"Nu ar fi trebuit să-i spun asta partenerului meu. Probabil că mă judecă pentru asta, nu-i așa? Mă întreb ce cred despre mine. Nu poate fi nimic pozitiv. Nu știu de ce mă iubește această persoană în primul rând. Stai, oare mă iubește măcar?" Sună familiar? Gânduri ca acestea, mai devreme sau mai târziu, duc la realizarea: "Anxietatea mea îmi distruge relația".

Această realizare, sau chiar și doar o declarație pe care ți-ai făcut-o în grabă din cauza, ei bine, a gândurilor anxioase, înseamnă că există lucruri în dinamica ta (sau în interiorul tău) pe care trebuie să le abordezi.

Dacă te confrunți cu anxietatea relației, toate "ce-ar fi dacă" care se pregătesc în capul tău te pot îngrijora la nesfârșit. Cu ajutorul psihologului Shazia Saleem (master în psihologie), specializată în consiliere pentru separări și divorțuri, să vedem cum îți afectează gândirea excesivă constantă viața amoroasă și cum o poți gestiona.

Ce este anxietatea și anxietatea relațională?

Înainte de a vorbi despre anxietatea în relații și despre cum poate afecta negativ dinamica voastră, haideți să ne punem de acord asupra a ceea ce este și când se transformă într-o problemă. În primul rând, anxietatea este o emoție complet normală pe care oamenii o simt din când în când atunci când sunt nervoși sau îngrijorați de un rezultat incert. Îți amintești acel sentiment pe care l-ai avut când mama ta era pe cale să vadă rezultatulÎți amintești sentimentul acela pe care l-ai simțit când erai pe punctul de a te apropia și de a încerca să flirtezi cu el/ea?

Gândurile anxioase sunt obișnuite în astfel de momente și nu reprezintă un motiv de îngrijorare. Cu toate acestea, atunci când începeți să vă simțiți anxios fără a avea factori declanșatori identificabili sau proporționali sau când observați simptome fizice ale anxietății care se agravează cu timpul, atunci apar tulburările de anxietate.

Astfel de tulburări se caracterizează prin sentimente de îngrijorare sau nervozitate semnificativă care nu dispar și s-ar putea chiar agrava în timp. Adesea nu au un factor declanșator și pot determina o persoană să aibă gânduri negative și chiar să experimenteze disconfort fizic. Potrivit Institutului Național de Sănătate Mintală, aproximativ 19,1% dintre adulții din Statele Unite au experimentat un fel de tulburare de anxietate. Unele dintre cele maitulburările de anxietate comune sunt explicate pe scurt mai jos:

• Tulburare de anxietate generalizată: GAD se referă la sentimentul de anxietate și nervozitate fără nicio cauză identificabilă sau declanșator. Persoana afectată poate experimenta îngrijorare și nervozitate cu privire la diverse activități și evenimente, fie ele de natură personală sau generală. Poate chiar să nu existe niciun motiv de pericol sau de vătămare, dar o persoană poate experimenta o perioadă de îngrijorare excesivă, chiar și cu privire la lucruri care se pot întâmpla în viitor
• Anxietatea socială: Această tulburare de anxietate implică teama față de situațiile sociale, deoarece cei care suferă de această tulburare cred că oamenii analizează tot ceea ce fac. Aceste gânduri negative duc adesea la o natură excesiv de critică față de propria persoană
• Anxietate relațională : Anxietatea în relații include o persoană implicată în relație care se îngrijorează în mod excesiv cu privire la viitorul acesteia și la ceea ce crede partenerul său despre ea.
• Fobii: Frica intensă de o situație sau de un obiect care îi determină pe oameni să exagereze amenințarea în mintea lor, ceea ce duce la o teamă copleșitoare și la simptome precum transpirația, plânsul, tremuratul și bătăile rapide ale inimii.

Shazia explică faptul că și persoanele care nu au un istoric de anxietate în relații sau în viața personală pot fi expuse riscului de a se confrunta cu anxietatea care distruge relațiile. "De fiecare dată când oamenii se gândesc la o relație, se gândesc doar la părțile bune ale acesteia. Întâlnirile la cafea și nopțile petrecute vorbind. Mai ales atunci când oamenii nu sunt în relații, ei nu își dau seama că aceasta vine cu un alt "R", careînseamnă responsabilitate.

"Atunci când o persoană nu este pregătită să facă față responsabilității care vine odată cu o relație, este inevitabil să experimenteze un anumit nivel de gânduri anxioase, indiferent dacă le-a mai simțit înainte. În ceea ce privește recunoașterea acesteia, vei putea spune că ceea ce treci este anxietate relațională atunci când îți faci griji în mod constant cu privire la viitorul incert al relației tale sau când îți păstreziimaginându-ți în minte cele mai rele scenarii.

"Te vei strădui să îți dai seama cum să menții lucrurile pe linia de plutire, din cauza îndoielii constante în care te afli. Te vei simți perplexă, prinsă în capcană și ai putea deveni extrem de pesimistă, chiar dacă ești într-o relație intimă plină de iubire." Pe lângă simptomele enumerate de Shazia, trebuie să fii atentă și la următoarele semne de anxietate relațională:

• Sentimentul că partenerul tău doar te "tolerează" sau că îi plac mai mult alte persoane
• Vă îngrijorați în mod constant că partenerul dvs. minte
• Să ai o teamă de relații și să încerci să le eviți cu totul
• Dezvoltarea unei relații negative cu tine însuți și presupunerea că partenerul tău simte același lucru despre tine
• Gândirea excesivă a evenimentelor care au avut loc sau pot avea loc în viitor
• Îngrijorarea constantă de a fi înșelat

Adevărul simplu este că anxietatea ruinează relațiile, iar gândurile anxioase pot cicatriza chiar și cele mai sănătoase legături. Având în vedere acest lucru, haideți să citim puțin mai multe despre cum afectează anxietatea de separare în relații și ce puteți face pentru a o gestiona.

6 moduri în care anxietatea distruge relațiile

Ce fel de probleme poate aduce anxietatea într-o relație? "Anxietatea face imposibil ca doi parteneri să fie perfect siguri unul de celălalt", spune Shazia. Acest sentiment de nesiguranță poate copleși legătura dintre doi oameni.

În plus, atunci când o persoană se simte copleșită și nu comunică acest lucru, poate avea într-adevăr un efect dăunător asupra relației. În concluzie, toate strigătele de genul "Anxietatea mea îmi distruge relația!" au o oarecare greutate. Iată de ce:

1. Anxietatea ruinează relațiile atunci când oamenii devin prea dependenți

"Când am început să mă simt anxioasă în legătură cu relația mea cu Devin, am devenit prea lipicioasă și dependentă, deoarece mă bazam pe el pentru fericirea mea. Când a devenit prea mult pentru el, a început să mă trateze cu amărăciune de fiecare dată când nu-mi puteam controla nivelul de anxietate, ceea ce m-a făcut să mă agăț și mai tare de el. Asta ne împiedică să avem o relație sănătoasă, iar eu nu știu cum să-i spun asta", spune Josephine, oUn cititor de 23 de ani din Boston.

Atunci când începi să ai gânduri negative despre relația ta și nu reușești să le oprești, în cele din urmă, partenerul tău suportă greul gândurilor tale anxioase. Comportamentul lipicios și nevoia de reasigurare constantă îl pot determina în cele din urmă pe partenerul tău să se întrebe de ce nu ai încredere în ceea ce spune.

2. Anxietatea începe să distrugă relațiile, deoarece încrederea se erodează

"Atunci când o persoană nu este capabilă să aibă încredere în ea însăși din cauza gândurilor anxioase și negative despre ea însăși, cum te poți aștepta să aibă încredere în partenerul ei?" Shazia comentează despre cum anxietatea în relații generează probleme de încredere.

"Vor coborî în spirala îndoielii de sine, în care se vor gândi la lucruri precum: "Voi fi capabil să răspund nevoilor partenerului meu? Voi răni sentimentele partenerului meu?" Aceste întrebări și scepticismul lasă inevitabil o relație plină de probleme majore", adaugă ea.

Partenerul anxios poate începe să anticipeze trădarea și, ca urmare, să acționeze într-o manieră supraprotectoare sau de control. Poate să se întrebe în mod constant dacă este mințit și să refuze să ierte micile greșeli, presupunând că acestea sunt acte intenționate menite să îl rănească.

Ca urmare, "Anxietatea iubitei/prietenului meu ne distruge relația" devine o preocupare comună. Deci, poate anxietatea să distrugă o relație? Având în vedere că poate eroda efectiv una dintre condițiile de bază pentru o relație sănătoasă, daunele pe care le poate provoca anxietatea sunt evidente.

3. Problemele de stimă de sine pot marca relațiile romantice

Odată cu gândurile anxioase vine și o percepție extrem de blazată a propriei persoane. Acest lucru poate duce la probleme de stimă de sine, care invariabil se proiectează asupra partenerului. Dr. Aman Bhonsle a vorbit anterior pentru Bonobology despre motivul pentru care se întâmplă acest lucru. El spune: "Modul în care interacționezi cu alte persoane este o reflectare a modului în care interacționezi cu tine însuți. Aceasta tinde să se infiltreze într-un fel sau altul. De exemplu, dacă nuaveți o părere bună despre voi înșivă, s-ar putea să credeți că partenerii dvs. romantici vor simți același lucru despre dvs.".

Astfel de probleme duc la o serie întreagă de probleme în relațiile romantice. Pentru început, o persoană poate fi mai tolerantă la abuzuri, deoarece ezită să se apere. Sau se poate mulțumi cu mai puțin într-o relație, deoarece nu se consideră demnă de a fi iubită.

Stima de sine scăzută poate, de asemenea, să determine o persoană să își rețină emoțiile, presupunând că partenerul nu este interesat să asculte. Acest lucru, la rândul său, poate duce la resentimente în relație. Prin urmare, este crucial să încerci să îți dai seama cum să nu te mai simți anxios.

4. Gândirea excesivă a fiecărui mic scenariu poate avea efecte negative

"Eu și prietena mea am trecut prin niște certuri groaznice în care ea avea deseori o cădere nervoasă. Lucrăm la asta acum, dar tot ce am văzut a lăsat o cicatrice mentală. Acum, de fiecare dată când simt că se supără puțin sau că nu este capabilă să se calmeze, mă tem de cel mai rău scenariu și nu mă pot opri să nu mă gândesc prea mult la ce poate merge prost", a declarat Kyle, un cititor de 25 de ani din Milwaukee.

"Așa că, de fiecare dată când avem o mică ceartă sau chiar și atunci când face un simplu comentariu, nu mă gândesc decât la faptul că este incredibil de supărată pe mine și că nu va funcționa între noi. Sufăr deja de gânduri anxioase în legătură cu mine și cu viața mea, dar de fiecare dată când partenera mea îmi înrăutățește anxietatea, pur și simplu nu știu cum să vorbesc despre asta sau să o limitez", adaugă el.

Fiecare ceartă, fiecare comentariu și fiecare situație nesemnificativă poate să bântuie în mintea unei persoane anxioase. Chiar dacă partenerul doar își dă ochii peste cap, poate crede că a făcut ceva îngrozitor și că și-a supărat partenerul. La asta se adaugă faptul că poate chiar ezita să vorbească despre asta, ceea ce duce la lipsă de comunicare în relație și la resentimente.

5. Anxietatea în relații îi face pe oameni să presupună că relația lor este submediocră

"Atunci când o persoană se află într-o stare de anxietate sau suferă de o boală mintală, va funcționa dintr-un mod de apărare și ar putea chiar să înceapă să se gândească la partenerul său ca la un dușman, deoarece presupune că acesta are o părere negativă despre el. Îndoiala de sine face de obicei acest lucru la o persoană.

"Asta pentru că nu sunt capabili să țină pasul cu așteptările celeilalte persoane, sau cel puțin își spun că nu pot. Încep chiar să se autopacifice, zugrăvindu-și partenerul ca fiind personajul negativ și spunându-și că sunt ținuți pe loc din cauza partenerului", spune Shazia. Fie că se datorează anxietății de separare în relații, anxietății generale de relație sau oricărei alte forme dea tulburării, atunci când începi să te gândești la partenerul tău ca la un dușman, "Anxietatea mea îmi distruge relația" este o preocupare valabilă.

6. Este posibil să începi să îți eviți partenerul

În timp ce unii caută o reasigurare constantă, unele persoane pot începe să își evite complet partenerul în timp ce își gestionează anxietatea. Un studiu a constatat că persoanele cu tulburare de anxietate socială sunt mai puțin predispuse să caute sprijin din partea partenerilor lor romantici, motiv pentru care pot alege să îi ignore. Același studiu a menționat că un sprijin mai puțin și simptome mai severe de anxietate au crescut șansele ca cuplulse despart.

De fiecare dată când mă simt copleșită sau anxioasă, mă izolez și încerc să rămân în momentul prezent pentru a încerca să mă simt în siguranță. În acest proces, trebuie să nu mai vorbesc cu partenerul meu. Această fază poate dura uneori zile întregi", explică Kelsey, o cititoare din Texas, ale cărei relații intime au avut de suferit din cauza problemelor sale de anxietate.

Așadar, poate anxietatea să distrugă o relație? Din ceea ce ai citit până acum, trebuie să fie destul de clar că problemele tale de anxietate pot răni sentimentele partenerului tău, precum și afecta negativ relațiile tale romantice. Stresul constant te poate împiedica să te simți în siguranță și te poate face chiar să te comporți egoist.

Înainte de a merge mai departe, țineți cont de faptul că fixarea pe cum să oprești anxietatea ar putea sfârși prin a fi doar frustrantă, deoarece un anumit grad de anxietate este obligat să rămână cu tine. Îți amintești cum am spus că este un sentiment natural și toate astea? Poate îți schimbi puțin mentalitatea și poate te întrebi cum să oprești gândirea excesivă într-o relație și să te scuturi de nevoia compulsivă de a continua să-ți imaginezi cele mai rele scenarii.

5 moduri de a preveni ca anxietatea să distrugă o relație

"Cel mai bun mod de a preveni ca anxietatea să ruineze o relație este să fii pregătit mental înainte de a intra în relație. Trebuie să fii capabil să-ți spui că ceea ce intri implică multă responsabilitate, iar faptul că nu-ți potrivești acțiunile cu vorbele poate avea efecte negative asupra relațiilor tale romantice și a sănătății tale mintale", spune Shazia.

Sfatul lui Shazia urmează zicala "Mai bine previi decât să vindeci". Pentru a-ți ține sub control nivelul de anxietate și a te bucura din plin de această legătură intimă pe care o împărtășești cu o altă persoană, trebuie să ai un echilibru cu tine însuți.

Odată ce te-ai ocupat de orice problemă de anxietate pe care o ai și ești gata să îți asumi responsabilitatea pe care o aduce o relație, lucrurile se pot îmbunătăți. Totuși, dacă ești deja în chinurile anxietății relaționale și legătura cu partenerul tău are de suferit din această cauză, mai sunt lucruri pe care le poți face. Să aruncăm o privire:

1. Cereți ajutor profesional

Atunci când te lupți cu gânduri de genul "Anxietatea îmi distruge relația", știi destul de bine care este problema, dar s-ar putea să amâni obținerea ajutorului necesar pentru a o rezolva. Ai umbla cu un picior rupt pentru că dacă ți-ai pune ghipsul ar fi un semn de slăbiciune sau pentru că te gândești că dacă o ignori puțin mai mult timp, se va vindeca de la sine? În aceeași manieră, anxietateatulburările nu trebuie lăsate necontrolate.

"Cel mai bun lucru pe care orice cuplu îl poate face atunci când se confruntă cu anxietatea relațională este să apeleze și să caute ajutor profesional. Consilierea de cuplu și consilierea individuală vă vor ajuta să ajungeți la cauza principală a acestei anxietăți", spune Shazia.

Deși nu veți putea opri complet anxietatea, veți găsi modalități mai bune și mai productive de a o gestiona și de a o comunica. Dacă încercați să vă dați seama cum să nu mai gândiți prea mult într-o relație, panoul de terapeuți cu experiență de la Bonobology vă poate ajuta să vă controlați gândurile anxioase și să dezvoltați o legătură mai sigură.

Înrudite: Dating Cineva cu cineva cu anxietate - Sfaturi utile, Dos, și nu, și nu'ts

2. Vorbește cu partenerul tău despre asta

Când vine vorba de gestionarea anxietății într-o relație, unul dintre cele mai importante lucruri pe care le poți face este să vorbești cu partenerul tău în mod constructiv. La urma urmei, nu vrei ca acesta să se gândească: "Anxietatea iubitei/prietenului meu ne distruge relația". Acesta este, la propriu, un combustibil de coșmar pentru tine.

"Dacă o persoană este pregătită să accepte că se luptă cu un anumit tip de anxietate pe care nu este capabilă să o gestioneze, comunicarea acestui lucru partenerului poate ajuta cu siguranță. Dacă partenerul are un coeficient emoțional ridicat și este capabil să ajute, acest lucru nu va face decât să îi apropie.

"Cu toate acestea, cei mai mulți oameni își ascund tulburările de anxietate și încearcă să le facă față folosind mecanisme de adaptare nesănătoase. Asta pentru că își pierd încrederea în ei înșiși și își pierd valoarea de sine. Când o persoană devine suficient de curajoasă pentru a-i spune partenerului său ce se întâmplă, încurajează comunicarea sinceră și deschisă, îi oferă partenerului o explicație a motivelor pentru care se comportă uneori egoist și poate obține nișteajutorul atât de necesar", spune Shazia.

3. Nu te debarasa de traume și nu-ți transforma partenerul în terapeutul tău

Ce fel de efect poate avea anxietatea asupra relației tale? Pentru început, partenerul tău poate începe să simtă că este responsabilitatea lui să te ajute și să te facă să te simți mai bine. De aceea, este esențial să îți amintești că scopul unei conversații despre sănătatea ta mintală ar trebui să fie îmbunătățirea relației tale, nu împovărarea partenerului tău cu anxietatea ta.

Atunci când te debarasezi de traume, în cele din urmă se va plictisi de problemele tale. Nu vrei să ajungă să spună: "Partenerul meu îmi înrăutățește anxietatea", nu-i așa? Împărtășește-ți sentimentele și preocupările, dar asigură-te că asculți și perspectiva partenerului tău și că ții cont de nevoile sale.

4. Să știi că ești mai mult decât anxietatea ta

Deși gestionarea anxietății prin discuții cu partenerul tău și prin căutarea de ajutor profesional te va aduce cu un pas mai aproape de relații sănătoase, trebuie să te ajuți și pe tine. Pentru asta, trebuie să știi și să crezi că ești mai mult decât anxietatea ta, experiențele tale din trecut, îndoielile tale constante și stresul tău. Practică iubirea de sine, găsește metode pentru a face față nivelului de stres și înțelege căAceeași persoană care a experimentat anxietatea va putea să o limiteze: dumneavoastră.

Poate părea că atacurile de anxietate stau ca un munte de neclintit în viața ta, dar trebuie să iei lucrurile pas cu pas. Nu vei ajunge în vârf abordând prin fixarea modului în care să nu te mai simți anxios imediat. În schimb, lucrează la gestionarea simptomelor tale, unul câte unul, până când ajungi la cauza principală a ceea ce te-a adus acolo în primul rând. Asta înseamnă practic un an de terapie pus la punctpentru tine.

5. Încearcă să nu lași temerile să te consume

În primul rând, încetează să mai cauți să fii mereu reasigurată pentru că te simți anxioasă și te-ai convins că partenerul tău te urăște. Învață să ai mai multă încredere în ceea ce îți spune partenerul tău. Apoi, învață să îți reglezi emoțiile și să găsești mecanisme de adaptare sănătoase pentru gândurile tale anxioase. Înainte de a comunica cu partenerul tău despre ceea ce trăiești, înțelege că el nu esteresponsabil să te pună la loc bucată cu bucată, și nu este corect față de ei să te aștepți la asta.

Atunci când te simți foarte stresată, când scenariile cu "ce-ar fi dacă" nu încetează să apară, când anxietatea te face să pui sub semnul întrebării totul despre tine și despre relația ta, învață să te acomodezi cu ele și să le gestionezi. Până la urmă, tu ești singura care-ți cunoaște cel mai bine situația.

Indicatori cheie

• Anxietatea relațională poate face ca o persoană să se îndoiască de puterea legăturii lor, să presupună că partenerul o urăște și să o facă extrem de autocritică.
• Anxietatea care ruinează relațiile este comună și se întâmplă din cauza lipsei de încredere, de comunicare și de fiabilitate.
• STpentru a avea o relație sănătoasă, cereți ajutor profesional pentru gândurile anxioase
• Învățați să vă comunicați gândurile anxioase în mod constructiv, fără a vă aștepta ca partenerul să vă repare

Să vrei să treci de la "Anxietatea mea îmi distruge relația" la "Știu cum să opresc complet anxietatea" nu este cel mai practic lucru. Întotdeauna vei avea câte puțin din acele gânduri nervoase autodistructive în minte, cel mai bun lucru pe care îl poți face este să le gestionezi. Cu toate acestea, cu timp, efort continuu și o relație sănătoasă, vei ajunge în cele din urmă la un loc în care nervozitatea inventatădespre relația voastră este în dezordine și nu vă va roade ziua. În curând, veți putea spune: "Și eu te iubesc", în loc de "Hei, ești sigur că mă iubești, nu?".

Ce este anxietatea unei noi relații? 8 semne și 5 moduri de a face față cu ea