A minha mulher acha que eu não respeito os seus limites. Pelo menos foi o que ela escreveu no seu diário!" Isto pode passar por humor mas, infelizmente, não é apenas uma piada. É um exemplo de como a maioria dos casais ou troça dos limites ou não tem qualquer noção de como estabelecer limites num casamento. Para a maioria de nós, o casamento é sobre invadir o espaço um do outro a qualquer momento e ridicularizar a ideia de "pessoal".Os estudos sugerem que os terapeutas conjugais utilizam a ideia de "fronteira" numa relação como uma ferramenta útil para determinar quem é responsável por quê e para atribuir um sentido de responsabilidade pelos comportamentos, sentimentos, pensamentos, tarefas, etc. .

Para esclarecer melhor a forma como os limites podem definir se um casal terá ou não uma relação feliz, o técnico de comunicação Swaty Prakash (PG Diploma em Aconselhamento e Terapia Familiar), que também é especialista em abordar questões relacionadas com as relações de casal, escreve sobre os limites no casamento e os 15 limites críticos que os especialistas de todo o mundo recomendam.

O que são limites?

As poucas palavras com que se começa uma viagem conjugal são - para sempre, dois tornam-se um, almas gémeas, etc. Mas "para sempre" não é realmente "sempre" ou "24X7" ou "juntos em tudo". Estes termos bonitos, mas muito exigentes, são muitas vezes confundidos com alguns sinónimos sufocantes e perigosos. Como resultado, os casais começam o seu "felizes para sempre" com a expectativa de se tornarem um, sem qualquer espaço entre eles.

É por isso que a compreensão dos limites e a sua definição não devem ser feitas a meio de uma discussão, mas sim muito antes, para que a discussão não chegue a acontecer.

Então, como é que são os limites saudáveis? Um limite pessoal é:

• Um escudo de segurança imaginário à sua volta que o mantém ligado ao(s) seu(s) parceiro(s), ao mesmo tempo que se certifica de que limita as suas emoções e energias ao lidar com os outros
• Ajuda a fazer escolhas para agir, reagir e responder, em vez de sobrecarregar a si e aos outros com expectativas excessivas
• É como um roteiro para as vossas escolhas, desejos, necessidades e aspirações e se ambos os parceiros estabelecerem limites para que o outro os veja, eles perdem as percepções e revelam quem realmente são

Limites efectivos:

• São claras e razoáveis
• Cuidar das suas necessidades, bem como das do seu parceiro
• Definir expectativas claras na relação
• Ajudar os casais a evitarem o jogo da culpa
• Não o torna egoísta ou controlador

4) Seja claro quanto ao que o seu parceiro pode partilhar sobre si

Nem toda a gente se sente à vontade para falar da sua vida com a família ou os amigos e os parceiros têm estilos de vinculação diferentes. Por isso, se for uma pessoa reservada que não pega no telefone e conta todos os pormenores ao seu melhor amigo ou à sua família de um momento para o outro, informe o seu parceiro sobre si.

Algumas famílias gostam de falar sobre a vida uns dos outros em todas as reuniões, enquanto muitas outras guardam os pequenos pormenores para si próprias. Se você e o seu parceiro têm posições diferentes nesta matéria, é melhor estabelecer limites sobre o quanto e o que pode ser discutido com os outros.

Exemplo: "Não me sinto à vontade para falar sobre o meu salário e perfil profissional com a sua família. Por favor, guarde essas informações para si e não as discuta com eles."

5) Decidir falar respeitosamente uns com os outros

As estratégias de resolução de conflitos de um casal desempenham um papel importante na determinação do grau de sintonia e amor da sua vida conjugal. Os casais que transformam as suas discussões em combates aos gritos ou, em muitos casos, em que um dos parceiros grita e insulta e o outro engole calmamente o seu orgulho, são normalmente os que têm muitos rancores, questões não resolvidas e raiva escondida.

• Dizer coisas desagradáveis e ofensivas um ao outro não é a parte mais difícil de um casamento, mas guardá-las para si e resistir à vontade de bater abaixo da cintura, sim
• Há um velho ditado que diz que é muito mais fácil ficar com alguém que nos respeita do que com alguém que apenas nos ama
• Deixem que o outro saiba que, por muito desagradável que seja um tema, a discussão será sempre respeitosa e dentro dos limites
• Diga-lhes exactamente o que o incomoda (com exemplos, se for caso disso) e o que pretende que seja alterado

Exemplo: "Quando expressei a minha opinião na festa, gozaram comigo e disseram que eu não sabia do que estava a falar. Não gosto que me rebaixem ou desvalorizem desta forma.

6) É necessário discutir os limites da honestidade

Toda a gente quer e espera que o seu parceiro seja 100% honesto, mas, na realidade, é preciso discutir esta percentagem com ele. É importante traçar a linha entre o amor e a privacidade em algumas áreas importantes. Estas são as áreas em que a sua honestidade precisa de ser delineada:

• Estabelecer o limite do que se quer divulgar sobre o seu passado
• Estabelecer o limite para o que vai divulgar sobre o seu outro parceiro (se estiver numa relação aberta/poliamorosa)
• Estabelecer o limite do que quer saber sobre os outros interesses românticos/sexuais do seu parceiro

7. limites no que respeita à forma como falam um do outro à frente dos outros

Um casal de Chicago, Arin e Steve, estão casados há 20 anos. Eles partilharam connosco: "Decidimos que, aconteça o que acontecer, nunca nos vamos deitar abaixo à frente dos outros. Vamos sempre apoiar-nos um ao outro. Décadas mais tarde, continuamos a sentir que este pacto ajudou o nosso casamento a ultrapassar muitos momentos difíceis." Este "nunca te atirar para debaixo do autocarro" é uma chave comprovada para o sucesso.casamentos sólidos e uma das bandeiras verdes da relação.

Exemplo: "Podemos ter muitas diferenças, mas à frente da tua família ou da minha, não vou discutir as nossas brigas. Espero o mesmo de ti."

8) Os ultimatos não devem ter lugar na relação

Afirmações como "Estou farto de ti" ou "Quero o divórcio" ameaçam os próprios alicerces de um casamento e, apesar de serem muitas vezes ditas num acesso de raiva, podem danificar os laços de forma irreparável. Estes limites emocionais no casamento são outro limite crucial a estabelecer para evitar que se magoem.

Exemplo: "Preciso de regular as minhas emoções e afastar-me desta conversa agora mesmo, porque não quero dizer nada que me magoe e de que me arrependa mais tarde."

9. regras de relacionamento sobre lealdade e confiança

De acordo com os estudos, a infidelidade e os problemas de compromisso são duas das razões mais comuns para as separações, não por causa da infidelidade, mas devido a diferentes definições de infidelidade. A infidelidade não se limita a ser sexualmente infiel ou a dormir com outra pessoa (embora este seja um parâmetro muito amplo e subjectivo), é definida como a "falta de lealdade ou de apoio".

O contexto familiar, as crenças culturais, as diferentes crenças religiosas, as experiências passadas e a educação, bem como a exposição a estas questões, são alguns dos factores que moldam a percepção de lealdade e fidelidade de uma pessoa.

Exemplo: "Nas festas, fico feliz por te ver a divertires-te com os teus amigos, mas sinto-me desconfortável quando te vejo a dançar demasiado perto deles. Sinto-me totalmente ignorado e sozinho nessas situações."

Outros limites comuns que deve ter em mente para um casamento saudável são

10) Limites das redes sociais num casamento

As pessoas costumam dizer que as redes sociais são uma extensão de quem são. No entanto, muitos psicólogos acreditam que as redes sociais são, na verdade, a extensão das partes que não somos ou que não conseguimos ser. É por isso que a pessoa mais calada da festa pode surpreendê-lo com os posts mais barulhentos do insta, enquanto a pessoa que está a queimar a pista de dança na mesma festa partilha as citações mais profundas e sombrias.

Os meios de comunicação social e as relações também sofreram uma mudança radical. O quanto um parceiro quer partilhar o seu mundo dos meios de comunicação social com o seu parceiro é uma decisão que só a ele compete. Alguns parceiros dizem que estão dispostos a divulgar os números dos seus cartões de crédito, mas nunca partilharão as suas palavras-passe dos meios de comunicação social. De acordo com a Academia Americana de Advogados Matrimoniais, um terço dos pedidos de divórcio têm o "Facebook" comoEmbora não se possa culpar directamente as redes sociais por tais acções, existe certamente uma ligação entre as redes sociais e o divórcio.

É importante estabelecer limites:

• Tempo passado nas redes sociais
• Respeitar a privacidade uns dos outros nas redes sociais
• Partilhar palavras-passe ou contas
• Partilhar informações nas redes sociais e marcar os parceiros

Exemplo: "Seremos amigos no Facebook, mas não quero que me marques nas nossas fotografias. Não gosto de partilhar a minha vida pessoal nas redes sociais."

11) Limites sexuais num casamento

Imagine uma situação em que o seu parceiro e você conhecem os desejos e as manias um do outro e ambos fazem exactamente o que deixa o outro sexualmente satisfeito. Parece uma situação de sonho? Bem, se os casais conseguirem libertar-se das suas inibições iniciais e falarem sobre sexo e limites sexuais, o sexo não seria um espectáculo de uma só pessoa, como muitas vezes acontece.

Falar sobre desejos, aversões e fantasias sexuais é uma parte importante do estabelecimento de limites. Para se sentir seguro e confortável neste aspecto extremamente vulnerável do casamento, os limites sexuais são importantes. Coisas como "Não, não me sinto confortável com isto", "Não tenho a certeza", "Podemos tentar outra coisa", "Podemos tentar isto noutra altura" - todas estas afirmações precisam de ser faladas, compreendidas erespeitado como um claro "não".

Exemplo: "Sou a favor dos jogos perversos e podes chamar-me [X], mas não quero que me chames [Y]".

12) Limites familiares num casamento

Agora, este é um terreno escorregadio, porque enquanto toda a gente gosta de falar sobre os pais, os sogros são, na maior parte das vezes, um tópico proibido. Mas lembre-se, quanto mais difícil for discutir algo, mais precisa de o discutir. Muitos casais estabelecem limites saudáveis neste aspecto muito cedo e poupam muitas discussões e brigas futuras.

Discutir questões como estas em pormenor:

• Com que frequência gostariam de se encontrar com as vossas famílias alargadas?
• Com que tipo de relação se sentem ambos confortáveis?
• Quais são as suas expectativas e limitações e que tipo de relação espera ter com os sogros?

Exemplo: "A minha mãe está sozinha e vou querer ir ter com ela pelo menos duas vezes por mês. Não espero que me acompanhe sempre, mas também não quero perder as minhas viagens."

13) Limites emocionais num casamento

Somos indivíduos com a nossa própria bagagem emocional e limitações. Embora ter parceiros na nossa vida possa aliviar e até curar muitas dessas dores emocionais, esperar que os parceiros românticos se curem uns aos outros não é justo nem possível.

Henry Cloud, o psicólogo com vários livros sobre limites no casamento, diz acertadamente que os nossos sentimentos são propriedade nossa. Se um dos parceiros se sente triste, o outro parceiro não pode sentir-se responsável pela sua tristeza. Os parceiros podem, sem dúvida, sentir empatia pelas emoções um do outro, mas têm de estabelecer limites e lembrar-se de que a pessoa que se sente triste é responsável pela suasentimentos.

"Assumir a responsabilidade pelos sentimentos de outra pessoa é, na verdade, a coisa mais insensível que podemos fazer, porque estamos a entrar no território de outra pessoa. As outras pessoas têm de assumir a responsabilidade pelos seus próprios sentimentos", partilha Henry Cloud.

Exemplo: "Quando me exclui e fica emocionalmente indisponível durante dias, sinto-me só. Compreendo que não queira falar do seu problema, mas também não me pode excluir da sua vida. Tem de me dizer quando precisa de espaço."

14) Limites financeiros num casamento

O dinheiro é outra palavra "suja" sobre a qual um casal não quer falar. O que não se apercebem é que este elefante na sala é enorme e precisa de ser discutido antes que esmague o amor que sentem um pelo outro. Quer se trate de famílias em que um dos parceiros ganha ou ambos ganham, uma comunicação clara sobre os objectivos da relação monetária como casal deve ser feita assim que as coisas começam a ficar sérias entreeles.

Num estudo realizado com 100 casais que escreveram diários sobre as suas discussões, concluiu-se que o dinheiro pode ser uma das áreas de conflito mais difíceis e prejudiciais. Parte do problema reside no facto de ser muito difícil para eles falarem sobre problemas financeiros e, muitas vezes, os parceiros afastam-se destas questões

Exemplo: "O meu sonho é comprar um carro e quero poupar para isso todos os meses. Vou reservar uma parte do meu salário para esse fim."

15) Limites físicos num casamento

Ninguém entra numa relação com a aceitação de maus tratos físicos e, no entanto, muitos casais, à porta fechada, são marcados pela tortura física. Por isso, mesmo que isto pareça um limite pessoal óbvio, é importante expressá-lo, articulá-lo e segui-lo.

De acordo com um estudo recente, a violência doméstica e familiar afecta 10 milhões de pessoas só nos Estados Unidos. Nos Estados Unidos, uma em cada quatro mulheres e um em cada nove homens são vítimas de violência doméstica, que muitas vezes não é denunciada. Lembre-se de que não deve ser permitida qualquer forma de violência física em qualquer fase da relação.exemplos de violência física.

No entanto, os limites físicos também vão para além da violência. Se não é uma pessoa que goste de demonstrações públicas de afecto, mas o seu parceiro não consegue resistir a beijá-la em público, diga-lhe como se sente.

Exemplo: "Não me sinto à vontade quando me beijas à frente dos nossos pais. Sinto-me muito constrangida. Por favor, não faças isso."

Equívocos comuns sobre o estabelecimento de limites num casamento

Com tantos condicionamentos sociais e familiares, os casais sentem muitas vezes que estabelecer limites para o seu parceiro e para si próprios num casamento significa a ruína da sua relação. Que dar a conhecer à pessoa com demasiada frequência e demasiado cedo esses limites é uma receita para o desastre:

1) Estabelecer limites num casamento é egoísta

O casamento deve ser altruísta - ou será que deve ser? Um parceiro que está constantemente a tentar moldar as suas necessidades e a refrear os seus desejos em relação ao outro é, muitas vezes, aquele que tem rancores e infelicidade engarrafados. Ao estabelecer e compreender limites, duas pessoas cuidam do seu espaço pessoal, o que conduz a uma vida conjugal estável.

2) Estabelecer limites é dizer a alguém o que deve fazer

Na realidade, os limites de uma relação saudável são exactamente o oposto de dizer a outra pessoa o que deve fazer. Os limites têm a ver com cuidar das nossas necessidades e respeitar a nossa individualidade. Têm a ver com a forma como respondemos a uma situação e não com a forma como os outros fazem o mesmo. Por exemplo, em vez de "Não fales comigo em voz baixa", os limites ajudam-nos a dizer: "Quando falas em voz alta, sinto-me desrespeitado eassustado".

3. os limites prejudicam as relações

Por vezes, as pessoas têm receio de estabelecer limites numa relação, achando que, ao fazê-lo, estão a afastar o parceiro com uma lista de coisas a fazer e a não fazer, mas, na realidade, está a ajudar o seu parceiro a saber como amá-lo melhor e a aproximar-se de si.

Indicadores-chave

• Como qualquer relação, o casamento também precisa de limites razoáveis para sobreviver, prosperar e florescer
• Os limites ajudam os parceiros a respeitar o espaço individual de cada um, salvaguardando a sua própria felicidade
• Limites saudáveis num casamento significam deixar que o outro parceiro saiba quem somos como pessoa e quais são as nossas escolhas e necessidades
• - Embora não exista uma solução única para a definição de limites, algumas áreas importantes são os limites físicos, familiares, financeiros, sexuais, das redes sociais e emocionais
• - Os limites não tornam os parceiros egoístas, sem emoções, dominadores ou dominados. Não se trata da outra pessoa, mas da forma como reagimos a uma situação

Quando bem aplicados, os limites no casamento melhoram e fortalecem os laços, permitindo que duas pessoas amem e sejam amadas, respeitem e sejam respeitadas. Por isso, se se sentir sufocado, desrespeitado ou não ouvido no seu casamento, é importante sentar-se e falar sobre estas questões. Tenha uma conversa franca com o seu parceiro e comece a estabelecer limites e a fazer escolhas claras de palavras eacções.