Pada spektrum perasaan dalam perhubungan, jika cinta dan keharmonian dianggap sebagai sesuatu yang dicita-citakan, kemarahan dianggap tidak wajar. Itulah sebabnya ramai pasangan sentiasa mencari jawapan tentang cara mengawal kemarahan dalam perhubungan. Kemarahan adalah bahagian semula jadi dan tidak dapat dielakkan dalam mana-mana perkongsian romantis. Apabila dua orang berkongsi kehidupan mereka dengan begitu rapat, pasti akan berlaku pertelingkahan dan perselisihan faham.

Apabila situasi sebegitu timbul, tumpuan harus diberikan kepada menangani mereka dengan cara yang betul dan bukannya menahan perasaan anda daripada "kemarahan" merosakkan hubungan saya” ketakutan. Pada masa yang sama, adalah sangat penting untuk mengambil kira cara anda meluahkan kemarahan ini. Jika anda tidak dapat mengawal perasaan marah anda dalam perhubungan, ia boleh membawa malapetaka untuk masa depan anda bersama.

Kemarahan yang tidak dapat diselesaikan dalam perkahwinan atau perhubungan boleh mendatangkan akibat yang jauh lebih merosakkan daripada melepaskannya. Itulah sebabnya apabila anda berusaha untuk mengawal kemarahan dalam perhubungan, usaha haruslah memprosesnya dengan betul dan tidak membiarkannya terpendam. Mari fikirkan cara anda boleh melakukannya dengan cerapan daripada ahli psikologi kaunseling Niki Benjamin (M.Sc Psychology), pengasas Kaunseling Betik, yang pakar dalam menangani isu seperti kemurungan, kebimbangan, trauma, CSA dan konflik perkahwinan/interpersonal.

Adakah Biasa Merasa Marah Dalam Hubungan?

Sebelum kita cuba memahami tempat kemarahan dalam amengalihkan tumpuan kepada mencari penyelesaian boleh membantu menyelesaikan walaupun isu yang paling lama berlarutan?

9. Gunakan pernyataan 'Saya'

Petua tentang cara mengawal kemarahan dalam perhubungan pada asasnya adalah lanjutan daripada memiliki emosi anda. Untuk menyampaikannya kepada pasangan anda tanpa mengalihkan kesalahan atau dianggap sebagai kritikal, adalah penting untuk berpegang pada kenyataan 'Saya'. Apabila anda menggunakan mesej 'Saya', anda hanya bercakap tentang cara anda melihat situasi yang dihadapi. Walaupun kenyataan 'anda' secara amnya berdasarkan andaian yang anda buat tentang perspektif pasangan anda. Begini cara menggunakan pernyataan 'Saya' untuk menyelesaikan isu kemarahan dalam perhubungan:

• Katakan "Saya berasa sedih kerana anda tidak muncul tepat pada masanya" dan bukannya "Anda sentiasa lewat. Tidak ada gunanya mengharapkan apa-apa daripada awak"
• "Saya mahu awak berkongsi lebih banyak tentang kehidupan awak dengan saya. Libatkan saya, izinkan saya masuk” dan bukannya “Anda tidak pernah memberitahu saya apa-apa tentang hidup anda. Saya tidak tahu perkara pertama tentang awak dan sudah enam bulan kita berpacaran”

Pernyataan pertama membuka saluran untuk komunikasi. Yang kedua hanya membuat orang lain bersikap defensif, menjadikan anda terperangkap dalam kitaran ganas hujah yang tidak membawa ke mana-mana. Artikel yang diterbitkan oleh Universiti Boston menyatakan bahawa mesej 'Saya' tidak sepatutnya memaksa orang lain untuk menyelesaikan masalah anda dan tidak mengambil berat tentang respons mereka. Ia merupakan cara bebas jangkaan untuk menyatakan sisi andacerita.

10. Hilangkan dendam

Memaafkan dalam perhubungan boleh menjadi alat yang berkesan untuk menguruskan kemarahan dalam perhubungan. Jika anda menyimpan dendam untuk tindakan masa lalu, kesilapan, dan kesilapan, anda pasti akan mendapati diri anda termakan oleh rasa pahit dan ketidakadilan. Sebaik sahaja anda menyelesaikan pergaduhan dan meneruskan, tinggalkan isu atau kejadian itu.

Jangan bergaduh setiap kali anda dan pasangan anda bertengkar. "Macam mana dengan masa awak terlupa ulang tahun kita?" "Anda berdiri saya di hadapan rakan-rakan saya enam tahun lalu." "Anda pernah menghabiskan berjam-jam untuk mengintai bekas anda di media sosial." Dengan berulang kali melontarkan kenyataan seperti ini, pada dasarnya anda tidak akan membiarkan luka lama sembuh.

Setiap kali anda mengemukakan isu lalu, anda akan mengalami kemarahan, kesakitan dan kesedihan yang dikaitkan dengannya sekali lagi. Ia hanya akan memburukkan lagi kemarahan yang anda rasakan pada masa ini. Sebaliknya, dengan memaafkan pasangan anda dan melepaskan masa lalu dengan bersungguh-sungguh, anda memupuk persekitaran di mana setiap pergaduhan menjadi peluang untuk mengeratkan hubungan anda.

11. Potong kemarahan dengan jenaka

Sebarang keadaan marah mungkin kelihatan kurang menjulang dan lebih terurus jika anda boleh mencari cara untuk ketawa mengenainya. Itulah sebabnya meringankan badan adalah antara cara kreatif untuk meredakan kemarahan dan ketegangan. Ini boleh membantu terutamanya apabila anda berhadapan dengan kemarahan biasa yang tidak dapat dipenuhijangkaan dalam perhubungan atau rasa kecewa terhadap pasangan anda.

Begitu juga, jika pasangan anda cuba menggunakan jenaka untuk menghubungi anda apabila anda marah, bermainlah bersama selagi isu yang dihadapi tidak serius. Walau bagaimanapun, dalam berbuat demikian, adalah penting untuk membezakan antara sindiran dan jenaka. Komen sarkastik hanya melukakan perasaan dan boleh memburukkan lagi keadaan.

12. Dapatkan bantuan apabila perlu

Jika anda tidak dapat mengetahui cara mengawal kemarahan dalam perhubungan, dan ia merosakkan ikatan anda dengan pasangan anda, ini mungkin petunjuk bahawa anda memerlukan bantuan. Ini amat penting jika anda cenderung untuk tidak terkawal apabila marah, melakukan perkara yang anda menyesal kemudian atau mencederakan SO anda secara emosi atau fizikal.

Dalam kes sedemikian, isu kemarahan dalam perhubungan adalah simptom isu asas yang mendalam. Ia boleh berkisar di mana-mana sahaja daripada tekanan kepada dinamik keluarga yang tidak berfungsi (pada masa ini atau pada masa lalu), hal kewangan, atau malah ketagihan. Seorang ahli terapi terlatih boleh membantu mengenal pasti mereka dan melengkapkan anda dengan teknik daya tindak yang betul. Jika anda memerlukan bantuan untuk mengawal perangai anda dalam perhubungan, kaunselor yang mahir dan berpengalaman dalam panel Bonobology sedia untuk anda.

Petunjuk Utama

• Kemarahan ialah emosi yang wajar dalam mana-mana perhubungan walaupun hasil kemarahan yang tidak terkawal bukanlah
• Adalah penting untuk memahami apakah titik pencetus yang membuatkan anda hilang kawalan ke atasdiri sendiri
• Komunikasi yang tenang dan rasional amat penting untuk menyelesaikan isu kemarahan dalam perhubungan
• Pastikan cara anda mempersembahkan diri anda pada saat itu
• Menggunakan pernyataan 'Saya' dan jenaka ringan boleh meredakan ketegangan
• Jangan menyimpan dendam atau ia akan meningkatkan lagi komplikasi dalam hubungan anda

Rahsia bagaimana untuk mengawal kemarahan dalam perhubungan adalah untuk tidak terbawa-bawa dalam rentetan emosi. Proseskan fikiran marah anda, tapis kata-kata anda, dan hadapi situasi setenang mungkin. Daripada bertanya kepada diri sendiri, “Bagaimanakah saya hendak berhenti marah kepada saya SO?”, usahakan perasaan, luahkan emosi anda dengan tenang, dan dalam masa yang singkat, anda akan dapat mengawal perangai yang singkat dalam perhubungan.

Lihat juga: 15 Cara Bijak Menangani Ibu Mertua yang Manipulatif dan Skim

Soalan Lazim

1. Adakah kemarahan normal dalam perhubungan?

Ya, kemarahan bukan sahaja normal dalam perhubungan tetapi juga tidak dapat dielakkan. Apabila hidup anda sangat berkait rapat dengan orang lain, beberapa kekecewaan dan perselisihan faham di sepanjang perjalanan akan dijangkakan. Ini menjadi sumber kemarahan dalam perhubungan. 2. Bagaimanakah kemarahan merosakkan perhubungan?

Lihat juga: Adakah Urusan Yang Memecahkan Perkahwinan Berkekalan?

Kemarahan boleh merosakkan perhubungan dalam pelbagai cara. Pertama, memancarkan kemarahan yang dicetuskan oleh sumber luar ke atas perhubungan adalah tidak sihat. Kedua, tidak bergaduh secara adil dalam perhubungan, menggunakan kata-kata yang menyakitkan apabila marah, atau mendera pasangan anda secara lisan,emosi, atau fizikal boleh menyebabkan kemudaratan yang tidak boleh diperbaiki kepada dinamik pasangan. Dan ketiga, tidak memproses dan melepaskan kemarahan boleh menyebabkan terpendam yang membawa kepada kebencian dalam hubungan. 3. Bagaimanakah anda meredakan kemarahan dalam perhubungan?

Untuk meredakan kemarahan dalam perhubungan, keluarkan diri anda daripada situasi itu buat seketika dan luangkan masa untuk memproses perasaan anda sebelum menyalurkannya kepada pasangan anda.

4. Bagaimana untuk meluahkan kemarahan dalam perhubungan?

Setelah anda berpeluang mengumpul fikiran anda, hubungi pasangan anda untuk perbualan. Sampaikan emosi marah anda, tetapi lakukan dengan tenang. Elakkan daripada menjerit dan menjerit. Semasa perbualan, nyatakan kebimbangan anda dengan jelas dan berikan pasangan anda peluang untuk bertindak balas. Gunakan pernyataan 'Saya' apabila menyatakan sebab kemarahan anda dan jangan potong antara satu sama lain di tengah-tengah ayat.

hubungan, mari kita mendalami apa sebenarnya kemarahan. Emosi ini sebahagian besarnya disalah ertikan sebagai perasaan negatif yang boleh merosakkan hubungan percintaan. Kemarahan juga sering dianggap sebagai bertentangan dengan cinta. Kepercayaan bahawa kemarahan merosakkan perhubungan biasanya berpunca daripada idea bahawa apabila anda meluahkan kemarahan anda terhadap seseorang, anda tidak boleh mencintai mereka.

Sebenarnya, semua tanggapan yang dikaitkan dengan perasaan marah ini adalah tidak betul. Kemarahan hanyalah satu lagi emosi manusia yang tidak boleh diketepikan sepenuhnya. Ia tidak semestinya mengeja malapetaka untuk hubungan anda, jika ia berlaku, tiada pasangan di dunia ini akan dapat bertahan. Apa yang penting ialah bagaimana anda mengawal kemarahan dalam perhubungan, bukannya cuba mengelak sama sekali. Menguasai Emosi Anda: 10 Teknik...

Sila dayakan JavaScript

Menguasai Emosi Anda: 10 Teknik Kawal Isu Kemarahan Anda

Menurut artikel penyelidikan oleh APA, terdapat beberapa faedah jangka pendek kemarahan seperti sebagai menarik perhatian orang lain kepada kita, membetulkan kesalahan di dunia, dan memerangi ketidakadilan. Walaupun kesan jangka panjang boleh menjadi agak mengerikan, kemarahan memberi tenaga kepada kita untuk bertindak balas. Data APA mengatakan bahawa 25% daripada insiden kemarahan melibatkan pemikiran untuk membalas dendam. Mengenai menguruskan kemarahan dalam hubungan, satu lagi artikel yang diterbitkan oleh UC Berkley memberikan dua cadangan yang sah:

• Jangan menekan diri anda dengankenyataan seperti "Saya perlu menghilangkan kemarahan saya" untuk mengelakkan perasaan marah
• Bertenang apabila anda marah. Berhenti sejenak, tarik nafas dalam-dalam dan renungkan situasi itu

Berbalik kepada soalan, “Adakah perkara biasa untuk berasa marah dalam perhubungan?”, Niki berkata, “Ya , adalah perkara biasa untuk berasa marah dalam perhubungan tetapi sejauh mana ia bergantung kepada pelbagai faktor. Sebab seperti pengkhianatan, hilang kepercayaan, kekurangan komunikasi yang jelas, perbezaan atau ketidakseimbangan dinamik kuasa boleh menjadi sebab yang sah untuk perasaan marah.”

Walaupun ia adalah perkara biasa, sebab sebahagian besarnya menentukan kesahihan kemarahan/tindak balas anda. . Jika anda cepat marah dalam hubungan anda dan hilang sabar atas perkara sekecil-kecilnya, ia tidak akan berjalan lancar untuk sesiapa yang terlibat. Untuk mengekalkan keharmonian dan tidak menyebabkan kemudaratan, memahami cara mengawal perangai pendek dalam perhubungan adalah penting.

Fahami sebab kemarahan dalam perhubungan

Maksudnya, tidak semua sebab kemarahan dalam perhubungan dicipta sama. Pakar psikoterapi Erin Leonard percaya bahawa biasanya terdapat dua bentuk kemarahan dalam perhubungan. Jenis pertama ialah di mana satu pasangan berasa salah faham, diperlekehkan, tidak didengari atau tidak kelihatan dalam perhubungan. Jenis kedua berpunca daripada faktor luaran yang mempengaruhi salah satu rakan kongsi.

Sebagai contoh, Sasha dan Martin sering bertelagahkerana Sasha merasakan pasangannya tidak mengambil serius perkara yang penting baginya. Dia mempunyai kecenderungan untuk tidak hadir atau lewat untuk pertunjukan seninya, yang bermakna dunia baginya. Semakin kerap perkara itu berlaku, semakin menimbulkan kemarahannya. Dia merasakan dia tidak menghargai sesuatu yang begitu penting baginya. Perbezaan asas sebegini boleh menjadi antara sebab biasa untuk kemarahan dalam perhubungan.

Isunya bukan kerana kemarahan itu timbul pada mulanya. Tetapi apa yang penting ialah bagaimana anda bertindak balas terhadap marah. Jika Sasha bertindak secara tidak rasional, ia akan menyebabkan lebih banyak masalah daripada Martin tidak menghadiri pertunjukan seninya. Apabila anda belajar cara mengawal kemarahan dalam perhubungan, anda boleh memproses emosi anda dengan lebih baik. Apabila cinta bertukar kepada kemarahan disebabkan oleh dinamik pasangan sedemikian, adalah mungkin, serta penting, untuk menangani isu asas dengan pantas, supaya perasaan cinta dan keakraban dapat dipulihkan.

2. Fahami sebab anda berasa marah

Niki menambah, “Jika jawapan untuk perkara di atas adalah ya, maka buat senarai (sendiri) tentang mengapa anda merasakan/merasakan cara anda. Baca dengan kuat untuk diri sendiri. Adakah itu masuk akal?" Untuk menyelesaikan isu kemarahan dalam perhubungan, pertama sekali, anda perlu mengenal pasti pencetus yang khususnya mencetuskan anda kehilangan kawalan ke atas deria rasional anda dan berkata perkara yang menyakitkan hati kepada pasangan anda.

Bertindak berlebihan apabila anda kenyang kemarahan pada pasangan anda tidak pernah didengari sepenuhnya. Kita semua pernahdalam situasi di mana tindakan atau kata-kata seseorang mencetuskan kita secara tidak munasabah kerana kita melampirkan makna yang tidak perlu kepada mereka. Atau mentafsirkannya dengan prasangka dan tanggapan prasangka kita sendiri.

Dalam masa seperti ini, mencatatkan pemikiran anda dan membacanya dengan kuat boleh menjadi salah satu cara yang berkesan dan kreatif untuk meredakan kemarahan. Ia membolehkan anda menjauhkan diri anda daripada emosi anda sendiri, dan melihatnya dengan tidak memihak yang mungkin. Jika alasannya masih kelihatan sah kepada anda, sudah tiba masanya untuk membawanya kepada pasangan anda dan berterus terang.

3. Bercakap dengan pasangan anda

Walaupun alasan anda untuk berasa marah tidak membuat rasa kepada anda selepas anda mempunyai peluang untuk memproses emosi anda, hubungi pasangan anda. Hampir tidak ada masalah di luar sana yang tidak dapat diselesaikan dengan niat yang betul dan komunikasi yang betul, kunci kepada strategi penyelesaian konflik dalam perhubungan. Tetapi untuk mengambil langkah pertama itu dan membuka tentang emosi buruk anda ialah tugas sebenar.

Niki menasihati, “Tanya pasangan anda bila masa yang sesuai untuk anda bercakap dengan mereka tentang sesuatu yang penting yang penting kepada anda. Cuba dan sama-sama bersetuju dengan masa yang munasabah untuk anda berdua.” Miliki bahagian anda dalam memburukkan keadaan atau bertindak balas dengan cara yang kurang menyenangkan. Lagipun, itulah maksud perjuangan adil dalam perhubungan.

4. Berkomunikasi dengan berkesan

Salah satu elemen penting dalamteka-teki "cara mengawal kemarahan dalam perhubungan" adalah untuk berkomunikasi dengan berkesan. Apabila anda marah dan sakit hati, halangan komunikasi boleh bertambah banyak. Terutamanya, jika anda bercakap untuk membuktikan sesuatu, memenangi hujah, atau menjaringkan gol berbanding yang lain. "Sebaik sahaja anda duduk untuk berbincang, bincangkan setiap perkara anda antara satu sama lain dan berikan pasangan anda peluang untuk menjelaskan hujah mereka. Biarkan mereka menyelesaikan apa yang mereka katakan,” Niki mengesyorkan.

Tidak kira berapa banyak kekecewaan dalam perhubungan yang anda hadapi, anda tidak boleh mengabaikan bahawa anda masih bercakap dengan pasangan anda, orang yang anda sayangi sayang dan siapa bahagian besar dalam hidup anda. Tidak kira keadaan fikiran anda, anda sepatutnya melayan mereka dengan hormat. Mereka berhak mendapat setiap perkara itu, selain itu, banyak kejelasan tentang perkara yang mengganggu anda. Mendengar secara aktif dan memilih perkataan anda dengan berhati-hati adalah muslihat di sini.

5. Nyatakan percanggahan pendapat dengan tenang

“Nyatakan percanggahan pendapat anda, jika ada, hanya selepas anda mendengar satu sama lain untuk setiap perkara awak senaraikan,” tambah Niki. Ini membolehkan anda mendekati perbezaan anda dengan cara yang tenang, terkumpul dan penting serta meresapkan situasi yang berpotensi tidak menentu. Jika anda bimbang tentang kesedaran "kemarahan merosakkan hubungan saya", perubahan mudah dalam cara anda mendekati perselisihan faham boleh membuat perbezaan yang besar.

Komitmen untuk menghapuskanbercakap perkara yang menyakitkan, menggunakan kata-kata cacian, atau menggunakan kata-kata kasar semasa pertengkaran. Jika anda cuba mengawal kemarahan dalam hubungan jarak jauh, bertenang adalah yang terpenting. Apabila ketenangan telah dikompromi, ia mungkin memburukkan keadaan. Apabila anda melihat dengan teliti bagaimana kemarahan merosakkan hubungan, ini adalah punca yang paling biasa. Walaupun anda membenarkan diri anda merasakan sepenuhnya perasaan marah anda, jangan salurkan ke arah pasangan anda tanpa ditapis.

6. Terokai emosi lain yang terlibat

Kate baru sahaja mendapati bahawa teman lelakinya, Ronni, telah tidur dengan rakan sekerja apabila kedua-duanya melakukan perjalanan perniagaan selepas berbulan-bulan bekerja dari rumah semasa wabak itu. Sudah tentu, apabila dia mendapati penipuan itu, dia penuh kemarahan terhadap pasangannya. Ia membawa kepada jeritan, air mata, beberapa barang pecah di sekeliling rumah, dan telefonnya terpelanting keluar dari tingkap. Memandangkan kedua-duanya tinggal bersama, berpisah pada masa itu dan tiada pilihan.

Walaupun itu naluri pertama Kate, apabila perasaan marah semakin reda, mereka memutuskan untuk kekal bersama dan mengatasi episod curang. Kemudian, semasa sesi, ahli terapinya meminta Kate untuk mempertimbangkan sama ada sebarang emosi lain boleh mencetuskan reaksinya pada hari itu. Kate sendiri tidak keluar dari rumah selama 10 bulan, kecuali apabila sangat diperlukan.

Seluruh dunianya telah mengecil kepada Ronni. Setiap perhubungan lain – peribadi atauprofesional – telah dihantar ke alam maya. Kemudian, untuk Ronni melompat di atas katil dengan orang lain pada peluang pertama adalah pengkhianatan yang tidak dapat diduga untuk Kate. Kesakitan, kesunyian dan kesan pengasingan yang berpanjangan yang mencetuskan kemarahannya.

Contoh Kate juga terpakai kepada kita semua. Kemarahan sentiasa merupakan emosi sekunder yang muncul sebagai mekanisme pertahanan untuk melindungi emosi utama kita yang mungkin menimbulkan kelemahan kita. Daripada semua petua tentang cara mengawal kemarahan dalam perhubungan, petua ini mungkin yang paling penting, memandangkan betapa mudahnya kebanyakan orang terlepas pandang perkara ini.

7. Kemarahan anda adalah milik anda

Tidak kira apa sebab kemarahan dalam perhubungan, anda mesti mencari cara untuk menguasai emosi anda. Kemarahan yang tidak dapat diselesaikan dalam perkahwinan atau perhubungan mungkin ditujukan kepada pasangan anda, tetapi kerana ia berpunca daripada anda, ia juga menyatakan sesuatu tentang keadaan fikiran anda.

Ini bukan bermaksud bahawa aduan anda tentang pasangan anda tidak sah atau semua tindakan mereka adalah wajar. Mereka mungkin salah. Walaupun begitu, tindakan itu mungkin milik mereka tetapi reaksinya adalah milik anda. Itulah sebabnya kunci kepada cara mengawal kemarahan dalam perhubungan ialah memilikinya.

Setelah anda memiliki kemarahan anda, anda boleh menumpukan perhatian kepada diri sendiri dan bukannya pasangan anda. Sekali lagi, ini bukan untuk menunjukkan bahawa pasangan anda betul dan anda salah atau sebaliknya. Ideanya ialah apabila kedua-dua pasanganmenumpukan pada peranan mereka sendiri dalam situasi, mereka paling bersedia untuk menyatakan diri mereka dengan lebih jelas dan bekerjasama untuk meneroka kemungkinan penyelesaian.

8. Cari penyelesaian

Cara mengawal kemarahan dalam perhubungan ? Jawapan yang mudah ialah ingat bahawa kemarahan tidak menyelesaikan apa-apa. Jika ada, ia memburukkan keadaan. Memandangkan anda telah mengambil satu lagi langkah untuk memiliki dan mengawal kemarahan dalam perhubungan, tumpuan mesti beralih kepada menyelesaikan isu yang mencetuskan emosi ini.

Ini amat membantu apabila terdapat kemarahan yang tidak dapat diselesaikan dalam perkahwinan atau perhubungan. Atau apabila anda terperangkap dalam pergaduhan yang sama berulang kali. Sophie dan Tracy kedua-duanya bekerja berjam-jam, selalunya pada masa yang berbeza dalam sehari. Sophie menjangkakan bahawa dia dan pasangannya akan makan sekurang-kurangnya sekali makan bersama-sama. Tracy berpendapat adalah tidak munasabah untuk meletakkan prasyarat sedemikian dalam perhubungan. Perbezaan pendapat yang kecil, walaupun berterusan, ini telah menjadi punca isu kemarahan yang kronik dalam perhubungan.

ʼBanyak pergaduhan dan pertengkaran sengit kemudian, mereka duduk untuk benar-benar mencari jalan tengah dan bukannya masing-masing berdegil berpegang pada pendirian mereka. Akhirnya, mereka memutuskan bahawa mereka akan makan sarapan bersama-sama pada sekurang-kurangnya tiga hari bekerja. Untuk makan malam, Sophie akan mendaftar masuk dengan Tracy, dan jika yang terakhir itu percuma, mereka boleh makan bersama-sama dengan cepat. Jika tidak, bekas tidak akan menyimpan dendam. Anda lihat bagaimana