Todos nós gostamos de ter o controlo das coisas, mas é claro que isso nem sempre é possível. E quando a incerteza fica fora de controlo, somos confrontados com o demónio da insegurança. Quando se é conselheiro durante um período de tempo significativo, aprende-se como a insegurança desempenha um papel fundamental em quase todos os problemas de relacionamento.

Todas as pessoas já se debateram com sentimentos de insegurança ou inadequação, e as pessoas tendem a carregá-los consigo quando começam a namorar. Os "porquês" podem ser difíceis de perceber, e ultrapassar a insegurança também é complexo. Lidar com a insegurança nunca é fácil porque exige muita introspecção. Mas se está aqui a ler, então já deu o primeiro passo corajosopasso.

Vamos então começar esta viagem juntos, que o ajudará a compreender-se um pouco mais, encontrando uma resposta para "Porque é que sou tão inseguro na minha relação?" Neste artigo, a psicóloga Juhi Pandey (M.A. Psychology), especializada em aconselhamento de encontros, pré-matrimoniais e de separações, escreve sobre os sinais e as razões pelas quais é tão inseguro na sua relação.

Quais são os sinais de insegurança numa relação?

O seu parceiro tem-lhe dito que está a agir de forma insegura? A sua reacção imediata deve ter sido a negação. "Não, claro que não. Não sou inseguro." E já ouvi muitos clientes dizerem o mesmo quando são confrontados com o seu comportamento durante a terapia para a insegurança nas relações.

De facto, muitas delas viram o jogo contra os seus parceiros, acusando-os de insegurança. Aceitar os nossos próprios padrões pode ser um desafio. Muitas vezes, as pessoas tentam evitar este diagnóstico como se fosse a peste e, mesmo que não o evitem, não sabem bem o que fazer com ele.

"Sei que o meu namorado me ama, mas sinto-me insegura e preciso constantemente que ele me diga que me ama vezes sem conta, senão sinto que está prestes a deixar-me", disse-me uma pessoa. É uma narrativa que vejo vezes sem conta, pois há um pouco de ciúme e insegurança em todas as relações.

O que é que torna uma mulher insegura numa relação, pergunta? Há certos sinais que todas as pessoas inseguras apresentam; passar por eles será muito parecido com estar em frente a um espelho. Peço-lhe que identifique as semelhanças com honestidade, porque este é um espaço seguro.

Por isso, antes de começarmos a responder à pergunta "O que causa sentimentos de insegurança numa relação?", é importante referir que não deve entrar nesta conversa com ideias preconcebidas sobre si próprio.pode surpreender-vos.

1. problemas de confiança: porquê tanta ansiedade?

Dá por si a duvidar de tudo o que o seu parceiro diz? As suas perguntas de acompanhamento soam a interrogatório? Luta contra a tentação de verificar o telemóvel dele? Ou já o fez? Um certo sinal de insegurança é o facto de enfrentar dificuldades em depositar confiança no seu parceiro. Está a lutar para depositar a sua fé nele, o que gera muita ansiedade.

A insegurança corrói-nos por dentro. Pensamos: "Será que não sou suficiente? Será que ele me está a enganar?" A ansiedade causada pela insegurança também pode ser a razão por detrás das suas mudanças de humor, irritabilidade, distracção, pânico e raiva. Muitas pessoas ficam divididas entre pensar se estão paranóicas ou se estão realmente a ser enganadas. Este é um espaço mental muito prejudicial para se ocupar.

"Estou tão insegura na minha relação à distância que o meu parceiro acabou de fazer um novo amigo de trabalho e não consigo parar de pensar nisso. Apesar de ter a certeza de que ele não me está a trair, só a perspectiva de ele ter um novo amigo com quem passa muito tempo enquanto eu não estou por perto faz-me ficar verde de inveja", disse-me uma cliente.

Se tem dificuldade em confiar no seu parceiro, apesar de ele lhe dizer constantemente o quanto o ama e o valoriza, isso pode significar que precisa de trabalhar a sua auto-estima.

2. sempre na defesa

A maioria das pessoas, quando lida com a insegurança, sente-se atacada pelos seus parceiros. Muitas vezes, o seu comportamento defensivo é injustificado porque interpretaram mal o que lhes estava a ser dito.

Se der por si a dar justificações sem razão ou a levar as coisas para o lado pessoal, precisa de se sentar consigo mesma e recalibrar-se. Muitas mulheres dizem: "O meu parceiro faz-me sentir insegura com as suas provocações." Mas será que a ofensa que está a receber é realmente dada?

Talvez esteja a interpretar as coisas porque está a projectar os seus problemas. Talvez por achar que não está no seu melhor, presume que ele está a gozar consigo sempre que lhe diz alguma coisa sobre a sua aparência. Talvez por achar que não ganha o suficiente, se ofende sempre que ela menciona o irmão que ganha mais do que você. A pergunta que deve fazeré: "Porque é que sou tão inseguro na minha relação?"

3. necessidade de atenção constante

É normal sentir-se inseguro numa relação nova quando o seu parceiro não pode passar tempo consigo? No início, muitas vezes não é importante estar preocupado ou inseguro. Mas eis uma situação hipotética: o seu namorado decide passar o fim-de-semana com os amigos em vez de si. Acabaram de se ver e ele gostaria de pôr a conversa em dia com o grupo. Informa-a de que tem planos.

Como reage? Está magoada ou zangada por ele não passar todo o tempo consigo? Se sim, então é insegura na sua relação. Tem dificuldade em aceitar o facto de que as pessoas têm vidas individuais, mesmo quando namoram. Se é uma pessoa muito pegajosa, talvez não esteja preparada para uma relação.

Exigir ou reclamar atenção constantemente são indicadores doentios de insegurança. A longo prazo, é muito importante identificar a sua causa.

4) Reagir muito (exageradamente)

Uma das principais desvantagens da insegurança é o excesso de pensamento e a consequente reacção exagerada que provoca. Fazer tempestade em copo de água, a irritação incessante ou a agressividade não são comportamentos saudáveis. Gostaria de assinalar uma diferença importante entre "responder" e "reagir".

Uma resposta é uma resposta bem pensada, enquanto que uma reacção é uma resposta emocional. A nossa cognição dirige as nossas respostas, enquanto que as nossas emoções dirigem as reacções. Se, por reflexo ou naturalmente reagir Uma vez que desaprender os nossos hábitos é um processo longo, o que podemos fazer entretanto é pensar antes de os pôr em prática.

5. tão perto e tão longe

A insegurança cria um paradoxo. Por um lado, pode estar a agir de forma pegajosa, mas, por outro, tem problemas com a intimidade. Pode estar a ter dificuldades em ser autêntico ao pé do seu parceiro. Está a pensar se ele o aceitará como é? Ser vulnerável exige muita coragem, mas é um passo que temos de dar para fortalecer as nossas relações.

Está na altura de se perguntar: "Porque é que sou tão inseguro na minha relação?" Os problemas com a intimidade emocional e física são sinais seguros de uma pessoa insegura. Depois de passar por estes sinais, deve ter ficado com uma ideia clara da sua posição. Agora que sabe quais são as inseguranças comuns numa relação, o próximo passo é descobrir a razão por detrás disso.

Porque será que sou tão inseguro na minha relação? 9 razões a considerar

A pergunta "Porque é que sou tão inseguro na minha relação?" tem razão de ser, uma vez que as razões por detrás da insegurança podem ser complexas e variadas. Identificá-las é um pouco difícil, mas as 9 causas mais comuns vão ajudá-lo a perceber porque é que se tem sentido assim. O maior factor que desencadeia a insegurança nas relações é, muitas vezes, a falta de autoconfiança ou a fraca auto-estima.

Não é de admirar que a forma como uma pessoa pensa sobre si própria indique o tipo de relações que terá com o mundo exterior. Se não estiver muito entusiasmado consigo próprio, também vai pensar que mais ninguém está. Tente ver estas razões por detrás do ciúme e da insegurança nas relações com uma mente aberta. Defina a intenção de querer melhorar a si próprio, e estas 9 razões são umapasso para o seu bem-estar.

1) As suas próprias convicções - Existem motivos para se sentir inseguro?

Nove em cada dez vezes, as nossas percepções de nós próprios e a forma como o mundo nos vê são responsáveis pela forma como nos sentimos. Em primeiro lugar, qual é a sua ideia de uma relação? O seu sistema de crenças determinará a forma como aborda o namoro e como espera ser amado. Se pensa que está a ser traído, pode ser porque o seu parceiro está infeliz com a relação.

A infelicidade deles pode ser exagerada na sua mente, levando-o a pensar que o estão a trair. Se a sua ideia pessoal de sair com alguém é não ter qualquer contacto social para além dessa pessoa, as suas inseguranças serão maiores. Terá mais motivos para se sentir inseguro porque a sua visão de uma relação é um pouco limitada.

Se a sua perspectiva é mais ampla e, normalmente, não tem tendência para se sentir ameaçado numa relação, pode considerar se as suas preocupações são válidas. Mas se está constantemente a sentir que a força da sua relação com alguém é fraca, só porque a sua relação consigo próprio não é a melhor, é isso que causa sentimentos de insegurança numa relação, na maioria dos casos.

2. traumas na infância e estilo de vinculação

O passado não está tão longe quanto pensamos. A sua insegurança pode estar enraizada em problemas de infância. Talvez tenha sofrido abusos sexuais ou físicos, abusos emocionais, perda de um dos pais, negligência, doença prolongada, bullying, divórcio dos pais, etc. O estilo de vinculação que desenvolvemos enquanto crianças depende em grande parte da nossa relação com os nossos principais cuidadores. Se não confiámos neles para serem fiáveisPara nós, se os pais foram ambivalentes na sua abordagem ou completamente ausentes, desenvolvemos uma abordagem insegura em relação às nossas relações futuras.

Por exemplo, uma cliente que tive recentemente: "Sei que o meu namorado me ama, mas sinto-me insegura", disse ela, acrescentando: "Nos dias em que ele está ocupado e não me pode dar atenção, parto logo do princípio de que me vai deixar abandonada." Com a ajuda da terapia, ela percebeu que este medo do abandono lhe tinha sido incutido quando a mãe desaparecia durante meses a fio.

Uma frase comum dita por pessoas que lidam com a insegurança resultante de traumas de infância é: "O meu namorado faz-me sentir inseguro sem querer" ou "A minha namorada faz-me sentir inseguro sem querer". As palavras "sem querer" ou "sem querer" são fundamentais porque o trauma passado está a fazer com que interprete as suas acções de uma determinada forma.

Por vezes, o que torna uma mulher (ou um homem) inseguro é algo que aconteceu na sua infância. Pode resolver estes problemas porque a terapia para a insegurança nas relações é sempre uma boa opção. Se é ajuda que procura, o painel de terapeutas experientes da Bonobology está apenas a um clique de distância.

3. os ciúmes e a insegurança nas relações podem ser causados por acontecimentos dolorosos do passado

Os desastres de encontros de relações anteriores podem exercer muita influência sobre nós. Talvez o seu ex lhe tenha dado uma boa razão para desconfiar. Os parceiros que traem, mentem ou fazem sexo com gás podem deixar uma pegada duradoura no nosso comportamento. Durante as sessões, ouço muitas vezes os clientes dizerem: "O meu ex costumava fazer-me sentir insegura em relação ao meu corpo." Ou "O meu parceiro fazia-me sentir insegura ao enviar mensagens a outras mulheres."

Ultrapassá-las pode ser muito difícil, mas, em última análise, é a sua vida que a insegurança prejudica. Cicatrizes que ainda não sararam são o que torna uma mulher insegura numa relação ou deixa um homem cheio de insegurança. Ser traído muda-nos imenso e a recuperação é difícil. Pode pensar que mesmo a relação actual não vai dar certo.

No entanto, é importante notar que não deve deixar que a bagagem das suas relações passadas afecte as suas relações actuais. As maiores inseguranças nas relações resultam normalmente do facto de já terem visto algo correr mal antes. Uma das melhores formas de lidar com uma situação destas é trabalhar naquilo de que falaremos a seguir, a sua baixa auto-estima.

4. a baixa auto-estima é a causa dos sentimentos de insegurança numa relação

Como é que alguém pode esperar sentir-se confiante numa relação se não se sente confiante em si próprio? Uma baixa auto-estima pode criar inúmeros problemas numa relação. Pode parecer que está céptico em relação ao seu parceiro, mas, na realidade, é de si próprio que está a duvidar.

Se é uma pessoa com baixa auto-estima, está sempre a pensar que não é suficientemente boa. A sua insegurança desenvolve-se porque pensa: "Como não sou suficientemente boa, ele tem de estar com outra pessoa para compensar os meus defeitos." Pode sentir-se insegura, especialmente numa nova relação. Mas isto pode levar a comportamentos auto-sabotadores se não for tratado com cuidado.

Se pergunta: porque é que sou tão inseguro na minha relação? É porque não se tem em grande conta. Tem de trabalhar em si próprio e esforçar-se por se tornar um indivíduo auto-suficiente. Claro que não será um percurso fácil, mas é quase uma necessidade ser feliz consigo próprio para poder aceitar o facto de que o seu parceiro o ama por aquilo que é e que é suficiente.

5) Ama-se a si próprio o suficiente?

O amor-próprio faz parte da relação mais importante da nossa vida - a relação connosco próprios. Ninguém pode compensar a falta de amor-próprio, e é uma tarefa que temos de realizar por nós próprios. O primeiro passo para o amor-próprio é a aceitação.

Antes de falarmos de "O meu marido fez-me sentir inseguro em relação ao meu corpo" ou "A minha mulher faz-me sentir inseguro ao comportar-se como se eu não fosse suficiente", quero que se pergunte se se sente inseguro, independentemente das opiniões deles. Aceita-se a si próprio na sua totalidade, com defeitos e tudo? Se não, essa pode ser a raiz da sua insegurança. Abrace-se a si próprio (como Elizabeth Gilbert em Comer, rezar, amar Encontrar satisfação no exterior vem depois de se estar satisfeito no interior.

6) Falta de comunicação com o seu parceiro

Outra razão sólida por detrás da insegurança é a falta de comunicação entre si e o seu parceiro. Talvez ambos tenham estado ocupados ou tenham tido alguns problemas. De qualquer forma, as conversas podem ter deixado de fluir. É normal sentir-se inseguro numa relação nova quando ambos estão a viver as primeiras discussões? Claro, uma vez que estão apenas a tentar perceber-se um ao outro.

Mas quando já se passaram alguns anos, a falta de comunicação pode fazer com que a relação entre as duas pessoas entre em espiral. Uma vez que não estão em contacto uma com a outra (emocionalmente), sentem-se inseguras em relação à relação. Este é um problema que pode ser resolvido sentando-se e tendo uma conversa difícil.

Não gosto de usar um cliché, mas a comunicação é fundamental. Uma relação não pode e não funcionará de forma saudável se não estiver disposta a falar. A terapia para a insegurança nas relações está sempre disponível.

7. mudanças na sua relação

Se a sua relação passou de uma relação casual para uma relação séria, ou de uma relação a dois para uma relação conjugal, a insegurança pode ser o resultado dessa mudança.

"Depois de dois anos a viver numa relação de união de facto, sinto-me tão inseguro na minha relação à distância. Cada vez que ela sai, estou sempre a pensar no pior. Cada vez que ela faz um novo amigo, já estou a tentar perseguir essa pessoa na Internet", disse-nos Jason, sobre como a mudança repentina para uma relação à distância tem sido bastante difícil.

A adaptação a uma nova dinâmica de casal pode demorar algum tempo e, à medida que se vai adaptando, pode sentir-se um pouco inseguro. As pessoas que começaram agora a namorar podem sentir-se inseguras numa nova relação. No que diz respeito às terríveis fases difíceis, elas passarão, levando consigo a insegurança. No entanto, se diagnosticou que os seus problemas de relacionamento são mais graves, procure um profissional paraajuda.

8) O sonho de uma vida perfeita

No outro dia, encontrei no Facebook esta esplêndida citação de Steven Furtick: "A razão pela qual lutamos contra a insegurança é que comparamos os nossos bastidores com os dos outros." Talvez sofra da doença do perfeccionismo. A sua ideia de uma relação é emprestada dos filmes e é perfeita.

Se só agora se apercebeu de que as relações reais são diferentes das fictícias, pode estar a sentir-se inseguro. Quando se pergunta: "Porque é que sou tão inseguro na minha relação?", digo-lhe que os filmes, os livros ou as redes sociais nunca são pontos de referência. Uma relação real tem os seus altos e baixos, alguns dos quais não tem qualquer controlo. Aceite o facto de que nem tudo tem de estar certo.

9) A ansiedade social pode ser a causa de ciúmes e insegurança nas relações

E, finalmente, talvez sofra de ansiedade social, o que pode estar na origem da sua baixa auto-confiança, das suas preocupações constantes e da sua insegurança. A ansiedade social afecta todas as áreas da sua vida, de formas que não consegue imaginar. Se é uma pessoa que sofre de ansiedade social, o seu medo de rejeição e de julgamento será significativamente maior, levando a uma maior insegurança. A terapia e o aconselhamento são excelentesformas de lidar com a ansiedade social, uma vez que o equipam com as ferramentas certas.

Chegamos ao fim da nossa expedição pelas águas turvas da insegurança. Espero sinceramente ter sido útil e tê-lo aproximado um pouco mais de uma relação mais harmoniosa, sem perguntas do tipo "Porque é que não me amas?", sempre que o seu parceiro não lhe responde durante meio dia.

Perguntas frequentes

Dependendo da sua auto-avaliação da causa, pode tomar medidas para iniciar o processo de cura. Deve trabalhar a sua insegurança para ter relações mais saudáveis e mais fortes. Mas um bom lugar para começar seria examinar a sua ligação consigo próprio. Analise realmente a forma como se sente em relação a si próprio. Trabalhe para aumentar a sua auto-estima, passe algum tempo consigo próprio e ame-se. Também deveAborde estas preocupações com o seu parceiro. Uma relação funciona com o esforço de duas pessoas e ele deve fazer tudo o que puder para a fazer sentir mais segura e protegida. Aconselho-a também a considerar a hipótese de fazer terapia ou aconselhamento.