“මම කවදාවත් මගේ සහකරුට එහෙම කියන්න තිබුණේ නැහැ. ඔවුන් බොහෝ විට ඒ සඳහා මා විනිශ්චය කරයි, එසේ නොවේ ද? ඔවුන් මා ගැන සිතන්නේ කුමක්දැයි මම කල්පනා කරමි. ධනාත්මක දෙයක් විය නොහැක. මෙම පුද්ගලයා මට මුලින්ම ආදරය කරන්නේ මන්දැයි මම නොදනිමි. ඉන්න, ඔවුන් මට ආදරය කරනවාද?" හුරුපුරුදු හඬක්ද? මෙවැනි සිතුවිලි ඉක්මනින් හෝ පසුව, "මගේ කනස්සල්ල මගේ සම්බන්ධතාවය විනාශ කරයි" යන අවබෝධයට මඟ පාදයි.

එම අවබෝධය, එසේත් නැතිනම් ඔබ කනස්සල්ලට පත්වීම නිසා ඔබ කඩිමුඩියේ ඔබටම කළ ප්‍රකාශයක් පවා සිතුවිලි, යන්නෙන් අදහස් වන්නේ ඔබ ආමන්ත්‍රණය කිරීමට අවශ්‍ය ඔබේ ගතික (හෝ ඔබ තුළම) දේවල් ඇති බවයි.

ඔබ සබඳතා කනස්සල්ල සමඟ පොරබදන්නේ නම්, ඔබේ හිසෙහි ඇති වන “මොකක්ද” සියල්ල ඔබට නිමක් නැතිව කරදර විය හැක. වෙන්වීම සහ දික්කසාද උපදේශනය පිළිබඳ විශේෂඥ මනෝවිද්‍යාඥ Shazia Saleem (මනෝවිද්‍යාව පිළිබඳ ශාස්ත්‍රපති) ගේ සහය ඇතිව, නිරන්තරයෙන් ඕනෑවට වඩා සිතීම ඔබේ ප්‍රේම ජීවිතයට බලපාන්නේ කෙසේද සහ ඔබට එය කළමනාකරණය කරන්නේ කෙසේද යන්න අපි බලමු.

කාංසාව යනු කුමක්ද සහ සබඳතා කනස්සල්ල?

අපි සබඳතාවල කාංසාව සහ එය ඔබේ ගතිකත්වයට අහිතකර ලෙස බලපාන ආකාරය ගැන කතා කිරීමට පෙර, එය කුමක්ද සහ එය ගැටලුවක් බවට පත්වන විට අපි එකම පිටුවට යමු. පළමු දෙය නම්, කාංසාව යනු මිනිසුන් නොසන්සුන් වූ විට හෝ අවිනිශ්චිත ප්‍රතිඵලයක් ගැන කනස්සල්ලට පත්වන විට විටින් විට දැනෙන සම්පූර්ණයෙන්ම සාමාන්‍ය චිත්තවේගයකි. ඔබේ අම්මා ඔබේ ගණිත පරීක්ෂණයේ ප්‍රතිඵලය බලන්නට යන විට ඔබට ඇති වූ හැඟීම මතකද?සම්බන්ධතාවය. ඔබ ඇතුළු වන දෙයට විශාල වගකීමක් ඇති බවත්, ඔබේ ක්‍රියාවන් ඔබේ වචන සමඟ නොගැලපීම ඔබේ ආදර සබඳතාවලට සහ ඔබේ මානසික සෞඛ්‍යයට අහිතකර බලපෑම් ඇති කළ හැකි බවත් ඔබටම පැවසීමට ඔබට හැකි විය යුතුය," ෂාසියා පවසයි.

Shazia ගේ උපදෙස "සුව කිරීමට වඩා වැලැක්වීම හොඳය" යන කියමන අනුගමනය කරයි. ඔබේ කාංසාව මට්ටම් පාලනය කර තබා ගැනීමට සහ ඔබ වෙනත් පුද්ගලයෙකු සමඟ බෙදා ගන්නා මෙම සමීප බැඳීමේ සම්පූර්ණ ප්‍රමාණය භුක්ති විඳීමට, ඔබ ඔබ සමඟම ස්ථාවර හිස් අවකාශයක සිටිය යුතුය.

ඔබ කිසියම් කාංසාකාරී ගැටලුවක් සමඟ කටයුතු කළ පසු සම්බන්ධතාවයක් එය සමඟ ගෙන එන වගකීම ඔබට තිබිය හැකි අතර එය භාර ගැනීමට සූදානම්ව සිටිය හැකිය, දේවල් වැඩිදියුණු කළ හැකිය. කෙසේ වෙතත්, ඔබ දැනටමත් සබඳතා කනස්සල්ලෙන් පෙළෙනවා නම් සහ ඔබේ සහකරු සමඟ ඔබේ බැඳීම එය නිසා දුක් විඳිනවා නම්, ඔබට තවමත් කළ හැකි දේවල් තිබේ. අපි බලමු:

1. වෘත්තීය උපකාර පතන්න

"මගේ කනස්සල්ල මගේ සම්බන්ධතාවය විනාශ කරයි" වැනි සිතුවිලි සමඟ ඔබ පොරබදමින් සිටින විට, ගැටලුව කුමක්දැයි ඔබ දැනටමත් බොහෝ දුරට දන්නා නමුත් එය තැබිය හැකිය එය සමඟ කටයුතු කිරීමට අවශ්ය උපකාර ලබා ගැනීම. කකුලක් කැඩුණොත් ඔබ ඇවිදින්නේ කකුලක් පැළඳීම දුර්වලකමේ ලකුණක් වන නිසා හෝ ඔබ එය තව ටිකක් නොසලකා හැරියොත් එය තනිවම සුව වනු ඇතැයි ඔබ සිතන නිසාද? ඒ හා සමානව, කාංසාව ආබාධ පාලනය නොකර තබා නොගත යුතුය.

“ඕනෑම යුවළකට ඔවුන් සම්බන්ධතා කාංසාව අත්විඳින විට කළ හැකි හොඳම දේ වන්නේ ළඟා වීමයි.පිටතට ගොස් වෘත්තීය උපකාර ලබා ගන්න. ජෝඩු උපදේශනය සහ තනි පුද්ගල උපදේශනය මෙම කනස්සල්ලට මූලික හේතුව සොයා ගැනීමට ඔබට උපකාරී වනු ඇත," ෂාසියා පවසන්නීය.

ඔබට කාංසාව සම්පූර්ණයෙන්ම නැවැත්වීමට නොහැකි වුවද, ඔබට වඩා හොඳ සහ වඩා ඵලදායී ක්‍රම සොයා ගනු ඇත එය සහ එය සන්නිවේදනය කිරීම. ඔබ සම්බන්ධතාවයක වැඩිපුර සිතීම නැවැත්විය යුතු ආකාරය සොයා ගැනීමට උත්සාහ කරන්නේ නම්, Bonobology හි පළපුරුදු චිකිත්සක මණ්ඩලයට ඔබේ කනස්සල්ලට පත්වන සිතුවිලි පාලනය කිරීමට සහ වඩාත් ආරක්ෂිත බැඳීමක් වර්ධනය කර ගැනීමට උපකාර කළ හැකිය.

ආශ්‍රිත: කනස්සල්ලෙන් සිටින කෙනෙකු සමඟ ආලය කිරීම – ප්‍රයෝජනවත් ඉඟි, කළ යුතු සහ නොකළ යුතු දේ

2. ඒ ගැන ඔබේ සහකරු සමඟ කතා කරන්න

කනස්සල්ල කළමනාකරණය කිරීමේදී සම්බන්ධතාවයක්, ඔබට කළ හැකි වැදගත්ම දේවලින් එකක් වන්නේ ඔබේ සහකරු සමඟ නිර්මාණශීලීව කතා කිරීමයි. සියල්ලට පසු, "මගේ පෙම්වතියගේ / පෙම්වතාගේ කනස්සල්ල අපගේ සම්බන්ධතාවය විනාශ කරයි" යැයි ඔවුන් සිතනවාට ඔබ කැමති නැත. එය ඔබට වචනාර්ථයෙන් බියකරු ඉන්ධනයකි.

“පුද්ගලයෙකු තමාට දරාගත නොහැකි යම් ආකාරයක කාංසාවක් සමඟ පොරබදමින් සිටින බව පිළිගැනීමට සූදානම් නම්, එය තම සහකරුට සන්නිවේදනය කිරීම නියත වශයෙන්ම උපකාරී වේ. ඔවුන්ගේ සහකරුට ඉහළ චිත්තවේගීය ප්‍රතිශතයක් තිබේ නම් සහ උපකාර කිරීමට හැකි නම්, එය ඔවුන්ව සමීප කිරීමට පමණක් උපකාරී වනු ඇත.

“කෙසේ වෙතත්, බොහෝ අය ඔවුන්ගේ කාංසාවේ ආබාධ සඟවාගෙන සෞඛ්‍යයට අහිතකර ක්‍රම භාවිතා කරමින් ඔවුන් සමඟ කටයුතු කිරීමට උත්සාහ කරති. ඒ ඔවුන්ට තමන් ගැන විශ්වාසය නැති වී තමන්ගේ ආත්ම ගරුත්වය නැති කර ගැනීමයි. විට අපුද්ගලයා තම සහකරුට සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න පැවසීමට තරම් නිර්භීත වේ, ඔවුන් අවංක සහ විවෘත සන්නිවේදනය දිරිමත් කරයි, ඔවුන් සමහර විට ආත්මාර්ථකාමී ලෙස හැසිරෙන්නේ මන්දැයි තම සහකරුට පැහැදිලි කිරීමක් ලබා දෙන අතර බොහෝ අවශ්‍ය උපකාර ලබා ගත හැකිය, ”ෂාසියා පවසයි.

3. කම්පනයට පත් නොකරන්න හෝ ඔබේ සහකරු ඔබේ චිකිත්සකයා බවට පත් නොකරන්න

කාංසාව ඔබේ සම්බන්ධතාවයට කුමන ආකාරයේ බලපෑමක් ඇති කළ හැකිද? ආරම්භකයින් සඳහා, ඔබේ සහකරු ඔබට උපකාර කිරීම සහ ඔබට වඩා හොඳ හැඟීමක් ඇති කිරීම ඔවුන්ගේ වගකීමක් ලෙස හැඟෙන්නට පටන් ගනී. ඔබේ මානසික සෞඛ්‍යය පිළිබඳ සංවාදයක ඉලක්කය විය යුත්තේ ඔබේ සම්බන්ධතාවය වැඩිදියුණු කිරීම මිස ඔබේ කාංසාවෙන් ඔබේ සහකරුට බර කිරීම නොවන බව මතක තබා ගැනීම අත්‍යවශ්‍ය වන්නේ එබැවිනි.

ඔබ කම්පනයට පත් වූ විට, අවසානයේදී ඔවුන් ඔබේ ගැන වෙහෙසට පත් වනු ඇත. ගැටලු. "මගේ සහකරු මගේ කනස්සල්ල තවත් නරක අතට හැරේ" යැයි ඔවුන් පවසා අවසන් කිරීමට ඔබට අවශ්‍ය නැත, එහෙම නේද? ඔබේ හැඟීම් සහ උත්සුකයන් බෙදාගන්න නමුත් ඔබේ සහකරුගේ ඉදිරිදර්ශනයට ඇහුම්කන් දීමට සහ ඔවුන්ගේ අවශ්‍යතා සැලකිල්ලට ගැනීමට වග බලා ගන්න.

4. ඔබ ඔබේ කනස්සල්ලට වඩා වැඩි බව දැන ගන්න

කතා කිරීමෙන් කාංසාව කළමනාකරණය කළත් ඔබේ සහකරු සහ වෘත්තීය උපකාර පැතීම ඔබව සෞඛ්‍ය සම්පන්න සබඳතාවලට එක් පියවරක් සමීප කරවනු ඇත, ඔබ ඔබටම උදව් කළ යුතුය. ඒ සඳහා, ඔබ ඔබේ කාංසාව, ඔබේ අතීත අත්දැකීම්, ඔබේ නිරන්තර ස්වයං සැකය සහ ඔබේ ආතතියට වඩා වැඩි බව ඔබ දැනගෙන විශ්වාස කළ යුතුය. ස්වයං ආදරය පුරුදු කරන්න, ඔබේ ආතති මට්ටම් සමඟ කටයුතු කිරීමට ක්රම සොයා ගන්න, සහ එය තේරුම් ගන්නකාංසාව අත්විඳින එකම පුද්ගලයාට එය මැඩපැවැත්වීමට හැකි වනු ඇත: ඔබ.

ඔබේ කනස්සල්ල ප්‍රහාර ඔබේ ජීවිතයේ නොසැලෙන කන්දක් මෙන් වාඩි වී ඇති බවක් පෙනෙන්නට ඇත, නමුත් ඔබට දේවල් එකින් එක පියවර ගත යුතුය. කනස්සල්ලට පත් වීම වහාම නැවැත්විය යුතු ආකාරය තීරණය කිරීමෙන් ඔබ මුදුනට ළඟා නොවනු ඇත. ඒ වෙනුවට, ඔබ ප්‍රථම ස්ථානයට පැමිණි දෙයෙහි මූලික හේතුව ඔබ කරා ළඟා වන තුරු, ඔබේ රෝග ලක්ෂණ එකින් එක කළමනාකරණය කිරීමට කටයුතු කරන්න. එය මූලික වශයෙන් ඔබ වෙනුවෙන් සකස් කර ඇති ප්‍රතිකාරයේ වසරකි.

5. ඔබේ බිය ඔබව විනාශ කිරීමට ඉඩ නොතබන්න උත්සාහ කරන්න

පළමු දේ, ඔබ කනස්සල්ලට පත්ව සිටින නිසා සහ ඒත්තු ගැන්වී ඇති නිසා නිරන්තර සහතිකයක් ලබා ගැනීම නවත්වන්න. ඔබේ සහකරු ඔබට වෛර කරන බව ඔබම. ඔබේ සහකරු ඔබට පවසන දේ ගැන වැඩිපුර විශ්වාස කිරීමට ඉගෙන ගන්න. ඊළඟට, ඔබේ හැඟීම් නියාමනය කිරීමට ඉගෙන ගන්න සහ ඔබේ කනස්සල්ලට පත්වන සිතුවිලි සඳහා සෞඛ්‍ය සම්පන්න ක්‍රම සොයා ගන්න. ඔබ අත්විඳින දේ ගැන ඔබේ සහකරු සමඟ අදහස් හුවමාරු කිරීමට පෙර, ඔවුන් ඔබව කෑල්ලෙන් කොටසක් පසුපසට තැබීමට වගකිව යුතු නැති බවත්, ඔබ එය අපේක්ෂා කිරීම ඔවුන්ට සාධාරණ නොවන බවත් තේරුම් ගන්න.

ඔබ සිටින විට දැඩි ආතතියක් දැනෙන විට, “මොකද” අවස්ථා මතුවීම නතර නොවන විට, ඔබේ කාංසාව ඔබ සහ ඔබේ සම්බන්ධතාවය පිළිබඳ සෑම දෙයක්ම ප්‍රශ්න කරන විට, ඔවුන් සමඟ වාඩි වී ඒවා කළමනාකරණය කිරීමට ඉගෙන ගන්න. දවස අවසානයේදී, ඔබේම තත්වය හොඳින්ම දන්නා එකම තැනැත්තා ඔබයි.

ප්‍රධාන කරුණු

• සම්බන්ධතා කාංසාව පුද්ගලයෙකු බවට පත් කළ හැකියඔවුන්ගේ බැඳීමේ ශක්තිය ගැන සැක කිරීම, තම සහකරු ඔවුන්ට වෛර කරන බව උපකල්පනය කිරීම සහ පුද්ගලයෙකු අතිශයින් ස්වයං විවේචනය කරන්න
• සාංකාව සබඳතා විනාශ කිරීම සාමාන්‍ය දෙයක් වන අතර විශ්වාසය, සන්නිවේදනය සහ විශ්වසනීයත්වය නොමැතිකම නිසා සිදු වේ
• නිරෝගීව සිටීමට සම්බන්ධතාවය, කනස්සල්ලට පත් සිතුවිලි සඳහා වෘත්තීය සහය ලබා ගන්න
• ඔබේ සහකරු ඔබව නිවැරදි කරනු ඇතැයි අපේක්ෂා නොකර, ඔබේ කනස්සල්ලට පත් වූ සිතුවිලි නිර්මාණාත්මක ලෙස සන්නිවේදනය කිරීමට ඉගෙන ගන්න

“මගේ” වෙතින් යාමට අවශ්‍යයි කාංසාව මගේ සම්බන්ධය විනාශ කරනවා,” සිට “කාංසාව සම්පූර්ණයෙන්ම නවත්වන්නේ කෙසේදැයි මම දනිමි” යනු වඩාත්ම ප්‍රායෝගික දෙය නොවේ. ඔබට සැමවිටම ඔබේ මනසෙහි එම ස්වයං-විනාශකාරී ස්නායු සිතුවිලි ටිකක් ඇති වනු ඇත, ඔබට කළ හැකි හොඳම දේ ඒවා කළමනාකරණය කිරීමයි. කෙසේ වෙතත්, කාලය, අඛණ්ඩ උත්සාහය සහ සෞඛ්‍ය සම්පන්න සම්බන්ධතාවයක් සමඟ, ඔබ අවසානයේ ඔබේ සම්බන්ධතාවය පිළිබඳ ඔබේ සැකැස්ම අවුල් වී ඇති අතර ඔබේ දවස අනුභව නොකරන ස්ථානයකට පැමිණෙනු ඇත. ඉක්මනින්ම, "ඒයි, ඔබ මට ආදරය කරන බව ඔබට විශ්වාසයි නේද?" වෙනුවට, "මමත් ඔබට ආදරෙයි" යැයි පැවසීමට ඔබට හැකි වනු ඇත.

නව සබඳතා කනස්සල්ල යනු කුමක්ද? සංඥා 8ක් සහ එය සමඟ කටයුතු කිරීමට මාර්ග 5ක්

එවැනි අවස්ථාවන්හිදී කනස්සල්ලට පත්වන සිතුවිලි සුලභ වන අතර සැලකිලිමත් වීමට හේතුවක් නොවේ. කෙසේ වෙතත්, ඔබ හඳුනා ගත හැකි හෝ සමානුපාතික ප්‍රේරක නොමැතිව කනස්සල්ලට පත්වීමට පටන් ගත් විට හෝ කාලයත් සමඟ නරක අතට හැරෙන කාංසාවේ භෞතික රෝග ලක්ෂණ නොදැනෙන විට, කාංසාව ආබාධ පින්තූරයට පැමිණේ.

එවැනි ආබාධවල සැලකිය යුතු කනස්සල්ලක් හෝ නොසන්සුන්තාවයක් ඇති වන අතර එය පහව නොයන අතර කාලයත් සමඟ නරක අතට හැරෙනු ඇත. ඔවුන්ට බොහෝ විට ප්‍රේරකයක් නොමැති අතර පුද්ගලයෙකුට නිෂේධාත්මක සිතුවිලි ඇති කිරීමට සහ ශාරීරික අපහසුතා පවා අත්විඳිය හැකිය. ජාතික මානසික සෞඛ්‍ය ආයතනයට අනුව, එක්සත් ජනපදයේ වැඩිහිටියන්ගෙන් 19.1% ක් පමණ යම් ආකාරයක කාංසාව ආබාධයකට මුහුණ දී ඇත. වඩාත් සුලභ කාංසාව ආබාධ සමහරක් කෙටියෙන් පහතින් විස්තර කෙරේ:

• සාමාන්‍ය කාංසාව ආබාධය: GAD යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ හඳුනා ගත හැකි හේතුවක් හෝ ප්‍රේරකයක් නොමැතිව කනස්සල්ල සහ උද්වේගය දැනීමයි. බලපෑමට ලක් වූ පුද්ගලයා විවිධ ක්‍රියාකාරකම් සහ සිදුවීම් ගැන කනස්සල්ලට හා නොසන්සුන්තාවයට පත්විය හැකිය, ඒවා පුද්ගලික හෝ සාමාන්‍ය ස්වභාවය විය හැකිය. අනතුරක් හෝ හානියක් සඳහා හේතුවක් නොතිබිය හැකිය, නමුත් අනාගතයේදී සිදුවිය හැකි දේවල් ගැන පවා පුද්ගලයෙකුට අධික ලෙස කනස්සල්ලට පත් විය හැකිය
• සමාජ කාංසාව: මෙම කාංසාවේ ආබාධයට බිය වීම ඇතුළත් වේ. සමාජ තත්වයන් එයින් පීඩා විඳින්නන් විශ්වාස කරන්නේ මිනිසුන් සෑම දෙයක්ම පරීක්ෂාවට ලක් කරන බවයිඔවුන් කරනවා. එවැනි නිෂේධාත්මක සිතුවිලි බොහෝ විට තමා කෙරෙහි අධික විවේචනාත්මක ස්වභාවයක් ඇති කරයි
• සම්බන්ධතා කාංසාව : සබඳතාවන්හි කාංසාව යනු සම්බන්ධතාවයට සම්බන්ධ පුද්ගලයෙකු එහි අනාගතය සහ ඔවුන්ගේ සහකරු ඔවුන් ගැන සිතන දේ ගැන ඕනෑවට වඩා කනස්සල්ලට පත්වීමයි
• භීතිකාව: මිනිසුන්ගේ මනසේ ඇති තර්ජනය අතිශයෝක්තියට නංවන තත්වයක් හෝ වස්තුවක් පිළිබඳ දැඩි බිය, අධික බිය සහ දහඩිය දැමීම, හැඬීම, සෙලවීම සහ වේගවත් හද ගැස්ම වැනි රෝග ලක්ෂණ ඇති කරයි

සබඳතා හෝ ඔවුන්ගේ පෞද්ගලික ජීවිතය තුළ කාංසාවේ ඉතිහාසයක් නොමැති පුද්ගලයන් පවා කාංසාවෙන් සබඳතා විනාශ කිරීමේ අවදානමකට ලක්විය හැකි බව Shazia පැහැදිලි කරයි. “මිනිසුන් සම්බන්ධතාවයක් ගැන සිතන සෑම අවස්ථාවකම ඔවුන් සිතන්නේ එහි හොඳ කොටස් ගැන පමණි. කෝපි දිනයන් සහ රාත්‍රී කතාබස් කළේය. විශේෂයෙන්ම මිනිසුන් සබඳතාවල නොසිටින විට, එය වගකීම නියෝජනය කරන වෙනත් “R” සමඟ එන බව ඔවුන් වටහා නොගනී.

“සම්බන්ධතාවයක් සමඟ එන වගකීම සමඟ කටයුතු කිරීමට පුද්ගලයෙකු සූදානම් නැති විට, ඔවුන්ට කලින් දැනී තිබුණත්, ඔවුන් යම් මට්ටමක කනස්සල්ලට පත්වන සිතුවිලි අත්විඳීමට බැඳී සිටී. එය හඳුනා ගන්නා තාක් දුරට, ඔබ ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ අවිනිශ්චිත අනාගතය ගැන නිරන්තරයෙන් කනස්සල්ලට පත්වන විට හෝ ඔබේ හිසෙහි නරකම අවස්ථා මවාගෙන සිටින විට ඔබ අත්විඳින්නේ සබඳතා කනස්සල්ලක් බව ඔබට පැවසිය හැකිය.<1

“ඔබ තේරුම් ගැනීමට අරගල කරනු ඇතඔබ තුළ පවතින නිරන්තර සැකය නිසා දේවල් නොනවත්වා තබා ගන්නේ කෙසේදැයි සොයා බලන්න. ඔබ ප්‍රේමණීය සමීප සම්බන්ධතාවයක සිටියත් ඔබට ව්‍යාකූලත්වය, කොටු වී, අතිශයින් අශුභවාදී විය හැකිය. Shazia ලැයිස්තුගත කර ඇති රෝග ලක්ෂණ සමඟින්, සම්බන්ධතා කාංසාවේ පහත සලකුණු සඳහාද ඔබ අවධානයෙන් සිටිය යුතුය:

• ඔබේ සහකරු ඔබට “ඉවසන” බව හෝ වෙනත් පුද්ගලයින්ට වඩා කැමති බව හැඟේ
• ඔබේ සහකරු බොරු කීම ගැන නිතරම කනස්සල්ලට පත්වීම
• සම්බන්ධතා පිළිබඳ බියක් ඇති කර ඒවා සම්පූර්ණයෙන්ම වළක්වා ගැනීමට උත්සාහ කිරීම
• ඔබ සමඟ නිෂේධාත්මක සබඳතාවක් වර්ධනය කර ගැනීම සහ ඔබේ සහකරුට ඔබ ගැන හැඟෙන්නේ එලෙසම යැයි උපකල්පනය කිරීම
• සිදු වූ සිදුවීම් ගැන සිතා බැලීම හෝ අනාගතයේදී සිදු විය හැක
• රැවටීම ගැන නිරන්තරයෙන් කනස්සල්ලට පත්වීම

එහි සරල සත්‍යය නම් කාංසාව සබඳතා විනාශ කරන බවයි. කනස්සල්ලට පත්වන සිතිවිලි මගින් නිරෝගීම බැඳීම් පවා කැළැල් කළ හැකිය. එය මනසේ තබාගෙන, සබඳතාවල වෙන්වීමේ කාංසාව එයට බලපාන්නේ කෙසේද සහ එය කළමනාකරණය කිරීමට ඔබට කළ හැකි දේ ගැන තව ටිකක් කියවමු.

6 ක්‍රම කාංසාව සබඳතා විනාශ කරයි

මොන ආකාරයේ ගැටලුද? සම්බන්ධතාවයක කාංසාව ඇති කළ හැකිද? "කාංසාව නිසා හවුල්කරුවන් දෙදෙනෙකුට එකිනෙකා සමඟ පරිපූර්ණව ආරක්ෂිතව සිටීමට නොහැකි වේ," ෂාසියා පවසයි. මෙම අනාරක්ෂිත හැඟීම පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකු අතර ඇති බැඳීම යටපත් කළ හැකිය.

ඊට අමතරව, පුද්ගලයෙකුට අධික ලෙස දැනෙන විට සහ එය සන්නිවේදනය නොකරන විට, එය සැබවින්ම කළ හැකිය.සම්බන්ධතාවයට හානිකර බලපෑමක් ඇති කරයි. අවසාන කරුණ නම්, "මගේ කාංසාව මගේ සම්බන්ධතාවය විනාශ කරයි!" යම් බරක් තබා ගන්න. මෙන්න හේතුව:

1. මිනිසුන් ඕනෑවට වඩා යැපෙන විට කාංසාව සබඳතා විනාශ කරයි

“දෙවින් සමඟ මගේ සම්බන්ධතාවය ගැන මට කනස්සල්ලක් දැනෙන්නට පටන් ගත් විට, මම ඔහු මත රඳා සිටි නිසා මම ඕනෑවට වඩා ඇලුම් ගතිමි. සතුට. එය ඔහුට ඕනෑවට වඩා වැඩි වූ විට, මට මගේ කාංසාව පාලනය කර ගත නොහැකි වූ සෑම අවස්ථාවකම ඔහු මට තිත්ත ලෙස සැලකීමට පටන් ගත්තේය, එය මා ඔහුට තවත් තදින් ඇලී සිටීමට හේතු විය. එය අපව සෞඛ්‍ය සම්පන්න සබඳතාවක් ඇති කර ගැනීමෙන් වළක්වයි, එය ඔහුට කෙසේ කියන්නදැයි මම නොදනිමි, ”බොස්ටන්හි 23 හැවිරිදි පාඨකයෙකු වන ජොසෆින් පවසයි.

ඔබ ඔබේ සම්බන්ධතාවය ගැන නිෂේධාත්මක සිතුවිලි ඇති කිරීමට පටන් ගත් විට සහ එය කළ නොහැක. ඒවා නවත්වන බවක් පෙනෙන්නට නැත, අවසානයේදී, ඔබේ කනස්සල්ලට පත්වන සිතුවිලිවල බර ඔබේ සහකරු දරයි. ඇලෙන සුළු හැසිරීම සහ නිරන්තර සහතික කිරීමේ අවශ්‍යතාවය අවසානයේ ඔබේ සහකරු ඔවුන් පවසන දේ ඔබ විශ්වාස නොකරන්නේ මන්දැයි ප්‍රශ්න කිරීමට හේතු විය හැක.

2. විශ්වාසය ඛාදනය වීම නිසා කාංසාව සබඳතා විනාශ කිරීමට පටන් ගනී

“ පුද්ගලයෙකුට තමන් ගැන ඇති කනස්සල්ල සහ නිෂේධාත්මක සිතුවිලි නිසා තමන්ව විශ්වාස කිරීමට නොහැකි වූ විට, ඔවුන් තම සහකරු විශ්වාස කරයි කියා ඔබ අපේක්ෂා කරන්නේ කෙසේද? සබඳතාවන්හි කාංසාව විශ්වාස ගැටලු ඇති කරන ආකාරය ගැන Shazia අදහස් දක්වයි.

“ඔවුන් ස්වයං සැකයේ සර්පිලාකාරයෙන් බැස යනවා, එහිදී ඔවුන් සිතන්නේ, “මට මගේ සහකරු හමුවීමට හැකි වේවිද?අවශ්යතා? මම මගේ සහකරුගේ හැඟීම් රිදවනවාද?" මෙම ප්‍රශ්න සහ සංශයවාදය අනිවාර්යයෙන්ම සම්බන්ධතාවයක් ප්‍රධාන ගැටළු වලින් පිරී යයි," ඇය තවදුරටත් පවසයි.

කනස්සල්ලට පත් සහකරු පාවාදීම අපේක්ෂා කිරීමට පටන් ගෙන එහි ප්‍රතිඵලයක් ලෙස අධිආරක්ෂිතව හෝ පාලනය කරන ආකාරයෙන් ක්‍රියා කරයි. ඔවුන් නිතරම ප්‍රශ්න කරනුයේ තමන්ට බොරු කීම සහ කුඩා වැරදිවලට ​​සමාව දීම ප්‍රතික්ෂේප කිරීම, ඒවා චේතනාන්විත ක්‍රියාවන් ඔවුන්ව රිදවීමට යැයි උපකල්පනය කිරීම ය.

ප්‍රතිඵලයක් වශයෙන්, “මගේ පෙම්වතියගේ/පෙම්වතාගේ කනස්සල්ල අපගේ සම්බන්ධතාවය විනාශ කරයි” පොදු සැලකිල්ලක් බවට පත්වේ. ඉතින්, කාංසාව නිසා සම්බන්ධතාවයක් විනාශ කළ හැකිද? එය සෞඛ්‍ය සම්පන්න සම්බන්ධතාවයක් සඳහා මූලික පූර්වාවශ්‍යතාවන්ගෙන් එකක් ඵලදායී ලෙස ඛාදනය කළ හැකි බැවින්, කාංසාව ඇති කළ හැකි හානිය පැහැදිලිය.

3. ආත්ම අභිමානය පිළිබඳ ගැටලු ආදර සබඳතාවලට කැළලක් විය හැක

කනස්සල්ලට පත් වූ සිතුවිලි සමඟ තමා ගැන අතිශයින් කම්මැලි සංජානනය පැමිණේ. මෙය ආත්ම අභිමානය පිළිබඳ ගැටළු වලට තුඩු දිය හැකි අතර, එය සැමවිටම තම සහකරු වෙත ප්‍රක්ෂේපණය වේ. එය සිදුවන්නේ ඇයිද යන්න පිළිබඳව ආචාර්ය අමන් බෝන්ස්ලේ මීට පෙර Bonobology වෙත කතා කළේය. ඔහු පවසන්නේ, "ඔබ අන් අය සමඟ කටයුතු කරන ආකාරය, ඔබ ඔබ සමඟ කටයුතු කරන ආකාරය පිළිබිඹු කිරීමකි. එය එක් ආකාරයකින් හෝ වෙනත් ආකාරයකින් විනිවිද යාමට නැඹුරු වේ. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබට ඔබ ගැන ඉහළ මතයක් නොමැති නම්, ඔබේ ආදර සහකරුවන්ට ඔබ ගැන ඒ ආකාරයෙන්ම හැඟෙනු ඇතැයි ඔබ සිතනු ඇත.”

මෙවැනි ගැටලු ප්‍රේම සබඳතාවල ගැටලු රාශියකට තුඩු දෙයි. ආරම්භකයින් සඳහා, පුද්ගලයෙකුට වඩා ඉවසිලිවන්ත විය හැකියඅපයෝජනය කරන්නේ ඔවුන් තමන් වෙනුවෙන් පෙනී සිටීමට පසුබට වන බැවිනි. එසේත් නැතිනම්, ඔවුන් ආදරය ලැබීමට සුදුසු යැයි තමන් නොසලකන බැවින්, ඔවුන් අඩු සබඳතාවයකින් සමථයකට පත් විය හැකිය.

අඩු ආත්ම අභිමානය, තම සහකරු එසේ නොවේ යැයි උපකල්පනය කරමින් තම හැඟීම් අවුල් කර ගැනීමට පුද්ගලයෙකු යොමු කරයි. සවන් දීමට උනන්දු වෙයි. මෙය අනෙක් අතට සම්බන්ධතාවයේ අමනාපයට හේතු විය හැක. එබැවින්, කනස්සල්ලට පත්වීම නැවැත්විය යුතු ආකාරය සොයා ගැනීමට උත්සාහ කිරීම ඉතා වැදගත් වේ.

4. සෑම කුඩා සිදුවීමක්ම ඕනෑවට වඩා කල්පනා කිරීම විනාශ විය හැක

“මගේ පෙම්වතිය සහ මම දරුණු රණ්ඩුවලට මුහුණ දී ඇත. එහිදී ඇය බොහෝ විට මානසික බිඳවැටීමකට ලක් විය. අපි දැන් එය මත වැඩ කරමින් සිටිමු, නමුත් මා දුටු සෑම දෙයක්ම මානසික කැළලක් ඉතිරි කර ඇත. දැන්, ඇය ටිකක් කලබල වන බව හෝ සන්සුන් වීමට නොහැකි බව මට හැඟෙන සෑම අවස්ථාවකම, නරකම අවස්ථාවට මම බිය වෙමි, සිදුවිය හැකි දේ ගැන ඕනෑවට වඩා සිතීම නතර කළ නොහැක, ”25 හැවිරිදි කයිල් පැවසීය. මිල්වෞකි හි පාඨකයා.

“ඉතින් අපි පොඩි ආරවුලක් ඇතිවෙන හැම වෙලාවකම, එහෙමත් නැත්නම් ඇය අදහස් ප්‍රකාශ කරන විට පවා, මම සිතන්නේ ඇය මා කෙරෙහි ඇදහිය නොහැකි තරම් අමනාප වන්නේ කෙසේද යන්න ගැන සහ එය සාර්ථක නොවනු ඇත. අප අතර. මම දැනටමත් මා ගැන සහ මගේ ජීවිතය ගැන කනස්සල්ලෙන් පෙළෙන සිතුවිලි වලින් පීඩා විඳිමි, නමුත් මගේ සහකරු මගේ කනස්සල්ල වඩාත් නරක අතට හැරෙන සෑම අවස්ථාවකදීම, ඒ ගැන කතා කිරීමට හෝ එය මැඩපැවැත්වීමට මම නොදනිමි.

සෑම තර්කයක්ම, සෑම ප්‍රකාශයක්ම සහ සෑම නොවැදගත් තත්වයක්ම කනස්සල්ලෙන් සිටින පුද්ගලයෙකුගේ මනස පීඩාවට පත් කළ හැකිය. ඔවුන්ගේ සහකරු නිකම්ම රෝල් වුවදඔවුන් දෙස බලන විට ඔවුන් සිතන්නේ ඔවුන් භයානක දෙයක් කර ඔවුන්ගේ සහකරු කැළඹී ඇති බවයි. ඊට අමතරව, ඔවුන් ඒ ගැන කතා කිරීමට පවා පසුබට විය හැකි අතර, එය සම්බන්ධතාවයක වැරදි සන්නිවේදනයක් සහ අමනාපයක් ඇති කරයි.

5. සබඳතාවන්හි කාංසාව නිසා මිනිසුන් ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවය අඩු යැයි උපකල්පනය කරයි

“පුද්ගලයෙකු කනස්සල්ලට පත්ව සිටින විට හෝ මානසික රෝගයකින් පෙළෙන විට, ඔවුන් ආරක්ෂක මාදිලියකින් ක්‍රියා කරන අතර සිතීමට පවා පටන් ගනී තම සහකරු සතුරා ලෙස ඔවුන් උපකල්පනය කරන්නේ තම සහකරු ඔවුන් ගැන නිෂේධාත්මකව සිතන බැවිනි. ස්වයං සැකය සාමාන්‍යයෙන් පුද්ගලයෙකුට එය කරයි.

“ඒ ඔවුන්ට අනෙක් පුද්ගලයාගේ අපේක්ෂාවන් සමඟ සිටීමට නොහැකි වීම හෝ අවම වශයෙන් ඔවුන්ට කළ නොහැකි බව ඔවුන් තමන්ටම කියා ගැනීමයි. ඔවුන් තම සහකරු දුෂ්ටයා ලෙස පින්තාරු කිරීමෙන් සහ ඔවුන්ගේ සහකරු නිසා තමන් පසුබට වන බව පවසමින් ඔවුන් ස්වයං-සමාදානයට පවා පටන් ගනී, ”ෂාසියා පවසයි. සබඳතාවල වෙන්වීමේ කාංසාව, සාමාන්‍ය සම්බන්ධතා කාංසාව හෝ වෙනත් ආකාරයක ආබාධයක් නිසා, ඔබ ඔබේ සහකරු සතුරා ලෙස සිතීමට පටන් ගත් විට, “මගේ කාංසාව මගේ සම්බන්ධතාවය විනාශ කරයි” යන්න වලංගු සැලකිල්ලකි.

6. ඔබ ඔබේ සහකරු මග හැරීම ආරම්භ කළ හැකිය

සමහරු නිරන්තර සහතිකයක් ලබා ගැනීමට උත්සාහ කරන අතර, සමහර අය කාංසාව කළමනාකරණය කරන අතරම තම සහකරු සම්පූර්ණයෙන්ම මග හැරීමට පටන් ගත හැකිය. එක් අධ්‍යයනයකින් හෙළි වූයේ සමාජ කනස්සල්ලෙන් පෙළෙන පුද්ගලයින් ඔවුන්ගේ ආදර හැඟීම්වලින් උපකාර ලබා ගැනීමට ඇති ඉඩකඩ අඩු බවයිහවුල්කරුවන්, ඔවුන් නොසලකා හැරීමට තෝරා ගත හැක්කේ එබැවිනි. එම අධ්‍යයනයේ සඳහන් වූයේ අඩු සහයෝගය සහ කාංසාවේ වඩාත් දරුණු රෝග ලක්ෂණ යුවළ වෙන්වීමේ සම්භාවිතාව වැඩි කරන බවයි.

මට බරක් හෝ කනස්සල්ලක් දැනෙන සෑම අවස්ථාවකම, මම මා හුදකලා වී වර්තමාන මොහොතේ රැඳී සිටීමට උත්සාහ කර ආරක්ෂිත බවක් දැනීමට උත්සාහ කරමි. මෙම ක්‍රියාවලියේදී, මට මගේ සහකරු සමඟ කතා කිරීම නැවැත්විය යුතුය. මෙම අදියර සමහර විට දින ගණනක් පැවතිය හැක,” ටෙක්සාස් හි පාඨකයෙකු වන Kelsey පැහැදිලි කරයි, ඇයගේ කාංසාවේ ගැටළු නිසා ඇගේ සමීප සබඳතා දුක් විඳ ඇත.

ඉතින්, කාංසාව නිසා සම්බන්ධතාවයක් විනාශ විය හැකිද? ඔබ මෙතෙක් කියවා ඇති දෙයින්, ඔබේ කාංසාව ගැටළු ඔබේ සහකරුගේ හැඟීම් වලට හානි කළ හැකි අතර ඔබේ ආදර සබඳතාවලට අහිතකර ලෙස බලපාන බව පැහැදිලි විය යුතුය. නිරන්තර ආතතිය ඔබව ආරක්ෂිත හැඟීමෙන් වලක්වා ගත හැකි අතර, ආත්මාර්ථකාමී ලෙස හැසිරීමට පවා හේතු විය හැක.

ඔබ තව දුරටත් යාමට පෙර, කාංසාව නැවැත්විය යුතු ආකාරය තීරණය කිරීම යම් දුරකට කලකිරීමක් පමණක් විය හැකි බව මතක තබා ගන්න. කාංසාව ඔබ සමඟ රැඳී සිටීමට බැඳී ඇත. එය ස්වාභාවික හැඟීමක් සහ සියල්ල යැයි අප පැවසූ ආකාරය මතකද? සමහර විට ඔබේ ආකල්පය මඳක් වෙනස් කර, සමහරවිට ඔබෙන්ම අසාගත හැක්කේ සබඳතාවක් තුළ වැඩිපුර සිතීම නැවැත්වීමට සහ නරකම අවස්ථා මවාගෙන සිටීමේ අනිවාර්ය අවශ්‍යතාවයෙන් මිදෙන්නේ කෙසේද යන්නයි.

5 සබඳතාවයක් විනාශ කිරීමෙන් කාංසාව වැළැක්වීමට ක්‍රම 5

“සාංකාව සබඳතාවයක් විනාශ කිරීමෙන් වළක්වා ගැනීමට ඇති හොඳම ක්‍රමය නම් එයට ඇතුල් වීමට පෙර මානසිකව සූදානම් වීමයි.