“Hindi ko dapat sinabi iyon sa partner ko. Malamang hinuhusgahan nila ako dahil dito, hindi ba? I wonder kung ano ang tingin nila sa akin. Hindi maaaring maging anumang positibo. Hindi ko alam kung bakit minahal ako ng taong ito in the first place. Teka, mahal ba nila ako?" Parang pamilyar? Ang mga kaisipang tulad nito, maaga o huli, ay humahantong sa pagsasakatuparan, "Ang aking pagkabalisa ay sumisira sa aking relasyon."

Ang realisasyong iyon, o kahit isang deklarasyon lamang na dali-dali mong ginawa sa iyong sarili dahil sa, mabuti, pagkabalisa. thoughts, ay nangangahulugan na may mga bagay sa iyong dynamic (o sa loob ng iyong sarili) na kailangan mong tugunan.

Kung makikita mo ang iyong sarili na nahihirapan sa pagkabalisa sa relasyon, ang lahat ng "paano kung" na niluluto sa iyong ulo ay maaaring mag-alala sa iyo nang walang katapusan. Sa tulong ng psychologist na si Shazia Saleem (Masters in Psychology), na dalubhasa sa paghihiwalay at pagpapayo sa diborsyo, tingnan natin kung paano nakakaapekto ang patuloy na labis na pag-iisip sa iyong buhay pag-ibig at kung paano mo ito mapapamahalaan.

Ano Ang Pagkabalisa At Pagkabalisa sa Relasyon?

Bago natin pag-usapan ang tungkol sa pagkabalisa sa mga relasyon at kung paano ito makakaapekto sa iyong dynamic, pag-usapan natin kung ano ito at kung kailan ito nagiging problema. Una sa lahat, ang pagkabalisa ay isang ganap na normal na emosyon na nararamdaman ng mga tao paminsan-minsan kapag sila ay kinakabahan o nag-aalala tungkol sa isang hindi tiyak na resulta. Naaalala mo ba ang pakiramdam na naramdaman mo nang makita ng nanay mo ang resulta ng iyong pagsusulit sa matematika?relasyon. Kailangan mong masabi sa iyong sarili na ang pinapasok mo ay nangangailangan ng maraming responsibilidad, at ang hindi pagtutugma ng iyong mga aksyon sa iyong mga salita ay maaaring magkaroon ng masamang epekto sa iyong mga romantikong relasyon at sa iyong kalusugan sa isip,” sabi ni Shazia.

Ang payo ni Shazia ay sumusunod sa kasabihang, “Mas mabuti ang pag-iwas kaysa pagalingin”. Upang mapanatili ang iyong mga antas ng pagkabalisa at tamasahin ang buong lawak ng matalik na ugnayang ito na ibinabahagi mo sa ibang tao, dapat kang nasa isang matatag na headspace sa iyong sarili.

Kapag naharap mo na ang anumang mga isyu sa pagkabalisa maaaring mayroon ka at handa ka nang gampanan ang responsibilidad na dala ng isang relasyon, maaaring mapabuti ang mga bagay. Gayunpaman, kung ikaw ay nasa matinding pagkabalisa sa relasyon at ang iyong relasyon sa iyong kapareha ay nagdurusa dahil dito, may mga bagay ka pa ring magagawa. Tingnan natin:

1. Humingi ng propesyonal na tulong

Kapag nahihirapan ka sa mga pag-iisip tulad ng, "Ang aking pagkabalisa ay sumisira sa aking relasyon", halos alam mo na kung ano ang isyu, ngunit maaaring ilagay sa pagkuha ng kinakailangang tulong upang harapin ito. Maglalakad ka ba na bali ang paa dahil ang paglalagay ng cast ay isang senyales ng kahinaan o dahil sa tingin mo kung hindi mo ito papansinin ng kaunti, gagaling ito sa sarili nitong? Sa parehong paraan, hindi dapat iwanang walang check ang mga anxiety disorder.

“Ang pinakamagandang bagay na magagawa ng sinumang mag-asawa kapag nakakaranas sila ng pagkabalisa sa relasyon ay ang abutinout at humingi ng propesyonal na tulong. Ang pagpapayo sa mga mag-asawa at indibidwal na pagpapayo ay tutulong sa iyo na makarating sa ugat ng pagkabalisa na ito, "sabi ni Shazia.

Bagaman hindi mo lubos na mapipigilan ang pagkabalisa, makakahanap ka ng mas mahusay at mas produktibong mga paraan ng pagharap sa ito at pakikipagtalastasan nito. Kung sinusubukan mong malaman kung paano ihinto ang labis na pag-iisip sa isang relasyon, makakatulong sa iyo ang panel ng Bonobology ng mga bihasang therapist na kontrolin ang iyong mga nababalisa na pag-iisip at bumuo ng isang mas secure na bono.

Mga Kaugnay na Kaugnay: Makipag-date sa Isang Taong May Anxiety – Mga Nakatutulong na Tip, Dapat, At Hindi Dapat

2. Kausapin ang iyong partner tungkol dito

Pagdating sa pamamahala ng pagkabalisa sa isang relasyon, isa sa mga pinakamahalagang bagay na maaari mong gawin ay ang pakikipag-usap sa iyong kapareha nang maayos. Kung tutuusin, ayaw mong isipin nila, "Ang pagkabalisa ng aking kasintahan/boyfriend ay sumisira sa aming relasyon". Iyan ay literal na bangungot na panggatong para sa iyo.

“Kung ang isang tao ay handa na tanggapin na siya ay nahihirapan sa ilang uri ng pagkabalisa na hindi niya kayang hawakan, ang pakikipag-usap niyan sa kanyang kapareha ay tiyak na makakatulong. Kung mataas ang emotional quotient ng kanilang partner at kayang tumulong, makakatulong lang ito na ilapit sila.

“Gayunpaman, tinatago ng karamihan sa mga tao ang kanilang mga anxiety disorder at sinusubukang harapin ang mga ito gamit ang mga hindi malusog na mekanismo sa pagharap. Iyon ay dahil nawawalan sila ng tiwala sa kanilang sarili at nawawala ang kanilang pagpapahalaga sa sarili. Kapag aAng isang tao ay nagiging sapat na matapang upang sabihin sa kanyang kapareha kung ano ang nangyayari, hinihikayat nila ang tapat at bukas na komunikasyon, binibigyan ang kanyang kapareha ng paliwanag kung bakit sila kumikilos nang makasarili kung minsan at maaaring makakuha ng ilang kinakailangang tulong," sabi ni Shazia.

3. Huwag i-trauma o gawin ang iyong partner na iyong therapist

Anong uri ng epekto ang maaaring magkaroon ng pagkabalisa sa iyong relasyon? Sa panimula, maaaring maramdaman ng iyong kapareha na parang responsibilidad nilang tulungan ka at pagandahin ang iyong pakiramdam. Kaya naman mahalagang tandaan na ang layunin ng isang pag-uusap tungkol sa iyong kalusugang pangkaisipan ay dapat na mapabuti ang iyong relasyon, hindi para pabigatin ang iyong kapareha ng iyong pagkabalisa.

Kapag na-trauma ka, magsasawa sila sa iyong mga isyu. Hindi mo nais na masabi nila, "Ang aking kasosyo ay nagpapalala ng aking pagkabalisa", hindi ba? Ibahagi ang iyong mga damdamin at alalahanin ngunit siguraduhin ding makinig sa pananaw ng iyong kapareha at isaalang-alang ang kanilang mga pangangailangan.

4. Alamin na ikaw ay higit pa sa iyong pagkabalisa

Kahit na pamahalaan ang pagkabalisa sa pamamagitan ng pakikipag-usap sa ang iyong kapareha at ang paghahanap ng propesyonal na tulong ay magdadala sa iyo ng isang hakbang na mas malapit sa malusog na relasyon, kailangan mo ring tulungan ang iyong sarili. Para diyan, kailangan mong malaman at maniwala na ikaw ay higit pa sa iyong pagkabalisa, iyong mga nakaraang karanasan, iyong patuloy na pagdududa sa sarili, at iyong stress. Magsanay ng pagmamahal sa sarili, maghanap ng mga paraan upang harapin ang iyong mga antas ng stress, at unawain iyonang parehong taong nakaranas ng pagkabalisa ay magagawang pigilan ito: ikaw.

Maaaring ang iyong mga pag-atake sa pagkabalisa ay parang isang hindi natitinag na bundok sa iyong buhay, ngunit kailangan mong gawin ang mga bagay nang paisa-isa. Hindi mo mararating ang summit sa pamamagitan ng paglapit sa pamamagitan ng pag-aayos kung paano ihinto kaagad ang pagkabalisa. Sa halip, magtrabaho sa pamamahala ng iyong mga sintomas nang paisa-isa, hanggang sa maabot mo ang ugat ng kung ano ang nagdala sa iyo doon sa unang lugar. Iyon ay karaniwang isang taon ng therapy na inilatag para sa iyo.

5. Subukang huwag hayaang kainin ka ng iyong mga takot

Una sa lahat, itigil ang paghahanap ng patuloy na katiyakan dahil nakakaramdam ka ng pagkabalisa at kumbinsido ka sarili mo na kinasusuklaman ka ng partner mo. Matuto nang higit na magtiwala sa sinasabi sa iyo ng iyong partner. Susunod, matutong i-regulate ang iyong mga emosyon at humanap ng malusog na mga mekanismo sa pagkaya para sa iyong mga nababalisa na pag-iisip. Bago ka makipag-usap sa iyong kapareha tungkol sa kung ano ang iyong nararanasan, unawain na wala silang pananagutan na ibalik ka nang paisa-isa, at hindi patas sa kanila na asahan mo ito.

Kapag ikaw ay pakiramdam ng maraming stress, kapag ang mga "paano kung" mga senaryo ay hindi titigil sa pag-pop up, kapag ang iyong pagkabalisa ay nagtatanong sa iyo ng lahat tungkol sa iyong sarili at sa iyong relasyon, matutong umupo sa kanila at pamahalaan ang mga ito. At the end of the day, ikaw lang ang nakakaalam ng sarili mong sitwasyon.

Mga Pangunahing Punto

• Ang pagkabalisa sa relasyon ay maaaring maging sanhi ng isang taopagdudahan ang tibay ng kanilang pagsasama, ipagpalagay na kinamumuhian sila ng kanilang kapareha, at ginagawang labis na kritikal sa sarili ang isang tao
• Ang pagkabalisa na sumisira sa mga relasyon ay karaniwan at nangyayari dahil sa kawalan ng tiwala, komunikasyon, at pagiging maaasahan
• Magkaroon ng malusog na relasyon relasyon, humingi ng propesyonal na tulong para sa mga nababalisa na mga iniisip
• SMatuto na ipaalam ang iyong mga nababalisa na mga iniisip nang nakabubuo, nang hindi inaasahan na aayusin ka ng iyong kapareha

Gustong umalis mula sa “My ang pagkabalisa ay sumisira sa aking relasyon," sa "Alam ko kung paano ganap na itigil ang pagkabalisa" ay hindi ang pinaka-praktikal na bagay. Palagi kang magkakaroon ng kaunting mga nakakasira sa sarili na mga kaisipang iyon sa iyong isipan, ang pinakamagandang bagay na maaari mong gawin ay pamahalaan ang mga ito. Gayunpaman, sa paglipas ng panahon, patuloy na pagsisikap, at isang malusog na relasyon, sa kalaunan ay makakarating ka sa isang lugar kung saan ang iyong ginawang kaba tungkol sa iyong relasyon ay nagugulo at hindi kakainin ang iyong araw. Sa lalong madaling panahon, masasabi mo nang, “Mahal din kita,” sa halip na, “Uy, sigurado ka bang mahal mo ako, di ba?”

Ano ang Bagong Pagkabalisa sa Relasyon? 8 Mga Palatandaan At 5 Paraan Para Maharap Ito

Pangkaraniwan ang pag-aalala sa mga sandaling iyon at hindi dapat ikabahala. Gayunpaman, kapag nagsimula kang makaramdam ng pagkabalisa nang walang makikilala o proporsyonal na mga pag-trigger o napapansin ang mga pisikal na sintomas ng pagkabalisa na lumalala sa paglipas ng panahon, makikita ang mga karamdaman sa pagkabalisa.

Nagtatampok ang mga ganitong karamdaman ng matinding pag-aalala o kaba na hindi nawawala at maaaring lumala pa sa paglipas ng panahon. Kadalasan ay walang trigger ang mga ito at maaaring maging sanhi ng negatibong pag-iisip ng isang tao at kahit na makaranas ng pisikal na kakulangan sa ginhawa. Ayon sa National Institute of Mental Health, humigit-kumulang 19.1% ng mga nasa hustong gulang sa Estados Unidos ang nakaranas ng ilang uri ng anxiety disorder. Ang ilan sa mga pinakakaraniwang anxiety disorder ay maikling ipinaliwanag sa ibaba:

• Generalized anxiety disorder: Ang GAD ay tumutukoy sa pakiramdam ng pagkabalisa at pagkabalisa nang walang anumang matukoy na dahilan o trigger. Ang apektadong tao ay maaaring makaranas ng pag-aalala at nerbiyos tungkol sa iba't ibang aktibidad at kaganapan, maging sila ay personal o pangkalahatan. Maaaring kahit na walang dahilan para sa panganib o pinsala, ngunit ang isang tao ay maaaring makaranas ng panahon ng labis na pag-aalala, kahit tungkol sa mga bagay na maaaring mangyari sa hinaharap
• Social na pagkabalisa: Ang anxiety disorder na ito ay nagsasangkot ng pagkatakot sa mga sitwasyong panlipunan dahil ang mga nagdurusa mula dito ay naniniwala na ang mga tao ay sinusuri ang lahatginagawa nila. Ang ganitong mga negatibong kaisipan ay kadalasang humahantong sa sobrang kritikal na katangian sa sarili
• Kabalisahan sa relasyon : Ang pagkabalisa sa mga relasyon ay kinabibilangan ng taong nasasangkot sa relasyon na labis na nag-aalala tungkol sa hinaharap nito at kung ano ang iniisip ng kanilang kapareha sa kanila
• Phobias: Ang matinding takot sa isang sitwasyon o bagay na humahantong sa mga tao na palakihin ang banta sa kanilang isipan, na humahantong sa labis na takot at mga sintomas tulad ng pagpapawis, pag-iyak, nanginginig, at mabilis na tibok ng puso

Ipinaliwanag ni Shazia na kahit na ang mga taong walang kasaysayan ng pagkabalisa sa mga relasyon o kanilang personal na buhay ay maaaring nasa panganib na makaranas ng pagkabalisa na sumisira sa mga relasyon. “Sa tuwing iniisip ng mga tao ang isang relasyon, iniisip lang nila ang magagandang bahagi nito. Ang mga petsa ng kape at ang mga gabing ginugol sa pag-uusap. Lalo na kapag ang mga tao ay wala sa mga relasyon, hindi nila napagtanto na ito ay kasama ng isa pang "R", na kumakatawan sa responsibilidad.

“Kapag ang isang tao ay hindi handang harapin ang responsibilidad na kaakibat ng isang relasyon, tiyak na makakaranas sila ng ilang antas ng pagkabalisa, hindi alintana kung naramdaman na nila ito dati. Hanggang sa pagkilala nito, masasabi mo na ang iyong pinagdadaanan ay pagkabalisa sa relasyon kapag palagi kang nag-aalala tungkol sa hindi tiyak na hinaharap ng iyong relasyon o patuloy na nag-iisip ng mga pinakamasamang sitwasyon sa iyong isipan.

“Mahihirapan kang mag-isipkung paano panatilihing nakalutang ang mga bagay-bagay, dahil sa patuloy na pagdududa na mayroon ka. Maguguluhan ka, makulong, at maaaring maging lubhang pesimistiko kahit na nasa isang mapagmahal na matalik na relasyon ka." Kasabay ng mga sintomas na inilista ni Shazia, kailangan mo ring bantayan ang mga sumusunod na senyales ng pagkabalisa sa relasyon:

• Ang pakiramdam na parang “pinagpaparaya” ka lang ng iyong kapareha o mas gusto ng ibang tao
• Patuloy na nag-aalala na nagsisinungaling ang iyong kapareha
• Nagkakaroon ng takot sa mga relasyon at sinusubukang iwasan ang mga ito nang buo
• Pagbuo ng negatibong relasyon sa iyong sarili at sa pag-aakalang ganoon din ang nararamdaman ng iyong kapareha tungkol sa iyo
• Overthinking mga pangyayari na naganap o maaaring mangyari sa hinaharap
• Patuloy na nag-aalala tungkol sa panloloko

Ang simpleng katotohanan nito ay ang pagkabalisa ay sumisira sa mga relasyon, at Ang mga nababalisa na pag-iisip ay maaaring makapinsala kahit na ang pinakamalusog na mga bono. Sa pag-iisip na iyon, magbasa pa tayo ng kaunti tungkol sa kung paano ito naaapektuhan ng separation anxiety sa mga relasyon, at kung ano ang magagawa mo para pamahalaan ito.

6 Ways Anxiety Ruins Relationships

Anong uri ng mga isyu maaari bang magdulot ng pagkabalisa sa isang relasyon? "Ang pagkabalisa ay ginagawang imposible para sa dalawang kasosyo na maging ganap na ligtas sa isa't isa," sabi ni Shazia. Ang pakiramdam ng kawalan ng kapanatagan na ito ay maaaring madaig ang ugnayan sa pagitan ng dalawang tao.

Bukod pa rito, kapag ang isang tao ay nakaramdam ng labis na pagkahumaling at hindi ito ipinaalam, maaari talaga itongmay masamang epekto sa relasyon. Ang bottomline ay, lahat ng iyak ng "Ang aking pagkabalisa ay sumisira sa aking relasyon!" humawak ng kaunting timbang. Narito kung bakit:

1. Ang pagkabalisa ay sumisira sa mga relasyon kapag ang mga tao ay nagiging masyadong umaasa

“Nang nagsimula akong makaramdam ng pagkabalisa tungkol sa aking relasyon kay Devin, ako ay naging masyadong mahigpit at umaasa habang umaasa ako sa kanya para sa aking kaligayahan. Nang maging sobra na ito para sa kanya, sinimulan niya akong tratuhin nang mapait sa tuwing hindi ko makontrol ang antas ng aking pagkabalisa, na mas lalo lang akong kumapit sa kanya. Pinipigilan kami nito na magkaroon ng malusog na relasyon, at hindi ko alam kung paano sasabihin sa kanya iyon,” sabi ni Josephine, isang 23-taong-gulang na mambabasa mula sa Boston.

Kapag nagsimula kang magkaroon ng mga negatibong kaisipan tungkol sa iyong relasyon at maaari kang' tila pinipigilan mo sila, sa huli, ang iyong kapareha ay nagdadala ng bigat ng iyong mga nababalisa na pag-iisip. Ang mahigpit na pag-uugali at pangangailangan para sa patuloy na pagtiyak ay maaaring humantong sa iyong kapareha na magtanong kung bakit hindi ka nagtitiwala sa kanilang sinasabi.

2. Ang pagkabalisa ay nagsisimulang sirain ang mga relasyon dahil ang tiwala ay nawawala

“ Kapag ang isang tao ay hindi kayang magtiwala sa kanilang sarili dahil sa kanilang pagkabalisa at negatibong mga iniisip tungkol sa kanilang sarili, paano mo aasahang magtitiwala sila sa kanilang kapareha?” Nagkomento si Shazia kung paano nagdudulot ng mga isyu sa pagtitiwala ang pagkabalisa sa mga relasyon.

“Mawawala na sila sa spiral ng pagdududa sa sarili, kung saan iisipin nila ang mga bagay tulad ng, “Makikilala ko ba ang aking partnerpangangailangan? Sinasaktan ko ba ang damdamin ng aking kapareha?" Ang mga tanong at pag-aalinlangan na ito ay hindi maiiwasang mag-iiwan ng isang relasyon na puno ng malalaking isyu," dagdag niya.

Ang sabik na kapareha ay maaaring magsimulang umasa sa pagtataksil at kumilos sa isang overprotective o pagkontrol na paraan bilang resulta. Maaaring palagi silang nagtatanong kung sila ay pinagsisinungalingan at tumatangging magpatawad sa maliliit na pagkakamali, na ipinapalagay na ang mga ito ay sinasadyang mga gawa na sinadya upang saktan sila.

Bilang resulta, "Ang pagkabalisa ng aking kasintahan/kasintahan ay sumisira sa aming relasyon" nagiging karaniwang alalahanin. Kaya, maaari bang sirain ng pagkabalisa ang isang relasyon? Dahil maaari nitong epektibong matanggal ang isa sa mga pangunahing kinakailangan para sa isang malusog na relasyon, ang pinsala na maaaring idulot ng pagkabalisa ay maliwanag.

3. Ang mga isyu sa pagpapahalaga sa sarili ay maaaring makapinsala sa mga romantikong relasyon

Kasabay ng pagkabalisa ay nagmumula ang isang labis na nakakapagod na pang-unawa sa sarili. Ito ay maaaring humantong sa mga isyu sa pagpapahalaga sa sarili, na palaging naipapakita sa kapareha. Nauna nang nakipag-usap si Dr. Aman Bhonsle sa Bonobology tungkol sa kung bakit nangyayari iyon. Ang sabi niya, “Ang paraan ng pakikisalamuha mo sa ibang tao ay repleksyon ng kung paano ka nakikipag-ugnayan sa iyong sarili. Ito ay may posibilidad na tumagos sa isang paraan o sa iba pa. Halimbawa, kung wala kang mataas na opinyon sa iyong sarili, maaari mong isipin na ganoon din ang nararamdaman ng iyong mga romantikong kasosyo tungkol sa iyo.”

Ang mga ganitong isyu ay humahantong sa maraming problema sa mga romantikong relasyon. Para sa panimula, maaaring mas mapagparaya ang isang taopang-aabuso dahil nag-aalangan silang tumayo para sa kanilang sarili. O kaya, maaari silang maging mas kaunti sa isang relasyon dahil hindi nila itinuturing ang kanilang sarili na karapat-dapat na mahalin.

Ang mababang pagpapahalaga sa sarili ay maaari ring humantong sa isang tao na pigilin ang kanilang mga emosyon, sa pag-aakalang ang kanyang kapareha ay hindi interesadong makinig. Ito naman ay maaaring humantong sa sama ng loob sa relasyon. Kaya, ang pagsisikap na malaman kung paano pigilan ang pakiramdam ng pagkabalisa ay napakahalaga.

4. Ang labis na pag-iisip sa bawat maliit na senaryo ay maaaring makapinsala

“Nagdaan kami ng aking kasintahan sa ilang kakila-kilabot na away kung saan madalas siyang magkaroon ng mental breakdown. Ginagawa namin ito ngayon, ngunit lahat ng nakita ko ay nag-iwan ng peklat sa isip. Ngayon, sa tuwing nararamdaman ko na medyo naiinis siya o hindi nakakalma ang sarili, natatakot ako sa pinakamasamang sitwasyon at hindi ko mapigilang mag-overthink tungkol sa kung ano ang maaaring mangyari,” sabi ni Kyle, isang 25-anyos. reader from Milwaukee.

“Kaya sa tuwing magkakaroon kami ng konting argumento, o kahit magkomento lang siya, ang iniisip ko lang ay kung paano siya nagagalit sa akin at hindi ito gagana. pagitan natin. I already suffer from anxious thoughts about myself and my life, pero everytime na pinapalala ng partner ko ang anxiety ko, hindi ko lang alam kung paano ito sasabihin o pipigilin,” he adds.

Every argument, bawat komento, at bawat hindi gaanong mahalagang sitwasyon ay maaaring salot sa isip ng isang taong balisa. Kahit gulong-gulong lang ang partner nilaang kanilang mga mata sa kanila, maaari nilang isipin na nakagawa sila ng isang bagay na kakila-kilabot at nagalit sa kanilang kapareha. Idagdag pa ang katotohanang maaaring mag-alinlangan pa silang pag-usapan ito, na humahantong sa miscommunication sa isang relasyon at sama ng loob.

5. Ang pagkabalisa sa mga relasyon ay nagpapalagay sa mga tao na ang kanilang relasyon ay subpar

“Kapag ang isang tao ay nasa estado ng pagkabalisa o nagdurusa mula sa isang sakit sa pag-iisip, sila ay magpapatakbo mula sa isang paraan ng pagtatanggol at maaaring magsimulang mag-isip ng kanilang partner bilang kaaway dahil inaakala nilang negatibo ang tingin sa kanila ng kanilang partner. Karaniwang ginagawa iyon ng pagdududa sa sarili sa isang tao.

“Iyon ay dahil hindi nila kayang makipagsabayan sa mga inaasahan ng ibang tao, o hindi bababa sa sinasabi nila sa kanilang sarili na hindi nila magagawa. Nagsisimula pa silang magpatahimik sa sarili sa pamamagitan ng pagpipinta sa kanilang kapareha bilang kontrabida at pagsasabi sa kanilang sarili na sila ay pinipigilan dahil sa kanilang kapareha, "sabi ni Shazia. Dahil man sa pagkabalisa sa paghihiwalay sa mga relasyon, pagkabalisa sa pangkalahatang relasyon, o anumang iba pang anyo ng kaguluhan, kapag sinimulan mong isipin ang iyong kapareha bilang kaaway, "Ang aking pagkabalisa ay sumisira sa aking relasyon" ay isang wastong alalahanin.

6. Maaari mong simulan ang pag-iwas sa iyong kapareha

Habang ang ilan ay naghahanap ng patuloy na katiyakan, ang ilang mga tao ay maaaring ganap na magsimulang umiwas sa kanilang kapareha habang pinangangasiwaan ang pagkabalisa. Natuklasan ng isang pag-aaral na ang mga taong may social anxiety disorder ay mas malamang na humingi ng suporta mula sa kanilang romantikomga kasosyo, kaya naman maaari nilang piliing huwag pansinin ang mga ito. Binanggit ng parehong pag-aaral na ang mas kaunting suporta at mas matinding sintomas ng pagkabalisa ay nagpapataas ng pagkakataong maghiwalay ang mag-asawa.

Sa bawat oras na nakakaramdam ako ng labis o pagkabalisa, ibinubukod ko ang aking sarili at sinisikap kong manatili sa kasalukuyang sandali upang subukan at maging ligtas. Sa proseso, kailangan kong ihinto ang pakikipag-usap sa aking kapareha. Kung minsan ang yugtong ito ay maaaring tumagal ng ilang araw," paliwanag ni Kelsey, isang mambabasa mula sa Texas, na ang mga matalik na relasyon ay nagdusa dahil sa kanyang mga isyu sa pagkabalisa.

Kaya, ang pagkabalisa ay maaaring makasira ng isang relasyon? Mula sa iyong nabasa sa ngayon, dapat na medyo malinaw na ang iyong mga isyu sa pagkabalisa ay maaaring makasakit sa damdamin ng iyong kapareha pati na rin ang masamang epekto sa iyong mga romantikong relasyon. Ang patuloy na stress ay makakapigil sa iyong pakiramdam na ligtas ka, at maaaring maging makasarili ka.

Bago ka magpatuloy, tandaan na ang pag-aayos sa kung paano itigil ang pagkabalisa ay maaaring maging pagkabigo, dahil sa ilang antas ng pagkabalisa ay tiyak na manatili sa iyo. Tandaan kung paano namin sinabi na ito ay isang natural na pakiramdam at lahat? Marahil ay baguhin nang kaunti ang iyong pag-iisip, at maaaring tanungin ang iyong sarili kung paano ihinto ang labis na pag-iisip sa isang relasyon at iwaksi ang mapilit na pangangailangan na patuloy na mag-isip ng mga pinakamasamang sitwasyon.

5 Paraan Upang Pigilan ang Pagkabalisa Mula sa Pagkasira ng Isang Relasyon

“Ang pinakamahusay na paraan upang maiwasan ang pagkabalisa sa pagkasira ng isang relasyon ay ang maging handa sa pag-iisip bago pumasok sa