Mesmo as relações mais saudáveis e seguras têm algum tipo de fobia, seja o medo de namorar, o medo do compromisso, o medo de acabar ou simplesmente o medo das próprias relações.

É muito fácil dizer "enfrente os seus medos", mas o medo nas relações pode ter origem em inseguranças antigas e traumas de infância que não são assim tão simples de enfrentar e ultrapassar. É importante, no entanto, reconhecer que estes medos são comuns e que não é o único a senti-los.

A lista de medos numa relação pode ser longa, mas subtil, manifestando-se de várias formas ao longo da relação. Então, como reconhecer os seus medos numa relação e ultrapassá-los? Fala primeiro com o seu parceiro? Fala com um profissional? Senta-se e ensopa o seu medo para poder sentir os seus sentimentos?

Por isso, falámos com Joie Bose, uma conselheira especializada em aconselhamento de pessoas que lidam com casamentos abusivos, separações e casos extraconjugais, sobre alguns dos medos mais comuns nas relações e como começar a ultrapassá-los.

5 sinais de que o medo está a afectar as relações

Antes de começar a trabalhar na sua fobia de relações, como é que sabe que tem esses medos? Eis alguns sinais de que o medo está a ter um efeito adverso nas suas relações.

1. a sua relação não está a avançar

O medo do compromisso é um dos factores mais comuns na lista de medos de uma relação. Se sempre que o seu parceiro quer ter "a conversa" sobre o ponto em que se encontra na relação ou quando pensa que as coisas estão a ficar sérias, você começa a suar frio, parece que pode ter fobia ao compromisso e está a manter a sua relação estagnada.

2. tem medo de articular as suas necessidades

Se tem medo de falar abertamente na sua relação, isso pode ter origem no medo de ser rejeitado ou de que o seu parceiro o deixe por ser demasiado carente. O medo da rejeição nas relações é talvez o medo mais comum que existe e muitos de nós acenam com a cabeça e sorriem quando preferiam dizer o que não está a funcionar para nós e o que realmente precisam.É preciso falar ou encontrar formas de lidar com a rejeição.

3. a sua relação é sufocante

Quando não se tem interesses separados e limites de relacionamento saudáveis, onde se tem tempo suficiente para estar sozinho, um relacionamento pode parecer um fardo em vez de uma bênção.

Isto pode resultar do receio de ser visto como demasiado individualista, em vez de se definir principalmente como parte de um casal. Em última análise, no entanto, pode romper completamente com a sua relação apenas para se dar algum espaço.

4. tem problemas de confiança

Os problemas de confiança numa relação não significam que nunca será capaz de confiar no seu parceiro, mas o medo nas relações pode levar a que uma ou ambas as partes tenham receio de se abrir e confiar completamente no seu parceiro.

Por exemplo, fala com o seu parceiro sobre a sua família disfuncional ou esconde-a? É honesto em relação às suas relações passadas ou deixa as coisas por dizer? Os problemas de confiança podem tornar-se uma bola de neve e causar grandes fissuras na sua relação, pelo que tem de os resolver.

5. empurra o seu parceiro para longe

O medo das relações pode ter origem numa fraca auto-estima e na certeza de que o seu parceiro provavelmente o deixará de qualquer forma, pelo que mais vale deixá-lo primeiro ou, pelo menos, mantê-lo sempre à distância.

O medo da perda nas relações ou o medo da intimidade significa que não se permite que a relação chegue a um nível mais profundo. Não se trata apenas de compromisso ou de medo de perder, mas também de assumir que se vai magoar e, por isso, preferir não arriscar magoar o coração. Isto pode significar que se perde a verdadeira intimidade e a abertura a outra pessoa, e que se partilha a vida de forma significativaextensão com um parceiro.

8 medos comuns nos relacionamentos e o que fazer em relação a eles

"Para começar, não é correcto generalizar o medo e compartimentá-lo. Embora a maioria dos medos tenha origem em experiências passadas, vividas e observadas, continuam a ser únicos na vida de cada indivíduo", diz Joie.

O medo nas relações pode assumir as mais variadas formas. Aqui estão 8 dos medos mais comuns que se instalam nas relações:

1. medo da intimidade

Quando se mantém teimosamente uma relação à superfície porque se tem medo do fundo do poço e do que lá pode estar escondido (a sério, nenhum de vocês viu o filme Tubarão?), isso é um sinal de medo da intimidade. Há também o medo da intimidade sexual que pode resultar de um trauma sexual ou mesmo da falta de experiência e exposição a uma sexualidade saudável.

2. medo de perder um parceiro

Quando toda a sua relação é definida por um medo rastejante de que, eventualmente, vai ter de aprender a viver sem a pessoa, por muito que tente manter as coisas juntas, isso também pode impedi-lo de sair de uma relação tóxica.

3. medo de rejeição

É quando nem sequer convidamos alguém para sair, porque estamos convencidos de que ninguém vai querer ter uma relação connosco ou sequer aceitar sair connosco.

4. medo de se comprometer

Convenceu-se de que está apenas a semear a aveia selvagem, mas, na realidade, tem medo de ficar preso numa relação da qual não consegue sair, porque sair parece mais fácil do que ficar e trabalhar numa relação.

5) Receio de perder a sua individualidade

Este medo está relacionado com o medo do compromisso, mas é um pouco mais específico, na medida em que está constantemente preocupado com o facto de uma relação o despojar de tudo o que o torna único, de se tornar o parceiro de alguém e isso ser tudo.

6. medo da infidelidade

Está constantemente a olhar furtivamente para o telemóvel do seu parceiro sempre que ele recebe uma mensagem de texto e a pensar em como o outro homem/mulher é melhor e/ou mais atraente do que você? Este medo não é necessariamente paranóia, mas tem de ser tratado, quer decida ou não afastar-se da infidelidade.

7. receio de que o parceiro não apareça para si

Também chamo a isto "medo do desequilíbrio amoroso constante", que basicamente significa que tem sempre medo de confiar no seu parceiro para estar presente quando é preciso, tanto física como emocionalmente. Isto torna-se especialmente difícil se uma das partes estiver sempre presente, mas a outra não.

8. receio de que nunca esteja à altura do que imaginou

É quando esperamos um "felizes para sempre" perfeito, como num romance ou num filme, e nos queimamos algumas vezes e depois evitamos as ligações, não porque haja sinais de alerta de relações, mas porque o que está na nossa cabeça é muito mais seguro e melhor.

Não existe uma forma única ou infalível de ultrapassar o medo nas relações ou o medo das relações, mas o primeiro passo é perceber que a fobia das relações é real e comum. Depois de o fazer, pode tomar medidas concretas para ir à terapia, praticar a definição de limites, etc.

Embora a maioria dos medos tenha raízes comuns em traumas precoces, abandono, maus tratos, etc., é importante aprofundar primeiro as suas causas, para depois encontrar soluções específicas e estruturadas.

Especialista explica as causas dos medos nas relações

Quando temos medo, muitas vezes é porque já passámos por uma experiência semelhante ou porque vimos outras pessoas a serem magoadas de alguma forma. O medo nas relações é semelhante. É possível que tenhamos tido relações anteriores que nos deixaram cicatrizes ou que tenhamos testemunhado demasiados alegados casos de amor que não foram bem um cenário de "felizes para sempre".

"Quando se tem uma lista de medos numa relação, as causas profundas são muitas vezes profundas e necessitam de introspecção e/ou ajuda especializada, dependendo do tipo de medo", diz Joie.

A autora explica: "O medo do compromisso é conhecido como gamofobia e, na maior parte das vezes, as pessoas que foram tipicamente sujeitas a ver maus casamentos enquanto cresciam têm medo de se colocar em tais situações. Viram pessoas presas em relações infelizes sem saída e acreditam que todos os casamentos são assim. O medo de ser controlado também está ligado ao medo decompromisso".

"Depois, o medo da rejeição nas relações, que é extremamente frequente, resulta do facto de ter sido rejeitado por si próprio. Se estiver constantemente convencido de que não é suficientemente bom, se sofrer de baixa auto-estima, começará a rejeitar-se a si próprio antes de se expor. Assim, assume que todos os outros o rejeitarão também", acrescenta.

Joie continua a salientar que, embora todos entrem nas relações com medos e inseguranças, é quando o medo se torna o factor definidor de uma relação que tem de ser levado a sério. "É importante trabalhar em si próprio e nos seus medos em qualquer caso, mas quando começam a afectar seriamente a sua capacidade de ter uma relação saudável, é altura de agir", afirma.

5 dicas de especialistas para superar os medos nos relacionamentos

Mas como ultrapassar o medo de namorar, o medo de acabar ou o medo da perda nas relações? Reunimos algumas dicas sobre como ultrapassar o medo nas relações para criar e manter ligações saudáveis e íntimas.

1. acreditar que as boas relações são possíveis

"Acreditar no amor, em relações saudáveis e amorosas vem de dentro, não pode ser forçado", diz Joie, acrescentando que este tipo de crença requer tempo e muita força.

"Se esteve envolvido numa série de relações pouco saudáveis ou apenas em relações decepcionantes em que não houve uma verdadeira ligação, é difícil erguer-se e voltar a sair. Mas é nesta crença que todas as boas relações começam", afirma.

Se viu e se recorda de Jerry McGuire, sabe que "vivemos num mundo cínico e cínico". Somos constantemente bombardeados pelo pior da humanidade e há sempre histórias e exemplos de como a vida e o amor podem ser confusos. Esta é uma realidade que não podemos evitar.

Mas, se quiser construir o seu próprio mundo onde haja menos bombardeamentos de amor e mais amor lento e seguro, é imperativo que acredite firmemente na possibilidade de um mundo assim. Não há garantia de que o amor dure, mas isso não o torna menos importante para a vida. E lembre-se, Jerry McGuire também tem a frase: "You had me at hello" (Você me conquistou com um olá). Tudo depende do que você escolherpara lembrar.

2) Pergunte a si próprio "o que é que pode acontecer de pior?

Esta é a minha coisa favorita quando estou a fazer uma entrevista para um novo emprego e a negociar questões de dinheiro. Costumava murmurar um valor algo decente e depois contentava-me com o que quer que me dessem. Depois, apercebi-me de que a pior coisa que poderia acontecer se pedisse uma quantia ultrajante seria dizerem que não.

Isto também funciona quando se fala de medo nas relações. Especificando o medo da rejeição, Joie diz: "O que acontece se alguém o rejeitar? Nada. Pode sentir-se mal durante algum tempo, mas isso também passa. Por outro lado, há um mundo inteiro cheio de felicidade se alguém o aceitar, certo? A esperança faz-nos seguir em frente. Se conseguir fazer com que a sua mentalidade acredite, então pode certamentesuperar esse medo".

A minha filha estava sempre a sugerir que eu entrasse nas aplicações de encontros para mães solteiras e ultrapassasse o meu medo de namorar, mas eu nunca o tinha feito. Finalmente, deixei-a criar um perfil para mim e surpreendi-me a mim própria! Já tive alguns encontros e sou bastante boa nisso!"

3. procurar ajuda profissional

Por vezes, um ouvido amigo, imparcial e profissional pode ser a resposta a todos os seus problemas ou, pelo menos, um começo para os resolver.

"Se tiver medo da intimidade sexual, por exemplo, pode haver razões físicas que exijam a ajuda de um psiquiatra e de um médico especializado em saúde sexual. É mais seguro abordar esta questão com a ajuda de um profissional médico qualificado", diz Joie.

No caso de fobia e ansiedade de relacionamento de alto funcionamento, ou fobias de amor, pode ser difícil falar sobre isso, mesmo com pessoas de confiança, ou procurar um terapeuta. Saiba que não está sozinho e que pedir ajuda não é motivo de vergonha. Afinal, não se pode construir uma boa relação se estiver terrivelmente quebrado, por isso, ao procurar ajuda, está também a ajudar o seu parceiro.

Pode optar por uma terapia de casal ou começar por um aconselhamento individual, se achar que é mais confortável. Mas dê esse primeiro passo assustador e contacte-nos. Se precisar de ajuda, o painel de conselheiros experientes da Bonobology está apenas a um clique de distância.

4. rodear-se de casais felizes

O medo da perda nas relações e o medo da separação assombram-nos a todos a dada altura. Isto é especialmente verdade se tudo o que viu foram maridos narcisistas, casais que gritam e pessoas que parecem perfeitas mas que estão sempre a deitar abaixo as outras. É importante, por isso, dar um passo atrás em relação a essa toxicidade e rodear-se de relações alegres.

"A forma mais saudável de ultrapassar o medo nas relações é rodear-se de casais que trabalham nas suas relações e que são felizes a fazer o trabalho e a colher os resultados. Quando vemos outros a encontrar a verdadeira alegria nas suas relações, é um pouco mais fácil acreditar que o compromisso e o amor são realmente reais", diz Joie.

Agora, nenhum casal é feliz o tempo todo. Mesmo o casal mais saudável do mundo terá brigas e discussões. Sou filha de divorciados e cresci a ver os meus pais serem completamente infelizes no seu casamento moribundo. Mas depois, quando a minha mãe voltou a casar, também vi como era diferente com o seu segundo marido. Já sabia que o casamento podia ser um fracasso total, mas percebi que a vida e o amor também podemdar-te uma segunda oportunidade", diz Kylie.

5) Ser suficientemente corajoso para ser vulnerável

O medo da rejeição nas relações pode ser paralisante. E não se trata apenas de convidar alguém para sair ou de abordar aquela rapariga do trabalho por quem se está apaixonado desde sempre. Há também o medo debilitante de ser rejeitado quando se está a tentar partilhar as suas inseguranças e medos mais profundos, o seu eu mais verdadeiro e peculiar.

Como é que se abrem um pouco mais um ao outro? Como é que aceitam que tanto vocês como o vosso parceiro vão mudar e evoluir, tal como a vossa relação? Como é que endireitam as costas, respiram fundo e dão o primeiro passo na vossa paixão?

O medo nas relações vem de anos e anos de insegurança e, para a maioria de nós, a melhor maneira de evitar qualquer tipo de dor é construir um muro emocional protector à volta do nosso coração. A coragem é uma viagem, não um destino, e vem com pequenos passos e gestos que damos a nós próprios e aos nossos parceirostodos os dias.

O medo nas relações, o medo das relações - tudo isto é um grande fio condutor comum à maioria das pessoas e às suas relações. É muito reconfortante saber que não sou a única a ter medo de ter conversas difíceis com o meu parceiro. Que algures por aí há muitas pessoas que também evitam falar sobre o assunto, escondem-se no seu edredão e fingem que está tudo bem.implodir, isto é.

O amor e as relações raramente são simples, e talvez os medos e inseguranças partilhados sejam o que os torna tão humanos, mas também o é ser vulnerável, pedir ajuda, trabalhar a inteligência emocional nas relações e perdoarmo-nos a nós próprios e às pessoas que amamos.

Não existe um manual infalível sobre como ultrapassar o medo nas relações porque, por defeito, tendem a ser confusas e repletas de obstáculos à espera de nos fazer tropeçar. Mas, em última análise, o amor destina-se a acrescentar e a aumentar a alegria nas nossas vidas, ao mesmo tempo que nos ensina algumas lições difíceis sobre nós próprios.

Trabalhar nas suas fobias de relacionamento, sejam elas quais forem, pode ser o melhor e mais amoroso gesto que faz a si próprio e ao seu parceiro. Por isso, abrande o seu coração e dê o salto. Ou talvez aquele primeiro pequeno passo. Porque tudo isso conta como coragem.

Perguntas frequentes

Os homens podem ter medo do compromisso numa relação e recear que a parceira se torne controladora ou os obrigue a abdicar demasiado da sua individualidade. Os homens podem também ter medo da rejeição, receando não corresponder à ideia que a outra pessoa tem da masculinidade ideal ou de uma parceira perfeita. 2) A ansiedade pode afastar o seu parceiro?

A ansiedade tende a deixar-nos nervosos e a destruir a nossa auto-estima, o que pode tornar-nos distantes e frios como parceiro, porque temos medo que ele se aperceba de que estamos constantemente ansiosos e com medo. Assim, podemos estar a afastar o nosso parceiro sem querer e precisamente quando mais precisamos dele.