Sur spektro de sentoj en rilato, se amo kaj harmonio estas konsiderataj io por aspiri, kolero estas konsiderata neoportuna. Tial multaj paroj konstante serĉas respondon al kiel regi koleron en rilato. Kolero estas natura kaj neevitebla parto de iu ajn romantika partnereco. Kiam du homoj tiel intime dividas sian vivon, nepre okazos kolizioj kaj malkonsentoj.

Kiam tiaj situacioj aperas, la fokuso devas esti trakti ilin la ĝusta maniero prefere ol subpremi viajn sentojn pro la "kolero". ruinigas mian rilaton” timon. Samtempe, estas plej grave atenti vian manieron esprimi ĉi tiun koleron. Se vi ne povas kontroli vian humoron en rilato, ĝi povas literumi pereon por via estonteco kune.

Nesolvita kolero en geedzeco aŭ rilato povas havi multe pli damaĝajn sekvojn ol ellasi ĝin. Tial kiam vi laboras por kontroli koleron en rilato, la klopodo devas esti trakti ĝin ĝuste kaj ne lasi ĝin malplenigi. Ni eltrovu kiel vi povas fari tion kun komprenoj de konsilanta psikologo Niki Benjamin (M.Sc Psychology), fondinto de Papaya Counselling, kiu specialiĝas pri traktado de aferoj kiel depresio, angoro, traŭmato, CSA kaj geedza/interhoma konflikto.

Ĉu Normalas Sentiĝi Kolere En Rilato?

Antaŭ ol ni klopodas kompreni la lokon de kolero en aŝanĝi fokuson por trovi solvojn povas helpi solvi eĉ la plej longdaŭrajn problemojn?

9. Uzu 'I' deklarojn

Ĉi tiu konsileto pri kiel kontroli koleron en rilato estas esence etendo de posedado de viaj emocioj. Por transdoni ĝin al via partnero sen kulpigo aŭ ŝajni kiel kritika, estas nepre resti al "mi" deklaroj. Kiam vi uzas 'mi' mesaĝojn, vi parolas nur pri la maniero vi vidas la situacion. Dum 'vi' deklaroj estas larĝe bazitaj sur supozoj, kiujn vi faras pri la perspektivo de via partnero. Jen kiel uzi 'mi' deklarojn por ripari kolerajn problemojn en rilato:

• Diru "Mi sentis malbone ke vi ne venis ĝustatempe" anstataŭ "Vi ĉiam malfruas. Estas vane atendi ion ajn de vi"
• "Mi volas, ke vi dividu pli pri via vivo kun mi. Engaĝigu min, lasu min eniri" anstataŭ "Vi neniam diras al mi ion pri via vivo. Mi ne scias la unuan aferon pri vi kaj jam pasis ses monatoj da ni datenado"

La unua deklaro malfermas kanalojn por komunikado. La dua nur igas la alian personon defenda, lasante vin kaptita en malvirta ciklo de argumentoj kiuj kondukas nenien. Artikolo publikigita de Boston University deklaras, ke mesaĝoj "mi" ne devas devigi la alian personon ripari vian problemon kaj ne zorgas pri iliaj respondoj. Ĝi estas senatenda maniero esprimi vian flankon de larakonto.

10. Forlasu rankorojn

Pardono en rilato povas esti efika ilo por mastrumi koleron en rilato. Se vi havas rankoron pro pasintaj agoj, eraroj kaj eraroj, vi neeviteble trovos vin konsumita de sento de amareco kaj maljusteco. Post kiam vi solvis batalon kaj pluiris, lasu tiun aferon aŭ kazon malantaŭe.

Ne traktu ĝin ĉiufoje kiam vi kaj via partnero kverelas. "Kion pri la tempo kiam vi forgesis nian datrevenon?" "Vi starigis min antaŭ miaj amikoj antaŭ ses jaroj." "Vi kutimis pasigi horojn persekutante vian ekson en sociaj retoj." Ripete ĵetante ĉi tiujn deklarojn, vi esence ne lasas malnovajn vundojn resaniĝi.

Ĉiufoje kiam vi alportas pasintajn aferojn, vi denove spertos la koleron, vundon kaj malĝojon asociitajn kun ili denove. Ĝi nur pligravigos la koleron, kiun vi sentas nun. Aliflanke, pardonante vian partneron kaj forlasante la pasintecon en vera seriozeco, vi kreskigas medion, kie ĉiu batalo fariĝas okazo por plifortigi vian rilaton.

11. Tranĉu koleron per humuro

<>. 0>Ajna kolera situacio povas ŝajni malpli altega kaj pli regebla, se vi povas trovi manieron ridi pri ĝi. Tial malpeziĝo estas inter la kreivaj manieroj disvastigi koleron kaj streĉiĝon. Ĉi tio povas esti precipe helpema kiam vi traktas kutiman ekflamon de humoroj super nekontentajatendoj en rilato aŭ sento seniluziigita pri via partnero.

Same, se via kunulo provas uzi humuron por kontakti vin kiam vi koleras, ludu tiel longe, kiel la afero ne gravas. Tamen, farante tion, estas esenca diferenci inter sarkasmo kaj humuro. Sarkasmaj komentoj nur vundas sentojn kaj povas eĉ plimalbonigi malbonan situacion.

12. Serĉu helpon kiam necese

Se vi simple ne povas eltrovi kiel kontroli koleron en rilato, kaj ĝi estas damaĝa. via ligo kun via partnero, ĝi povas esti indiko, ke vi bezonas helpon. Ĉi tio estas precipe grava se vi emas senkontroli kiam vi koleras, farante aferojn, kiujn vi bedaŭras poste, aŭ vundi vian SO emocie aŭ fizike.

Vidu ankaŭ: Kiel Atingi Knabinon Ŝati Vin - 23 Konsiloj Ĉiuj Viroj Povas Provi

En tiaj kazoj, koleraj problemoj en rilato estas simptomo de profundaj subestaj problemoj. Ĝi povas varii ie ajn de streso ĝis malfunkcia familia dinamiko (nuntempe aŭ en la pasinteco), financaj aferoj aŭ eĉ toksomanio. Trejnita terapeŭto povas helpi identigi ilin kaj ekipi vin per la ĝustaj traktadoteknikoj. Se vi bezonas helpon por kontroli vian humoron en rilato, lertaj kaj spertaj konsilistoj en la panelo de Bonobology estas ĉi tie por vi.

Ŝlosilmontriloj

• Kolero estas pravigebla emocio en iu ajn rilato kvankam la neregebla rezulto de kolero ne estas
• Estas grave kompreni, kiuj estas la ellasilpunktoj, kiuj igas vin perdi kontrolon.vi mem
• Trankvila kaj racia komunikado estas absolute esenca por ripari kolerajn problemojn en rilato
• Konservu kontrolon pri la maniero, kiel vi prezentas vin ĉe la sukceso de la momento
• Uzado de "I" deklaroj kaj malpeza humuro povas faciligi la streĉiteco
• Ne tenu la rankorojn aŭ ĝi plu pliigos komplikaĵojn en via rilato

La sekreto pri kiel regi koleron en rilato estas ne forporti en la serio de emocioj. Prilaboru viajn kolerajn pensojn, filtru viajn vortojn kaj aliru la situacion kiel eble plej trankvile. Anstataŭ demandi vin: "Kiel mi ĉesas koleri kontraŭ mi DO?", laboru pri la sentoj, esprimu viajn emociojn trankvile, kaj baldaŭ vi povos regi maltrankvilon en rilato.

Vidu ankaŭ: Ĉu Resaltoj Faras Vin Sopiri Via Ekso Pli - Sciu Ĝin Ĉi tie

Oftaj Demandoj

1. Ĉu kolero estas normala en rilato?

Jes, kolero estas ne nur normala en rilato sed ankaŭ neevitebla. Kiam via vivo estas tiel intime interplektita kun alia persono, kelkaj elreviĝoj kaj malkonsentoj laŭ la vojo estas atendataj. Ĉi tiuj fariĝas fonto de kolero en rilatoj. 2. Kiel kolero difektas rilatojn?

Kolero povas damaĝi rilatojn diversmaniere. Unue, projekcii koleron ekigitan de eksteraj fontoj sur la rilaton estas nesana. Due, ne batali justa en rilato, recurri al dirado de vundaj aferoj kiam estas kolera, aŭ trouzi vian partneron parole,emocie, aŭ fizike povas kaŭzi neripareblan damaĝon al pardinamiko. Kaj trie, ne prilabori kaj ellasi koleron povas kaŭzi malplenigon, kiu kondukas al rankoro en la rilato. 3. Kiel vi kvietigas koleron en rilato?

Por kvietigi koleron en rilato, forigu vin de la situacio dum iom da tempo, kaj prenu la tempon por prilabori viajn sentojn antaŭ enkanaligi ilin al via partnero.

4. Kiel esprimi koleron en rilato?

Unufoje vi havis la ŝancon kolekti viajn pensojn, alproksimiĝu al via kunulo por konversacio. Transdonu viajn kolerajn emociojn, sed faru tion trankvile. Detenu sin de kriado kaj kriado. Dum la konversacio, deklaru viajn zorgojn klare kaj donu al via partnero ŝancon respondi. Uzu 'I' deklarojn kiam vi esprimas la kialojn de via kolero kaj ne fortranĉu unu la alian meze de frazoj.

<1}>1>rilato, ni enprofundiĝu en kio vere estas kolero. Ĉi tiu emocio estas plejparte miskomprenita kiel negativa sento, kiu povas kaŭzi damaĝon al romantikaj rilatoj. Kolero ankaŭ estas ofte rigardita kiel la malo de amo. La kredo, ke kolero damaĝas rilatojn, kutime radikas en la ideo, ke kiam vi esprimas vian koleron kontraŭ iu, vi ne povas ami ilin.

Efektive, ĉiuj ĉi tiuj nocioj asociitaj kun koleraj sentoj estas malĝustaj. Kolero estas nur alia homa emocio, kiun oni ne povas tute forlasi. Ĝi ne nepre literumas pereon por via rilato, se ĝi farus, neniu paro en la mondo povus pluvivi. Kio vere gravas estas kiel vi regas koleron en rilato, anstataŭ provi eviti ĝin tute. Majstrado de Viaj Emocioj: 10 Teknikoj...

Bonvolu ebligi JavaScript

Majstrado de Viaj Emocioj: 10 Teknikoj por Kontroli Viajn Kolerajn Problemojn

Laŭ esplorartikolo de APA, ekzistas kelkaj mallongperspektivaj avantaĝoj de kolero tiaj. kiel atentigi aliajn homojn al ni, korekti la erarojn en la mondo kaj batali kontraŭ maljusteco. Kvankam la longdaŭraj efikoj povas esti sufiĉe teruraj, kolero vigligas nin por rebati. APA-datenoj diras, ke 25% de koleraj okazaĵoj implikas pensojn pri venĝo. Pri administrado de kolero en rilato, alia artikolo publikigita de UC Berkley donas du validajn sugestojn:

• Ne subpremu vin perdeklaroj kiel "Mi devas forigi mian koleron" por eviti kolerajn sentojn
• Prenu ĝin malrapide kiam vi koleras. Paŭzu por sekundo, profunde enspiru kaj pripensu la situacion

Revenante al la demando, "Ĉu estas normale sentiĝi kolera en rilato?", Niki diras, "Jes". , estas normale sentiĝi kolera en rilato sed ĝis kia grado dependus de diversaj faktoroj. Kialoj kiel perfido, perdo de fido, manko de klara komunikado, diferenciga aŭ malekvilibra potenco-dinamiko povus esti legitimaj kialoj por sentoj de kolero."

Kvankam ĝi estas normala, la kialoj plejparte determinas la validecon de via kolero/respondo. . Se vi koleriĝas rapide en via rilato kaj perdas vian humoron pro la plej etaj aferoj, ne estos glata navigado por iu ajn implikita. Por konservi harmonion kaj ne kaŭzi damaĝon, komprenante kiel kontroli mallongan humoron en rilato estas esenca.

Kompreni la kialojn de kolero en rilatoj

Dirite, ne ĉiuj kialoj de kolero en rilatoj estas kreitaj egalaj. Psikoterapiisto Erin Leonard kredas ke ekzistas tipe du formoj de kolero en rilatoj. La unua speco estas kie unu partnero sentiĝas miskomprenita, malestimata, neaŭdita aŭ nevidebla en la rilato. La dua speco devenas de eksteraj faktoroj influantaj unu el la partneroj.

Ekzemple, Sasha kaj Martin ofte trovis sin malsaĝajĉar Saŝa sentis, ke ŝia kunulo ne serioze prenis la aferojn, kiuj estis gravaj por ŝi. Li havis emon ne aperi aŭ malfrui por ŝiaj artekspozicioj, kio signifis la mondon por ŝi. Ju pli ofte ĝi okazis, des pli ĝi kolerigis ŝin. Ŝi sentis, ke li ne taksas ion tiel gravan por ŝi. Tiaj fundamentaj diferencoj povas esti inter la komunaj kialoj de kolero en rilatoj.

La afero ne estas, ke kolero unue ekestis. Sed kio gravas estas kiel vi reagas al kolero. Se Sasha agus neracie, tio kaŭzus pli da problemoj ol nur Martin ne ĉeestanta ŝiajn artspektaklojn. Kiam vi lernas kiel regi koleron en rilato, vi povas pli bone prilabori viajn emociojn. Kiam amo turniĝas al kolero pro tia pardinamiko, eblas, same kiel grave, trakti la suban problemon rapide, por ke sentoj de amo kaj proksimeco estu restarigitaj.

2. Komprenu kial vi sentas koleron

Niki aldonas, "Se la respondo al ĉi-supra estas jesa, tiam faru liston (per vi mem) pri kial vi sentis/sentas kiel vi faras. Legu ĝin laŭte al vi mem. Ĉu tio havas sencon?" Por solvi kolerajn problemojn en rilato, unue, vi devas identigi la ellasilon, kiuj precipe instigas vin perdi la kontrolon de viaj raciaj sentoj kaj diri vundajn aferojn al via partnero.

Troreagi kiam vi estas plena de kolero kontraŭ via kunulo ne estas tute neaŭdita. Ni ĉiuj estisen situacioj, kie ies agoj aŭ vortoj ekigis nin senracie ĉar ni almetis al ili nenecesan signifon. Aŭ interpretis ilin kun la bagaĝo de niaj propraj antaŭjuĝoj kaj antaŭjuĝoj.

En tempoj kiel ĉi tiuj, ĵurnali viajn pensojn kaj laŭtlegi ilin povas esti unu el la efikaj kaj kreivaj manieroj por disvastigi koleron. Ĝi permesas vin distancigi vin de viaj propraj emocioj, kaj rigardi ilin kiel eble plej senpasie. Se la kialoj ankoraŭ ŝajnas validaj al vi, estas tempo preni ilin al via kunulo kaj purigi la aeron.

3. Parolu tion kun via kunulo

Eĉ se viaj kialoj por senti kolero ne faras senton al vi post kiam vi havis ŝancon prilabori viajn emociojn, kontaktu vian partneron. Apenaŭ ekzistas problemo tie, kiu ne povas esti solvita kun la ĝusta intenco kaj taŭga komunikado, ŝlosilo al konfliktosolva strategio en rilatoj. Sed fari tiun unuan paŝon kaj malfermiĝi pri viaj malfavoraj emocioj estas la vera tasko.

Niki konsilas: "Demandu vian partneron, kiam estas bona tempo por ke vi parolu kun ili pri io grava, kio gravas por vi. Provu kaj interkonsenti pri tempo kiu estas racia por vi ambaŭ." Posedu vian rolon en pligravigi situacion aŭ reagi en malpli ol agrabla maniero. Post ĉio, pri tio temas juste batali en rilato.

4. Efike komuniki

Unu el la ĉefaj elementoj dela enigmo "kiel kontroli koleron en rilato" estas efike komuniki. Kiam vi koleras kaj doloras, komunikaj obstakloj povas plifortiĝi. Precipe, se vi parolas por pruvi punkton, gajni argumenton aŭ gajni super la alia. "Post kiam vi sidiĝas por diskuti, traktu ĉiun el viaj punktoj unu kun la alia kaj donu al via partnero la ŝancon klarigi sian flankon de la argumento. Lasu ilin fini tion, kion ili devas diri,” Niki rekomendas.

Sendepende de la kvanto de frustriĝo en rilato, kiun vi traktas, vi ne povas ignori, ke vi ankoraŭ parolas kun via partnero, persono kiun vi amas. kore kaj kiu estas granda parto de via vivo. Sendepende de via animstato, vi devas trakti ilin kun respekto. Ili meritas ĉiun pecon de ĝi, krome, multe da klareco pri tio, kio ĝenas vin. Aktiva aŭskultado kaj zorge elekti viajn vortojn estas la ruzo ĉi tie.

5. Esprimu malkonsentojn trankvile

“Esprimu viajn malkonsentojn, se ekzistas, nur post kiam vi aŭdis unu la alian pri ĉiu punkto. vi listigis,” Niki aldonas. Ĉi tio ebligas al vi alproksimigi viajn diferencojn en trankvila, kolektita kaj reala maniero kaj disvastigi eble volatilan situacion. Se vi zorgas pro la konstato de "kolero ruinigas mian rilaton", simpla ŝanĝo en la maniero kiel vi traktas malkonsentojn povas fari grandegan diferencon.

Degaĝiĝu forigidirante vundajn aferojn, uzante insultvortojn, aŭ recurri al vorta misuzo dum argumentoj. Se vi provas kontroli koleron en longdistanca rilato, resti trankvila estas plej grava. Post kiam la trankvilo estas kompromitita, ĝi povas multe plimalbonigi la aferojn. Kiam vi atente rigardas kiel kolero damaĝas rilatojn, ĉi tiuj estas la plej oftaj kulpuloj. Dum vi permesas al vi senti la plenan amplekson de viaj koleraj sentoj, ne enkanaligi ilin al via partnero nefiltrita.

6. Esploru la aliajn emociojn implikitajn

Kate ĵus malkovris ke ŝia koramiko, Ronni, dormis kun kunlaboranto kiam la duopo faris afervojaĝon post monatoj da laborado de hejme dum la pandemio. Kompreneble, ĉar ŝi malkovris la trompadon, ŝi estis plena de kolero kontraŭ sia partnero. Ĝi kondukis al kriado, larmoj, kelkaj aferoj frakasitaj ĉirkaŭ la domo, kaj lia telefono ĵetita el la fenestro. Ĉar la du vivis kune, disiĝis ĝuste tiam kaj ne estis eblo.

Kvankam tio estis la unua instinkto de Kate, ĉar la humoroj malvarmiĝis, ili decidis resti kune kaj labori preter la trompa epizodo. Poste, dum sesio, ŝia terapiisto petis al Kate pripensi ĉu iuj aliaj emocioj povis ekigi ŝian reagon tiun tagon. Kate, mem, ne eliris el la hejmo en 10 monatoj, krom kiam absolute necese.

Ŝia tuta mondo ŝrumpis al Ronni. Ĉiu alia rilato - persona aŭprofesia - estis sendita al la virtuala sfero. Tiam, por Ronni esti saltinta en liton kun iu alia ĉe la unua ŝanco estis nesondebla perfido por Kate. Estis la vundo, soleco kaj la efiko de longdaŭra izoliteco, kiuj ekigis ŝian koleron.

La ekzemplo de Kate validas ankaŭ por ni ĉiuj. Kolero ĉiam estas malĉefa emocio, kiu aperas kiel defenda mekanismo por ŝirmi niajn primarajn emociojn, kiuj povas aperigi niajn vundeblecojn. El ĉiuj konsiloj pri kiel kontroli koleron en rilato, ĉi tiu eble estas la plej grava, konsiderante kiom facile la plej multaj homoj povus preteratenti ĉi tion.

7. Via kolero apartenas al vi

Ne gravas kiaj estas la kialoj de kolero en rilatoj, vi devas trovi manieron posedi viajn emociojn. Nesolvita kolero en geedzeco aŭ rilato povas esti direktita al via partnero, sed ĉar ĝi devenas de vi, ĝi ankaŭ diras ion pri via animstato.

Ĉi tio ne signifas, ke viaj plendoj pri via partnero ne estas validaj aŭ ĉiuj iliaj agoj estas pravigitaj. Ili eble eraras. Eĉ tiel, la agoj povas esti iliaj sed la reago estas via. Tial la ŝlosilo por kontroli koleron en rilato estas posedi ĝin.

Unufoje vi posedas vian koleron, vi povas koncentriĝi pri vi mem prefere ol via partnero. Denove, ĉi tio ne signifas, ke via partnero pravas kaj vi malpravas aŭ inverse. La ideo estas ke kiam ambaŭ partnerojkoncentriĝi pri sia propra rolo en situacio, ili plej bone pretas esprimi sin pli klare kaj kunlabori por esplori eblajn solvojn.

8. Serĉi solvojn

Kiel regi koleron en rilato. ? La simpla respondo estas memori, ke kolero ne solvas ion ajn. Se io ajn, ĝi plimalbonigas situaciojn. Nun kiam vi faris alian paŝon por posedi kaj kontroli koleron en rilato, la fokuso devas ŝanĝiĝi al solvi la problemon, kiu deĉenigis ĉi tiun emocion.

Ĉi tio estas precipe utila kiam estas nesolvita kolero en geedzeco aŭ rilato. Aŭ kiam vi estas kaptita en la buklo havi la samajn batalojn denove kaj denove. Sophie kaj Tracy ambaŭ laboras longajn horojn, ofte en malsamaj tempoj de la tago. Sophie atendis ke ŝi kaj ŝia partnero manĝos almenaŭ unu manĝon kune. Tracy opiniis ke estis malracia meti tiajn antaŭkondiĉojn en rilaton. Ĉi tiu malgranda, kvankam persista, diferenco de opinioj fariĝis la fonto de kronikaj koleraj problemoj en la rilato.

'Multaj bataloj kaj ekscititaj argumentoj poste, ili sidiĝis por vere trovi mezan vojon prefere ol ĉiu obstine tenante sian sintenon. Fine, ili decidis ke ili matenmanĝos kune dum almenaŭ tri labortagoj. Por vespermanĝo, Sophie kontrolus kun Tracy, kaj se ĉi-lasta estis libera, ili povus rapide preni mordon kune. Se ne, la unua ne havos rankoron. Vi vidas kiel