O que é que provoca a insegurança numa relação? Esta pergunta já pesou na cabeça da maioria de nós, seja porque nos sentimos inseguros ou porque tivemos um parceiro que projectou as suas inseguranças na relação. Em ambos os casos, a insegurança pode complicar as relações.

É por isso que, tal como o ciúme, é rotulada como uma emoção negativa. No entanto, nem toda a insegurança é má. É uma emoção humana natural que nos leva a proteger o que nos é querido. É quando a intensidade da insegurança cresce ao ponto de se tornar a única força dominante que os problemas surgem; um parceiro muito inseguro esgota as relações.

Muitas vezes, é difícil reconhecer quando se ultrapassa a linha ténue que separa a insegurança normal da insegurança tóxica. Para identificar a diferença, primeiro é preciso compreender as causas profundas da insegurança. Hoje, temos um especialista para esclarecer a natureza multifacetada da insegurança. A psicóloga Juhi Pandey (M.A, psicologia), especializada em aconselhamento de encontros, pré-matrimoniais e separações, está aqui para responder às suase dar-lhe algumas pistas de reflexão.

O que causa a insegurança numa relação - 8 causas mais comuns

Quando se procuram as causas da insegurança, muitas vezes é preciso olhar para dentro de si e fazer uma pequena introspecção, porque esta emoção é o resultado directo de experiências desagradáveis que o podem ter marcado a algum nível.

Falando sobre o que causa a insegurança numa relação, Juhi diz: "Sentir-se inseguro é natural até certo ponto. Torna-se uma questão preocupante quando a pessoa começa a entrar em pânico e a tendência começa a ameaçar os alicerces da relação. Há uma série de factores que podem levar à insegurança numa relação. Estes factores raramente são externos. Na maioria dos casos, a razão está dentro dapessoa".

Um parceiro inseguro esgota a relação em grande medida. Para compreender melhor esta questão, vamos analisar mais detalhadamente as 8 causas mais comuns de insegurança numa relação - elas ajudá-lo-ão a responder à pergunta, porque é que sou tão insegura com o meu parceiro?

1. falta de confiança

De acordo com Juhi, a falta de confiança ou a baixa auto-estima é uma das causas da insegurança. Estas tendências podem fazer com que sinta - de forma convicta - que os outros não vêem valor em si porque é assim que se vê a si próprio. Devido a isto, torna-se difícil acreditar que alguém o valorizaria como parceiro romântico.

Um dos exemplos clássicos de insegurança é a incapacidade de acreditar no seu parceiro quando ele diz que o ama. Começa a encarar todas as expressões de amor e afecto com uma pitada de sal, preparando-se para a eventualidade de o seu parceiro o abandonar mais cedo ou mais tarde.

Quando isso acontece, o mais pequeno indício de problema pode deixá-lo fora de controlo. Digamos que o seu parceiro está chateado consigo. Em vez de o tratar como o que é - uma discussão, um desentendimento, o que é comum nas relações - fica paranóico com a possibilidade de ele estar farto de si e estar à procura de uma saída. As suas inseguranças pessoais podem ser a ruína da sua relação.

2. experiências traumáticas

Juhi explica: "Os padrões de insegurança também podem ser observados em pessoas que tiveram experiências traumáticas no passado. Se uma pessoa experimentou o sentimento de não ser amada, ignorada ou enganada, irá projectar essa bagagem emocional sob a forma de um comportamento inseguro."

Considere este exemplo de inseguranças numa relação: se esteve numa relação tóxica com um narcisista que o criticava excessivamente ou tentava deitá-lo abaixo a cada passo, a experiência pode deixá-lo extremamente inseguro em relação a si próprio. Esta forma de abuso emocional pode enchê-lo de um sentimento inabalável de medo, que se torna um gatilho para as suas inseguranças.Infelizmente, mas esta é uma das inseguranças mais comuns que prevalecem.

Se as suas experiências passadas continuam a ter impacto na sua vida, deve procurar terapia para a insegurança nas relações. É vital compreender que pode estar a auto-sabotar a sua relação sem o saber. Um parceiro inseguro esgota uma relação de forma irreparável.

3. dependência emocional extrema

Outra das causas mais frequentes de insegurança é a dependência emocional extrema. Digamos que sofreu a perda de um ente querido, seja por morte ou por fim de uma relação, e que essa perda deixou um vazio tão grande na sua vida que passar algum tempo sozinho o enche de medo e ansiedade.

Como resultado, torna-se inseguro e começa a precisar que o seu parceiro esteja sempre ao seu lado. Se ele quiser ou pedir espaço na relação, isso desencadeia sentimentos de ciúme e possessividade. Nestes casos, o comportamento carente ou pegajoso torna-se o padrão de insegurança.

Um dos exemplos mais comuns de inseguranças nas relações é querer tempo e atenção mesmo quando o seu parceiro não é capaz de o fazer. Fazer birras ou criar cenas porque a sua mensagem de texto não foi respondida, lançar acusações pessoais porque a pessoa não atendeu uma chamada e outros comportamentos semelhantes são manifestações das suas inseguranças pessoais.

4. os problemas de confiança são uma das causas profundas da insegurança

O que causa a insegurança numa relação? Os problemas de confiança são outra causa subjacente comum. Por exemplo, se uma pessoa foi traída por um parceiro de longa data, essa traição de confiança pode deixá-la cheia de inseguranças. É claro que confiar num parceiro após um incidente de infidelidade é difícil. Mas, nesses casos, muitas vezes, a pessoa afectada luta para construir a confiança mesmo nos seus subsequentesrelações.

Juhi diz que não é preciso experimentar a infidelidade em primeira mão para que ela se torne uma das causas profundas da insegurança. Por exemplo, se em criança viu a sua família desmoronar-se devido ao facto de um dos pais ter traído o outro, esse revés pode desencadear insegurança nas suas relações adultas.

Se você ou o seu parceiro estão sempre a desconfiar um do outro, a vigiar os movimentos do outro, a verificar os seus telemóveis em segredo, o que leva a grandes explosões, considere-o como um dos exemplos clássicos de insegurança nas relações. É imperativo que resolva este gatilho subjacente - com ajuda profissional, se necessário - para manter qualquer esperança de fazer a ligação durar. Terapia para a insegurança emAs relações podem ser muito úteis numa situação destas.

5. experiências da infância

Juhi diz: "A investigação mostra que o nosso comportamento em adultos tem origem naquilo que vivemos em crianças. Se alguém é extremamente inseguro, isso pode ter origem nos seus dias de juventude ou em experiências de infância. A pessoa pode ter sofrido traumas às mãos de pais tóxicos ou ter visto os seus pais sofrerem algum trauma, como o divórcio, que pode tornar-se a base das suas inseguranças nas relações adultas."

Além disso, a perda de uma casa, de um dos pais, de um ente querido ou a exposição à instabilidade financeira durante os anos de formação podem também tornar-se um factor de insegurança da personalidade. Estes problemas são depois projectados no parceiro ou no cônjuge, dando origem a conflitos e brigas. O parceiro inseguro esgota as relações devido a traumas de infância.

6. os problemas de imagem corporal são inseguranças pessoais

Não se sentir confortável na própria pele é também uma das principais causas de insegurança. Se se sentir desconfortável com a sua gordura na barriga, por exemplo, pode ter dificuldade em ter intimidade com o seu parceiro. Esta falta de intimidade, especialmente se o seu parceiro não souber ou não conseguir compreender a razão por detrás disso, pode afastá-los.

Além disso, quando não se vê a si próprio como desejável, tende a contentar-se com parceiros que não são dignos de si. Naturalmente, isto leva a relações insatisfatórias em que está continuamente a comprometer-se e a baixar a fasquia dos seus padrões. Isto, por sua vez, alimenta ainda mais a insegurança numa relação. E fica preso num ciclo vicioso que só agrava os padrões de insegurança.

Os problemas de imagem corporal podem ter origem numa série de razões, mas a mais comum é ter sido criticado pelo seu aspecto ou aparência quando era criança ou adolescente. Se foi gozado ou intimidado na escola por ser demasiado magro, gordo ou magro, é natural que cresça e se torne um adulto extremamente consciente do seu aspecto.

O mesmo padrão também pode ser desencadeado se os seus pais sempre lhe disseram para ter cuidado com as porções, comer menos, fazer mais exercício, ou para não usar certas roupas porque não "combinam" com o seu tipo de corpo.

7. medo do fracasso

Se está à procura de exemplos de insegurança para compreender as causas subjacentes, preste atenção ao medo paralisante do fracasso. Talvez tenha crescido numa família de super-realizadores e sempre lhe disseram que tinha de fazer melhor (e este é um dos exemplos mais frequentes de insegurança nas relações).difícil de os alcançar.

Não conseguir atingir os seus objectivos não é uma opção para si. No caso de o fazer, cada fracasso é como um murro no estômago, fazendo-o reviver as memórias dos seus pais que lhe dizem que não é suficientemente bom.

Uma vez que o fracasso na vida é inevitável, a percepção distorcida do mesmo torna-se uma das causas da insegurança. A terapia para a insegurança nas relações é importante porque os parceiros com baixa auto-estima podem prejudicar a ligação que partilham com a pessoa amada.

8. os abusos podem desencadear padrões de insegurança

O que causa a insegurança numa relação? A resposta a esta pergunta estaria incompleta sem uma menção aos maus tratos. Sofrer maus tratos físicos ou emocionais, quer em criança, quer em relações passadas, pode ser uma experiência esmagadora.

Estas mudanças alteram a forma como nos vemos a nós próprios, o que leva muitas vezes a uma diminuição da auto-estima e a uma falta de confiança em nós próprios. Todos estes factores aumentam as nossas vulnerabilidades, tornando-nos inseguros não só nas relações, mas em todos os aspectos da vida.

Desde ser sagrado nas interacções sociais a estar sempre preocupado com a opinião dos outros sobre si e a incapacidade de ser você mesmo nas relações, o abuso pode ter um grande impacto na sua vida. Um parceiro inseguro esgota a relação sem o querer fazer.

Tipos de inseguranças numa relação

Os padrões de insegurança são muitas vezes de largo espectro, sendo difícil pintá-los com um único pincel ou compartimentá-los numa única categoria. Uma visão geral da insegurança numa relação revela um factor denominador comum - estilos de vinculação problemáticos.

Estes caracterizam-se por uma tendência para operar a partir de um lugar de medo nas relações. No entanto, se olharmos com atenção, até mesmo as ligações inseguras se manifestam de formas diferentes. Nalguns casos, vemos um sentimento de relutância, noutros, de dependência extrema. Um estilo de ligação ambivalente pode ser tão prejudicial como um estilo evitante.

Com base nisto, as inseguranças numa relação podem ser classificadas em três tipos distintos:

1. insegurança desorientada

Este é um dos tipos de insegurança numa relação que deriva de uma experiência de abuso na infância. Uma pessoa que apresenta insegurança desorientada é susceptível de ter sofrido abuso emocional ou físico às mãos dos seus cuidadores primários.

Talvez tenham sido deixadas sozinhas, com as suas necessidades emocionais não satisfeitas, em momentos de angústia. Como resultado, interiorizaram um sentimento de medo. Ou talvez tenham sido sujeitas a dor física como forma de castigo e intimidação. Estas crianças crescem e tornam-se adultos desorientados e parceiros inseguros que prejudicam as relações.

Não sabem o que esperar das pessoas que amam ou que os amam. Isto porque aqueles que lhes deviam dar as primeiras lições de amor foram afectuosos em alguns momentos e agressivos noutros. As pessoas afectadas por este tipo de insegurança lutam para manter a consistência nas suas relações. Oscilam entre padrões de comportamento submissos e agressivos, pegajosos e distantes comfacilidade inquietante.

2. insegurança ansiosa

O segundo dos três tipos de insegurança numa relação é caracterizado por um sentimento de ansiedade. As pessoas afectadas por este tipo de insegurança têm dificuldade em estabelecer relações íntimas, devido ao medo da dor emocional. Estas pessoas são extremamente independentes, ao ponto de se tornarem indiferentes. Qualquer indício de que uma pessoa se torne demasiado próxima ou emocionalmente ligada desencadeia nelas uma ansiedade que provoca pânico.

Normalmente, a raiz deste tipo de insegurança é uma educação com negligência emocional. Estas pessoas são criadas por cuidadores emocionalmente distantes ou atrofiados, que não são capazes de as apoiar quando mais precisam. Como resultado, crescem a acreditar que estão sozinhas. A ideia de que alguém as pode apoiar ou satisfazer as suas necessidades emocionais é-lhes estranha.

Mas é normal sentir-se inseguro numa nova relação, pergunta? Sim, absolutamente. A ansiedade de uma nova relação não deve ser confundida com a insegurança ansiosa. Esta última é muito mais corrosiva para o bem-estar de uma pessoa. Um parceiro ansiosamente inseguro esgota intensamente a relação.

3. insegurança ambivalente

O último dos três tipos de insegurança numa relação é marcado por contradições intensas. Tal como na maior parte dos outros padrões de insegurança, também aqui a causa principal é a infância ou as primeiras experiências de vida. As pessoas que se debatem com esta forma de insegurança apresentam uma dependência emocional extrema, uma procura de aprovação, uma forte necessidade de afecto e uma sensibilidade excessiva à crítica ou à rejeição.

Quando entram numa relação, não conseguem afastar o medo de que algo corra mal. Como resultado, começam a concentrar-se nos aspectos negativos e a ignorar completamente os aspectos positivos dos seus parceiros e das suas relações. Isto torna-se, então, um gatilho para a ansiedade, fazendo-os procurar refúgio no escapismo.

Agora que compreende o que causa a insegurança numa relação, pode começar a detectar quaisquer tendências problemáticas e a chegar à raiz do problema. Se as razões ou causas da insegurança numa relação não forem aparentes, é possível que o problema seja mais profundo. Nesse caso, o melhor é procurar ajuda profissional para se tornar mais apto a lidar com elas

A terapia para a insegurança nas relações é altamente benéfica. Se procura aconselhamento para lidar com padrões de insegurança mas não sabe por onde começar a procurar, o nosso painel de terapeutas licenciados está apenas a um clique de distância.

Perguntas frequentes

A insegurança é um estado emocional subjacente que governa a forma como nos vemos a nós próprios e como nos comportamos nas relações. As inseguranças pessoais podem desempenhar um papel importante em todas as esferas da nossa vida; um parceiro inseguro também esgota as relações. 2) Como resolver as inseguranças numa relação?

Não existe uma solução rápida para este problema, mas pode começar por descobrir as causas da insegurança. Depois, tome as medidas necessárias para contrariar as tendências ou os medos que o fazem sentir-se inseguro. A terapia para a insegurança nas relações também é uma opção viável.

Trabalhar para melhorar a sua auto-estima e praticar o amor-próprio é um bom ponto de partida, porque a insegurança é muitas vezes desencadeada por factores internos, em vez de ser influenciada por factores externos. 4) Como é que deixo de ser ciumento e inseguro?

Invista na construção de confiança, numa comunicação honesta e aberta na sua relação para deixar de ser ciumento e inseguro. Com algum trabalho sobre si próprio, deverá ser capaz de ultrapassar as suas inseguranças.