Foi dita mais uma longa discussão entre si e o seu parceiro sobre algo de que provavelmente nem se lembrarão na próxima semana. Foram ditas coisas ofensivas, foram derramadas lágrimas, é embaraçoso ir agora para a reserva de jantar que tinham feito e, talvez esteja a questionar-se: "Serei eu o problema na minha relação?"

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Normalmente, quando os sentimentos nos ultrapassam, é difícil ganhar perspectiva e controlo sobre as nossas próprias emoções, quando tudo o que queremos é sentirmo-nos vistos e ouvidos pelo nosso parceiro. Mas depois, lentamente, apercebemo-nos de que eles podiam ter razão e que talvez sejamos nós a precisar de fazer algumas mudanças.quando perguntas como "como saber se eu sou o problema no meu casamento" ou "o que estou a fazer de errado nas minhas relações" começam a assombrá-lo.

A psicóloga Kavita Panyam (mestre em psicologia e afiliada internacional da American Psychological Association), que tem ajudado casais a resolver os seus problemas de relacionamento há mais de duas décadas, oferece informações sobre os sinais a ter em conta.

Como é que eu sei se sou o problema na minha relação? 9 sinais

Ser excessivamente carente, mudar a culpa de um momento para o outro ou até mesmo algo tão simples como ignorar todas as suas tarefas domésticas numa relação de coabitação pode ser uma das razões pelas quais a sua resposta à pergunta "Sou eu o problema na minha relação?" é um sim. Kavita diz-nos: "Ser possessivo, pegajoso, ciumento ou excessivamente argumentativo são obviamente alguns dos sinais. Mas mesmo ser co-dependente e tentarser a sua pessoa inteira e única pode fazer com que as coisas corram mal na vossa relação".

Ao ler isto e pensar: "E se eu for o problema na minha relação?" Bem, com toda a honestidade, pode ser. Mas é para isso que aqui estamos. Não para o ridicularizar ou apontar o dedo, mas para o ajudar a reconhecer alguns comportamentos problemáticos de que pode não se ter apercebido, mas que podem estar a destruir a sua relação.

1. é o meu caminho ou a auto-estrada

Em todas as relações, há normalmente uma pessoa que, por uma questão de conveniência e harmonia, dá as ordens. Muitas vezes é o homem, mas numa relação liderada por uma mulher, os papéis invertem-se. Seja quem for, fá-lo para que ambos possam estar sob controlo, mas também felizes. No entanto, se começar a abusar desse direito, pode ser um grande problema na sua relação.

Tiffany Boone, uma advogada, tinha este problema com o seu namorado, Jeremy. Sendo ele o volante desta relação, Tiffany costumava confiar em Jeremy para tudo. Mas, eventualmente, as coisas começaram a tornar-se tóxicas quando Jeremy começou a passar por cima de tudo o que Tiffany queria. Até compromissos como encontrar-se com a mãe de Tiffany para jantar não eram cumpridos só porque Jeremy optava por não o fazer.o papel de parede do apartamento e o número de filhos que estavam a planear ter, Tiffany sentiu que já não tinha voto na matéria.

Se está a ler isto e se sente como um Jeremy na sua própria relação, pode estar certo sobre o seu palpite "Sou eu o problema na minha relação?". Acredite na Tiffany, esta pode ser uma experiência angustiante para o seu parceiro. Este é o seu sinal de que está na altura de soltar um pouco as rédeas.

2) Não se responsabilizar por si próprio

"Porque é que eu sou sempre o problema na minha relação?" Fazer esta pergunta pode ser o início dos seus problemas. Claramente, está a ser evasivo e não está disposto a ser responsável pelo que pode estar a fazer de errado. Este processo de pensamento pode levar uma relação ao fundo do poço.

O seu parceiro precisa de saber que valoriza a sua ligação muito mais do que apenas querer ter sempre razão. No entanto, quando você é o problema na relação, o seu parceiro pode muitas vezes sentir-se invalidado, invisível e não ouvido. Pode ser porque tem dificuldade em admitir que está errado. Se for esse o caso, Kavita sugere: "Há muitas formas de resolver um problema sem pedir desculpa. Háoutras formas adequadas de pedir desculpa e de assegurar ao seu parceiro que não repetirá os seus erros.

"Mas saiba que é necessário chegar a uma solução sem lama nem calúnias, o que só pode acontecer quando nos responsabilizamos pelos nossos erros e acabamos por chegar ao perdão numa relação. É também o que faz com que o nosso parceiro se sinta seguro na relação."

3) Sou eu o problema na minha relação? Sim, se tiver problemas de temperamento

Como é que sei se sou eu o problema no meu casamento/relação? Se essa questão tem estado a pesar na sua mente, talvez seja boa ideia prestar mais atenção à forma como reage quando as coisas não correm como deseja. Sentir-se mal por ser maltratado é uma coisa, mas usar isso como desculpa para fazer uma birra ou até mesmo um vaso aponta para algo mais grave.

Se sente que maltrata indevidamente o seu parceiro, gritando com ele em demasia, praguejando, ou recorrendo à violência ou a insultos na relação, então aí está a resposta para saber se você é um problema na sua relação. É um indicador claro e forte de que tem um problema em controlar as suas reacções emocionais e que isso se reflecte nos maus tratos que dá ao seu parceiro.

Kavita diz: "Um pouco de raiva nas relações é saudável, pois ajuda a compreender o que está verdadeiramente errado. Mas quando a raiva é apoiada por agressão em termos de agressão verbal ou de atirar coisas fisicamente a alguém, isso é um problema. Pode haver uma raiva interna em si devido à sua infância e ao facto de ter vindo de uma família disfuncional. Isto pode levar a problemas de confiança e de intimidade e a uma diminuição daa sua auto-estima e até o medo das pessoas que o rodeiam".

4. tem um registo dos erros cometidos na relação

Dylan Kwapil, um engenheiro de software, está casado com Grace há cerca de quatro anos. Enquanto tentava chegar ao fundo da inquietação geral que sentem actualmente na sua relação, Dylan apercebeu-se de uma coisa: começam a culpar-se um ao outro pelos erros do passado em todas as discussões.

"Não percebo porque é que sou sempre eu o problema na minha relação? Estarei a fazer algo de errado na minha relação? Sempre que falo de algo que a Grace faz de errado, ela vira-me as costas e conta-me a lista de erros que cometi ao longo da nossa relação. Não aguento mais esta culpa constante, é angustiante. Estou farto de pedir desculpa, gostava que ela visse os seus próprioserros também".

Durante uma discussão sobre um problema, uma pessoa pode rapidamente desviar-se da questão em causa e, em vez disso, falar de todas as outras vezes em que se sentiu magoada. Por muito importante que seja expressar os seus sentimentos ao seu parceiro, não faça uma lista dos defeitos dele e atire-a sempre que ele o acusar de fazer algo de errado.

5. não ter limites ou ter muros demasiado altos

"A resposta a esta pergunta pode ser encontrada no tipo de limites que estabeleceu na sua relação ou na falta deles. Se deixa que o seu parceiro ande em cima de si ou o sufoca, negando-lhe qualquer espaço pessoal, não será um erro dizer que os seus problemas de relacionamento têm origem nos seus problemas emocionais subjacentes.

Kavita diz: "A falta de limites emocionais ou a existência de barricadas muito altas pode ser um grande problema em qualquer relação. Talvez se derrame tudo em demasia ou os outros tenham dificuldade em contactá-lo. Qualquer uma destas situações pode afectar drasticamente a sua vida pessoal, o que pode até levar a pessoa a desenvolver uma personalidade evitante ou uma ligação evitante."

Uma relação prospera com um fluxo saudável de comunicação, emoções e afecto. Se tem dificuldade em gerir estes aspectos, é uma razão suficiente para ter aquelas dores de cabeça do tipo "acho que o problema da minha relação sou eu". Está na altura de resolver as coisas e chegar a um meio-termo que lhe permita exprimir-se correctamente.

6) A sua saúde mental leva-o a perguntar-se: "Sou eu o problema da minha relação?"

E se eu for o problema na minha relação? Pode ser, se achar que precisa de ajuda. Quando a sua própria saúde mental está por um fio, é difícil corresponder às expectativas de outra pessoa e ser um bom parceiro para ela. Para estar no espaço certo para uma relação é preciso mais do que apenas borboletas no estômago.

Quando se está deprimido, sente-se inactivo e isso pode levar a que seja um parceiro menos envolvido. Da mesma forma, quando se tem ansiedade, os pensamentos excessivos e os problemas de ansiedade no namoro podem consumi-lo ao ponto de não conseguir lidar com a situação. Nem sempre são os problemas de saúde mental graves ou diagnosticáveis que impedem a sua capacidade de formar laços saudáveis e saudáveis.

Se tem um estilo de vinculação inseguro, isso também afectará a qualidade das suas relações íntimas. Se for esse o caso, não se force a entrar numa situação de "pessoa certa, hora errada". Coloque-se em primeiro lugar e permita-se curar antes de se envolver demasiado com outra pessoa.

7) Deixou de fazer esforços reais

As relações dão muito trabalho. Nem todos os dias são um passeio romântico de balão de ar quente, mas a maior parte dos dias deve ser tão boa como um. Com o tempo, é possível que um pouco de tédio se insinue na sua relação e que as coisas pareçam mundanas. No entanto, a relação só é interrompida quando se deixa de trabalhar nela. Por isso, se está a pensar: "E se eu for o problema na minha relação?", então pensesobre o esforço que fazem todos os dias na vossa relação.

Está envolvido na vida do seu parceiro? Faz planos com ele? Fala com ele com frequência? E o sexo continua a ser bom? Alguns solavancos ao longo do caminho não fazem mal. Mas se vê esta relação a fugir-lhe das mãos e se se tornou indiferente à mesma, então o problema pode estar no facto de não se esforçar o suficiente para fazer com que as coisas funcionem. Manter uma relação à tona requer persistênciatodos os dias e a complacência numa relação pode ser uma coisa assustadora.

8. comparar constantemente as suas relações com as dos outros

"Mas o Ricardo levou a Gwen a Miami na semana passada! Porque é que nunca nos podemos divertir assim?" "A Wanda e o Oleg fazem adoráveis reels de Instagram juntos. Tu nunca tiras fotos giras comigo." Ou a mais temida, "O anel de noivado da Olivia é muito maior do que o meu. Tu nunca fazes tudo por mim."

Se muitas vezes se assemelha a qualquer um destes exemplos, então tem razão em colocar a questão "será que o problema da minha relação sou eu? O amor tem a ver com a celebração mútua e com a compreensão dos diferentes lados da personalidade de cada um a cada passo do caminho. Sim, a estética do Instagram, as redes sociais e o que dizem ao mundo sobre vocês próprios são importantes, mas não o suficiente para fazer com que a outra pessoa se sintainsuficiente.

Apostamos que as suas prioridades nesta relação estão um pouco desfasadas. Se também se tem perguntado "O que estou a fazer de errado nas minhas relações?", a resposta é que está demasiado dependente de um local externo de validação e isso está a afectar a saúde da sua relação. Não sabe metade da vida amorosa da Olívia, por isso não vale a pena falar dela e estragar a sua. Fale com o seu parceiro sesente-se invalidado mas não o faz porque a sua pedra não é tão brilhante.

9. as inseguranças levam a uma mentalidade do tipo "eu acho que sou o problema na minha relação"

Kavita diz: "A insegurança é a maior razão para as coisas não correrem bem no seu paraíso. Se a sua auto-estima for baixa, nunca será capaz de fazer o suficiente para manter uma ligação. Mesmo que uma ligação seja antiga, as equações estão sempre a mudar e são criadas por ambas as pessoas. Sentir-se inseguro pode dificultar isso e destruir o seu sentimento de pertença a outra pessoa. Há uma boa hipótese de issoO problema tem origem na sua infância, no seu estilo de vinculação e nos seus padrões de resposta".

Isto não só exacerba a sua própria espiral descendente e as questões de "serei eu o problema na minha relação?", como também conduz a problemas de intimidade com o seu parceiro. Muitas vezes, sente-se desconfiado em relação ao seu parceiro, encontra razões disparatadas para duvidar dele e está sempre à beira do precipício nesta relação. Sendo uma receita para um romance fracassado, está na altura de pensar na frequência com que demonstra estas insegurançascomportamentos.

O que fazer se você é o problema na sua relação?

Identificar os sinais que sugerem que o seu instinto estava certo pode ser ainda mais difícil. No entanto, só porque descobriu que uma série de problemas de relacionamento com os quais você e o seu parceiro se têm debatido têm origem em si, isso não significa que toda a esperança está perdida ou que é um mau parceiro que não édigno de amor.

Quando você é o problema na relação, deve explorar formas de identificar e trabalhar os aspectos da sua personalidade que podem estar a causar problemas no seu paraíso romântico, em vez de sucumbir a um sentimento de resignação perante esta realidade. Estamos aqui para o ajudar a embarcar nesta viagem de auto-conhecimento e aperfeiçoamento com estas dicas sobre o que fazer se você for o problema na sua relação:

1. trabalhar para cultivar uma melhor consciência de si próprio

Começou com um palpite "Sinto que sou o problema na minha relação" que o levou a procurar respostas, e talvez agora perceba que a sua intuição estava sempre certa e que você é a causa principal dos problemas da sua relação. Agora é o momento de se aprofundar e cultivar uma melhor auto-consciência sobre as suas emoções e a forma como estas o fazem reagir a diferentes situações na sua relação.

Por exemplo, se se sentir irritado, tente estar mais atento à forma como se sente e à origem dessa irritabilidade. Pergunte a si próprio: O que é esta emoção? Como é que me faz sentir? Porque é que a estou a sentir? Como é que me faz querer reagir? Sente-se com os pensamentos que surgem na sua mente em resposta a estas perguntas.

Quando se habituar a esta prática, estará mais em sintonia com as suas reacções emocionais e mais bem equipado para se impedir de projectar o seu conflito interior no seu parceiro.

2. saber que isso não o torna inamável

Por exemplo, se reconhecer que os problemas da sua relação se resumem, em grande parte, ao facto de se irritar facilmente e ter tendência para atacar o seu parceiro, pode ficar a pensar porque é que a outra pessoa o atura.

"Estou claramente a fazer algo de errado na minha relação. É apenas uma questão de tempo até que a minha cara-metade se canse de mim e se vá embora." Pensamentos como estes são uma resposta natural quando se apercebe que é o problema na sua relação. No entanto, deixar que estes pensamentos se instalem pode desencadear insegurança na relação e piorar uma situação má.

Quando a auto-aversão e a vergonha pela forma como se está a comportar na sua relação se instalarem, faça um esforço consciente para se lembrar de que alguns traços de personalidade não definem quem é nem a sua auto-estima. Todos têm defeitos à sua maneira e, apesar dos seus, pode ter muito a oferecer à sua relação, pelo que o seu parceiro escolheu ficar consigo.

3. praticar uma comunicação honesta e clara na vossa relação

Agora que já sabe a resposta a "como saber se sou o problema no meu casamento/relação", está na altura de redireccionar o seu foco para outra questão vital: "O que fazer quando eu sou o problema na minha relação?" Tal como acontece com a maioria das outras questões, também esta pode ser resolvida aprendendo a comunicar melhor com o seu parceiro.

Antes de mais, dê-lhes a oportunidade de expressarem como certos aspectos da sua personalidade ou as suas reacções emocionais a determinadas situações os podem ter afectado. Quando eles falarem, ouça com uma mente aberta e veja que mudanças pode fazer para desfazer os danos.

Por exemplo, se os problemas de confiança têm sido um grande pomo de discórdia na sua relação e o seu parceiro lhe diz que se sente humilhado e desrespeitado sempre que vai às costas dele para verificar o que ele lhe disse, faça um esforço para refrear esse instinto. Quando sentir vontade de verificar o seu parceiro, volte ao passo de verificar a si próprio. Sinta toda a extensãodas emoções que estão a alimentar esta falta de confiança na sua relação, sem necessariamente agir sobre elas.

4. redefinir os limites da sua relação

"O que é que estou a fazer de errado nas minhas relações?" É provável que esta exploração o conduza à questão dos limites mal definidos ou inexistentes na sua relação. É muito provável que esteja a violar inadvertidamente os limites do seu parceiro ou que não tenha conseguido manter os seus próprios limites, o que pode, por sua vez, ter conduzido a uma relação de codependência.

Agora que está a fazer um esforço para resolver os problemas das suas relações, é aconselhável reexaminar os limites da sua relação e redefini-los, se necessário. Por exemplo, se é uma pessoa com um estilo de vinculação ambivalente e ansioso, existe uma forte possibilidade de não só permitir que o seu parceiro ande em cima de si, mas também de lhe negar o seu espaço na relação, por medo de queeles podem deixar-vos.

O respeito pelos limites pessoais pode elevar a qualidade de uma relação em grande medida - e isso pode ser exactamente o que precisa para tentar desfazer os danos que causou à sua relação.

5) Procurar ajuda profissional para eliminar os problemas subjacentes

Uma coisa é chegar a um acordo com a constatação "Sinto que sou o problema na minha relação", e outra coisa é descobrir porquê. Mesmo que consiga identificar os sinais que indicam que está a fazer algo de errado na sua relação e as emoções que desencadeiam padrões de comportamento problemáticos, descobrir a causa subjacente aos seus próprios desencadeamentos pode ser um desafio.

É aqui que um terapeuta qualificado o pode ajudar. Ele pode revelar-se o seu maior aliado e guia na sua viagem interior para desenterrar questões emocionais latentes que governam a forma como se comporta nas suas relações adultas. Quando o problema da relação é você, o processo de resolução também começa consigo. Se procura ajuda profissional para resolver os seus problemas, os terapeutas qualificados e experientesOs conselheiros do painel da Bonobology estão aqui para si.

A viagem entre "o que estou a fazer de errado nas minhas relações" e "como é que deixo de ser um problema nas minhas relações" é muitas vezes longa e pode ser emocionalmente desgastante. No entanto, com um esforço consciente, consistência e uma maior auto-consciência, pode aproximar-se cada vez mais de se tornar a melhor versão de si próprio, eliminando assim quaisquer problemas de relacionamento que provenham de si. Não será fácil, mas se amao seu parceiro e valorizar a vossa relação, valerá certamente a pena.