Dar a alguém o tratamento do silêncio é como magoar alguém sem usar as palavras ou as mãos. Cria um enorme vazio entre os parceiros nas relações íntimas. Quando um parceiro é silencioso e frio, o outro sofre com o isolamento e a mágoa. À medida que este comportamento tóxico vai destruindo a auto-estima e o sentido de valor próprio da vítima, pode ser difícil descobrir como lidar com o tratamento do silêncio com dignidade eproteger-se de danos emocionais a longo prazo.

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De acordo com estudos, as experiências emocionais interpessoais, como o desgosto, a manipulação e o bloqueio, têm o mesmo efeito sobre uma pessoa que a dor física e podem ser difíceis de lidar.

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Para saber mais sobre a psicologia por detrás do tratamento silencioso e como lidar com ele, contactámos a psicóloga de aconselhamento Aakhansha Varghese (MSc em Psicologia), especializada em diferentes formas de aconselhamento de relações, desde o namoro e o pré-matrimónio até à ruptura, abuso, separação e divórcio.

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É uma forma pouco saudável de lidar com os problemas numa relação romântica. Se uma pessoa não consegue enfrentar uma situação difícil, isso revela falta de maturidade da sua parte. Da mesma forma, a pessoa que recebe o tratamento silencioso tende a ficar tão emocionalmente marcada pela experiência que pode ficar sem saber qual a melhor forma de o fazerpara lidar com a situação".

Porque é que as pessoas recorrem ao tratamento silencioso?

Se o seu parceiro lhe dá o tratamento do silêncio, isso mostra que ele não consegue lidar com situações e emoções desconfortáveis. Isso diz muito sobre o seu carácter, porque ignorar alguém é abuso, pois cria uma atmosfera de stress, ansiedade e medo. Isso ameaça a própria ideia de amor, porque o amor é suposto ser calmo e pacífico.

As relações devem proporcionar uma sensação de segurança. Quando alguém o ignora de propósito e o utiliza como uma ferramenta para o controlar, isso vai contra o que é o amor. É por isso que se torna difícil descobrir como lidar com o tratamento do silêncio com dignidade, porque esta característica tóxica pode afectar a sua saúde mental.

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Aakhansha diz: "O bloqueio é uma das bandeiras vermelhas silenciosas numa relação. As pessoas que recorrem ao tratamento silencioso têm uma baixa auto-estima. Muitas vezes, é uma resposta aprendida. É provável que, quando esta pessoa era criança, tenha experimentado o seu cuidador/guardião a fechar-se e a não responder a um conflito ou a uma situação desconfortável.É nesta altura que a criança começa a sentir-se inútil e o comportamento do prestador de cuidados tem um forte impacto na sua auto-estima".

Intencionalmente ou não, crescem a acreditar que esta reacção é justificada porque é a única resposta ao conflito que testemunharam em primeira mão. Algumas outras razões pelas quais as pessoas recorrem ao tratamento de silêncio incluem:

• A pessoa pensa que os seus pontos de vista e opiniões não são valorizados ou respeitados, pelo que se cala !important">
• Por outro lado, pensam que a pessoa com quem estão em conflito não merece conhecer as suas opiniões e pensamentos
• O tratamento silencioso é a ferramenta preferida dos narcisistas para castigar alguém e ganhar o controlo da situação. Há hipóteses de o seu parceiro ter uma Perturbação da Personalidade Narcisista e de você estar a namorar um narcisista (é aconselhável contactar um terapeuta licenciado se suspeitar que está a lidar com um tratamento silencioso narcisista)
• Têm um desejo intenso de o controlar e manipular !important;margin-top:15px!important;margin-left:auto!important;text-align:center!important;min-width:580px;padding:0">
• São imaturos e não sabem comunicar
• A psicologia do agressor por detrás do tratamento silencioso é a sua forma indirecta de dizer que não somos suficientemente bons para ele

2) Pedir desculpa pelo seu erro

Aakhansha diz: "São sempre precisos dois para dançar o tango. Se o seu parceiro o está a impedir, então não se pode excluir a possibilidade de ser magoado pelas suas acções. Comece por pedir desculpa pelo seu erro. Não assuma a responsabilidade pelas suas acções".

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Se um dos parceiros está a pedir desculpa, o outro também deve fazê-lo. Não se pode deixar espaço para um desequilíbrio de poder. Como lidar com o tratamento de silêncio com dignidade? Aqui estão algumas coisas que pode dizer para pedir desculpa sinceramente pela mágoa e fazê-lo ver o erro das suas atitudes também:

• "Peço desculpa pelas coisas ofensivas que disse e espero que também tu peças desculpa por tudo o que disseste e fizeste em retaliação"
• "Já pedi desculpa pelos meus erros e agradecia que fizessem o mesmo" !important;min-height:0!important;margin-left:auto!important;display:flex!important;text-align:center!important;max-width:100%!important;margin-top:15px!important!important;min-width:580px;width:580px;background:0 0!important;line-height:0;margin-right:auto!important">
• "Não podemos continuar com esta relação com o ego no lugar do condutor, temos de pedir desculpa um ao outro quando fazemos asneiras, caso contrário, os nossos problemas nunca serão resolvidos"

3. tentar descobrir a razão do seu silêncio

Quando se lida com este tipo de comportamento, uma questão muito importante que tem de ser abordada é: o tratamento de silêncio é um abuso? Aakhansha diz: "Nem sempre. Por vezes, as pessoas que nos tratam de forma silenciosa não o fazem por maldade. Podem nem sequer saber que o seu silêncio nos está a causar imensa dor e stress. Têm dificuldade em compreender as suas próprias emoções. Isto faz com que se afastem deComunicar. Mostra a falta de confiança que a pessoa tem em si própria e na relação, pois pensa que falar é mais prejudicial do que ficar calada. Por isso, pensa que o silêncio é de ouro".

Se o tratamento de silêncio depois de uma discussão for para deixar as coisas acalmarem, então pode ser uma forma saudável de lidar com os conflitos numa relação. Mas se a pessoa o estiver a impedir para o manipular ou para fazer pender a dinâmica do poder na relação a seu favor, então tem de compreender que se trata de uma forma deabuso mental.

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4. educá-los sobre a psicologia subjacente ao tratamento silencioso

Será que ele vai voltar depois do tratamento de silêncio? Será que ela vai perceber que este tratamento está a causar mais mal do que bem? Sim, quando a raiva tiver diminuído e quando a educar sobre a sua atitude tóxica. Quando os dois voltarem a ser normais, fale com ele sobre o seu comportamento. Diga-lhe que se sente isolada quando ele usa o tratamento de silêncio. Todas as relações têm os seus altosOs casais discutem e a forma como resolvem os conflitos na relação é o que determina se esta pode ou não sobreviver.

Falando sobre como vencer o tratamento de silêncio, Aakhansha diz: "Diga-lhes que não é um leitor de mentes e que não tem forma de saber o que se passa na mente deles até que eles o partilhem consigo. Não tem de levantar a voz ou fazer comentários sarcásticos para mostrar o seu ponto de vista. Eles podem não saber que o seu comportamento hostil é indelicado e profundamente doloroso. É altura de falar sobre as coisas e diferenciarentre a forma correcta e a forma incorrecta de usar o silêncio".

5) Não ter a mentalidade do olho por olho

Se o seu parceiro é manipulador ou narcisista, pode estar a usar o tratamento do silêncio para o fazer sofrer e conseguir o que quer. Muitas vezes, contorcem-se como uma criança carente quando as coisas não correm de acordo com os seus desejos. O silêncio é a sua forma de o fazer saber que não está satisfeito consigo e que quer que sofra.

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Só porque o seu parceiro está a recorrer a uma manipulação narcisista de tratamento silencioso e usa frases de gaslighting para o controlar, não significa que tenha de retribuir da mesma forma. As relações não funcionam assim. Em vez disso, use estas frases quando o seu parceiro puxar da carta da obstrução:

• "Quando estiveres pronto para falar, avisa-me"
• "Se continuares a ignorar-me, as coisas só vão piorar" !important;margin-bottom:15px!important;margin-left:auto!important;display:block!important">
• "Todas as relações têm momentos difíceis, cabe-nos a nós resolvê-los"

6) Estruture a sua conversa

Crie uma conversa estruturada para não se desviar do assunto em questão - o que acontece muitas vezes quando está no meio de uma discussão ou de uma discussão acesa com o seu parceiro. Começam noutro sítio e acabam noutro completamente diferente. Estabeleça regras de luta justas e controle a vontade de usar palavrões, recorrer a insultos ou gritar um com o outro.

Eis algumas formas de abordar a situação e de comunicar melhor com o seu parceiro:

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• Evite usar palavras como "sempre" e "nunca"
• Utilize frases "eu" que mostrem como se está a sentir, para que o seu parceiro não sinta que o está a culpar
• Explique claramente o que o está a incomodar. Diga-lhes que a forma como se fecham não é saudável e magoa !important;margin-left:auto!important;text-align:center!important;min-height:90px;max-width:100%!important;padding:0;margin-top:15px!important;margin-right:auto!important;margin-bottom:15px!important;display:block!important;min-width:728px;line-height:0">
• Como vencer o tratamento de silêncio? Utilize o método de comunicação "sanduíche". Elogie o seu parceiro em primeiro lugar e, em seguida, faça um pedido seguido de outra afirmação positiva. Faça uma sanduíche do seu pedido ou questão entre duas frases positivas

7) Procurar ajuda profissional

Se sentir que os danos são demasiado profundos ou se você e o seu parceiro não tiverem o conhecimento necessário para se libertarem deste padrão, procure ajuda. É claro que pode recorrer a amigos e familiares de confiança para obter conselhos. Mas quando se sentir esmagado por toda a negatividade resultante da obstrução e do abuso silencioso, o aconselhamento de casais pode serimensamente benéfico para criar autoconsciência sobre os comportamentos negativos e adquirir as ferramentas para dar a volta à situação.

Se é casado com um narcisista ou está à procura de terapia para problemas relacionados com a saúde mental, o painel de terapeutas experientes da Bonobology terá todo o prazer em ajudá-lo em cada passo do caminho.

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Indicadores-chave

• Se o seu parceiro está consciente do facto de que bloquear e ignorar alguém é abuso, então está a fazê-lo propositadamente para o magoar
• A maioria das pessoas que usa o tratamento do silêncio numa relação fá-lo como forma de evitar o confronto. Não sabem que estão a ferir os sentimentos da outra pessoa. É um comportamento aprendido e pensam que não há nada de errado com ele
• Lide com o tratamento de silêncio com dignidade, chamando a atenção para o seu comportamento. Ensine-lhes que ignorar alguém é abuso e que não podem continuar a fazê-lo !important;margin-bottom:15px!important;min-height:280px">
• Quando o seu parceiro se afasta depois de uma discussão, não o force a falar consigo. Deixe-o vir ter consigo por si próprio

Se o seu parceiro se recusar a compreendê-lo e continuar a cair no padrão do tratamento de silêncio, tem de esclarecer as coisas. Diga-lhe que não vai tolerar mais esta situação. Fazer um ultimato não é bom nas relações românticas, mas não tem outra escolha senão responder ao tratamento de silêncio com firmeza. Também não tem de ganhar o tratamento de silêncio. Porque quer ganhe querse eles perderem ou vice-versa, a vossa relação pode perder muito em termos de amor, respeito e confiança um no outro.