Ինչպես զսպել զայրույթը հարաբերություններում – 12 եղանակ՝ զսպելու բնավորությունը

Julie Alexander 12-10-2023
Julie Alexander

Հարաբերություններում առկա զգացմունքների սպեկտրում, եթե սերը և ներդաշնակությունը համարվում են ձգտում, ապա զայրույթը համարվում է աննպատակահարմար: Ահա թե ինչու շատ զույգեր անընդհատ պատասխան են փնտրում, թե ինչպես զսպել զայրույթը հարաբերություններում: Զայրույթը ցանկացած ռոմանտիկ գործընկերության բնական և անխուսափելի մասն է: Երբ երկու հոգի կիսում են իրենց կյանքն այդքան մտերմիկ, անպայման կլինեն բախումներ և տարաձայնություններ:

Երբ նման իրավիճակներ են առաջանում, պետք է կենտրոնանալ նրանց հետ ճիշտ վարվելու վրա, այլ ոչ թե «զայրույթից» ձեր զգացմունքները ճնշելու վրա: փչացնում է իմ հարաբերությունները» վախը. Միևնույն ժամանակ, չափազանց կարևոր է հիշել այս զայրույթն արտահայտելու ձեր ձևը: Եթե ​​դուք չեք կարող կառավարել ձեր տրամադրությունը հարաբերություններում, դա կարող է հանգեցնել ձեր համատեղ ապագայի կործանման:

Ամուսնության կամ հարաբերությունների մեջ չլուծված զայրույթը կարող է շատ ավելի վնասակար հետևանքներ ունենալ, քան բաց թողնելը: Ահա թե ինչու, երբ դուք աշխատում եք հարաբերություններում զայրույթը զսպելու ուղղությամբ, ջանք պետք է լինի այն ճիշտ մշակել և թույլ չտալ, որ այն հանգչի: Եկեք պարզենք, թե ինչպես կարող եք դա անել՝ օգտագործելով խորհրդատվական հոգեբան Նիկի Բենջամինի (M.Sc Psychology), Papaya Counselling-ի հիմնադիրը, որը մասնագիտացած է դեպրեսիայի, անհանգստության, տրավմայի, CSA-ի և ամուսնական/միջանձնային կոնֆլիկտի հետ կապված խնդիրների հետ:

Նորմա՞լ է հարաբերություններում զայրացած զգալը:

Մինչ մենք կփորձենք հասկանալ զայրույթի տեղը ալուծումներ գտնելու վրա կենտրոնացումը փոխելը կարո՞ղ է օգնել լուծել նույնիսկ ամենաերկարատև խնդիրները:

Տես նաեւ: Աշխատակիցից ժամադրություն խնդրելու 13 հարգալից եղանակներ

9. Օգտագործեք «ես» արտահայտությունները

Այս խորհուրդը, թե ինչպես զսպել զայրույթը հարաբերություններում, ըստ էության, ձեր զգացմունքները տիրապետելու ընդլայնումն է: Որպեսզի դա փոխանցեք ձեր զուգընկերոջը՝ առանց մեղադրելու կամ քննադատական ​​համարելու, պարտադիր է հավատարիմ մնալ «ես» արտահայտություններին: Երբ դուք օգտագործում եք «Ես» հաղորդագրությունները, դուք խոսում եք միայն այն մասին, թե ինչպես եք տեսնում իրավիճակի ձեռքը: Մինչդեռ «դու» հայտարարությունները լայնորեն հիմնված են այն ենթադրությունների վրա, որոնք դուք անում եք ձեր գործընկերոջ տեսակետի վերաբերյալ: Ահա, թե ինչպես կարելի է օգտագործել «ես» արտահայտությունները հարաբերություններում զայրույթի հետ կապված խնդիրները լուծելու համար.

  • Ասեք «Ես վատ էի զգում, որ ժամանակին չհայտնվեցիր» փոխարեն «Դու միշտ ուշանում ես»: Անիմաստ է քեզնից որևէ բան ակնկալել»
  • «Ուզում եմ, որ դու ինձ հետ ավելի շատ կիսվես քո կյանքի մասին: Ներգրավի՛ր ինձ, թույլ տուր ինձ ներս մտնել» «Դու ինձ երբեք ոչինչ չասես քո կյանքի մասին» փոխարեն: Ես չգիտեմ ձեր մասին առաջին բանը, և արդեն վեց ամիս է, ինչ մենք հանդիպում ենք»

Առաջին հայտարարությունը հաղորդակցության ուղիներ է բացում: Երկրորդը միայն ստիպում է դիմացինին պաշտպանվել՝ թողնելով ձեզ վեճերի արատավոր շրջանի մեջ, որոնք ոչ մի տեղ չեն տանում: Բոստոնի համալսարանի կողմից հրապարակված հոդվածում ասվում է, որ «ես» հաղորդագրությունները չպետք է ստիպեն դիմացինին շտկել ձեր խնդիրը և չեն անհանգստանում նրանց պատասխաններով: Սա ձեր կողմն արտահայտելու առանց ակնկալիքների միջոց էպատմություն:

10. Բաց թողեք չարությունը

Հարաբերության մեջ ներելը կարող է արդյունավետ գործիք լինել հարաբերություններում զայրույթը կառավարելու համար: Եթե ​​դուք ոխ եք պահում անցյալի արարքների, սխալների և սայթաքումների համար, ապա անխուսափելիորեն կհայտնվեք դառնության և անարդարության զգացումով: Երբ կռիվը լուծեք և առաջ շարժվեք, թողեք այդ հարցը կամ օրինակը:

Մի բարձրացրեք այն ամեն անգամ, երբ դուք և ձեր գործընկերը վեճի մեջ եք մտնում: «Ի՞նչ կասեք այն ժամանակի մասին, երբ մոռացել եք մեր տարեդարձը»: «Դու ինձ կանգնեցրիր իմ ընկերների առջև վեց տարի առաջ»: «Դուք ժամեր էիք ծախսում՝ հետապնդելով ձեր նախկինին սոցիալական ցանցերում»: Նմանատիպ հայտարարությունները բազմիցս շպրտելով՝ դուք ըստ էության թույլ չեք տալիս հին վերքերը բուժել:

Ամեն անգամ, երբ դուք վեր հանեք անցյալի խնդիրները, դուք նորից կզգաք դրանց հետ կապված զայրույթը, վիրավորանքը և տխրությունը: Դա միայն կխորացնի այն զայրույթը, որը դուք զգում եք այս պահին: Մյուս կողմից, ներելով ձեր զուգընկերոջը և անկեղծորեն բաց թողնելով անցյալը, դուք ստեղծում եք մի միջավայր, որտեղ յուրաքանչյուր կռիվ հնարավորություն է դառնում ամրապնդելու ձեր հարաբերությունները:

11. Կտրեք զայրույթը հումորով

Ցանկացած բարկացած իրավիճակ կարող է թվալ ավելի քիչ հզոր և ավելի կառավարելի, եթե կարողանաք դրա մասին ծիծաղելու միջոց գտնել: Ահա թե ինչու թեթեւացնելը զայրույթն ու լարվածությունը ցրելու ստեղծագործական միջոցներից է: Սա կարող է հատկապես օգտակար լինել, երբ դուք գործ ունեք սովորական բռնկման հետ՝ չբավարարված լինելու պատճառովակնկալիքներ հարաբերություններում կամ հիասթափված զգալ ձեր զուգընկերոջից:

Նույնպես, եթե ձեր զուգընկերը փորձում է հումոր օգտագործել, որպեսզի հասնի ձեզ, երբ դուք զայրացած եք, խաղացեք այնքան ժամանակ, քանի դեռ խնդիրը լուրջ չէ: Այնուամենայնիվ, դա անելիս կարևոր է տարբերակել սարկազմը հումորից: Սարկաստիկ մեկնաբանությունները միայն վիրավորում են զգացմունքները և կարող են ավելի վատթարացնել վատ իրավիճակը:

12. Անհրաժեշտության դեպքում օգնություն փնտրեք

Եթե պարզապես չեք կարողանում հասկանալ, թե ինչպես զսպել զայրույթը հարաբերություններում, և դա վնասակար է: ձեր կապը ձեր զուգընկերոջ հետ, դա կարող է վկայել, որ դուք օգնության կարիք ունեք: Սա հատկապես կարևոր է, եթե դուք հակված եք դուրս գալ վերահսկողությունից, երբ զայրացած եք, անում եք բաներ, որոնց համար հետագայում զղջում եք, կամ վիրավորում եք ձեր SO-ին էմոցիոնալ կամ ֆիզիկապես:

Այդպիսի դեպքերում հարաբերություններում զայրույթի հետ կապված խնդիրները խորը հիմքում ընկած խնդիրների ախտանիշ են: Այն կարող է տատանվել ամենուր՝ սթրեսից մինչև ընտանիքի դիսֆունկցիոնալ դինամիկա (ներկայումս կամ անցյալում), ֆինանսական հարցեր կամ նույնիսկ կախվածություն: Վերապատրաստված թերապևտը կարող է օգնել բացահայտել դրանք և զինել ձեզ ճիշտ հաղթահարման տեխնիկայով: Եթե ​​հարաբերություններում ձեր տրամադրությունը վերահսկելու համար օգնության կարիք ունեք, Bonobology-ի վահանակի հմուտ և փորձառու խորհրդատուները այստեղ են ձեզ համար:

Հիմնական ցուցիչները

  • Զայրույթը արդարացված էմոցիա է ցանկացած հարաբերություններում, չնայած զայրույթի անվերահսկելի արդյունքը չէ
  • Կարևոր է հասկանալ, թե որոնք են այն դրդիչ կետերը, որոնք ստիպում են ձեզ կորցնել վերահսկողությունը։ինքդ քեզ
  • Հանգիստ և ռացիոնալ հաղորդակցությունը բացարձակապես կարևոր է հարաբերություններում զայրույթի հետ կապված խնդիրները շտկելու համար
  • Ստուգիր, թե ինչպես ես ներկայանում քեզ տվյալ պահին
  • «Ես» արտահայտությունների և թեթև հումորի օգտագործումը կարող է թեթևացնել լարվածությունը
  • Մի պահեք ոխը, այլապես դա էլ ավելի կխթանի ձեր հարաբերություններում բարդությունները

Գաղտնիքը, թե ինչպես հարաբերություններում զսպել զայրույթը նշանակում է չտարվել զգացմունքների ալիքից: Մշակեք ձեր զայրացած մտքերը, զտեք ձեր խոսքերը և հնարավորինս հանգիստ մոտեցեք իրավիճակին։ Ինքներդ ձեզ հարցնելու փոխարեն՝ «Ինչպե՞ս կարող եմ դադարել զայրանալ ինձ վրա», աշխատեք զգացմունքների վրա, արտահայտեք ձեր զգացմունքները հանգիստ, և կարճ ժամանակում կկարողանաք զսպել կարճատև բնավորությունը հարաբերություններում:

ՀՏՀ

1. Արդյո՞ք զայրույթը նորմալ է հարաբերություններում:

Այո, զայրույթը ոչ միայն նորմալ է հարաբերություններում, այլև անխուսափելի: Երբ ձեր կյանքն այդքան սերտորեն միահյուսված է մեկ այլ մարդու հետ, ճանապարհին սպասելի են մի քանի հիասթափություններ և տարաձայնություններ: Սրանք հարաբերություններում զայրույթի աղբյուր են դառնում։ 2. Ինչպե՞ս է զայրույթը վնասում հարաբերություններին:

Զայրույթը տարբեր ձևերով կարող է վնասել հարաբերություններին: Նախ, արտաքին աղբյուրներից առաջացած զայրույթը փոխհարաբերությունների վրա առաջացնելը անառողջ է: Երկրորդ՝ հարաբերություններում արդար չպայքարել, զայրացած ժամանակ վիրավորական խոսքեր ասելը կամ զուգընկերոջդ բանավոր վիրավորանքը,էմոցիոնալ կամ ֆիզիկապես կարող է անուղղելի վնաս պատճառել զույգի դինամիկային: Եվ երրորդը, չմշակելը և զայրույթը բաց թողնելը կարող է առաջացնել զսպվածություն, որը հանգեցնում է հարաբերություններում դժգոհության: 3. Ինչպե՞ս եք թուլացնում զայրույթը հարաբերություններում:

Հարաբերություններում զայրույթը թուլացնելու համար որոշ ժամանակով հեռացեք ձեզ իրավիճակից և ժամանակ տրամադրեք ձեր զգացմունքները մշակելու համար, նախքան դրանք փոխանցեք ձեր զուգընկերոջը:

15>4. Ինչպե՞ս արտահայտել զայրույթը հարաբերություններում:

Երբ հնարավորություն ունեցաք հավաքել ձեր մտքերը, մոտեցեք ձեր զուգընկերոջը զրույցի համար: Փոխանցեք ձեր զայրացած զգացմունքները, բայց դա արեք հանգիստ: Զերծ մնացեք բղավելուց և բղավելուց: Զրույցի ընթացքում հստակ արտահայտեք ձեր մտահոգությունները և զուգընկերոջը պատասխանելու հնարավորություն տվեք: Ձեր զայրույթի պատճառներն արտահայտելիս օգտագործեք «ես» արտահայտությունները և մի՛ կտրեք միմյանց միջանկյալ նախադասությունները:

1>հարաբերություններ, եկեք խորանանք, թե իրականում ինչ է զայրույթը: Այս հույզը հիմնականում սխալ է ընկալվում որպես բացասական զգացում, որը կարող է ավերածություններ առաջացնել ռոմանտիկ հարաբերություններում: Զայրույթը նույնպես հաճախ համարվում է սիրո հակառակը: Այն համոզմունքը, որ զայրույթը վնասում է հարաբերություններին, սովորաբար արմատավորված է այն մտքի վրա, որ երբ դուք արտահայտում եք ձեր զայրույթը որևէ մեկի նկատմամբ, դուք չեք կարող սիրել նրան:

Իրականում, զայրույթի զգացումների հետ կապված այս բոլոր պատկերացումները ճիշտ չեն: Զայրույթը ևս մեկ մարդկային հույզ է, որը չի կարող ամբողջությամբ հրաժարվել: Դա պարտադիր չէ, որ ձեր հարաբերությունների համար դատապարտություն լինի, եթե այդպես լիներ, աշխարհում ոչ մի զույգ չէր կարողանա գոյատևել: Իրականում կարևորն այն է, թե ինչպես եք զսպում զայրույթը հարաբերություններում, այլ ոչ թե փորձում եք ընդհանրապես խուսափել դրանից: Տիրապետել ձեր զգացմունքներին. 10 տեխնիկա...

Խնդրում ենք միացնել JavaScript-ը

Տիրապետել ձեր զգացմունքներին. զայրույթի խնդիրները կառավարելու 10 տեխնիկա

Ըստ APA-ի հետազոտական ​​հոդվածի, կան զայրույթի կարճաժամկետ օգուտներ, ինչպիսիք են. ինչպես ուրիշների ուշադրությունը մեզ վրա հրավիրելը, աշխարհում սխալները շտկելը և անարդարության դեմ պայքարելը: Թեև երկարաժամկետ հետևանքները կարող են բավականին սարսափելի լինել, զայրույթը մեզ մղում է վրեժխնդիր լինելու: APA-ի տվյալներով՝ զայրույթի դեպքերի 25%-ը կապված է վրեժխնդրության մտքերի հետ: Հարաբերություններում զայրույթը կառավարելու մասին մեկ այլ հոդված, որը հրապարակվել է UC Berkley-ի կողմից, տալիս է երկու վավեր առաջարկ.

  • Մի զսպեք ինքներդ ձեզ«Ես պետք է ազատվեմ իմ բարկությունից» արտահայտությունները՝ զայրույթից խուսափելու համար
  • Դանդաղ տարեք, երբ զայրանում եք: Մի վայրկյան կանգ առեք, խորը շունչ քաշեք և մտածեք իրավիճակի մասին

Վերադառնալով այն հարցին. «Նորմա՞լ է հարաբերություններում զայրանալը», Նիկին ասում է. , նորմալ է հարաբերություններում զայրացած զգալը, բայց որքանով դա կախված կլինի մի շարք գործոններից: Պատճառները, ինչպիսիք են դավաճանությունը, վստահության կորուստը, հստակ հաղորդակցության բացակայությունը, դիֆերենցիալ կամ անհավասարակշիռ ուժի դինամիկան կարող են լինել զայրույթի զգացման օրինական պատճառներ»:

Թեև դա նորմալ է, պատճառները մեծապես որոշում են ձեր զայրույթի/պատասխանի վավերականությունը: . Եթե ​​դուք արագ բարկանում եք ձեր հարաբերություններում և կորցնում եք ձեր զայրույթը ամենափոքր բաների համար, ապա ոչ մեկի համար դա հարթ ընթացք չի լինի: Ներդաշնակությունը պահպանելու և վնաս չպատճառելու համար կարևոր է հասկանալ, թե ինչպես կառավարել կարճատև բնավորությունը հարաբերություններում:

Հասկացեք հարաբերություններում զայրույթի պատճառները

Այսպես ասվում է, որ հարաբերություններում զայրույթի բոլոր պատճառները հավասար չեն ստեղծվում: Հոգեթերապևտ Էրին Լեոնարդը կարծում է, որ հարաբերություններում սովորաբար լինում են զայրույթի երկու ձև: Առաջին տեսակն այն է, երբ զուգընկերներից մեկն իրեն զգում է անհասկանալի, անտեսված, չլսված կամ անտեսանելի հարաբերություններում: Երկրորդ տեսակը բխում է արտաքին գործոններից, որոնք ազդում են գործընկերներից մեկի վրա:

Օրինակ, Սաշան և Մարտինը հաճախ բախվում էին իրարորովհետև Սաշան զգաց, որ իր գործընկերը լուրջ չի վերաբերվում իր համար կարևոր բաներին: Նա հակված էր չներկայանալու կամ ուշանալու իր արվեստի շոուներից, ինչը նրա համար աշխարհն էր նշանակում: Որքան հաճախ էր դա տեղի ունենում, այնքան ավելի էր կատաղեցնում նրան։ Նա զգաց, որ նա չի գնահատում իր համար այդքան կարևոր բան: Նման հիմնարար տարբերությունները կարող են լինել հարաբերություններում զայրույթի ընդհանուր պատճառներից:

Խնդիրն այն չէ, որ զայրույթն ի սկզբանե առաջացել է: Բայց կարևորն այն է, թե ինչպես եք վերաբերվում զայրույթին: Եթե ​​Սաշան իռացիոնալ գործեր, դա ավելի շատ խնդիրներ կառաջացներ, քան պարզապես Մարտինը չմասնակցել իր արվեստի շոուներին: Երբ սովորեք, թե ինչպես զսպել զայրույթը հարաբերություններում, կարող եք ավելի լավ մշակել ձեր զգացմունքները: Երբ զույգի նման դինամիկայի պատճառով սերը վերածվում է զայրույթի, հնարավոր է, ինչպես նաև կարևոր, արագորեն լուծել հիմնական խնդիրը, որպեսզի վերականգնվեն սիրո և մտերմության զգացումները:

2. Հասկացեք, թե ինչու եք զայրացած զգում

Նիկին ավելացնում է. «Եթե վերը նշվածի պատասխանը այո է, ապա ցուցակ կազմեք (ինքներդ) այն մասին, թե ինչու եք ձեզ զգում/զգում այնպես, ինչպես անում եք: Ինքներդ ձեզ համար բարձրաձայն կարդացեք: Դա իմաստ ունի՞»։ Հարաբերություններում զայրույթի հետ կապված խնդիրները շտկելու համար նախ պետք է բացահայտեք այն հրահրող գործոնները, որոնք հատկապես հրահրում են ձեզ կորցնել վերահսկողությունը ձեր ռացիոնալ զգայարանների վրա և վիրավորական խոսքեր ասել ձեր զուգընկերոջը:

Տես նաեւ: Ձեր ամուսնությունը ձեզ ճնշո՞ւմ է: 5 պատճառ և 6 օգտակար խորհուրդ

Չափից շատ արձագանքել, երբ լի եք Զայրույթը ձեր զուգընկերոջ նկատմամբ բոլորովին չլսված չէ: մենք բոլորս եղել ենքիրավիճակներում, երբ ինչ-որ մեկի գործողությունները կամ խոսքերը մեզ անհիմն կերպով հրահրում էին, քանի որ մենք նրանց ավելորդ նշանակություն էինք տալիս: Կամ մեկնաբանել դրանք մեր սեփական նախապաշարմունքների և կանխակալ պատկերացումների ուղեբեռով:

Նման ժամանակներում ձեր մտքերը մատյանում գրելը և դրանք բարձրաձայն կարդալը կարող է լինել զայրույթը ցրելու արդյունավետ և ստեղծագործ միջոցներից մեկը: Այն թույլ է տալիս ձեզ հեռու մնալ ձեր սեփական զգացմունքներից և հնարավորինս անկիրք դիտել դրանք: Եթե ​​պատճառները ձեզ դեռ հիմնավոր են թվում, ժամանակն է դրանք հասցնել ձեր զուգընկերոջը և մաքրել օդը:

3. Խոսեք դրա մասին ձեր զուգընկերոջ հետ

Նույնիսկ եթե ձեր բարկության պատճառները չեն հանգեցնում: զգալ ձեզ այն բանից հետո, երբ հնարավորություն ունեցաք մշակել ձեր զգացմունքները, դիմեք ձեր զուգընկերոջը: Դժվար թե չկա խնդիր, որը հնարավոր չլինի լուծել ճիշտ մտադրությամբ և պատշաճ հաղորդակցությամբ, ինչը հարաբերություններում հակամարտությունների լուծման ռազմավարության բանալին է: Բայց այդ առաջին քայլն անելը և ձեր անբարենպաստ հույզերի մասին բացվելն իրական խնդիր է:

Նիկին խորհուրդ է տալիս. «Հարցրեք ձեր զուգընկերոջը, թե երբ է հարմար պահը, որպեսզի խոսեք նրա հետ ձեզ համար կարևոր մի կարևոր բանի մասին: Փորձեք և փոխադարձ համաձայնության գալ այն ժամանակի շուրջ, որը խելամիտ է երկուսիդ համար»: Իրավիճակը սրելու կամ ոչ այնքան հաճելի ձևով արձագանքելու ձեր դերը ունեցեք: Ի վերջո, հենց դա է հարաբերություններում արդար պայքարը:

4. Արդյունավետ հաղորդակցություն

Առանցքային տարրերից մեկը«Ինչպես զսպել զայրույթը հարաբերություններում» գլուխկոտրուկը արդյունավետ հաղորդակցվելն է: Երբ դուք զայրացած և վիրավորված եք, հաղորդակցության խոչընդոտները կարող են բազմապատկվել: Հատկապես, եթե դուք խոսում եք ինչ-որ բան ապացուցելու, վեճում հաղթելու կամ մյուսի նկատմամբ միավոր վաստակելու համար: «Հենց որ նստեք քննարկելու, ձեր յուրաքանչյուր կետն ուղղեք միմյանց և ձեր գործընկերոջը հնարավորություն տվեք բացատրել վեճի իր կողմը: Թող նրանք ավարտեն իրենց ասելիքը»,- խորհուրդ է տալիս Նիկին:

Անկախ այն բանից, թե ինչքան հիասթափություն ունեք հարաբերություններում, դուք չեք կարող անտեսել, որ դեռ խոսում եք ձեր զուգընկերոջ հետ, ում սիրում եք: սիրելիս, և ով է քո կյանքի մեծ մասը: Անկախ ձեր հոգեվիճակից, դուք պետք է հարգանքով վերաբերվեք նրանց: Նրանք արժանի են դրա ամեն ինչին, գումարած՝ մեծ պարզություն այն մասին, թե ինչն է ձեզ անհանգստացնում: Այստեղ հնարքն է ակտիվ լսելը և բառերի ուշադիր ընտրությունը:

5. Հանգիստ արտահայտեք տարաձայնությունները

«Արտահայտեք ձեր անհամաձայնությունները, եթե այդպիսիք կան, միայն այն բանից հետո, երբ միմյանց լսեք յուրաքանչյուր կետի համար: դու թվարկեցիր»,- ավելացնում է Նիկին։ Սա թույլ է տալիս ձեզ մոտենալ ձեր տարաձայնություններին հանգիստ, հավաքված և փաստացի ձևով և ցրել պոտենցիալ անկայուն իրավիճակը: Եթե ​​դուք անհանգստանում եք այն գիտակցումից, որ «զայրույթը փչացնում է իմ հարաբերությունները», ապա տարաձայնություններին ձեր մոտեցման պարզ փոփոխությունը կարող է հսկայական տարբերություն ունենալ:

Պարտավորվեք վերացնել:վիրավորական բաներ ասելը, հայհոյական բառերի օգտագործումը կամ վեճերի ընթացքում բանավոր վիրավորանքի դիմելը: Եթե ​​դուք փորձում եք զսպել զայրույթը հեռավոր հարաբերություններում, հանգստություն պահպանելը կարևոր է: Հանգստությունը խախտվելուց հետո դա կարող է ավելի վատթարացնել իրավիճակը: Երբ ուշադիր նայում եք, թե ինչպես է զայրույթը վնասում հարաբերություններին, սրանք են ամենատարածված մեղավորները: Մինչ դուք ինքներդ ձեզ թույլ եք տալիս զգալ ձեր զայրացած զգացմունքների ամբողջ ծավալը, մի ուղղեք դրանք դեպի ձեր զուգընկերը առանց զտման:

6. Ուսումնասիրեք այլ զգացմունքները, որոնք ներգրավված են

Քեյթը նոր էր հայտնաբերել, որ իր ընկեր Ռոնին, նա քնել էր աշխատակցի հետ, երբ զույգը գործուղվեց համաճարակի ժամանակ տնից ամիսներ շարունակ աշխատելուց հետո: Իհարկե, երբ նա բացահայտեց դավաճանությունը, նա լի էր զայրույթով իր զուգընկերոջ նկատմամբ: Դա հանգեցրեց ճիչի, արցունքների, մի քանի իրեր ջարդուփշուր արեցին տան շուրջը, և նրա հեռախոսը դուրս թռավ պատուհանից: Քանի որ երկուսն էլ միասին էին ապրում, հենց այդ ժամանակ բաժանվեցին, և այլ տարբերակ չկար:

Չնայած դա Քեյթի առաջին բնազդն էր, երբ տրամադրությունը սառեց, նրանք որոշեցին մնալ միասին և հաղթահարել դավաճանության դրվագը: Ավելի ուշ, նիստի ժամանակ, նրա թերապևտը խնդրեց Քեյթին մտածել, թե արդյոք որևէ այլ հույզ կարող էր առաջացնել նրա արձագանքը այդ օրը: Ինքը՝ Քեյթը, 10 ամիս է, ինչ տնից դուրս չի եկել, բացառությամբ այն դեպքերի, երբ խիստ անհրաժեշտ է:

Նրա ամբողջ աշխարհը փոքրացել էր Ռոննիով: Ցանկացած այլ հարաբերություն՝ անձնական կամպրոֆեսիոնալ – ուղարկվել է վիրտուալ տիրույթ: Այնուհետև, Ռոննիի համար առաջին իսկ հնարավորության դեպքում մեկ ուրիշի հետ անկողին նետվելը Քեյթի համար անհասկանալի դավաճանություն էր: Դա ցավն էր, միայնությունը և երկարատև մեկուսացման հետևանքը, որոնք առաջացրեցին նրա զայրույթը:

Քեյթի օրինակը վերաբերում է նաև մեզ բոլորիս: Զայրույթը միշտ երկրորդական հույզ է, որը առաջանում է որպես պաշտպանական մեխանիզմ՝ պաշտպանելու մեր հիմնական հույզերը, որոնք կարող են առաջացնել մեր խոցելիությունը: Բոլոր խորհուրդներից, թե ինչպես զսպել զայրույթը հարաբերություններում, սա կարող է լինել ամենակարևորը՝ հաշվի առնելով, թե որքան հեշտությամբ մարդիկ կարող են դա անտեսել:

7. Ձեր զայրույթը պատկանում է ձեզ

Անկախ նրանից, թե որոնք են հարաբերություններում զայրույթի պատճառները, դուք պետք է գտնեք ձեր զգացմունքներին տիրապետելու միջոց: Ամուսնության կամ հարաբերությունների մեջ չլուծված զայրույթը կարող է ուղղված լինել ձեր զուգընկերոջ վրա, բայց քանի որ այն բխում է ձեզանից, այն նաև ինչ-որ բան է ասում ձեր հոգեվիճակի մասին:

Սա չի նշանակում, որ ձեր բողոքները ձեր զուգընկերոջ մասին հիմնավոր չեն կամ նրանց բոլոր գործողություններն արդարացված են: Նրանք կարող են սխալվել: Այնուամենայնիվ, գործողությունները կարող են լինել իրենցը, բայց արձագանքը ձերն է: Ահա թե ինչու հարաբերություններում զայրույթը զսպելու բանալին այն սեփականացնելն է:

Երբ դուք տիրապետում եք ձեր զայրույթին, կարող եք կենտրոնանալ ձեր վրա, այլ ոչ թե ձեր զուգընկերոջ վրա: Կրկին, սա չի նշանակում, որ ձեր գործընկերը ճիշտ է, իսկ դուք սխալ կամ հակառակը: Գաղափարն այն է, որ երբ երկու գործընկերներըկենտրոնանալ իրավիճակում սեփական դերի վրա, նրանք լավագույնս պատրաստ են ավելի հստակ արտահայտվելու և միասին աշխատելու հնարավոր լուծումները գտնելու համար:

8. Փնտրեք լուծումներ

Ինչպես զսպել զայրույթը հարաբերություններում: ? Պարզ պատասխանն է՝ հիշել, որ զայրույթը ոչինչ չի լուծում։ Եթե ​​ինչ-որ բան, դա ավելի է վատացնում իրավիճակը: Այժմ, երբ դուք ևս մեկ քայլ եք արել հարաբերություններում զայրույթը տիրապետելու և վերահսկելու համար, ուշադրությունը պետք է փոխվի այս հույզն առաջացնող խնդրի լուծման վրա:

Սա հատկապես օգտակար է, երբ ամուսնության կամ հարաբերությունների մեջ կա չլուծված զայրույթ: Կամ երբ ձեզ բռնում են նույն կռիվները նորից ու նորից անցկացնելու մեջ: Սոֆին և Թրեյսին երկուսն էլ աշխատում են երկար ժամերով, հաճախ օրվա տարբեր ժամերին: Սոֆին ակնկալում էր, որ ինքը և իր զուգընկերը գոնե մեկ անգամ միասին կերան։ Թրեյսին կարծում էր, որ անհիմն է հարաբերություններում նման նախադրյալներ դնելը: Այս փոքրիկ, թեև մշտական, կարծիքների տարբերությունը դարձել էր հարաբերություններում խրոնիկ զայրույթի խնդիրների աղբյուր:

«Բազմաթիվ կռիվներ և թեժ վեճեր հետո նրանք նստեցին, որ իսկապես միջին ուղի գտնեն, քան յուրաքանչյուրը համառորեն կառչած մնալու է իր դիրքորոշմանը: Ի վերջո, նրանք որոշեցին, որ առնվազն երեք շաբաթվա ընթացքում միասին նախաճաշելու են։ Ընթրիքի համար Սոֆին ստուգվում էր Թրեյսիի հետ, և եթե վերջինս ազատ լիներ, նրանք կարող էին արագ միասին կծել: Եթե ​​ոչ, ապա առաջինը չի զայրանա: Դուք տեսնում եք, թե ինչպես

Julie Alexander

Մելիսա Ջոնսը հարաբերությունների փորձագետ և լիցենզավորված թերապևտ է, որն ունի ավելի քան 10 տարվա փորձ, որն օգնում է զույգերին և անհատներին վերծանել ավելի երջանիկ և առողջ հարաբերությունների գաղտնիքները: Նա ունի ամուսնության և ընտանեկան թերապիայի մագիստրոսի կոչում և աշխատել է տարբեր միջավայրերում, ներառյալ համայնքային հոգեկան առողջության կլինիկաներում և մասնավոր պրակտիկաներում: Մելիսան կրքոտ է օգնում մարդկանց ավելի ամուր կապեր հաստատել իրենց գործընկերների հետ և հասնել երկարատև երջանկության իրենց հարաբերություններում: Ազատ ժամանակ նա սիրում է կարդալ, զբաղվել յոգայով և ժամանակ անցկացնել իր սիրելիների հետ։ Իր բլոգի միջոցով՝ Decode Happier, Healthier Relationship, Մելիսսան հույս ունի իր գիտելիքներն ու փորձը կիսել ամբողջ աշխարհի ընթերցողների հետ՝ օգնելով նրանց գտնել իրենց ուզած սերն ու կապը: