"Diviyabû min tu carî ji hevjîna xwe re negota. Ew belkî ji bo wê min dadbar dikin, ne wusa? Ez meraq dikim ka ew li ser min çi difikirin. Nikare tiştekî erênî be. Ez nizanim çima ev mirov di serî de ji min hez dike. Bisekine, ma ew ji min jî hez dikin?" Deng nas? Ramanên bi vî rengî, zû yan dereng, dibin sedema têgihiştinê, "Xemgîniya min têkiliya min xera dike."

Wê têgihiştin, an jî tenê daxuyaniyeke ku we bi lez û bez ji xwe re kiriye ji ber, baş, xemgîniyê. raman, tê wê wateyê ku di dînamîkên we de (an jî di hundurê we de) tişt hene ku hûn hewce ne ku hûn çareser bikin.

Heke hûn xwe bi fikarên pêwendiyê re têdikoşin, hemî "çi heke" di serê we de çêdibin dibe ku hûn heta dawiyê xemgîn bibin. Bi alîkariya psîkolog Shazia Saleem (Master di Psîkolojiyê de), ku di şêwirmendiya veqetandin û hevberdanê de pispor e, werin em binihêrin ka çiqas zêde fikirîn bandorê li jiyana weya evînê dike û hûn çawa dikarin wê îdare bikin.

Xemgînî Çi ye Û Çi ye Û Xemgîniya Têkilî?

Berî ku em di têkiliyan de li ser xemgîniyê biaxivin û ka ew çawa dikare bandorek neyînî li dînamîka we bike, bila em li ser heman rûpelê bisekinin ka ew çi ye û kengê ew vediguhere pirsgirêkê. Tiştên pêşîn, fikar hestek bi tevahî normal e ku mirov dem bi dem hîs dikin dema ku ew ji encamek nediyar aciz in an bi fikar in. Bînin bîra xwe wê hesta ku we girt dema ku diya we tenê li ser dîtina encama ceribandina matematîkê bû?peywendî. Pêdivî ye ku hûn ji xwe re bibêjin ku tiştê ku hûn tê de pir berpirsiyariyê vedihewîne, û nehevkirina kirinên we bi gotinên we re dikare bandorek neyînî li ser têkiliyên weya romantîk û tenduristiya derûniya we bike, "dibêje Shazia.

Şîreta Şaziya li pey gotina “Pêşgirtin ji dermankirinê çêtir e” ye. Ji bo ku hûn asta fikarên xwe di bin kontrolê de bihêlin û ji vê pêwendiya samîmî ya ku hûn bi kesek din re parve dikin kêfê jê werbigirin, divê hûn bi xwe re di nav cîhek aram de bin.

Dema ku we bi pirsgirêkên xemgîniyê re mijûl bû dibe ku hûn hebin û amade ne ku berpirsiyariya ku têkiliyek bi xwe re tîne hilgirin, tişt dikarin baştir bibin. Lêbelê, heke hûn jixwe di nav xemgîniya pêwendiyê de ne û girêdana we bi hevjîna we re ji ber vê yekê diêşe, hîn jî tiştên ku hûn dikarin bikin hene. Ka em mêze bikin:

1. Li arîkariya pispor bigerin

Dema ku hûn bi ramanên mîna, "Xemgîniya min têkiliya min xera dike", hûn pir jixwe dizanin ku mesele çi ye, lê dîsa jî dibe ku biaxivin ji bo çareserkirina wê alîkariya pêwîst werdigirin. Ma hûn ê bi lingê xwe yê şikestî li dora xwe bimeşin ji ber ku danîna çîtikekê dê nîşana qelsiyê be an ji ber ku hûn difikirin ku heke hûn hinekî din guh nedin wê, ew ê bi serê xwe sax bibe? Bi heman awayî, nexweşiyên xemgîniyê divê bê kontrol neyên hiştin.

“Tiştê herî baş ku jinek dikare bike dema ku ew dilgiraniya pêwendiyê dikişîne ew e ku bigihîjederkevin û li alîkariya pispor bigerin. Şêwirmendiya hevjînan û şêwirdariya kesane dê ji we re bibe alîkar ku hûn bigihîjin sedema bingehîn a vê xemgîniyê, "dibêje Shazia.

Her çend hûn ê nikaribin xemgîniyê bi tevahî rawestînin, hûn ê rêyên çêtir û berhemdartir bibînin ku hûn pê re mijûl bibin. ew û ragihandina wê. Ger hûn hewl didin ku fêr bibin ka meriv çawa di têkiliyek de zêde fikirînê rawestîne, panela terapîstên bi ezmûn a Bonobology dikare ji we re bibe alîkar ku hûn ramanên xweyên xemgîn kontrol bikin û pêwendiyek ewledar pêşve bibin.

Pêwendîdar: Bi Kesekî Bi Xemgîn re Hevdîtin – Serişteyên Alîkar, Do û Nekirin

2. Li ser vê yekê bi hevjîna xwe re bipeyivin

Dema ku ew tê ser birêvebirina fikaran di nav de têkiliyek, yek ji tiştên herî girîng ên ku hûn dikarin bikin ev e ku hûn bi hevjîna xwe re çêker biaxivin. Beriya her tiştî, hûn naxwazin ku ew bifikirin, "Xemgîniya hevala/hevala min têkiliya me xera dike". Ew bi rastî ji bo we sotemeniyek kabûsê ye.

"Heke kesek amade ye ku qebûl bike ku ew bi cûreyek xemgîniyek ku ew nikaribin ragirin têdikoşin, wê yekê bi hevjîna xwe re ragihînin bê guman dikare bibe alîkar. Ger hevjîna wan xwedî rêjeyek hestyarî ya bilind be û bikaribe alîkariyê bike, ew ê tenê bibe alîkar ku wan nêzîktir bike.

“Lêbelê, pir kes nexweşiyên xwe yên fikar vedişêrin û hewl didin ku bi wan re bi mekanîzmayên rûbirûbûna netendurist re mijûl bibin. Ji ber ku ew baweriya xwe bi xwe winda dikin û nirxa xwe winda dikin. Dema ku amirov têra xwe wêrek dibe ku ji hevjîna xwe re bêje ka çi diqewime, ew pêwendiya rast û vekirî teşwîq dike, ravekirina hevjînê xwe dide ka çima carinan ew xweperest tevdigerin û dibe ku hin alîkariya pir hewce bistînin, "dibêje Shazia.

3. Trawmayê nehêlin an jî hevjînê xwe nekin dermanvanê xwe

Xemgîn dikare çi bandorek li ser têkiliya we bike? Ji bo destpêkê, hevjîna we dibe ku dest pê bike wekî ku berpirsiyariya wan e ku alîkariya we bikin û we çêtir hîs bikin. Ji ber vê yekê pêdivî ye ku ji bîr mekin ku mebesta danûstendina li ser tenduristiya derûnî ya we çêtirkirina têkiliya we be, ne ku hevalbendê xwe bi fikarên xwe bar bike.

Dema ku hûn travmayê bavêjin, ew ê di dawiyê de ji we aciz bibin. mijarên. Hûn naxwazin ku ew bi dawî bibin ku bibêjin, "hevjînê min xemgîniya min xirabtir dike", ne wusa? Hest û fikarên xwe parve bikin lê her weha guh bidin perspektîfa hevjînê xwe û hewcedariyên wan li ber çavan bigirin.

4. Bizanin ku hûn ji fikarên xwe zêdetir in

Her çend bi axaftinê fikaran birêve bibin. hevjîna we û lêgerîna arîkariya pispor dê we gavek din nêzî têkiliyên saxlem bike, hûn jî hewce ne ku alîkariya xwe bikin. Ji bo wê, hûn hewce ne ku hûn zanibin û bawer bikin ku hûn ji fikarên xwe, serpêhatiyên xwe yên berê, gumana xweya domdar û stresa xwe bêtir in. Xwe-hezkirinê bikin, rêbazên ku bi asta stresa xwe re mijûl bibin bibînin, û wê fêm bikinheman kesê ku xemgîniyê jiyaye dê bikaribe wê bişkîne: hûn.

Dibe ku dixuye ku êrişên weya xemgîniyê di jiyana we de mîna çiyayek neguhêz rûnin, lê divê hûn gav bi gav tiştan bavêjin. Bi nêzîkbûnê re hûn ê negihîjin lûtkeyê bi rastkirina ka meriv çawa tavilê hestiyariyê rawestîne. Di şûna wê de, li ser birêvebirina nîşanên xwe yek bi yek bixebitin, heya ku hûn bigihîjin sedema bingehîn ya ku hûn di rêza yekem de gihîştin wir. Ew di bingeh de salek dermankirinê ye ku ji we re hatî danîn.

5. Biceribînin ku tirsa we we nefetisîne

Tiştên pêşîn, dev ji lêgerîna piştrastiya domdar berdin ji ber ku hûn dilgiran in û hûn qanih bûne xwe ku hevjînê we ji we nefret dike. Fêr bibin ku hûn bi tiştên ku hevjînê we ji we re vedibêje bêtir bawer bikin. Dûv re, fêr bibin ku hûn hestên xwe birêkûpêk bikin û ji bo ramanên xweyên xemgîn mekanîzmayên têkoşînê yên tendurist bibînin. Berî ku hûn bi hevjînê xwe re li ser tiştên ku hûn dijîn re têkilî daynin, fêm bikin ku ew ne berpirsiyar in ku we perçe bi perçe paşde vegerînin, û ne rast e ku hûn li bendê bin.

Gava hûn dema ku senaryoyên "çi dibe bila bibe" dê dev jê bernedin, dema ku xemgîniya we dihêle hûn her tiştî li ser xwe û têkiliya xwe bipirsin, fêr bibin ku bi wan re rûnin û wan îdare bikin. Di dawiya rojê de, hûn ê tenê ne ku rewşa xwe çêtirîn dizane.

Nîşaneyên sereke

• Xemgîniya pêwendiyê dikare kesek çêbikeji hêza pêwendiya xwe guman bikin, bihesibînin ku hevjînê wan ji wan nefret dike, û mirovek pir xwe-rexnedar bike
• Xemgîniya ku têkîliyan xera dike gelemperî ye û ji ber nebûna pêbawerî, ragihandin û pêbaweriyê pêk tê
• Ji bo ku bibin xwedî tenduristek têkiliyek, ji bo ramanên dilteng li alîkariya pispor bigerin
• SFêr bibin ku ramanên xwe yên dilteng bi rengekî çêker ragihînin, bêyî ku li bendê bin ku hevjînê we we rast bike

Dixwazin ji "My" biçin fikar têkiliya min xera dike," ji "Ez dizanim ku meriv çawa fikaran bi tevahî rawestîne" ne tiştê herî pratîk e. Hûn ê her gav di hişê xwe de piçek ji wan ramanên demarî yên xwehilweşandî hebin, ya çêtirîn ku hûn dikarin bikin birêvebirina wan e. Lêbelê, bi dem, hewildana domdar, û têkiliyek saxlem re, hûn ê di dawiyê de bigihîjin cîhek ku nerazîbûna weya çêkirî ya li ser têkiliya we têkçû ye û dê roja we nexwin. Zû zû, hûn ê bikaribin li şûna, "Hey, hûn pê bawer in ku hûn ji min hez dikin, rast î?"

Xemgîniya Têkiliya Nû Çi ye? 8 Nîşan û 5 Awayên Têkoşîna Bi Wê re

Fikrên bi endîşe di demên weha de gelemperî ne û ne sedema fikaran in. Lêbelê, gava ku hûn dest bi xemgîniyê dikin bêyî sedemên naskirî an rêjeyî an jî nihêrandina nîşanên laşî yên fikarê ku bi demê re xirabtir dibin, nexweşiyên fikar derdikevin holê.

Nexweşiyên bi vî rengî hestên fikar an nerazîbûnê yên girîng diyar dikin ku ji holê ranabin û dibe ku bi demê re xirabtir bibin. Ew bi gelemperî tûşokek wan tune û dibe ku bibe sedem ku kesek bibe xwediyê ramanên neyînî û tewra nerehetiya laşî jî bike. Li gorî Enstîtuya Neteweyî ya Tenduristiya Derûnî, dora 19.1% ji mezinan li Dewletên Yekbûyî bi cûreyek nexweşiya xeman re rû bi rû ne. Hin nexweşiyên fikarên herî gelemperî li jêr bi kurtî têne ravekirin:

• Nexweşiya fikar a giştî: GAD tê wateya hestiyar û bêhêvî bêyî sedemek an sedemek naskirî. Kesê bi bandor dibe ku di derheqê çalakî û bûyerên cihêreng de, bi xwezaya kesane an gelemperî be, fikar û nervê bijî. Dibe ku sedemek xeter û zirarê jî tune be, lê mirov dikare heyamek xemgîniyek zêde bijî, hetta li ser tiştên ku di pêşerojê de dibe ku biqewimin
• Xemgîniya civakî: Ev nexweşiya fikar tirsa ji rewşên civakî, ji ber ku kesên ku pê diêşin bawer dikin ku mirov her tiştî dişopîneew dikin. Ramanên weha neyînî bi gelemperî berbi xwezayek zêde-rexnegir ve dibin
• Xemgîniya pêwendiyê : Xemgîniya di têkiliyan de kesek di nav têkiliyê de ye ku pir zêde li ser paşeroja wê û tiştê ku hevjînê wan li ser wan difikire fikar dike
• Fobiya: Tirsa tund a ji rewşek an jî tiştekî ku mirovan dihêle ku xetera di hişê xwe de mezin bikin, ku dibe sedema tirsek mezin û nîşanên wekî terîn, girîn, lerzîn û lêdana dil bi lez

Shazia diyar dike ku tewra kesên ku di têkiliyan de an jî jiyana wan a kesane de dîrokek xemgîniyê tune ye, dibe ku di xetereyê de bin ku têkiliyan xera bikin. "Her gava ku mirov têkiliyek difikirin, ew tenê li beşên baş ên wê difikirin. Dîrokên qehwe û şevên ku bi axaftinê derbas kirin. Bi taybetî dema ku mirov ne di nav têkiliyan de bin, ew nizanin ku ew bi "R"ek din re tê, ku ji berpirsiyariyê re radiweste.

"Gava ku mirov ne amade be ku bi berpirsiyariya ku bi têkiliyek tê de tê re mijûl bibe. ew neçar in ku hin asta ramanên xemgîn biceribînin, bêyî ku wan berê wê hîs kiriye. Heya ku hûn wê nas bikin, hûn ê bikaribin bibêjin ku tiştê ku hûn tê re derbas dibin, xemgîniya têkiliyê ye dema ku hûn bi berdewamî li ser paşeroja ne diyar a têkiliya xwe ditirsin an jî senaryoyên herî xirab di serê xwe de xeyal dikin.

“Hûn ê têbikoşin ku hûn fêm bikinJi ber gumana domdar a ku hûn tê de ne, meriv çawa tiştan li ser piyan bihêle. Hûn ê xwe matmayî hîs bikin, girtî bin, û dibe ku hûn pir reşbîn bibin her çend hûn di nav têkiliyek evînî ya evînî de bin jî." Li gel nîşanên ku Shazia rêz kiriye, hûn jî hewce ne ku çavê xwe li nîşanên jêrîn ên xemgîniya têkiliyan bigirin:

• Hest dikin ku hevjîna we tenê we "tehemul" dike an bêtir ji kesên din hez dike
• Bi domdarî dilgiraniya ku hevjînê we derewan dike
• Tirsa têkiliyan heye û hewl dide ku bi tevahî ji wan dûr bikeve
• Têkiliyek neyînî bi xwe re çêbike û bifikire ku hevjînê we heman hestê li ser we dike
• Li ser bûyerên ku qewimîne an dibe ku di pêşerojê de çêbibe
• Berdewam xema xapandinê dikin

Rastiya wê ya hêsan ev e ku fikar têkiliyan xera dike, û ramanên xemgîn dikarin girêdanên herî saxlem jî bişkînin. Di hişê wê de, werin em piçekî bêtir bixwînin ka fikarên veqetandinê di têkiliyan de çawa bandorê li wê dike, û hûn dikarin çi bikin da ku wê birêve bibin.

6 Awayên Xemgîniyê Têkiliyên Xera dike

Çi cûre pirsgirêkan dikare di têkiliyek de fikar derbikeve? Shazia dibêje: "Xemgînî ne mumkun dike ku du hevalbend bi hevûdu re bêkêmasî ewle bin." Ev hesta bêewlehiyê dikare pêwendiya di navbera du kesan de bişkîne.

Ji bilî vê, dema ku mirov xwe dişewitîne û vê yekê ragihîne, ew bi rastî dikarebandorek xisar li ser têkiliyê heye. Xeta jêrîn ev e, hemî qêrînên "Xemgîniya min têkiliya min xera dike!" hinek giran bigire. Ji ber vê yekê ev e:

1. Xemgînî têkiliyan xera dike dema ku mirov pir girêdayî dibin

“Dema ku min ji têkiliya xwe ya bi Devin re dest bi fikar kir, ez pir zexm û girêdayî bûm ji ber ku min pişta xwe da wî qismet. Gava ku ew ji wî re pir zêde bû, wî dest bi talanê kir her carê ku min nikarîbû astên fikarên xwe kontrol bikim, ku tenê min hişt ku ez hîn hişktir bi wî ve bibim. Ew me ji têkiliyek saxlem dûr dixe, û ez nizanim çawa jê re bibêjim," Josephine, xwendevanek 23-salî ji Boston dibêje. Xuya ye ku ew wan rawestîne, di dawiyê de, hevjîna we giraniya ramanên weyên xemgîn dike. Tevlihevî û pêdiviya pêbaweriya domdar dibe ku di dawiyê de hevjînê we bipirse ka çima hûn bi gotinên wan bawer nakin.

2. Xemgîn dest pê dike têkiliyan xera dike ji ber ku bawerî xera dibe

“ Gava ku kesek ji ber ramanên xwe yên bi fikar û neyînî yên li ser xwe nikaribe xwe bi xwe bawer bike, hûn çawa dikarin hêvî bikin ku ew ji hevjîna xwe bawer bikin?” Shazia şîrove dike ka çawa di têkiliyan de dilgiraniya pirsgirêkên pêbaweriyê dişewitîne.

"Ew ê herin dorhêla gumanbariya xwe, ku ew ê tiştên mîna, "Gelo ez ê bikaribim bi hevjîna xwe re hevdîtinê bikimpêdivî ye? Ma ez hestên hevjînê xwe diêşînim?” Ev pirs û gumanbarî bi neçarî têkiliyek bi pirsgirêkên mezin re dihêlin," wê zêde dike.

Hevjînê dilteng dibe ku dest bi pêşbîniya xiyanetê bike û di encamê de bi rengekî zêde parastî an kontrolker tevbigere. Dibe ku ew bi berdewamî bipirsin ka derewan li wan tê kirin û red dikin ku xeletiyên piçûk efû bikin, bihesibînin ku ew kirinên bi mebest in ku ji bo zirarê bidin wan.

Di encamê de, "xemgîniya hevala min/hevala min têkiliya me xera dike." dibe xemeke hevpar. Ji ber vê yekê, fikar dikare têkiliyek xera bike? Ji ber ku ew dikare bi bandor yek ji şertên bingehîn ên têkiliyek tendurist xera bike, xetereya zirarê ku dikare bibe sedema diyar e.

3. Pirsgirêkên xwebaweriyê dikarin têkiliyên romantîk bişkînin

Bi ramanên xemgîn re têgihîştina xwe ya pir zirav çêdibe. Ev dikare bibe sedema pirsgirêkên xwebaweriyê, ku her gav li ser hevjînê xwe têne pêşandan. Dr. Ew dibêje, "Awayê ku hûn bi mirovên din re têkilî daynin, nîşanek e ku hûn çawa bi xwe re têkilî dikin. Ew meyla dike ku bi rengekî an rêyek din biherike. Mînakî, heke hûn li ser xwe ne xwedî nerînek bilind bin, dibe ku hûn bifikirin ku hevalbendên we yên romantîk dê heman hestê li we bikin.”

Pirsgirêkên weha di têkiliyên romantîk de dibin sedema gelek pirsgirêkan. Ji bo destpêkê, dibe ku kesek bêtir tolerans bedestdirêjiyê ji ber ku ew dudil in ku li ber xwe bidin. An jî, dibe ku ew di têkiliyekê de kêmtir razî bibin ji ber ku ew xwe layiqî hezkirinê nabînin.

Xwebaweriya kêm jî dibe sedem ku mirov hestên xwe bişewitîne, bifikire ku hevjînê wî ne bi guhdarîkirinê re eleqedar dibe. Ev yek, dibe ku di têkiliyê de bibe sedema hêrsbûnê. Ji ber vê yekê, hewldana fêmkirina ka meriv çawa dev ji xemgîniyê berde pir girîng e.

4. Zêdetir fikirîn li ser her senaryoyek piçûk dikare zirarê bide

“Ez û hevala min şerên dijwar derbas kirin. cihê ku wê gelek caran têkçûnek derûnî çêdibe. Em niha li ser wê dixebitin, lê her tiştê ku min dîtiye birînek derûnî hiştiye. Naha, her gava ku ez hîs dikim ku ew hinekî aciz dibe an jî nikaribe xwe aram bike, ez ji senaryoya herî xirab ditirsim û nikarim dev ji ramana zêde berdim ku çi dibe bila bibe, "got Kyle, 25-salî. xwendevanek ji Milwaukee.

"Ji ber vê yekê her gava ku me nîqaşek piçûk çêdike, an tewra gava ku ew tenê şîroveyek dike, tiştê ku ez li ser difikirim ev e ku ew çiqas ji min aciz e û ew ê bi ser nekeve navbera me. Ez jixwe di derbarê xwe û jiyana xwe de ji ramanên xemgîn dikişînim, lê her carê ku hevjînê min xemgîniya min xirabtir dike, ez tenê nizanim ka meriv çawa li ser wê bipeyivim an wê bisekinim," wî zêde dike.

Her argumanek, her şîroveyek, û her rewşek ne girîng dikare hişê mirovek xemgîn bibe. Her çend hevjîna wan tenê bizivireçavên wan li wan be, dibe ku ew bifikirin ku wan tiştek tirsnak kiriye û hevjîna xwe aciz kiriye. Vê rastiyê zêde bikin ku ew tewra dudil bin ku li ser wê biaxivin, ku di têkiliyek û hêrsbûnê de bibe sedema xeletî.

5. Xemgîniya di têkiliyan de dihêle ku mirov pê bihesin ku têkiliya wan kêm e

“Dema ku kesek di rewşek dilgiran de be an ji nexweşiyek derûnî derbikeve, ew ê ji awayê parastinê tevbigere û dibe ku dest bi ramanê jî bike. hevjînê xwe dijmin e, ji ber ku hevjînê wan bi neyînî li ser wan difikire. Guman ji xwe bi gelemperî wisa li mirov dike.

“Ji ber ku ew nikaribin hêviyên kesê din bi cih bînin, an jî bi kêmanî ew ji xwe re dibêjin ku ew nikarin. Tewra ew dest bi xwe-aşîtiyê dikin û hevjînê xwe wekî xerab nîşan didin û ji xwe re dibêjin ku ew ji ber hevjînê xwe têne girtin, "dibêje Shazia. Ji ber diltengiya veqetandinê ya di têkiliyan de, fikarên têkiliya gelemperî, an her rengek din a nexweşiyê be, gava ku hûn dest bi hevjînê xwe wekî dijmin difikirin, "Xemgîniya min têkiliya min xera dike" fikarek rast e.

6. Dibe ku hûn dest pê bikin ji hevjîna xwe dûr bikevin

Dema ku hin li piştrastiya domdar digerin, dibe ku hin kes bi tevahî dest ji hevjîna xwe dûr bixin dema ku fikaran birêve dibin. Lêkolînek dît ku mirovên bi nexweşiya fikarên civakî kêm in ku ji romantîka xwe piştgirî bigerinhevalbendan, ji ber vê yekê dibe ku ew bijartin ku wan paşguh bikin. Heman lêkolînê behs kir ku piştgirîya hindiktir û nîşanên girantir ên tirsê şansê dabeşbûna zewacê zêde kir.

Her gava ku ez xwe ditirsînim an bi fikar hîs dikim, ez xwe îzole dikim û hewl didim ku di dema niha de bimînim da ku hewl bidim û xwe ewle hîs bikim. Di vê pêvajoyê de, divê ez dev ji axaftina bi hevjînê xwe. Ev qonax carinan dikare bi rojan bidome, "dibêje Kelsey, xwendevanek ji Texasê, ku têkiliyên wê yên samîmî ji ber pirsgirêkên wê xera bûne.

Ji ber vê yekê, gelo fikar dikare têkiliyek xera bike? Ji tiştê ku we heya nuha xwendiye, pêdivî ye ku pir zelal be ku pirsgirêkên weya xemgîniyê dikare hestên hevjîna we zirarê bike û her weha bandorek neyînî li têkiliyên weya romantîk bike. Stresa domdar dikare we nehêle ku hûn xwe ewle hîs nekin, û tewra dibe ku hûn bi xweperest tevbigerin.

Berî ku hûn pêşdetir biçin, ji bîr mekin ku sekinîna li ser sekinandina fikaran dibe ku tenê bibe xemgîniyek, ji ber ku heya dereceyekê xemgîn e ku bi we re bimîne. Bînin bîra xwe ku me çawa got ku ew hestek xwezayî ye û hemî? Dibe ku hişê xwe piçekî biguherînin, û belkî ji xwe bipirsin ka meriv çawa dev ji ramana zêde di têkiliyekê de berde û hewcedariya mecbûrî ji xeyalkirina senaryoyên herî xirab dûr bixe.

5 Rêyên Pêşîlêgirtina Xemgîniyê Ji Xerakirina Têkiliyek

"Rêya herî baş a pêşîlêgirtina fikar ji têkbirina têkiliyek ev e ku meriv berî ku bikeve nav têkiliyek derûnî amade be.