Uma relação com um parceiro que sofre de uma perturbação da personalidade está longe de ser fácil. Imagine estar casado com um narcisista e passar a vida a satisfazer o seu sentido exagerado de auto-importância ou a lidar com as consequências de o fazer sentir-se menosprezado, marginalizado, eclipsado. Pode ser terrivelmente difícil aceitar que é inconsequente na relação mais íntima deA luta é ainda maior quando se está a lidar com um marido narcisista dissimulado.

Ao contrário dos seus homólogos abertos (ou extrovertidos), cujo sentido de grandiosidade e egocentrismo é muito mais evidente e, por isso, mais fácil de detectar, um narcisista encoberto é mais tímido e furtivo na sua abordagem. Aprendem comportamentos para mascarar cuidadosamente os seus traços narcísicos, o que torna mais difícil para um parceiro detectar as bandeiras vermelhas até que seja tarde demais. Se começar a suspeitar que o seuse a atitude e os traços de personalidade do marido se alinham com o comportamento narcisista e está a começar a ligar os pontos à forma como isto moldou a sua relação e teve impacto na sua saúde mental, pode sentir-se encurralada e sem esperança, especialmente se afastar-se não for uma opção.

Estamos aqui para a ajudar a descobrir como lidar com um marido narcisista em consulta com a psicoterapeuta Ashna Lahoty (Mestrado em Psicologia Clínica), especializada em oferecer serviços de aconselhamento para uma vasta gama de perturbações de saúde mental.

Quem é um narcisista dissimulado?

Ashna diz que, para compreender o funcionamento de um narcisista dissimulado, é preciso entender o transtorno de personalidade narcisista. No dicionário da Associação Americana de Psiquiatria, narcisismo é definido como amor próprio excessivo ou egocentrismo.

Esta definição dá-nos uma ideia do que é a perturbação da personalidade narcísica. Trata-se de uma doença mental que resulta num sentimento inflacionado de si próprio e que deixa a pessoa afectada com uma visão desproporcionadamente elevada da sua importância. Uma completa falta de empatia é também um traço definidor da perturbação da personalidade narcísica. Em conjunto, estes traços tornam uma pessoa narcísica incapaz depreocupar-se ou mesmo compreender os sentimentos das outras pessoas.

Ashna explica: "Narcisista é um termo normalmente utilizado para descrever pessoas que demonstram estes traços narcísicos. Podem parecer egocêntricas, manipuladoras e como se não se preocupassem com mais ninguém a não ser com elas próprias. Podem ser de dois tipos: narcisistas explícitos e dissimulados. Embora ambos os tipos partilhem muitas semelhanças, incluindo uma falta de empatia, um sentido inflacionado de auto-importância e uma necessidade deadmiração, a forma como cada tipo se apresenta exteriormente pode ser diferente.

"A principal diferença é que os narcisistas encobertos são subtis na sua exibição de traços e tendências narcísicas. Podem parecer egocêntricos e inseguros. São sensíveis à crítica e podem mostrar o seu desagrado através de meios passivo-agressivos. As pessoas com narcisismo encoberto também dependem dos outros para aumentar a sua auto-estima. Têm tendência para guardar rancores e isso acontecede forma subtil e vingativa".

Narcisismo encoberto versus narcisismo aberto

Pode ser difícil associar o narcisismo a comportamentos subtis e dissimulados, tendo em conta a lente do "eu primeiro" através da qual as pessoas afectadas por esta perturbação de personalidade vêem o mundo. Para poder compreender a distinção entre os dois, é importante compreender que, no campo da psicologia, aberto e encoberto são termos utilizados para categorizar comportamentos que são fáceis de reconhecer e aqueles que são maisdiscreto.

Uma vez que a perturbação da personalidade narcísica funciona num espectro, a sua manifestação pode variar em função de factores como a personalidade e o temperamento. Para uma maior clareza, vejamos mais de perto as diferenças entre narcisistas encobertos e abertos:

Se se identifica com estes traços de narcisismo encoberto e sente que já lidou com eles no seu marido, há uma boa hipótese de as suas suspeitas estarem certas. Para ter a certeza, vamos explorar alguns sinais de comportamento narcisista encoberto.

7 sinais de que você tem um marido narcisista encoberto

As relações com narcisistas são uma luta, uma vez que se está constantemente sujeito a um ciclo vicioso de bombardeamento amoroso, manipulação romântica, iluminação a gás e a uma caça narcísica. O abuso emocional, de alguma forma, é inevitável nas relações narcísicas e afecta a saúde mental da vítima.

Se estiver a lidar com um marido narcisista encoberto, pode ser difícil identificar os sinais de alerta desta perturbação de personalidade numa fase inicial, porque os sinais indicadores, como o elevado sentido de si próprio, a arrogância e a necessidade de atenção e admiração, podem estar ausentes ou não serem tão pronunciados como num narcisista aberto.Para conseguir perceber como lidar com um marido narcisista com tendências dissimuladas, tem de ser capaz de reconhecer quais são os seus padrões de comportamento. Ashna partilha alguns traços e sinais de narcisismo dissimulado a que deve estar atenta:

1. o seu marido é passivo-agressivo

"A agressão passiva é um dos atributos que definem o narcisismo encoberto. O seu parceiro pode afirmar que está "bem" ou que "não há nada de errado" quando se pode ver que ele está visivelmente perturbado e longe de estar bem.

Estas tendências passivo-agressivas são um elemento-chave do abuso narcísico que visa aniquilar a auto-estima e a confiança da vítima em si própria. "O meu marido narcisista culpa-me por tudo. Porque é que eu não consigo fazer nada bem?" Estes sentimentos de auto-dúvida podem começar a pesar na sua mente quando está a lidar com um marido narcisista dissimulado.

2. é extremamente ciumento

Ashna diz: "Os narcisistas encobertos têm tendência para ter ciúmes de tudo. Uma vez que a sua auto-dúvida e falta de confiança impedem a sua capacidade de alcançar o que pensam ser capazes, podem tornar-se amargos e ressentidos com as conquistas dos outros, incluindo as dos seus cônjuges."

Este ciúme manifesta-se frequentemente nas coisas que os narcisistas dissimulados dizem em resposta às realizações de outras pessoas:

• "Porque é que estás a dar tanta importância a uma coisa tão insignificante?"
• "Fiz recentemente o XYZ, que foi muito mais exigente"
• "Tiveste sorte"
• "Oh, foste promovido. Achas que consegues lidar com as responsabilidades inerentes à tua nova função?

Se estas afirmações invalidantes são uma característica constante no seu casamento, é um dos sinais de que está a lidar com um marido narcisista dissimulado.

3. ele gosta de criar confusão

Quando não está a culpá-la e a envergonhá-la de uma forma passivo-agressiva ou a deitá-la abaixo porque tem ciúmes de si, ele vai gostar de a deixar confusa.

Ele pode recorrer a algumas frases clássicas de gaslighting para distorcer a sua percepção da realidade e deixá-lo a duvidar de si próprio. Eis como essas frases podem soar:

• "Não foi isso que eu disse"
• "Estou a dizer isto porque não sabes o que é melhor para ti"
• "Está a exagerar"
• "Estou a dizer/fazer isto porque te amo"
• "És demasiado sensível"
• "Estás a agir de forma irracional porque tens ciúmes/insegurança"

E porque é que ele faz isso? Porque isso lhe dá vantagem e lhe permite manter o controlo da narrativa e conduzir a relação numa direcção que lhe convém. O abuso e a manipulação narcísicos são meios de distorcer a dinâmica do poder na relação a seu favor. E o gaslighting é a sua arma mais potente para atingir esse objectivo.

4. o seu marido é muito sensível às críticas

Se é casada com um narcisista dissimulado, é impossível fazer com que ele veja o erro das suas atitudes sem provocar reacções negativas ou transferências de culpas, porque ele é incapaz de assumir responsabilidades. "Pode reparar que o seu marido é extremamente sensível às críticas. Uma das razões para isso é o facto de um narcisista dissimulado acreditar que é melhor do que todos os outros à sua volta", explica Ashna.

O comportamento do narcisista em resposta à crítica é tipicamente muito emocional e volátil. Mesmo um pequeno comentário é suficiente para o deixar triste e desanimado porque, apesar de ter um sentido exagerado da sua própria importância, é também extremamente dependente da validação e admiração dos seus "entes queridos".

5. a sua vida sexual está centrada no prazer do seu marido

Os narcisistas dissimulados não só carecem de empatia, como também podem ser extremamente egocêntricos na sua abordagem à intimidade física. Embora na fase de bombardeamento de amor da relação, o seu marido narcisista dissimulado possa ter sido extremamente generoso e generoso na cama, notará que essa atitude muda assim que ele a conquistar.

Ele vai exibir uma necessidade insaciável de admiração e esperar que o sexo seja centrado no seu prazer, enquanto ele age de forma desinteressada e desapegada o tempo todo. Quando esta tendência começa a desmotivá-la, ele vai ressentir-se por não fazer o suficiente para o agradar sexualmente. Como resultado, o seu pode transformar-se num casamento sem sexo ao longo do tempo.

Se e quando isso acontecer, ele será rápido a sugerir-lhe que procure ajuda para a sua incapacidade de ter intimidade com ele, sem assumir a responsabilidade pelo seu papel no problema.

6. não compreende os limites

Os limites são uma má notícia para o seu cônjuge narcisista dissimulado porque impedem a sua capacidade de o manipular e controlar. Além disso, o narcisismo dissimulado que impulsiona o seu comportamento fá-lo sentir que tem o direito de obter o que quer e quando quer. Os limites também o impedem.

"Um dos sinais mais reveladores de um narcisista dissimulado é o facto de não compreender o conceito de limites pessoais e de não os ter. Se o seu marido se comporta como a vítima e afirma estar isolado e sozinho, e se comporta como se você tivesse rejeitado a existência dele na sua vida no momento em que lhe pede algum espaço e distância, está a lidar com um narcisista dissimulado", diz Ashna.

É precisamente por isso que as relações com narcisistas começam com a fase do amor-bomba, em que demasiadas coisas acontecem demasiado depressa, mesmo antes de se conseguir perceber o que é o quê. Isto pode levar a uma relação enredada. Embora ser um só com o seu parceiro possa parecer uma noção romântica, quando se é o único a perder a sua identidade e sentido de individualidade, é uma receita para a toxicidade.

7. é uma pessoa que procura a atenção

ME! ME! ME! Olhe para mim, ouça-me, admire-me, fale de mim, satisfaça as minhas necessidades... Mesmo que um narcisista dissimulado não seja tão directo quanto à sua necessidade de atenção e admiração, ele deseja-a com todas as fibras do seu ser. "Isto traduz-se frequentemente num comportamento de grande procura de atenção", diz Ashna.

Eis como pode ser o comportamento de um narcisista dissimulado em busca de atenção:

• Monopolizar as conversas
• Minimizar as suas próprias realizações para que os outros as possam elogiar
• Introduzir despreocupadamente algo que possam ter feito ou alcançado em conversas para obter elogios e louvores
• Prestar atenção aos outros apenas quando isso alimenta a sua necessidade de auto-importância

5 maneiras de lidar com um casamento com um narcisista dissimulado

Agora que identificou os sinais de um marido narcisista dissimulado, é possível que tenha posto em perspectiva muitos dos padrões problemáticos da sua relação. Por exemplo, o pensamento "o meu marido narcisista culpa-me por tudo" pode não a deixar tão perturbada como antes, porque compreende exactamente a sua origem. Ou pode reconhecer que o seu marido gaslighting está a dizer exactamente o mesmotipo de coisas que os narcisistas dissimulados dizem para se manterem no controlo e manipularem os seus parceiros.

Agora, a questão é: o que fazer com este conhecimento? É inegável que é impossível construir uma relação saudável e gratificante com um parceiro narcisista - aberto ou encoberto - e afastar-se pode ser a melhor decisão para a auto-preservação. Mas e se, por alguma razão, afastar-se não for uma opção? Precisa das capacidades de lidar com o comportamento narcisista do seu cônjuge.

Para a ajudar a canalizar os conhecimentos que acabou de reunir para competências eficazes para lidar com a situação, apresentamos-lhe estas 5 dicas de especialistas sobre como lidar com um marido narcisista com tendências dissimuladas:

1. estabelecer limites claros

Como já referimos, os narcisistas dissimulados têm dificuldade em aceitar o conceito de limites, mas para o bem da sua saúde mental e para poder enfrentar as tendências abusivas deles, é absolutamente crucial que se concentre em estabelecer limites claros e inequívocos na relação.

"Comece por estabelecer limites saudáveis, seja em termos de comunicação ou de necessidades", aconselha Ashna, acrescentando: "Mas esteja também preparada para a resistência, porque o seu marido narcisista dissimulado não vai gostar quando traçar uma linha na areia. Pode ser extremamente ameaçador para ele, e ele pode reagir atacando ou fazendo-se de vítima."

Não ceda a estas pressões e mantenha a sua posição. Eis alguns exemplos de limites saudáveis numa relação com um narcisista dissimulado:

• Não o deixar falar consigo quando lhe apetece
• Não deixar que ele se safe tratando-a com desrespeito
• Pedir que os seus pensamentos e opiniões sejam ouvidos
• Dizer que não e insistir para que ele aceite essa resposta
• Pedir espaço quando se precisa dele

2. definir expectativas realistas

"Definir expectativas realistas pode ajudá-lo a navegar nesta relação com o mínimo de danos emocionais possível", diz Ashna. Isto significa aceitar que uma pessoa com uma perturbação de personalidade narcisista é incapaz de oferecer o amor, o afecto e os cuidados necessários para construir uma relação saudável.

Esta aceitação servirá como um lembrete de que esta nunca será a sensação típica de uma parceria íntima. Quando limita as suas expectativas em relação ao seu cônjuge, a convivência com ele pode tornar-se um pouco mais fácil.

3. construir um sistema de apoio

Os narcisistas gostam de isolar as suas vítimas do seu círculo íntimo de pessoas, porque isso está de acordo com a sua necessidade de exercer controlo sobre os seus parceiros e de os manipular. Como resultado, pode sentir-se sozinho e afastado das pessoas que realmente o amam e se preocupam consigo.

Agora que vê o seu marido narcisista dissimulado como ele é, está na altura de mudar isso. "Construa um sistema de apoio saudável que a possa ajudar a ver as situações com clareza quando tem dúvidas e não sabe se está a ser manipulada, porque é assim que eles podem ser subtis", diz Ashna.

Por isso, fale com os seus familiares e amigos mais próximos e confie neles. Partilhe o que está a passar e apoie-se neles para obter apoio. Lidar com o seu cônjuge e com os problemas do seu casamento pode tornar-se muito mais fácil se tiver o apoio dos seus entes queridos para o ajudar.

4) Chamar-lhe a atenção

Ashna aconselha: "Quando vir que o seu cônjuge apresenta traços de narcisismo encoberto, assinale-o e chame a atenção dele para esse facto. Ele pode negar, mas pelo menos saberá que fez o que podia."

Se suspeitar que o seu parceiro é capaz de escalar os seus comportamentos abusivos para a violência, é melhor distanciar-se discretamente e separar-se dele (mesmo que continuem casados e a viver na mesma casa).

5) Procurar ajuda profissional

Tentar construir uma vida e fazer com que um casamento funcione com um marido narcisista dissimulado é como subir uma colina a correr com pedregulhos a cair em cima de si. É provável que acabe maltratada e ferida. As vítimas de abuso narcisista debatem-se frequentemente com uma série de problemas de saúde mental, que vão desde a ansiedade à perturbação de stress pós-traumático (PTSD) e à depressão grave.

É vital dar prioridade ao autocuidado e obter a ajuda de que necessita para processar as feridas emocionais de estar nesta relação. Se está a explorar a ideia de procurar ajuda profissional, saiba que os conselheiros qualificados e experientes do painel da Bonobology estão aqui para si.

Indicadores-chave

• O narcisismo encoberto é uma manifestação subtil de NPD, em que a pessoa afectada não é tão frontal e vocal sobre o seu exagerado e forte sentido de si e necessidade de admiração
• Pode ser mais difícil detectar um narcisista dissimulado porque as bandeiras vermelhas e os sinais de aviso podem não ser visíveis até já estarmos demasiado envolvidos na relação
• A agressividade passiva, os ciúmes, a falta de noção de limites e o comportamento de procura de atenção são alguns dos sinais de um narcisista dissimulado
• Se for casada com um narcisista dissimulado, pode lidar com a situação estabelecendo limites e expectativas realistas, criando um sistema de apoio, distanciando-se emocionalmente e procurando ajuda profissional para se curar dos danos já causados

Partilhar a sua vida com um marido narcisista dissimulado pode ser o seu pior pesadelo tornado realidade. Ninguém merece ser tratado da forma como os narcisistas tratam as pessoas da sua vida. Você também merece melhor. Mas se, por alguma razão, libertar-se desta relação não é uma opção, a sua melhor aposta é tirar o melhor partido de uma situação má. Esperamos certamente que as dicas e os conhecimentos que lhe oferecemos o ajudemfaz isso.