É suposto uma relação romântica ser uma parceria entre iguais, em que ambos os parceiros partilham a mesma responsabilidade, têm uma palavra a dizer e desempenham um papel igual para que as coisas funcionem.

O que é que a luta pelo poder significa para o futuro de uma relação? Será que todas as relações são uma luta pelo poder? Será que é necessariamente um sinal sinistro? Será que a luta pelo poder numa relação pode ser uma coisa positiva? Será que significa sempre e inequivocamente que um parceiro está a cortar as asas ao outro?

Quando examinamos de perto o equilíbrio de poder em qualquer parceria romântica, surgem muitas questões desta natureza. Para as podermos abordar e compreender o papel desta dinâmica de relacionamento, descodificamos os meandros da luta pelo poder em consulta com o advogado Siddhartha Mishra (BA, LLB), um advogado que exerce no Supremo Tribunal da Índia.

O que é a luta pelo poder nas relações?

No início de qualquer relação, ambos os parceiros experimentam a "limerância" - mais popularmente conhecida como o período de lua-de-mel - em que os seus corpos libertam muitas hormonas de bem-estar que os encorajam a criar laços. Nesta fase, as pessoas olham para os seus parceiros e para as suas relações com olhos cor-de-rosa. Os aspectos positivos são ampliados e os negativos minimizados. Com o tempo, esta onda de hormonas diminui,É nesta altura que as diferenças de opinião, os hábitos irritantes, as manias e os traços de personalidade que se destacam se tornam mais evidentes.

Esta transição, que marca o fim da fase de lua-de-mel de uma relação, é natural e inevitável. Quando acontece, os casais entram na fase de luta pelo poder na relação. Elaborando sobre a fase de luta pelo poder nas relações, Siddhartha, que viu de perto o que o desequilíbrio nesta frente pode fazer a um casal, diz: "A fase de luta pelo poder numa relação é aquela em que um sente a necessidade de"dominar" o outro.

"Quando a fase de lua-de-mel de uma relação se aproxima do fim, vem com ela a lista de diferenças, desilusões e desacordos. Os parceiros não se ouvem, tentam encontrar falhas e ficam na defensiva quando as suas próprias falhas são apontadas. O outro parceiro retalia ou tenta evitar envolver-se em todo o processo, conduzindo assim a problemas. Estes são alguns dos primeirossinais de luta pelo poder nas relações".

No entanto, para ultrapassar a fase de luta pelo poder na sua relação, é também imperativo saber o que este jogo de empurra-empurra pode fazer à sua ligação e em que momento começa a representar uma ameaça para o vosso futuro juntos.

A luta pelo poder no casamento ou nas relações pode tornar-se permanente e pouco saudável se um casal não aprender novas formas de comunicar e de se aproximar um do outro. Este empurra-empurra de poder é inevitável. Deste ponto de vista, todas as relações são uma luta pelo poder. No entanto, a utilização positiva do poder nas relações só pode acontecer quando os casais aceitam esta inevitabilidade.

De acordo com a Terapia do Método Gottman, isto significa fazer as pazes com os "problemas perpétuos" da relação. Assim, chegar a um entendimento de que algumas diferenças permanecerão sempre é o primeiro passo essencial para ultrapassar a fase de luta pelo poder na sua relação. A única forma de as contornar é chegar a um certo nível de entendimento em que se concorda em discordar.

4 tipos de luta pelo poder nas relações

O que é uma luta pelo poder numa relação? A luta pelo poder é uma característica negativa de uma relação? Pode haver uma utilização positiva do poder nas relações? Quando começa a perceber que você e o seu parceiro estão envolvidos num braço-de-ferro pelo poder, esses pensamentos preocupantes e as suas implicações para o futuro da sua relação podem começar a pesar na sua mente. Compreender os 4 tipos de luta pelo podernas relações dar-lhe-á clareza sobre se aquilo com que está a lidar se qualifica como saudável e positivo ou tóxico e negativo:

1. luta pelo poder entre a procura e a retirada

A luta pelo poder significa que um dos parceiros procura a discussão, a acção e a mudança, na medida em que procura resolver conflitos, diferenças e problemas da relação, ao passo que o seu parceiro evita lidar com os problemas, por medo ou ansiedade de que isso agrave os problemas da relação.

Um dos exemplos de lutas de poder nas relações é o silêncio que se segue às discussões entre casais. Na luta de poder entre a exigência e a retirada, um dos parceiros dá ao outro tempo e espaço para se acalmar, enquanto o outro não o cala quando finalmente tenta resolver a questão.

Uma vez que ambos os parceiros têm em mente os melhores interesses da sua relação e exercitam a paciência para darem um ao outro o que querem, este tipo de luta pode levar a uma utilização positiva do poder nas relações, desde que ambos estejam dispostos a ceder nas suas respectivas posições e a encontrar um terreno comum.

2) Luta pelo poder entre o distanciador e o perseguidor

Esta dinâmica de luta pelo poder ocorre quando um dos parceiros deseja e tenta estabelecer um certo grau de intimidade, mas o outro considera isso "sufocante" e foge. O perseguidor sente que o seu parceiro é frio ou talvez esteja a reter afecto de propósito. Por outro lado, o distanciador considera o seu parceiro demasiado carente.

Um dos exemplos de luta de poder entre o distanciador e o perseguidor nas relações é a dinâmica empurrar-puxar. Nessas relações, ambos os parceiros são apanhados numa dança do calor e do frio pouco saudável, incapazes de chegar a acordo sobre um grau aceitável de intimidade. Um exemplo clássico é o de alguém que desliga o telemóvel depois de uma discussão numa relação à distância, enquanto o perseguidor tenta ansiosa e freneticamente contactá-loatravés de um amigo ou familiar.

Este é um dos exemplos de lutas de poder nas relações que se podem verificar se ambos os parceiros tiverem estilos de vinculação divergentes. Por exemplo, se uma pessoa evitante-dismissiva se juntar a alguém ansioso-ambivalente, é provável que a luta de poder distanciador-perseguidor se instale na sua dinâmica.

3. luta de poder entre o medo e a vergonha

O significado da luta de poder medo-vergonha é que o medo de um parceiro desencadeia a vergonha no outro. Isto resulta muitas vezes dos medos e inseguranças de um, que provocam sentimentos de evitamento e vergonha no outro. E vice-versa. Por exemplo, numa relação com stress financeiro, se um parceiro estiver preocupado com o facto de não ter dinheiro suficiente, o outro pode sentir-se envergonhado por não estar a ganhar o suficiente.Por conseguinte, quando uma pessoa se sente stressada ou preocupada com determinadas situações, a outra fica retraída para esconder a vergonha que está a sentir.

Quanto mais retraído um dos parceiros se torna devido à vergonha, o parceiro que sente medo tende a partilhar mais do que o outro, pois pensa que não está a ser ouvido, o que cria uma espiral negativa descendente. Uma vez que o medo e a vergonha são frequentemente designados como as emoções negativas mais debilitantes, as fases da luta pelo poder numa relação podem rapidamente tornar-se insalubres e tóxicas nesta dinâmica, afectando a saúde mentale a auto-estima de ambos os parceiros.

4. luta para evitar a punição

Esta forma de luta pelo poder nas relações tem a sua origem na necessidade de um dos parceiros de punir o outro. Este parceiro irá atacar o outro com críticas, raiva e exigências. Também tentam reter o amor, deixando-o fluir em gotas, tratando o amor como uma ferramenta manipuladora para exercer a recompensa e o castigo. Para evitar ser punido, o outro parceiro retira-se para uma concha e torna-se emocionalmenteindisponível.

A luta pelo poder no casamento ou nas relações é a mais tóxica e é marcada por ultimatos e ameaças. Como mecanismo de defesa, a pessoa que recebe esse comportamento desdenhoso recorre frequentemente ao tratamento silencioso, que só aumenta as emoções negativas do parceiro que procura punir.

Nestes casos, o ressentimento e a hostilidade para com o parceiro são exemplos clássicos de lutas de poder nas relações. A frustração extrema é outra tendência que afecta o parceiro receptor. Mesmo que ambos os parceiros optem por permanecer juntos, existe uma corrente palpável de negatividade na sua dinâmica.

Porque é que existe uma luta de poder nas relações?

De acordo com a psicologia, a luta pelo poder nas relações tem o potencial de obrigar a um comportamento desmotivado da outra pessoa. Se uma relação estiver desequilibrada e ambos os parceiros compreenderem o seu poder, o desequilíbrio e a oscilação mantêm-se relativamente nivelados e equilibrados.casos.

Siddhartha afirma que a razão pela qual a luta pelo poder existe nas relações é o facto de não haver dois indivíduos iguais. Este facto é muito esquecido nos dias de romance precoce. À medida que um indivíduo cresce, passa por experiências únicas que moldam as suas personalidades e perspectivas. Uma vez que não há duas pessoas com exactamente as mesmas experiências, os parceiros românticos terão sempre áreas de desacordo que podem serSão estas divergências que estão na origem das lutas pelo poder".

Segundo Siddhartha, a contradição é a lei da vida, do progresso e da mobilidade: "Todos somos contradições. A contradição está em toda a parte na criação, não a uniformidade. Não há uma filosofia uniforme na vida. As lutas de poder numa relação são normais. Depois de toda a excitação e romance dos primeiros dias da vossa relação se desvanecerem, ficam duas pessoas que, embora ligadas por laços de amizade, não têm qualquer relação.juntos numa relação, continuam a ser únicos", acrescenta.

É esta singularidade que desencadeia uma luta pelo poder nas relações. A forma como este jogo de poder é exercido determina o seu impacto na qualidade de uma parceria romântica. "Quando há uma utilização positiva do poder nas relações, isso resulta no crescimento da vossa relação. Neste tipo de luta, estabelecem-se ou reforçam-se as regras de jogo quando se trata de argumentos numarelação e questões comuns.

"É quando a luta pelo poder se agrava e começa a centrar-se nas necessidades individuais de um dos parceiros e não nas necessidades partilhadas como casal que começa a afectar negativamente a relação. Uma pessoa vai perseguir a outra com raiva, críticas e exigências, enquanto a segunda se retrai e se afasta", diz Siddhartha.

Todos os casais passam por uma luta de poder?

Tecnicamente falando, todas as relações são uma luta pelo poder. A fase da luta pelo poder é apenas uma das cinco fases de todas as relações. Surge no início da relação, logo após a fase inicial da lua-de-mel. Quando dois indivíduos são colocados juntos, as suas diferenças naturais criam fricção e resistência. Isto é inevitável e essencial. Esta fricção permite aos parceirosCompreendem os limites e as limitações do outro, os seus pontos fortes e fracos, o que os ajuda a saber até que ponto podem aceitar compromissos e quais são os seus valores inabaláveis.

Por isso, é correcto dizer que todos os casais passam por uma fase de luta pelo poder, mas o ideal é que seja apenas uma fase e que só então possa ser considerada uma luta pelo poder saudável. Um casal deve ser capaz de se compreender melhor a si próprio e ao outro e aprender formas eficazes de comunicação para sair dessa fase e acabar com a luta pelo poder numa relação. Devem saber comoutilizá-la em seu proveito.

O que é um exemplo de luta pelo poder numa relação? Eis: Um novo casal, Sara e Mark, após a atracção inicial da lua-de-mel, apercebe-se de que têm estilos de vinculação diferentes com os amigos e a família. A sua compreensão dos limites de deixar e de separar é diferente, o que causa fricção entre os dois parceiros. Enquanto Sara acha natural desviar toda a sua atenção e lealdade paraO Mark ainda quer reservar tempo para as suas antigas relações e envolvê-las em viagens ou passeios.

Após uma luta de poder entre os dois, cada um deve ser capaz de comunicar eficazmente as razões das suas expectativas em relação ao outro. Devem ser capazes de ver objectivamente esta diferença entre as suas personalidades e dar espaço um ao outro para prosseguirem outras relações ao seu próprio ritmo. O parceiro mais extrovertido, Mark, também deve compreender as inseguranças de SaraÉ assim que se acaba com a luta pelo poder numa relação.

Como detectar os sinais de luta pelo poder nas relações?

Compreender o significado da luta pelo poder em termos psicológicos é uma coisa, aprender a detectar esta tendência na sua relação é outra completamente diferente. Muitas vezes, a transição de um para o outro não é fácil, porque estamos em negação sobre os nossos problemas de relacionamento subjacentes.

Se sente que tanto você como o seu parceiro tendem a recorrer a uma constante disputa de poder, mas não tem a certeza se isso é um indicador de uma luta de poder nas relações, preste atenção a estes sinais infalíveis:

1) Fazes jogos mentais

Um dos exemplos mais reveladores de luta pelo poder nas relações é a tendência para fazer jogos mentais para se manipularem mutuamente. Quer se trate de falar constantemente de um ex ou de não enviar deliberadamente uma mensagem de texto primeiro, mas responder sempre, estes comportamentos são ferramentas para controlar a mente, os instintos e as acções do seu parceiro.

Quando um dos dois tem um problema com o outro, recorre a uma abordagem passivo-agressiva para transmitir o seu descontentamento. A comunicação honesta e aberta é demasiado difícil na sua relação. Estes são um dos primeiros sinais de luta pelo poder nas relações. A pessoa que joga os jogos mentais perde a noção do que é importante na relação, dando prioridade à sua própria "vitória" em detrimento da saúde dea relação.

2. um sentimento de superioridade

O que é a luta pelo poder nas relações? Um indicador revelador é que a sua relação não é uma parceria entre iguais, longe disso. Um ou ambos vivem com um sentimento inabalável de superioridade em relação ao outro. Seja devido à natureza das vossas profissões, aos vossos antecedentes familiares, à educação ou à situação financeira, pelo menos um dos parceiros sente que está a contentar-se com menos do que aquilo quemerecem.

Como resultado, o "colonizador" sente uma necessidade constante de ser paternalista e de dominar o "ensinador", o que resulta numa luta de poder doentia. O "ensinador" enfrenta problemas debilitantes de baixa auto-estima. Estes exemplos de lutas de poder nas relações são comuns na dinâmica medo-vergonha, em que um dos parceiros faz constantemente o outro sentir que não é suficiente, empurrando-o para um casulo de emoçõesretirada.

3. competem uns com os outros

Em vez de trabalharem em equipa, os casais com uma forte luta pelo poder no casamento ou numa relação sentem necessidade de competir um com o outro. Quer seja a nível profissional ou em coisas insignificantes como quem está mais bonito para uma festa, estão constantemente a tentar superar-se um ao outro. Se, por exemplo, a notícia de que o seu parceiro recebeu um aumento o deixa com um buraco no estômago ou a sua promoção o deixasentir ciúmes visíveis, estes são alguns dos primeiros sinais de luta pelo poder nas relações.

Por outro lado, através de uma luta saudável pelo poder, um casal aprenderia os seus gatilhos emocionais e o que evocou o sentimento de inveja neles. Familiarizar-se-iam com os vários tipos de inseguranças numa relação, reconheceriam as suas, encontrariam formas de as curar e comunicariam eficazmente o que cada um deles precisa, para garantir que a sua relação não é atormentada pela inveja.

4. puxam-se um ao outro para baixo

Outro sinal clássico de que está preso na fase da luta pelo poder numa relação é o facto de o seu parceiro o rebaixar ou de você lhe fazer o mesmo. Talvez ambos se debatiam de vez em quando. Nota um tom de escárnio nas opiniões do seu parceiro sobre as suas acções, realizações e deficiências? Ou sente-se dominado pelo desprezo em relação ao parceiro? Sente que estáEstá sempre a justificar-se perante o seu parceiro ou ele perante si?

Quando os parceiros começam a puxar um ao outro para baixo, em privado ou em público, em vez de se elevarem um ao outro, é um sinal de que se está a lidar com uma luta de poder pouco saudável. Ashlyn, uma estudante de artes criativas, diz: "Eu namorava com um banqueiro de investimentos que nunca perdia uma oportunidade de me fazer sentir inadequada em relação às minhas realizações. Ele levava-me a lugares extremamente elegantes onde dividir a conta seriasignificava que eu desperdiçava dinheiro equivalente a um mês inteiro de despesas numa única refeição.

"Ele pagava sempre a conta, mas não sem um comentário condescendente ou um sermão sobre o facto de eu não estar a fazer nada que valesse a pena na vida. Como optei por ficar calada, as fases da luta pelo poder na relação aumentaram muito rapidamente. Chegámos a um ponto em que ele começou a tomar decisões por mim. Foi aí que soube que tinha de deixar aquela relação tóxica."

5. o romance desapareceu da sua vida

Não se lembram de quando fizeram algo especial um para o outro? Ou saíram para um encontro nocturno? Ou simplesmente passaram uma noite aconchegada juntos, enrolados num cobertor, a conversar e a rir? Em vez disso, você e o seu parceiro acabam por discutir sobre tarefas, recados e responsabilidades?

A fase de luta pelo poder nas relações foi atingida através do retraimento constante, do evitamento, do distanciamento e de tratamentos silenciosos. Você, o seu parceiro, ou ambos, sentiram-se confortáveis em não comunicar ou interagir para evitar a mágoa e a raiva, pelo que o nível de intimidade na sua relação foi atingido. Estes padrões são as marcas da fase de luta pelo poder nas relações.A menos que tome medidas conscientes para sair dessa situação, quebrando padrões problemáticos e trabalhando para melhorar a comunicação, a sua relação continuará a sofrer.

Como lidar com a luta pelo poder nas relações?

Lidar com uma luta pelo poder nas relações não é fácil. Exige um trabalho consciente de ambos os parceiros para quebrar padrões de relacionamento pouco saudáveis e substituí-los por práticas saudáveis. Siddhartha diz: "Os parceiros perfeitos não existem. Assim que a fase de luta pelo poder na relação começa, pode rapidamente passar de olhar para o seu parceiro como um par perfeito para encontrar falhas em tudo o que ele faz oudizer.

"Lembre-se de que cuidar do seu relacionamento e da pessoa amada é uma parte de cuidar de si mesmo." Mas como você consegue isso? Aqui estão 5 passos que o ajudarão a superar o estágio de luta pelo poder em seu relacionamento e a construir uma conexão holística:

1. reconhecer a luta pelo poder na relação

Uma luta pelo poder no início é inevitável. Novos estímulos podem reintroduzir as lutas pelo poder numa relação. Tal como acontece com qualquer problema numa relação, o primeiro passo para a cura e para ultrapassar a luta pelo poder é reconhecer que se está a debater com ela. Para isso, é necessário definir claramente o problema. À primeira vista, pode parecer que o seu problema é a discussão constante ou as brigas que se tornam acaloradas evolátil. Pode estar consciente de que isso lhe está a custar estabilidade e intimidade na relação.

Se as medidas superficiais que está a tomar para contrariar estas tendências não ajudarem, está na altura de arranhar a superfície e olhar mais profundamente. Talvez você e o seu parceiro estejam a actualizar os medos mais profundos da relação um do outro - seja o medo do abandono, da rejeição, de serem controlados ou encurralados. Só identificando a causa raiz da luta pelo poder no casamento ou nas relações é que pode tomarpassos concretos para o eliminar ou, pelo menos, encontrar uma forma de o contornar.

2. ultrapassar os problemas de comunicação

A chave para qualquer parceria saudável e equilibrada é uma comunicação aberta e honesta. Mesmo assim, os problemas de comunicação nas relações são mais comuns do que a maioria das pessoas gosta de reconhecer. Siddhartha diz: "Sair da luta pelo poder significa aprender a comunicar melhor. Quanto mais se consegue trabalharpara reconhecer e aceitar o seu poder, mais se acalmará e centrará a pessoa na relação".

Isto significa, essencialmente, aprender a arte da comunicação intuitiva, que permite expor o coração um ao outro sem tocar nos nervos. Isto pode ajudar os parceiros a renovar a forte ligação que sentiam no início da relação. Construir esta ligação abre caminho para uma intimidade saudável, sem qualquer luta pelo poder.

3. pôr fim aos conflitos crónicos

As mesmas discussões repetidas podem deixá-lo preso num ciclo de padrões destrutivos, que alimentam as inseguranças, os medos ou as apreensões inerentes que desencadeiam uma luta pelo poder na relação. Por exemplo, digamos que um parceiro discute com o outro por não lhe dar tempo ou atenção suficientes e o outro responde exigindo mais espaço pessoal.dos exemplos clássicos de luta de poder entre a exigência e a retirada nas relações.

Quanto mais se discute, mais o parceiro exigente teme ser abandonado e o retraído torna-se distante ou indiferente. É por isso que é crucial acabar com os conflitos recorrentes e evitar a escalada dos problemas. "Faça pausas para evitar que as brigas aumentem. Uma escalada no conflito causa medo, incerteza e uma tendência para se proteger à custa do que é bom paraa relação", diz Siddhartha.

A menos que estes padrões destrutivos sejam quebrados, não é possível perdoar os erros do passado nem deixar que as feridas antigas cicatrizem. Sem isso, a confiança não é restaurada entre os parceiros. Só da confiança vem um sentimento de segurança que permite ultrapassar a fase de luta pelo poder numa relação.

4) Não se faça de vítima

Quer se sinta sufocado, envergonhado ou castigado pelo seu parceiro, é natural que surja um sentimento de vitimização. É a si que é retirada a liberdade. É a si que é feita a culpa por tudo o que não está bem na relação. É a si que cabe suportar o peso das explosões de raiva. Antes de demonizar o seu parceiro na sua mente, dê um passo atrás e avalie se é realmenteo caso.

Será que está a contribuir involuntariamente para que a luta pelo poder na sua relação se torne tóxica? Será que está de alguma forma a projectar os seus próprios medos no seu parceiro? Será que isso torna a dinâmica da relação mais complexa? Para ultrapassar a fase de luta pelo poder na sua relação, precisa de olhar para a sua equação de uma nova perspectiva. "Quando se vê o quadro completo, é mais fácil dar um passo atráse dar espaço para a resolução", diz Siddartha.

5) Aceitar e abraçar as diferenças

Como Siddhartha salienta, não há duas pessoas iguais, nem as suas experiências de vida, perspectivas e pontos de vista. No entanto, quando estas diferenças se tornam uma fonte de conflitos, nenhum dos parceiros consegue ser o seu "eu" autêntico na relação. Então, como mecanismo de auto-defesa, ambos começam a trabalhar para consolidar o poder. Na esperança de que a capacidade de manipular o outro lhes dê uma oportunidade de seremquem eles querem ser.

Esta abordagem revela-se muitas vezes contraproducente, deixando ambos os parceiros presos numa fase de luta pelo poder profundamente enraizada numa relação. Uma forma aparentemente simples - embora seja mais fácil de dizer do que fazer - de contrariar esta situação é trabalhar activamente para aceitar e abraçar as diferenças de cada um. Digamos que um dos parceiros tende a ser excessivamente crítico e isso faz com que o outro se torne evasivo. O ónus dequebrar este padrão recai sobre o casal como uma equipa.

Quando ambos os parceiros se sentem suficientemente seguros para serem eles próprios autênticos na relação, sem se sentirem pressionados a fazer ou dizer coisas para manter a paz ou agradar ao seu parceiro, podem libertar-se de um poder negativoluta.

Superar a luta pelo poder no casamento ou numa relação não é fácil. Não acontece de um dia para o outro, nem existe um botão mágico que possa repor a dinâmica do casal num modo ideal. É preciso estar empenhado em fazer esforços conscientes, dia após dia, para ultrapassar a fase da luta pelo poder numa relação. Se é algo com que se tem debatido, considere falar com um especialista emTrabalhar com um profissional qualificado pode dar-lhe clareza sobre os seus padrões de comportamento e os factores desencadeantes subjacentes.

Perguntas frequentes

Não existe um prazo concreto para a duração da luta pelo poder numa relação. Tudo depende da natureza da luta pelo poder, da consciência que ambos os parceiros têm da sua existência e da vontade de quebrar o padrão. Quanto mais depressa um casal emocionalmente maduro conseguir aprender formas eficazes de estabelecer limites saudáveis na relação, comunicar bem e resolver a luta pelo poder, mais depressao palco seria. 2) O que é o poder positivo nas relações?

O poder positivo nas relações é aquele que resulta no crescimento da relação. Neste tipo de luta, estabelecem-se ou reforçam-se as regras de relacionamento quando se trata de discussões e questões comuns. Através do poder positivo, os casais chegam a um ponto comum de serem quem são, ao mesmo tempo que acomodam as necessidades do parceiro.

Não deve procurar vencer a luta pelo poder na sua relação, mas sim procurar acabar com ela, resolvê-la. É assim que a luta pelo poder numa relação pode ter valor e ser considerada saudável. Enquanto um dos parceiros for apanhado na busca de ganhar vantagem, não se pode chegar a uma parceria entre iguais. 4) As relações são uma luta pelo poder?

Embora a fase de luta pelo poder nas relações não seja invulgar, nem todas as parcerias românticas são definidas por ela. A luta pelo poder é uma fase ou etapa de uma relação que é inevitável quando dois indivíduos únicos se juntam. Alguns casais reconhecem rapidamente esta tendência e encontram uma forma de a ultrapassar. Enquanto outros podem ficar presos nesta fase durante anos ou mesmo durante toda a duração da relação.Portanto, tudo se resume aos vossos pontos de vista e perspectivas enquanto casal.