“Inoiz ez nion nire bikotekideari hori esan behar. Ziurrenik horregatik epaitzen naute, ezta? Zer pentsatzen duten nitaz galdetzen diot. Ezin da ezer positiboa izan. Ez dakit zergatik maite nauen pertsona honek lehenik eta behin. Itxaron, maite al naute?». Ezaguna zara? Horrelako pentsamenduek, lehenago edo beranduago, konturatzen dira: "Nire antsietatea nire harremana hondatzen ari da".

Ohartapen hori, edo baita, presaka, antsietateagatik zeure buruari presaka egin diozun deklarazio bat besterik ez. pentsamenduak, zure dinamikan (edo zeure baitan) zuzendu behar dituzun gauzak daudela esan nahi du.

Harreman-antsietatearekin borrokan aurkitzen bazara, zure buruan egosten diren "zer gertatuko balitz" guztiek kezkatu dezakete amaierarik gabe. Banantze eta dibortzio aholkularitzan aditua den Shazia Saleem psikologoaren laguntzaz (Psikologiako Masterra), ikus dezagun etengabeko gehiegizko pentsamenduak nola eragiten duen zure maitasun-bizitzan eta nola kudeatu dezakezun.

Zer da Antsietatea Eta Harreman antsietatea?

Harremanetan antsietateaz hitz egin baino lehen eta nola eragin dezakeen zure dinamikari buruz, jar gaitezen orrialde berean zer den eta noiz arazo bihurtzen den. Lehenik eta behin, antsietatea emozio guztiz normala da, jendeak noizean behin sentitzen duen emaitza ziurgabe baten aurrean urduri edo kezkatuta dagoenean. Gogoratzen al duzu zure ama matematika-probaren emaitza ikustear zegoenean izan zenuen sentsazio hura?harremana. Sartzen ari zarenak erantzukizun handia dakarrela esan behar diozu zeure buruari, eta zure ekintzak zure hitzekin bat ez egiteak eragin kaltegarriak izan ditzake zure harreman erromantikoetan eta zure osasun mentalean”, dio Shaziak.

Shaziaren aholkuak, “Hobe da prebentzioa sendatzea baino” esamoldea jarraitzen du. Zure antsietate-maila kontrolatuta mantentzeko eta beste pertsona batekin partekatzen duzun lotura intimo honen hedadura osoaz gozatzeko, zure buruarekin egonkor egon behar duzu.

Ansietate-arazoei aurre egin ondoren. harreman batek berekin dakarren erantzukizuna hartzeko prest egon zaitezke, gauzak hobetu daitezke. Hala ere, jada harreman antsietatean bazaude eta zure bikotearekin duzun lotura sufritzen ari bada horregatik, oraindik ere egin ditzakezun gauzak. Ikus dezagun:

1. Bilatu laguntza profesionala

«Nire antsietateak nire harremana hondatzen ari naiz» bezalako pentsamenduekin borrokan ari zarenean, ia dagoeneko badakizu zein den arazoa, baina baliteke. horri aurre egiteko beharrezko laguntza lortzea. Hanka hautsita ibiliko zinateke, endosadoa jartzea ahultasunaren seinale litzatekeelako edo uste duzulako pixka bat gehiago jaramonik egiten ez badiozu, bere kabuz sendatuko dela? Modu berean, antsietate-nahasteak ez dira kontrolatu gabe utzi behar.

«Bikoteek harreman-antsietatea jasaten dutenean egin dezakeen gauzarik onena da heltzea.atera eta laguntza profesionala bilatu. Bikote-aholkularitzak eta banakako aholkularitzak antsietate honen jatorria lortzen lagunduko dizu», dio Shaziak.

Nahiz eta ezin izango duzun antsietatea erabat gelditu, aurre egiteko modu hobeak eta produktiboagoak aurkituko dituzu. hura eta komunikatzea. Harreman batean gehiegi pentsatzeari nola gelditzen den asmatzen saiatzen ari bazara, Bonobology-ren esperientziadun terapeuten panelak zure pentsamendu kezkagarriak kontrolatzen eta lotura seguruago bat garatzen lagun zaitzake.

Lotutakoa: Antsietatea duen norbaitekin topatzea – Aholku lagungarriak, egin beharrekoak eta egin beharrekoak

2. Hitz egin zure bikotearekin horri buruz

Ansietatea kudeatzeko orduan. harreman bat, egin dezakezun gauzarik garrantzitsuenetako bat zure bikotearekin modu eraikitzailean hitz egitea da. Azken finean, ez duzu pentsatu nahi: "Nire neska-lagunaren/mutilaren antsietatea gure harremana hondatzen ari da". Hori, literalki, amesgaiztoko erregaia da zuretzat.

“Pertsona bat kudeatzeko gai ez den antsietate motaren batekin borrokan ari dela onartzeko prest badago, bikotekideari hori jakinarazteak lagun dezake. Bikotekideak zatidura emozional handia badu eta laguntzeko gai bada, hurbiltzen lagunduko dio soilik.

«Hala ere, jende gehienak antsietate-nahasteak ezkutatzen ditu eta aurre egiteko mekanismo osasuntsuak erabiliz saiatzen dira aurre egiten. Hori da euren buruarengan konfiantza galtzen dutelako eta beren buruaren balioa galtzen dutelako. Noiz apertsona nahikoa ausart bihurtzen da bere bikotekideari gertatzen ari dena esateko, komunikazio zintzoa eta irekia bultzatzen du, bikotekideari batzuetan berekoikeriaz jokatzen duen azaltzeko azalpena ematen dio eta behar-beharrezkoa den laguntza jaso dezake", dio Shaziak.

3. Ez traumatu edo egin zure bikotekidea zure terapeuta

Zer eragin izan dezake antsietateak zure harremanean? Hasteko, zure bikotea zu laguntzea eta hobeto sentitzea bere ardura izango balitz bezala sentitzen has daiteke. Horregatik ezinbestekoa da gogoratzea zure buruko osasunari buruzko elkarrizketa baten helburua zure harremana hobetzea izan behar dela, ez zure bikotekidea zure antsietatez zamatzea.

Traumatismoak isurtzen dituzunean, azkenean zurekin nekatu egingo dira. gaiak. Ez duzu nahi: "Nire bikoteak nire antsietatea okerragoa egiten du" esaten amaitzea, ezta? Partekatu zure sentimenduak eta kezkak, baina, era berean, ziurtatu zure bikotearen ikuspegia entzuten duzula eta bere beharrak kontuan hartzen dituzula.

4. Jakin ezazu zure antsietatea baino gehiago zarela

Nahiz eta antsietatea kudeatzen duzunarekin hitz eginez. zure bikotea eta laguntza profesionala bilatzea harreman osasuntsuetara urrats bat gehiago hurbilduko zaitu, zeure buruari ere lagundu behar diozu. Horretarako, zure antsietatea, iraganeko esperientziak, etengabeko zalantza eta estresa baino gehiago zarela jakin eta sinetsi behar duzu. Landu norbere buruaren maitasuna, bilatu zure estres mailari aurre egiteko metodoak eta ulertu horiantsietatea bizi izan duen pertsona berari eutsi ahal izango zaio: zu.

Badirudi zure antsietate-erasoak zure bizitzako mendi mugiezin bat bezala kokatzen direla, baina gauzak urratsez urrats eman behar dituzu. Ez zara gailurrera helduko urduritasuna berehala nola gelditu fijatuz hurbilduz. Horren ordez, lan egin zure sintomak banan-banan kudeatzen, lehenik eta behin hara eraman zaituenaren oinarrizko arrazoira iritsi arte. Hori, funtsean, urtebeteko terapia da zuretzat.

5. Saiatu zure beldurrak ez zaitzala kontsumitzen

Lehenengo eta behin, utzi etengabeko lasaitasuna bilatzea, urduri sentitzen zarelako eta konbentzitu duzulako. zeure burua zure bikotekideak gorroto zaituela. Ikasi zure bikotekideak esaten dizunarengan konfiantza gehiago izaten. Ondoren, ikasi zure emozioak erregulatzen eta aurkitu zure pentsamendu kezkagarriei aurre egiteko mekanismo osasuntsuak. Zure bikotearekin bizitzen ari zarenari buruz komunikatu aurretik, ulertu ez dutela ardurarik zatiz pieza atzera jartzeaz, eta ez dela bidezkoa zuek espero izatea.

Zudenean. estres handia sentitzea, “zer gertatuko balitz” agertokiak agertzeari uzten ez diotenean, zure antsietateak zeure buruari eta zure harremanari buruzko guztia zalantzan jartzen dizunean, ikasi haiekin esertzen eta kudeatzen. Azken finean, zure egoera ondoen ezagutzen duen bakarra zara.

Erakusleak

• Harreman antsietateak pertsona bat sor dezakehaien loturaren indarraz zalantzan jarri, bikotekideak gorroto duela suposatu eta pertsona bat oso autokritikoa egin. harremana, bilatu laguntza profesionala pentsamendu antsietateetarako
• Ikasi zure pentsamendu kezkagarriak modu konstruktiboki komunikatzen, zure bikotekideak konponduko zaituela espero gabe

“Nire antsietatea nire harremana hondatzen ari da”, “Badakit antsietatea nola gelditzen den” ez da gauzarik praktikoena. Beti izango dituzu buruan autosuntsitzaile diren nerbio-pentsamendu horietako pixka bat, egin dezakezun gauzarik onena horiek kudeatzea da. Hala ere, denborarekin, etengabeko esfortzuarekin eta harreman osasuntsuarekin, azkenean zure harremanari buruz asmatutako urduritasuna hondatuta dagoen toki batera iritsiko zara eta zure eguna jango ez duen toki batera iritsiko zara. Laster, "Nik ere maite zaitut" esan ahal izango duzu, "Aizu, ziur zaude maite nauzula, ezta?"

Zer da harreman-antsietate berria? 8 seinale eta horri aurre egiteko 5 modu

Pentsamendu antsietateak ohikoak dira halako uneetan eta ez dira kezkatzeko arrazoirik. Hala ere, abiarazle identifikagarri edo proportzionatu gabe antsietatea sentitzen hasten zarenean edo denborarekin okerrera doazen antsietatearen sintoma fisikoak nabaritzen dituzunean, antsietate-nahasteak agertzen dira.

Horrelako nahasteek kezka edo urduritasun handia duten sentimenduak dituzte, desagertzen ez direnak eta denborarekin okerrera egin dezaketenak. Askotan ez dute abiarazlerik eta pertsona bati pentsamendu negatiboak izatea eta ondoeza fisikoa ere izatea eragin diezaiokete. Osasun Mentaleko Institutu Nazionalaren arabera, Estatu Batuetako helduen % 19,1 inguruk antsietate-nahasteren bat izan du. Antsietate-nahaste ohikoenetako batzuk labur-labur azaltzen dira:

• Antsietate-nahaste orokortua: GAD antsietate-nahaste eta urduri sentitzeari deritzo inolako kausa edo eragile identifikagarririk gabe. Erasandako pertsonak kezka eta urduritasuna izan ditzake hainbat jarduera eta gertaerengatik, izaera pertsonala edo orokorra izan. Baliteke arriskurik edo kalterako arrazoirik ez egotea, baina pertsona batek gehiegizko kezka aldi bat bizi dezake, baita etorkizunean gerta daitezkeen gauzengatik ere. egoera sozialak pairatzen dutenek uste baitute jendeak dena aztertzen duelaegiten dute. Pentsamendu negatibo horiek sarritan norberarekiko kritikotasun gehiegizko izaera eragiten dute
• Harreman-antsietatea : harremanetako antsietateak harremanean parte hartzen duen pertsona gehiegi kezkatzen du bere etorkizunaz eta bere bikotekideak haiei buruz pentsatzen duenaz
• Fobiak: Egoera edo objektu baten beldur bizia, jendea bere buruan mehatxua handitzera eramaten duena, eta horrek beldur izugarria eta izerdia, negarra, dardarak eta taupadak azkarrak bezalako sintomak eragiten ditu

Shaziak azaldu du harremanetan edo bizitza pertsonalean antsietaterik ez duten pertsonek ere harremanak hondatzeko antsietatea jasateko arriskua izan dezaketela. «Jendeak harreman batean pentsatzen duen bakoitzean, haren zati onetan baino ez du pentsatzen. Kafe zitak eta hizketan igarotako gauak. Batez ere, jendea harremanik ez dagoenean, ez da konturatzen beste “R” batekin datorrela, eta horrek erantzukizuna adierazten du.

“Pertsona bat harreman batek dakarren erantzukizunari aurre egiteko prest ez dagoenean, Pentsamendu kezkagarri batzuk bizi beharko dituzte, aurretik sentitu duten ala ez kontuan hartu gabe. Hori aitortzeari dagokionez, jasaten ari zarena harreman-antsietatea dela esango duzu zure harremanaren etorkizun ziurgabeaz etengabe kezkatzen zarenean edo zure buruan kasurik txarrenak imajinatzen jarraitzen duzunean.

“Iruditzen ahaleginduko zaraGauzak aurrerantzean nola mantendu, etengabe zauden zalantzaren ondorioz. Nahastuta, harrapatuta sentituko zara eta oso ezkorra bihurtuko zara harreman intimo maitasunezko batean egon arren". Shaziak zerrendatu dituen sintomekin batera, harreman-antsietatearen seinale hauek ere adi egon behar dituzu:

• Bikotekideak zu "toleratzen" zaituena edo beste pertsona gehiago gustatzen bazaizkiola sentitzea
• Zure bikotekidea gezurretan ari dela etengabe kezkatzea
• Harremanei beldurra izatea eta guztiz saihesten saiatzea
• Zure buruarekin harreman negatiboa garatzea eta zure bikotekideak zutaz berdin sentitzen duela pentsatzea
• Gertatutako gertaerak gehiegi pentsatzea edo etorkizunean gerta daiteke
• Etengabe iruzur egiteaz kezkatzea

Honen egia sinplea da antsietateak harremanak hondatzen dituela, eta antsietatezko pentsamenduek lotura osasuntsuenak ere urratu ditzakete. Hori kontuan izanda, irakur dezagun pixka bat gehiago harremanetarako bereizketa antsietateak nola eragiten dion, eta zer egin dezakezun hori kudeatzeko.

Antsietateak harremanak hondatzen dituen 6 modu

Zer motatako arazoak. antsietatea sor dezake harreman batean? "Ansietateak ezinezkoa egiten du bi bikotekideek elkarren artean guztiz seguru egotea", dio Shaziak. Segurtasun ezaren sentsazio horrek bi pertsonen arteko lotura gaindi dezake.

Gainera, pertsona bat larrituta sentitzen denean eta hori komunikatzen ez duenean, benetan daiteke.harremanean eragin kaltegarria izatea. Beheko kontua da: "Nire antsietatea nire harremana hondatzen ari da!" pisuari eutsi. Hona hemen zergatik:

1. Antsietateak harremanak hondatzen ditu jendea menpekoegi bihurtzen denean

“Devinekin nuen harremanaz urduri sentitzen hasi nintzenean, itsatsegia eta menpekotasun handiegia bihurtu nintzen, harengan konfiantza nuen niretzat. zoriona. Gehiegi egiten zitzaionean, mingotsa tratatzen hasi zen nire antsietate maila kontrolatu ezin nuen bakoitzean, eta horrek are estuago atxikitzen ninduen. Harreman osasuntsu bat izatea galarazten ari zaigu, eta ez dakit hori nola esan», dio Josephine Bostoneko 23 urteko irakurle batek.

Zure harremanari buruzko pentsamendu negatiboak izaten hasten zarenean eta ahal duzunean. Badirudi horiek geldiaraziko dituela, azkenean, zure bikotekideak zure pentsamendu kezkatuen pisua hartzen du. Jokabide itsatsiak eta etengabeko lasaitasun beharrak, azkenean, zure bikotea galdetzera eraman dezakete zergatik ez zaren fidatzen esaten ari zarenaz.

2. Antsietatea harremanak hondatzen hasten da, konfiantza higatzen delako

“. Pertsona batek bere buruari buruz dituen pentsamendu antsietate eta negatiboengatik ez denean bere buruaz fidatu gai ez denean, nola espero dezakezu bere bikotekidearengan konfiantza izatea? Harremanetan antsietateak konfiantza-arazoak nola pizten dituen komentatzen du Shaziak.

«Norbere buruaren zalantzaren espiraletik joango dira, non honelako gauzak pentsatuko baitituzte: «Nire bikotekidearen betetzea lortuko al dut.beharrak? Nire bikotearen sentimenduak mintzen al ditut?». Galdera horiek eta eszeptizismoak ezinbestean uzten dute harremana arazo handiz josita», gaineratu du.

Bikotekide antsietateak traizioari aurrea hartzen hastea eta, ondorioz, modu gehiegizko babesean edo kontrolatzailean jokatzen has daiteke. Etengabe zalantzan jar dezakete gezurretan ari diren ala ez eta akats txikiak barkatzeari uko egiten diote, min egiteko nahita egindako ekintzak direla suposatuz.

Ondorioz, "Nire neska-lagunaren/mutil-lagunaren antsietatea gure harremana hondatzen ari da" ohiko kezka bihurtzen da. Beraz, antsietateak harreman bat hondatu dezake? Harreman osasuntsu baterako oinarrizko baldintza nagusietako bat modu eraginkorrean higatu dezakeela kontuan hartuta, antsietateak eragin ditzakeen kalteak nabariak dira.

3. Autoestimu-arazoek harreman erromantikoak urratu ditzakete

Pentsamendu antsietateekin norberaren pertzepzio oso nekagarria da. Horrek autoestimu arazoak sor ditzake, beti ere norberaren bikotearengan proiektatzen direnak. Aman Bhonsle doktoreak lehenago hitz egin zuen Bonobology-ri zergatik gertatzen den hori. Berak dioenez, "Beste pertsonekin elkarreragiteko modua zurekin elkarreragiten duzunaren isla da. Modu batera edo bestera iragazi ohi da. Esate baterako, zure buruaz iritzi handirik ez baduzu, baliteke zure bikote erromantikoak zutaz berdin sentituko direla pentsatzea.”

Horrelako arazoek arazo ugari sortzen dituzte harreman erromantikoetan. Hasteko, pertsona bat toleranteagoa izan daiteketratu txarrak euren alde egiteko zalantzan daudenez. Edo, baliteke harreman batean gutxiagorekin konformatzea, ez baitute beren burua maitatua izateko duintzat jotzen.

Autoestimu baxuak ere eragin dezake pertsona batek bere emozioak murgiltzera, bere bikotea ez dela suposatuz. entzuteko interesa. Horrek, aldi berean, erresumina ekar dezake harremanean. Horregatik, antsietatea nola gelditzen den asmatzen saiatzea funtsezkoa da.

4. Eszenatoki txiki guztietan gehiegi pentsatzeak kalteak eragin ditzake

“Nire neska-laguna eta biok borroka izugarriak izan ditugu. non askotan buruko matxura bat izango zuen. Orain lanean ari gara, baina ikusi dudan guztiak orbain mentala utzi du. Orain, pixka bat haserretzen ari dela edo bere burua lasaitzeko gai ez dela sumatzen dudan bakoitzean, egoera txarrenaren beldur naiz eta ezin dut oker egon daitekeenari buruz gehiegi pentsatzeari utzi", esan zuen Kyle 25 urteko gazteak. Milwaukee-ko irakurlea.

«Beraz, eztabaida txiki bat izaten dugun bakoitzean, edo iruzkin bat besterik egiten duenean ere, pentsatzen ari naizen bakarra da nola ikaragarri haserre dagoen nirekin eta ez duela funtzionatuko. Gure artean. Dagoeneko nire buruari eta nire bizitzari buruzko pentsamendu kezkagarriak jasaten ditut, baina nire bikotekideak antsietatea okerrera egiten duen bakoitzean, ez dakit horretaz hitz egin edo nola mugatu», gaineratu du.

Argudio bakoitza, iruzkin bakoitzak, eta egoera hutsal guztiek kezkatu dezakete pertsona kezkatsu baten gogoa. Nahiz eta bere bikotekideak jaurti besterik ez badu egitenbegiak haiei begira, zerbait ikaragarria egin dutela eta bikotekidea haserretu dutela pentsa dezakete. Gehitu horri buruz hitz egiteko zalantzarik izan dezaketela, harreman okerrak eta erresumina eraginez.

5. Harremanetan dagoen antsietateak jendeak bere harremana azpimarratzekoa dela suposatzen du

“Pertsona antsietate batean dagoenean edo buruko gaixotasunen bat jasaten duenean, defentsa modutik funtzionatuko du eta pentsatzen has daiteke. bikotekidea etsaia dela uste baitute bikotekideak negatiboki pentsatzen duela haietaz. Norberaren zalantzak hori egiten dio normalean pertsona bati.

«Hori ez delako gai bestearen itxaropenei eusteko, edo, behintzat, bere buruari ezin duela esaten diote. Are gehiago, auto-baketzen hasten dira bikotekidea gaizto gisa margotuz eta euren bikotekideagatik atxikitzen ari direla esanez», dio Shaziak. Izan harremanetako bereizketa antsietatea dela eta, harreman-antsietate orokorra edo beste edozein nahaste-mota dela eta, zure bikotekidea etsaia dela pentsatzen hasten zarenean, "Nire antsietatea nire harremana hondatzen ari da" kezka baliozkoa da.

6. Baliteke bikotekidea saihesten hastea

Batzuek etengabeko lasaitasuna bilatzen duten arren, pertsona batzuk guztiz hastea euren bikotekidea saihesten has daitezke antsietatea kudeatzen duten bitartean. Ikerketa batek aurkitu zuen antsietate sozialaren nahastea duten pertsonek aukera gutxiago dutela euren erromantikoaren laguntza eskatzekobazkideak, eta horregatik ez ikusiarena egitea erabaki dezakete. Ikerketa berak aipatu zuen laguntza gutxiago eta antsietate sintoma larriagoak bikotea banatzeko aukerak areagotu zituela.

Larrituta edo urduri sentitzen naizen bakoitzean, isolatu egiten naiz eta unean unean geratzen saiatzen naiz seguru sentitzeko. Prozesuan, nire bikotearekin hitz egiteari utzi behar diot. Fase honek batzuetan egunak iraun dezake», azaldu du Kelseyk, Texasko irakurleak, bere harreman intimoek bere antsietate arazoengatik sufritu baitute.

Beraz, antsietateak hondatu al dezake harreman bat? Orain arte irakurri duzunaren arabera, nahiko argi izan behar da zure antsietate arazoek zure bikotekidearen sentimenduei kalte egin diezaiekeela eta zure harreman erromantikoei kalte egin diezaieketela. Etengabeko estresak seguru sentitzea eragotzi dezake, eta berekoikeriaz jokatzera ere eragin dezake.

Urrutirago joan baino lehen, kontuan izan antsietatea nola geldiarazteko finkatzeak etsigarria izan daitekeela, neurri batean. antsietatea zurekin geratuko da. Gogoratzen al duzu nola esan genuen sentimendu naturala dela eta guzti? Agian zure pentsamoldea apur bat aldatu eta, agian, galdetu zeure buruari nola utzi harreman batean gehiegi pentsatzeari eta kasurik txarrenak imajinatzen jarraitzeko behar konpultsiboari astindu.

Antsietateak harremana honda ez dezan 5 modu

"Ansietateak harremana honda ez dezan modurik onena mentalki prestatuta egotea da.