در طیفی از احساسات در یک رابطه، اگر عشق و هماهنگی چیزی برای آرزو در نظر گرفته شود، خشم نامناسب تلقی می شود. به همین دلیل است که بسیاری از زوج ها دائماً در جستجوی پاسخی برای کنترل خشم در یک رابطه هستند. خشم بخشی طبیعی و اجتناب ناپذیر از هر شراکت عاشقانه است. وقتی دو نفر زندگی خود را به طور صمیمانه به اشتراک می گذارند، قطعاً درگیری ها و اختلاف نظرهایی به وجود می آید.

وقتی چنین موقعیت هایی پیش می آید، تمرکز باید بر روی برخورد صحیح با آنها باشد نه اینکه احساسات خود را به دلیل "خشم" سرکوب کنید. ترس رابطه من را خراب می کند. در عین حال، بسیار مهم است که به نحوه بیان این خشم خود توجه داشته باشید. اگر نتوانید خلق و خوی خود را در یک رابطه کنترل کنید، ممکن است آینده مشترک شما را نابود کند.

خشم حل نشده در ازدواج یا رابطه می تواند عواقب بسیار مخرب تری نسبت به رها کردن آن داشته باشد. به همین دلیل است که وقتی برای کنترل خشم در یک رابطه کار می کنید، باید سعی کنید آن را به درستی پردازش کنید و اجازه ندهید که خشمگین شود. بیایید دریابیم که چگونه می توانید این کار را با بینش روانشناس مشاوره نیکی بنجامین (کارشناس ارشد روانشناسی)، موسس مشاوره پاپایا، که در برخورد با مسائلی مانند افسردگی، اضطراب، تروما، CSA و تعارضات زناشویی/بین فردی متخصص است، انجام دهید.

آیا احساس عصبانیت در یک رابطه طبیعی است؟

قبل از اینکه بخواهیم جایگاه خشم را در aتغییر تمرکز به یافتن راه حل می تواند به حل مشکلات طولانی مدت کمک کند؟

9. از جملات «من» استفاده کنید

این نکته در مورد نحوه کنترل خشم در یک رابطه اساساً گسترش مالکیت احساسات شماست. برای انتقال آن به شریک زندگی خود بدون تغییر سرزنش یا انتقادی بودن، ضروری است که به اظهارات «من» پایبند باشید. وقتی از پیام‌های «I» استفاده می‌کنید، فقط در مورد روشی صحبت می‌کنید که وضعیت را در دست می‌بینید. در حالی که اظهارات "شما" به طور گسترده بر اساس فرضیاتی است که در مورد دیدگاه شریک زندگی خود دارید. نحوه استفاده از جملات «من» برای رفع مشکلات خشم در یک رابطه به این صورت است:

• به جای «همیشه دیر می‌آیید» بگویید «از اینکه به موقع حاضر نشدی احساس بدی داشتم». انتظار چیزی از شما بیهوده است"
• "از شما میخواهم بیشتر در مورد زندگی خود با من به اشتراک بگذارید. من را درگیر کن، اجازه بده تا وارد شوم» به جای «تو هرگز چیزی در مورد زندگیت به من نگویی. من اولین چیز را در مورد شما نمی دانم و شش ماه است که ما با هم آشنا شده ایم. مورد دوم فقط طرف مقابل را حالت تدافعی می کند و شما را در یک چرخه معیوب از بحث و جدل که به جایی نمی رسد گرفتار می کند. مقاله‌ای که توسط دانشگاه بوستون منتشر شده است بیان می‌کند که پیام‌های «من» قرار نیست طرف مقابل را مجبور به رفع مشکل شما کند و نگران پاسخ‌های او نیست. این یک روش بدون انتظار برای بیان طرف خود استداستان.

  10. کینه ها را کنار بگذارید

  بخشش در یک رابطه می تواند ابزار موثری برای مدیریت خشم در یک رابطه باشد. اگر از اعمال، اشتباهات و لغزش های گذشته کینه داشته باشید، ناگزیر احساس تلخی و بی عدالتی در خود خواهید دید. هنگامی که یک دعوا را حل کردید و ادامه دادید، آن موضوع یا نمونه را پشت سر بگذارید.

  هر بار که شما و شریک زندگی تان وارد بحث و مشاجره می شوید، آن را بلند نکنید. "در مورد زمانی که سالگرد ما را فراموش کردی چطور؟" "شش سال پیش من را جلوی دوستانم ایستادی." «شما ساعت‌ها در شبکه‌های اجتماعی به دنبال همسر قبلی‌تان می‌رفتید.» با پرتاب مکرر جملاتی از این دست، اساساً اجازه نمی‌دهید زخم‌های قدیمی التیام یابد.

  هر بار که مسائل گذشته را مطرح می‌کنید، خشم، آسیب و غم مرتبط با آنها را دوباره تجربه خواهید کرد. این فقط عصبانیتی را که در آن لحظه احساس می کنید تشدید می کند. از سوی دیگر، با بخشیدن شریک زندگی خود و رها کردن گذشته با جدیت، محیطی را ایجاد می کنید که در آن هر دعوا فرصتی برای تقویت رابطه شما می شود.

  11. خشم را با طنز قطع کنید

  اگر بتوانید راهی برای خندیدن در مورد آن بیابید، هر موقعیت عصبانی می تواند کمتر سخت و قابل کنترل به نظر برسد. به همین دلیل است که سبک کردن یکی از راه‌های خلاقانه برای پراکنده کردن خشم و تنش است. این می تواند به ویژه زمانی مفید باشد که با یک عصبانیت معمولی سر و کار دارید که برآورده نشده استانتظارات در یک رابطه یا احساس ناامیدی در شریک زندگی خود.

  به همین ترتیب، اگر شریک زندگی شما سعی می کند از شوخ طبعی استفاده کند تا در هنگام عصبانیت با شما ارتباط برقرار کند، تا زمانی که مشکل اصلی نیست، بازی کنید. با این حال، در انجام این کار، تمایز بین طعنه و طنز حیاتی است. نظرات طعنه آمیز فقط به احساسات آسیب می زند و می تواند وضعیت بد را حتی بدتر کند.

  12. در صورت لزوم در جستجوی کمک باشید

  اگر نمی توانید نحوه کنترل خشم را در یک رابطه بیابید و این آسیب زاست. پیوند شما با شریک زندگی تان، ممکن است نشانه ای باشد که به کمک نیاز دارید. این امر به ویژه در صورتی که تمایل دارید هنگام عصبانیت از کنترل خارج شوید، کارهایی را انجام می دهید که بعداً پشیمان می شوید یا از نظر روحی یا جسمی آسیب می بینید، بسیار مهم است.

  در چنین مواردی، مسائل خشم در یک رابطه، نشانه ای از مسائل اساسی است. این می تواند از استرس گرفته تا پویایی ناکارآمد خانواده (در حال حاضر یا در گذشته)، مسائل مالی یا حتی اعتیاد متغیر باشد. یک درمانگر آموزش دیده می تواند به شناسایی آنها کمک کند و شما را با تکنیک های مقابله ای مناسب مجهز کند. اگر برای کنترل خلق و خوی خود در یک رابطه به کمک نیاز دارید، مشاوران ماهر و با تجربه در پنل Bonobology اینجا برای شما هستند.

  نکات کلیدی

  • خشم یک احساس قابل توجیه در هر رابطه ای است، اگرچه نتیجه غیرقابل کنترل خشم نیست
  • مهم است که بدانید چه عواملی باعث می شود کنترل خود را از دست بدهید.خودتان
  • ارتباط آرام و منطقی برای رفع مشکلات خشم در یک رابطه کاملاً ضروری است
  • روی ارائه خود در لحظه لحظه کنترل کنید
  • استفاده از جملات "من" و شوخ طبعی ملایم می تواند به شما کمک کند. تنش
  • کینه ها را نگه ندارید وگرنه باعث افزایش عوارض در رابطه شما می شود

راز چگونگی کنترل خشم در یک رابطه به معنای غرق نشدن در موج احساسات است. افکار عصبانی خود را پردازش کنید، کلمات خود را فیلتر کنید و تا حد امکان با آرامش به موقعیت نزدیک شوید. به جای اینکه از خود بپرسید، "چگونه از عصبانیت من دست بردارم؟"، روی احساسات خود کار کنید، احساسات خود را با آرامش بیان کنید، و در کوتاه ترین زمان، شما قادر خواهید بود که خلق و خوی کوتاه را در یک رابطه کنترل کنید.

سوالات متداول

بله، عصبانیت نه تنها در یک رابطه طبیعی است بلکه اجتناب ناپذیر است. وقتی زندگی شما تا این حد با شخص دیگری گره خورده است، انتظار می رود چند ناامیدی و اختلاف نظر در این مسیر وجود داشته باشد. اینها منبع خشم در روابط می شوند. 2. خشم چگونه به روابط آسیب می رساند؟

خشم می تواند به طرق مختلف به روابط آسیب برساند. اول، فرافکنی خشم ناشی از منابع خارجی در رابطه ناسالم است. دوم، عدم دعوای منصفانه در یک رابطه، متوسل شدن به گفتن چیزهای آزاردهنده هنگام عصبانیت، یا توهین لفظی به همسرتان.از نظر احساسی یا جسمی می تواند آسیب جبران ناپذیری به پویایی زوج ها وارد کند. و سوم، پردازش نکردن و رها کردن خشم می تواند باعث فروپاشی شود که منجر به رنجش در رابطه شود. 3. چگونه خشم را در یک رابطه خنثی می کنید؟

برای خنثی کردن خشم در یک رابطه، برای مدتی خود را از موقعیت دور کنید و قبل از هدایت احساسات خود به طرف شریک زندگی خود، زمانی را برای پردازش احساسات خود اختصاص دهید.

15> 4. چگونه خشم خود را در یک رابطه ابراز کنیم؟

وقتی این فرصت را پیدا کردید که افکار خود را جمع آوری کنید، برای گفتگو با همسرتان تماس بگیرید. احساسات خشمگین خود را منتقل کنید، اما این کار را با آرامش انجام دهید. از فریاد زدن و فریاد زدن خودداری کنید. در طول مکالمه، نگرانی های خود را به وضوح بیان کنید و به شریک زندگی خود فرصت دهید تا پاسخ دهد. هنگام بیان دلایل عصبانیت خود از جملات "من" استفاده کنید و جملات میانی یکدیگر را قطع نکنید.

در واقعیت، همه این تصورات مرتبط با احساسات خشم نادرست هستند. خشم فقط یکی دیگر از احساسات انسانی است که نمی توان به طور کامل از آن چشم پوشی کرد. این لزوماً به معنای عذاب برای رابطه شما نیست، اگر چنین بود، هیچ زوجی در جهان نمی توانند زنده بمانند. آنچه واقعاً مهم است این است که چگونه خشم را در یک رابطه کنترل می کنید، به جای اینکه به طور کامل از آن اجتناب کنید. تسلط بر احساسات: 10 تکنیک...

لطفاً جاوا اسکریپت را فعال کنید

طبق مقاله تحقیقاتی APA، برخی از مزایای کوتاه مدت خشم وجود دارد. مانند جلب توجه دیگران به خود، اصلاح اشتباهات دنیا و مبارزه با بی عدالتی. اگرچه اثرات درازمدت می تواند بسیار وحشتناک باشد، خشم به ما انرژی می دهد تا تلافی کنیم. داده های APA می گوید که 25 درصد از حوادث خشم شامل افکار انتقام است. در مورد مدیریت خشم در یک رابطه، مقاله دیگری که توسط UC Berkley منتشر شده است، دو پیشنهاد معتبر ارائه می‌کند:

• خودتان را با این کار سرکوب نکنید.جملاتی مانند "من باید از خشم خود خلاص شوم" برای جلوگیری از احساسات خشمگین
• وقتی عصبانی می شوید آن را آهسته انجام دهید. یک ثانیه مکث کنید، نفس عمیق بکشید و در مورد موقعیت فکر کنید

نیکی می‌گوید: بله ، احساس عصبانیت در یک رابطه طبیعی است اما اینکه تا چه حد به عوامل مختلفی بستگی دارد. دلایلی مانند خیانت، از دست دادن اعتماد، عدم ارتباط واضح، پویایی قدرت متفاوت یا نامتعادل می تواند دلایل موجهی برای احساس خشم باشد." . اگر در رابطه خود به سرعت عصبانی می شوید و به خاطر کوچکترین چیزها عصبانی می شوید، برای هر کسی که درگیر است، کار آسانی نخواهد بود. برای حفظ هارمونی و آسیب نرساندن، درک چگونگی کنترل خشم کوتاه در یک رابطه حیاتی است.

دلایل عصبانیت در روابط را درک کنید

که گفته شد، همه دلایل عصبانیت در روابط یکسان ایجاد نمی شوند. ارین لئونارد، روان درمانگر معتقد است که معمولاً دو شکل خشم در روابط وجود دارد. نوع اول جایی است که یکی از طرفین احساس می کند در رابطه درک نشده، ناچیز است، شنیده نشده یا نامرئی است. نوع دوم از عوامل خارجی مؤثر بر یکی از شرکا ناشی می شود.

برای مثال، ساشا و مارتین اغلب خود را با هم درگیر می‌کردندچون ساشا احساس می‌کرد که شریک زندگی‌اش چیزهایی را که برایش مهم بودند جدی نمی‌گرفت. او تمایل داشت که برای نمایش های هنری او که برای او ارزش جهانی داشت، حاضر نشود یا دیر نکند. هر چه بیشتر این اتفاق می افتاد، او را بیشتر عصبانی می کرد. او احساس می کرد که برای چیزی آنقدر مهم برایش ارزش قائل نیست. چنین تفاوت‌های اساسی می‌تواند یکی از دلایل رایج عصبانیت در روابط باشد.

مساله این نیست که خشم در وهله اول به وجود آمده است. اما آنچه مهم است واکنش شما به عصبانیت است. اگر قرار بود ساشا غیرمنطقی عمل کند، مشکلات بیشتری نسبت به عدم حضور مارتین در نمایش های هنری او ایجاد می کرد. هنگامی که یاد می گیرید چگونه خشم را در یک رابطه کنترل کنید، می توانید احساسات خود را بهتر پردازش کنید. هنگامی که عشق به دلیل چنین پویایی زوجین به خشم تبدیل می شود، ممکن است و همچنین بسیار مهم است که به موضوع اساسی به سرعت پرداخته شود، به طوری که احساس عشق و صمیمیت بتوان بازسازی شود.

2. درک کنید که چرا احساس عصبانیت می کنید

نیکی می‌افزاید: «اگر پاسخ به موارد بالا مثبت است، فهرستی (به تنهایی) در مورد اینکه چرا احساس/احساس می‌کنید، تهیه کنید. آن را با صدای بلند برای خود بخوانید. فرقی میکنه؟" برای رفع مشکلات خشم در یک رابطه، ابتدا باید محرک هایی را شناسایی کنید که به طور خاص شما را تحریک می کنند تا کنترل حواس منطقی خود را از دست بدهید و چیزهای آزاردهنده ای به شریک زندگی خود بگویید.

واکنش بیش از حد زمانی که پر از احساسات هستید. خشم نسبت به شریک زندگی تان کاملاً بی سابقه نیست. همه ما بوده ایمدر موقعیت‌هایی که اعمال یا کلمات کسی ما را به‌طور غیرمنطقی تحریک می‌کند، زیرا معنای غیرضروری به آنها می‌دهیم. یا آنها را با توشه‌های پیش‌داوری‌ها و پیش‌داوری‌های خود تفسیر می‌کنیم.

در چنین مواقعی، یادداشت افکارتان و خواندن آن‌ها با صدای بلند می‌تواند یکی از راه‌های مؤثر و خلاقانه برای پراکندگی خشم باشد. این به شما این امکان را می دهد که از احساسات خود فاصله بگیرید و تا حد امکان به آنها بی علاقه نگاه کنید. اگر دلایل هنوز برای شما معتبر به نظر می‌رسند، وقت آن است که آن‌ها را به شریک زندگی خود ببرید و هوا را پاک کنید.

3. با شریک زندگی خود صحبت کنید

حتی اگر دلایل شما برای احساس عصبانیت باعث نمی‌شود بعد از اینکه فرصتی برای پردازش احساسات خود داشتید، با شریک زندگی خود تماس بگیرید. به سختی مشکلی وجود دارد که نتوان آن را با نیت درست و ارتباط مناسب حل کرد، که این کلید راهبرد حل تعارض در روابط است. اما برداشتن اولین قدم و باز کردن احساسات نامطلوب خود، وظیفه واقعی است.

نیکی توصیه می‌کند: «از شریک زندگی‌تان بپرسید چه زمانی زمان مناسبی برای صحبت کردن با او در مورد موضوع مهمی است که برایتان مهم است. سعی کنید و متقابلاً روی زمانی که برای هر دوی شما معقول است به توافق برسید.» سهم خود را در تشدید یک موقعیت یا واکنش کمتر خوشایند به عهده بگیرید. به هر حال، مبارزه منصفانه در یک رابطه به این معناست.

4. برقراری ارتباط موثر

یکی از عناصر کلیدیپازل "چگونه خشم را در یک رابطه کنترل کنیم" برقراری ارتباط موثر است. وقتی عصبانی هستید و آسیب می بینید، موانع ارتباطی می توانند چندین برابر شوند. به خصوص، اگر برای اثبات یک نکته، برنده شدن در بحث یا امتیاز دادن به دیگری صحبت می کنید. هنگامی که به بحث نشستید، هر یک از نکات خود را با یکدیگر مطرح کنید و به شریک زندگی خود فرصت دهید تا جنبه بحث خود را توضیح دهد. نیکی توصیه می‌کند که اجازه دهید حرف‌هایشان را تمام کنند.

صرف نظر از میزان ناامیدی در رابطه‌ای که با آن دست و پنجه نرم می‌کنید، نمی‌توانید نادیده بگیرید که هنوز با شریک زندگی‌تان صحبت می‌کنید، شخصی که دوستش دارید. عزیزم و چه کسی بخش بزرگی از زندگی شما را تشکیل می دهد. صرف نظر از وضعیت ذهنی خود، قرار است با آنها با احترام رفتار کنید. آنها سزاوار هر ذره ای از آن هستند، به علاوه شفافیت زیادی در مورد آنچه شما را آزار می دهد. گوش دادن فعال و انتخاب دقیق کلمات در اینجا ترفند است.

5. اختلاف نظرها را با آرامش بیان کنید

«اختلافات خود را، در صورت وجود، فقط پس از شنیدن هر نقطه از یکدیگر بیان کنید. شما لیست کردید،» نیکی اضافه می کند. این به شما این امکان را می‌دهد که به تفاوت‌های خود به شیوه‌ای آرام، جمع‌آوری‌شده و واقعی نزدیک شوید و یک موقعیت بالقوه ناپایدار را پخش کنید. اگر از درک "خشم رابطه من را خراب می کند" ناراحت هستید، یک تغییر ساده در نحوه برخورد شما با اختلافات می تواند تفاوت بزرگی ایجاد کند.

متعهد به حذفگفتن چیزهای آزاردهنده، استفاده از کلمات توهین آمیز، یا توسل به توهین کلامی در طول مشاجره. اگر می‌خواهید خشم را در یک رابطه از راه دور کنترل کنید، حفظ آرامش بسیار مهم است. هنگامی که آرامش به خطر بیفتد، ممکن است اوضاع را بسیار بدتر کند. وقتی از نزدیک به چگونگی آسیب خشم به روابط نگاه می کنید، اینها رایج ترین مقصران هستند. در حالی که به خود اجازه می‌دهید تا حد کامل احساسات خشم خود را احساس کنید، آنها را بدون فیلتر به طرف شریک زندگی خود هدایت نکنید.

6. سایر احساسات دخیل را کاوش کنید

کیت به تازگی متوجه شده بود که دوست پسرش، رونی، زمانی که آن دو پس از ماه ها کار از خانه در طول همه گیری همه گیر، به یک سفر کاری رفتند، با یک همکار خوابیده بودند. البته، وقتی او خیانت را کشف کرد، نسبت به شریک زندگی خود پر از خشم بود. این منجر به جیغ، اشک، خرد شدن چند چیز در خانه شد و تلفن او از پنجره به بیرون پرت شد. از آنجایی که آن دو با هم زندگی می کردند، همان موقع از هم جدا شدند و چاره ای نبود.

اگرچه این اولین غریزه کیت بود، اما با سرد شدن روحیه آنها تصمیم گرفتند با هم بمانند و از قسمت تقلب عبور کنند. بعداً، در طی یک جلسه، درمانگر او از کیت خواست تا بررسی کند که آیا احساسات دیگری می‌تواند واکنش او را در آن روز تحریک کند یا خیر. خود کیت، 10 ماه است که از خانه بیرون نرفته است، مگر در مواقع ضروری.

تمام دنیای او به رونی کوچک شده بود. هر رابطه دیگری - شخصی یاحرفه ای - به حوزه مجازی منتقل شد. سپس، برای رونی که در اولین فرصت با شخص دیگری در رختخواب پرید، برای کیت یک خیانت غیرقابل درک بود. این صدمه، تنهایی و تأثیر انزوای طولانی مدت بود که خشم او را برانگیخت.

مثال کیت برای همه ما نیز صدق می کند. خشم همیشه یک احساس ثانویه است که به عنوان یک مکانیسم دفاعی برای محافظت از احساسات اولیه ما ظاهر می شود که ممکن است آسیب پذیری های ما را ایجاد کند. از میان تمام نکاتی که در رابطه با نحوه کنترل خشم در یک رابطه وجود دارد، این یکی ممکن است مهم ترین باشد، با توجه به اینکه اکثر مردم چقدر به راحتی ممکن است این موضوع را نادیده بگیرند.

7. خشم شما متعلق به شماست

مهم نیست دلایل عصبانیت در روابط چیست، باید راهی برای مالکیت احساسات خود پیدا کنید. عصبانیت حل نشده در ازدواج یا رابطه ممکن است متوجه شریک زندگی شما شود، اما از آنجایی که از شما نشات می گیرد، در مورد وضعیت روحی شما نیز می گوید.

این به این معنی نیست که شکایت شما از شریک زندگی شما معتبر نیست یا همه اعمالشان موجه است آنها ممکن است در اشتباه باشند. حتی در این صورت، اعمال ممکن است مال آنها باشد، اما واکنش با شماست. به همین دلیل است که کلید کنترل خشم در یک رابطه، داشتن آن است.

زمانی که خشم خود را در اختیار گرفتید، می توانید به جای شریک زندگی خود، روی خود تمرکز کنید. باز هم، این به این معنی نیست که شریک زندگی شما درست می گوید و شما اشتباه می کنید یا برعکس. ایده این است که وقتی هر دو شریکروی نقش خود در یک موقعیت تمرکز کنند، آنها بهترین آمادگی را دارند که خود را واضح تر بیان کنند و با یکدیگر برای کشف راه حل های ممکن کار کنند.

8. به دنبال راه حل ها باشید

چگونه خشم را در یک رابطه کنترل کنیم. ? پاسخ ساده این است که به یاد داشته باشید که عصبانیت چیزی را حل نمی کند. در هر صورت، شرایط را بدتر می کند. اکنون که گام دیگری برای مالکیت و کنترل خشم در یک رابطه برداشته‌اید، تمرکز باید به حل مسئله‌ای که این احساس را برانگیخته است تغییر دهد.

این به ویژه زمانی مفید است که در ازدواج یا رابطه خشم حل‌نشده وجود داشته باشد. یا زمانی که در جریان دعواهای مشابه مکرر قرار می گیرید. سوفی و ​​تریسی هر دو ساعت های طولانی کار می کنند، اغلب در ساعات مختلف روز. سوفی انتظار داشت که او و همسرش حداقل یک وعده غذایی را با هم بخورند. تریسی فکر می کرد که قرار دادن چنین پیش نیازهایی در یک رابطه غیر منطقی است. این اختلاف نظر کوچک، هرچند مداوم، منشأ مسائل خشم مزمن در رابطه شده بود.

«بسیاری از دعواها و مشاجرات شدید بعداً، آنها به جای اینکه هر یک سرسختانه موضع خود را حفظ کنند، نشستند تا واقعاً یک حد وسط پیدا کنند. در نهایت، آنها تصمیم گرفتند که حداقل در سه روز هفته با هم صبحانه بخورند. برای شام، سوفی با تریسی تماس می گرفت و اگر تریسی آزاد بود، می توانستند به سرعت با هم لقمه بخورند. در غیر این صورت، اولی کینه ای نخواهد داشت. می بینید که چطور