاءِ، سوفي ٽريسي سان چيڪ اِن ڪندو، ۽ جيڪڏهن بعد ۾ مفت هوندو، ته اهي جلدي گڏ ڪري سگهن ٿا. جيڪڏهن نه، اڳوڻو ڪاوڙ نه رکندو. توهان ڏسو ته ڪيئن