Quer se reconheça ou não, todas as relações passam por uma mudança de poder. Há sempre o dominante, o submisso e, em alguns casos, a presença de um outro que quer resolver tudo. O triângulo das relações, uma teoria desenvolvida pelo psicólogo Stephen Karpman, pretende explicar esta dinâmica.

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Hoje, vamos falar sobre os papéis que as pessoas nas relações românticas podem, sem saber, assumir. E como se chama este triângulo das relações? O "Triângulo do Drama" (já vai perceber porquê). Com a ajuda da psicóloga Pragati Sureka (Mestrado em Psicologia Clínica, créditos profissionais da Harvard Medical School), especializada em aconselhamento individual através de recursos de capacidade emocional, vamos fazer umaolhar para a psicologia deste triângulo de relações.

O que é o triângulo da relação?

Um triângulo de relação não deve ser confundido com um triângulo amoroso, onde estão envolvidos três interesses românticos, nem com a Teoria Triangular do Amor de Robert Sternberg, que fala sobre a natureza do amor que duas pessoas partilham.

Em termos simples, o triângulo das relações, também conhecido como triângulo do drama, fala-nos dos três papéis que as pessoas numa relação podem, inconscientemente, assumir e impor umas às outras, o que acaba por conduzir a um drama .

Os papéis - nomeadamente a vítima, o perseguidor e o salvador - encontram-se frequentemente em qualquer dinâmica, em grande parte porque são intercambiáveis e complementam-se mutuamente. Quando uma pessoa está disposta a ser subjugada e a desempenhar o papel de vítima, vê-se sempre um perseguidor ou um salvador em jogo.

"A vítima está sempre a pedir ajuda, sempre a fazer o papel de vítima e a assumir que outra pessoa é responsável pela sua vida", diz Pragati.

"A longo prazo, estes papéis, embora possam ser assumidos sem o saber, provocam conflitos nas relações. Tomemos como exemplo um conjunto de pais e um filho: a mãe pode ter um problema com o facto de o filho não estudar e pode bater-lhe, e o pai pode estar sempre a proteger o filho.

"Quando estes papéis são gravados em pedra, geram fricções e problemas de auto-estima, especialmente entre a vítima. Os problemas surgem essencialmente porque nenhum de nós gosta que lhe digam o que fazer. Se uma criança é constantemente levada a sentir que a tensão na casa é constantemente por sua causa, elaQuando crescerem, vão fazer-se de vítimas nas suas próprias relações, ou, na revolta, vão tornar-se perseguidores", conclui.

O triângulo da relação (vítima, salvador, perseguidor) é vicioso, e o facto de estes papéis serem tão intercambiáveis torna extremamente difícil identificar quem está a desempenhar que papel e quando é necessário abordá-los.

Estas relações triangulares podem causar danos permanentes na psique de uma pessoa, razão pela qual é importante reconhecê-las e terminá-las imediatamente. No entanto, para descobrir como sair destas relações triangulares, é necessário saber qual o papel que pode estar a desempenhar.

Compreender os papéis no triângulo dramático

Pode parecer que a sua equação não é afectada por esta psicologia do triângulo da relação. Não há mudança de poder, não há drama e, certamente, não há transferência de culpas na sua relação. Certo? Vamos analisar detalhadamente os papéis do triângulo da relação, para que possa descobrir se a sua equação já foi semelhante.

1. o perseguidor

Um indivíduo frustrado, na maior parte das vezes alguém que deseja que a vítima "cresça já". Como resultado da sua raiva, pode explodir por coisas insignificantes, certificando-se de que a vítima se apercebe da sua incompetência. O papel do perseguidor resulta normalmente da frustração.

Desejam estabelecer o controlo. São rígidos, severos, autoritários e tendem a parecer, pelo menos, mais poderosos do que os outros no triângulo da relação. A forma como o papel do perseguidor se manifesta é altamente subjectiva. No entanto, um tema comum é o facto de esta pessoa culpar a vítima por tudo o que possa não correr como planeado.

2) A vítima

Onde há um perseguidor, há sempre uma vítima. A vítima é alguém que se sente constantemente impotente", diz Pragati, acrescentando: "Pode sentir que não consegue lidar com a vida. Muitas pessoas perguntam-me se são apenas as pessoas neuróticas e fracas que se tornam vítimas, mas não é necessariamente esse o caso.

"Por vezes, devido a uma série de factores diferentes, as pessoas podem sentir que outra pessoa é responsável pela sua vida, ou simplesmente porque lhes falta autoconfiança. A vítima normalmente nunca trabalha sobre si própria, simplesmente porque pensa que é incapaz de o fazer. Pode parecer contraproducente, mas sinto que muitas mulheres assumem o papel de vítima, uma vez que se torna fácil culpar tudopatriarcado, torna-se mais fácil atribuir as culpas ao cônjuge e torna-se mais fácil desresponsabilizar-se.

"Se uma vítima se aperceber que não tem de desempenhar esse papel, se compreender que pode prosperar e crescer e não ser manipulada na relação, não há razão para não conseguir escapar. A minha recomendação? Assuma a responsabilidade, leia livros de Maya Angelou e tente trabalhar em si imediatamente."

3. o socorrista

"Estou aqui agora, vou dizer-te como resolver tudo porque não consegues perceber. Fica comigo, vou proteger-te do perseguidor e fazer com que isto desapareça", é basicamente o hino do salvador.

"Normalmente, o salvador capacita a pessoa", diz Pragati, que acrescenta: "Por exemplo, os teus avós carinhosos nunca te deixaram entrar em perigo e sempre dissuadiram os teus pais de te repreenderem, certo? De certa forma, eles capacitam o mau comportamento, intervindo sempre como salvadores.

"O sentimento por detrás das suas atitudes de salvamento pode por vezes ser: "Não consegues resolver a tua vida sozinho, por isso vou ensinar-te a resolvê-la." Muitas vezes, o facto de haver um perseguidor e uma vítima deve-se ao salvador."

Agora que tem uma ideia melhor de como esta psicologia das relações de triangulação apresenta três papéis únicos, vale também a pena ver como os papéis podem parecer permutáveis.

Como é que os papéis são intercambiáveis num triângulo relacional?

Será que a vítima é sempre a vítima nestas relações triangulares? Será que o perseguidor se mantém sempre tão beligerante e áspero, mesmo que o salvador possa tornar a sua rudeza evidente? Pragati diz-nos tudo o que precisamos de saber sobre a forma como estes papéis das relações triangulares se complementam.

"Se uma pessoa deixar de se fazer de vítima, o perseguidor será forçado a analisar as suas acções. Além disso, o perseguidor sente-se tão forte porque projectou essa força e raiva nos outros. A vítima não se apercebe de que é mais forte do que pensa e pode não ser capaz de detectar os sinais de umparceiro manipulador.

"O perseguidor não é necessariamente tão duro ou tão forte como pensa. É que lhe é permitido safar-se de muitas coisas. Como resultado, a vítima carrega a sua fraqueza. Mas quando se torna demasiado, a vítima pode pensar "Eu mostro-te. Como te atreves a fazer-me isto?" Ou pode querer que outra pessoa a salve, ou pode mesmoO salvador pode cansar-se de tentar resolver tudo e pode irritar-se também com a vítima, pelo que pode assumir também o papel de perseguidor", explica.

A razão pela qual é tão difícil identificar os papéis no triângulo psicológico prende-se, em grande parte, com o facto de estes tenderem a mudar e a complementar-se mutuamente. Se um dia o salvador quiser simplesmente culpar as pessoas que o rodeiam, ficará demasiado confuso para tentar perceber como é a dinâmica desse triângulo de relação em particular.

Como sair de um triângulo de relacionamento

Quando estamos demasiado ocupados a pensar porque é que o perseguidor está a ser tão mau, não pensamos na psicologia das relações de triangulação. Só nos preocupamos em encontrar um salvador que nos venha salvar dos nossos problemas. Pragati diz-nos como descobrir que não precisamos nem devemos confiar em outra pessoa para resolver os nossos problemas pode ajudar-nos a sair de situações tão complicadasrelações triangulares.

1. libertar-se dos grilhões da vítima

"Para que haja alguma satisfação numa relação e para conseguir sair desta dinâmica, a vítima tem de perceber que pode ser o seu próprio salvador", diz Pragati, acrescentando: "Quando decide defender-se, pode sair do papel que provavelmente lhe foi pré-definido ou do papel que aprendeu.

"A única maneira de avançar é aceitar e dizer a si próprio que é forte e independente. Se está envolvido num drama tóxico, tem de reconhecer que também está a fazer algo que o pode estar a tornar infeliz.

"Em vez de esperar que o seu ambiente mude, tem de ver o que pode mudar dentro de si. A sua auto-confiança é baixa? Ou as suas capacidades de lidar com a situação são baixas? Talvez a liberdade financeira o possa ajudar, ou um sentido básico de independência. O maior passo que pode dar para se libertar do triângulo das relações é compreender que a mudança começa a partir de dentro. Em vez de tentar descobrir quem éSeja qual for o papel que desempenhe, tente trabalhar em si próprio.

2) Comunicação eficaz

"A comunicação também tem de ser eficaz. Muitas vezes, a vítima também não transmite a mensagem no tom de voz correcto. Ou está demasiado exaltada ou tem demasiado medo da reacção e fecha-se em copas. Se duas pessoas estão a falar, é preciso utilizar o tom de voz correcto e afirmações muito ponderadas. Se alguém quer a atenção exclusiva de alguém, a melhor formacomeçar por pedir", diz Pragati.

Embora possa parecer que a única coisa que sofre é abuso e menosprezo na sua relação, é importante certificar-se de que o seu tom de voz não é ameaçador. Quando muito, já deve ter percebido que o perseguidor não é do tipo que aceita críticas de forma construtiva.

3. procurar ajuda profissional

Quando as coisas parecem estar fora de controlo ou quando sente que a comunicação não é possível na sua dinâmica tóxica, procurar a ajuda de um terceiro profissional imparcial é a melhor coisa a fazer.

Um terapeuta será capaz de lhe dizer o que está errado na sua relação e exactamente o que precisa de fazer para a resolver, oferecendo uma perspectiva sem juízos de valor sobre a situação. Se é ajuda que procura, o painel de conselheiros experientes da Bonobology está apenas a um clique de distância.

Indicadores-chave

• Os triângulos de relacionamento são compostos por três papéis - o perseguidor, a vítima e o salvador
• O perseguidor deseja estabelecer o controlo e o poder
• A vítima é uma pessoa de vontade fraca e com pouca auto-confiança
• É aqui que entra o papel do socorrista como "reparador
• A teoria do triângulo das relações só pode ser afastada quando a vítima toma posição e comunica eficazmente

Agora que já sabe o que é o triângulo das relações e como nos podemos encaixar inadvertidamente nestes papéis que se alternam, esperamos que também tenha uma ideia melhor de como sair dele. Para aqueles que se encontram presos neste ciclo, Pragati partilha um último conselho.

"Em vez de culpar as circunstâncias ou as pessoas que a rodeiam, a pessoa tem de se concentrar em construir-se a si própria. No final do dia, por muito más que sejam as normas ambientais, nascemos livres. Temos de sentir essa liberdade na nossa cabeça, é com isso que todas as vítimas precisam de começar. Se algo a está a constranger, concentre-se em desfazer os nós em si própria", diz.

Perguntas frequentes

A psicologia das relações triangulares (de Stephen Karpman) define os três papéis que as pessoas desempenham frequentemente nas relações: vítima, salvador e perseguidor. Os três papéis são interdependentes, permutáveis e essencialmente complementares. É por isso que é tão difícil sair deste triângulo amoroso tóxico. 2) Como funciona um triângulo amoroso?

O triângulo das relações ocorre quando alguém, ainda que inconscientemente, pode assumir o papel de perseguidor/vítima. A razão pela qual o faz (de acordo com a psicologia das relações triangulares) pode dever-se a factores ambientais ou ao seu temperamento. É também fortemente influenciado pela forma como foi a relação de uma pessoa com o seu principal cuidador. Este triângulo amoroso tóxico é tão difícil de escapar.triângulo de relação saudável, como é romantizado nos filmes.