Hubungan dengan pasangan yang bergelut dengan gangguan personaliti bukanlah mudah. Bayangkan berkahwin dengan seorang yang narsis, dan menjalani kehidupan sama ada mementingkan diri sendiri yang berlebihan atau menghadapi akibat yang menyebabkan mereka berasa diremehkan, diketepikan, diketepikan. Ia boleh menjadi sangat sukar untuk menerima bahawa anda tidak penting dalam hubungan yang paling intim dalam hidup anda walaupun anda tahu perkara yang anda hadapi. Perjuangan bertambah banyak apabila anda berhadapan dengan suami narsis yang terselindung.

Berbeza dengan rakan sejawat mereka yang terang-terangan (atau ekstrovert), yang rasa keagungan dan penyerapan diri mereka lebih tertumpu pada hidung dan dengan itu lebih mudah untuk betul-betul, seorang narsisis terselindung adalah lebih pelik dan senyap dalam pendekatan mereka. Mereka belajar tingkah laku untuk menutup sifat narsis mereka dengan berhati-hati, yang menjadikannya lebih sukar bagi pasangan untuk melihat bendera merah sehingga terlambat. Jika anda mula mengesyaki bahawa sikap dan ciri keperibadian suami anda selaras dengan tingkah laku narsis dan mula menghubungkan titik-titik dengan bagaimana ini telah membentuk hubungan anda dan memberi kesan kepada kesihatan mental anda, anda mungkin berasa terperangkap dan putus asa, terutamanya jika pergi meninggalkannya. bukan pilihan.

Walaupun situasi ini sudah pasti mencabar, anda boleh mencari jalan untuk menavigasinya tanpa membiarkan perasaan diri anda terjejas yang tidak boleh diperbaiki. Kami di sini untuk membantu anda mengetahui caranyaNarsisis Tersembunyi

Sekarang anda mengenal pasti tanda-tanda suami narsis terselindung, ia mungkin telah melihat banyak pola yang menyusahkan dalam hubungan anda. Sebagai contoh, pemikiran "suami narsis saya menyalahkan saya untuk segala-galanya" mungkin tidak membuatkan anda tidak tenang seperti sebelum ini kerana anda memahami dengan tepat dari mana ia berpunca. Atau anda mungkin menyedari bahawa suami anda yang menyalakan api mengatakan betul-betul jenis perkara yang dikatakan oleh narsisis rahsia untuk kekal mengawal dan memanipulasi pasangan mereka.

Sekarang, persoalannya ialah: apakah yang anda lakukan dengan pengetahuan ini? Tidak dinafikan, adalah mustahil untuk membina hubungan yang sihat dan memuaskan dengan pasangan yang narsis - terang-terangan atau tersembunyi - dan pergi boleh menjadi keputusan terbaik untuk memelihara diri. Tetapi bagaimana jika, atas sebab tertentu, pergi bukan pilihan? Anda memerlukan kemahiran mengatasi yang betul untuk menangani tingkah laku narsis pasangan anda.

Untuk membantu anda menyalurkan pandangan yang baru anda kumpulkan ke dalam kemahiran mengatasi yang berkesan, kami membawakan anda 5 petua pakar semula ini tentang cara menangani suami yang narsis dengan kecenderungan terselindung:

1. Tetapkan sempadan yang jelas

Seperti yang kami nyatakan, narsisis terselindung bergelut dengan konsep sempadan. Tetapi demi kesihatan mental anda dan untuk dapat menentang kecenderungan kesat mereka, adalah sangat penting untuk anda memberi tumpuan kepada mewujudkan sempadan yang jelas dan jelas dalamhubungan.

“Mulakan dengan menetapkan sempadan yang sihat, sama ada dalam komunikasi atau keperluan,” nasihat Ashna sambil menambah, “Tetapi juga bersedia untuk menolak kerana suami narsisis terselindung anda tidak akan menyukainya apabila anda melukis garisan dalam pasir. Ia boleh menjadi sangat mengancam baginya, dan dia mungkin bertindak balas dengan menyelar atau mempermainkan mangsa.”

Jangan tunduk kepada tekanan ini dan berdiri teguh. Berikut ialah beberapa contoh tentang rupa sempadan yang sihat dalam perhubungan dengan seorang narsisis rahsia:

• Tidak membenarkan dia bercakap dengan anda sesuka hati
• Tidak membiarkan dia melarikan diri dengan memperlakukan anda dengan tidak hormat
• Meminta fikiran dan pendapat anda didengar
• Mengatakan tidak dan menegaskan bahawa dia menerima respons itu
• Meminta ruang apabila anda memerlukannya

2. Tetapkan jangkaan yang realistik

“Menetapkan jangkaan yang realistik boleh membantu anda menavigasi perhubungan ini dengan kerosakan emosi yang sesedikit mungkin,” kata Ashna. Ini bermakna menerima bahawa seseorang yang mengalami gangguan personaliti narsis tidak mampu untuk menawarkan kasih sayang, kasih sayang dan penjagaan yang diperlukan untuk membina hubungan yang sihat.

Penerimaan ini akan menjadi peringatan bahawa ini tidak akan menjadi apa yang biasa menjadi perkongsian intim. sepatutnya rasa macam. Apabila anda mengehadkan jangkaan anda daripada pasangan anda, hidup bersama dengannya boleh menjadi lebih mudah.

3. Bina satusistem sokongan

Narsisis berkembang pesat dalam mengasingkan mangsa mereka daripada kalangan dalaman mereka kerana ia sejajar dengan keperluan mereka untuk mengawal rakan kongsi mereka dan memanipulasi mereka. Akibatnya, anda mungkin berasa kesepian dan terasing daripada orang yang benar-benar menyayangi dan mengambil berat tentang anda.

Sekarang anda melihat suami anda yang narsis terselindung tentang siapa dia, sudah tiba masanya untuk mengubahnya. “Bina sistem sokongan yang sihat yang boleh membantu anda melihat situasi dengan jelas apabila anda ragu-ragu dan tidak pasti sama ada anda dimanipulasi kerana itu adalah sangat halus,” kata Ashna.

Jadi, hubungi ahli keluarga anda dan rapatkan kawan-kawan, dan percaya kepada mereka. Kongsi apa yang telah anda lalui dan bergantung pada mereka untuk mendapatkan sokongan. Berurusan dengan pasangan anda dan masalah perkahwinan anda boleh menjadi lebih mudah jika anda mendapat sokongan orang yang anda sayangi untuk mengatasi anda.

4. Panggil dia

Ashna menasihati, “ Apabila anda melihat pasangan anda menunjukkan ciri-ciri narsisisme terselindung, tunjukkan dan bawa perhatian mereka kepadanya. Mereka mungkin menafikannya, tetapi sekurang-kurangnya anda akan tahu bahawa anda telah melakukan apa yang anda boleh.

Walau bagaimanapun, pastikan anda mengambil langkah ini hanya apabila anda pasti ia tidak akan membahayakan anda. Jika anda mengesyaki bahawa pasangan anda mampu meningkatkan cara kesat mereka kepada keganasan, adalah lebih baik untuk menjauhkan diri dan menjauhkan diri anda secara senyap-senyap daripadanya (walaupun anda terus berada dalam perkahwinandan tinggal di rumah yang sama).

5. Dapatkan bantuan profesional

Cuba membina kehidupan dan menjadikan perkahwinan berjaya dengan suami narsis terselindung adalah seperti berlari mendaki bukit dengan batu-batu besar turun ke arah anda. Anda pasti akan dipukul dan cedera. Mangsa penderaan narsis sering bergelut dengan pelbagai isu kesihatan mental, daripada kebimbangan kepada gangguan tekanan selepas trauma (PTSD) dan kemurungan yang teruk.

Adalah penting untuk mengutamakan penjagaan diri dan mendapatkan bantuan yang anda perlukan untuk memproses luka emosi berada dalam hubungan ini. Jika anda meneroka idea untuk mendapatkan bantuan profesional, ketahui bahawa kaunselor mahir dan berpengalaman dalam panel Bonobology ada di sini untuk anda.

Petunjuk Utama

• Narsisisme terselindung ialah manifestasi halus NPD, di mana orang yang terjejas tidak begitu lantang dan lantang tentang rasa diri mereka yang keterlaluan dan kuat serta memerlukan kekaguman
• Adalah lebih sukar untuk mengesan seorang narsisis terselindung kerana tanda merah dan tanda amaran mungkin tidak kelihatan sehingga anda sudah terlalu melabur dalam perhubungan
• Keagresifan pasif, cemburu, tiada batasan dan perhatian- mencari tingkah laku adalah beberapa tanda narsisis terselindung
• Jika anda berkahwin dengan narsisis terselindung, anda boleh mengatasinya dengan menetapkan sempadan dan jangkaan realistik, membina sistem sokongan, melepaskan diri anda dari segi emosi dan mencari profesionalmembantu memulihkan daripada kerosakan yang telah berlaku

Berkongsi hidup anda dengan suami narsisis terselindung boleh menjadi mimpi ngeri terburuk anda menjadi kenyataan. Tiada siapa yang layak diperlakukan seperti orang narsis melayan orang dalam hidup mereka. Anda juga layak mendapat yang lebih baik. Tetapi jika atas sebab tertentu membebaskan diri anda daripada perhubungan ini bukan satu pilihan, pertaruhan terbaik anda adalah untuk membuat yang terbaik daripada situasi yang buruk. Kami pastinya berharap petua dan cerapan yang kami tawarkan kepada anda akan membantu anda melakukannya.

Siapakah Narsisis Terselubung?

Ashna berkata untuk dapat memahami bagaimana seorang narsisis terselindung berfungsi, seseorang memerlukan pemahaman tentang gangguan personaliti narsis. Dalam kamus Persatuan Psikiatri Amerika, narsisisme ditakrifkan sebagai cinta diri yang berlebihan atau egosentrisme.

Takrifan ini menawarkan cerapan tentang apa yang ditimbulkan oleh gangguan personaliti narsis. Ia adalah keadaan kesihatan mental yang mengakibatkan perasaan melambung diri dan meninggalkan orang yang terjejas dengan pandangan yang tidak seimbang tentang kepentingan mereka. Kekurangan empati sepenuhnya juga merupakan ciri yang menentukan gangguan personaliti narsisistik. Bersama-sama ciri-ciri ini menjadikan seseorang yang narsis tidak mampu mengambil berat atau memahami perasaan orang lain.

Ashna menerangkan, “Narsis ialah istilah yang biasanya digunakan untuk menggambarkan orang yang menunjukkan sifat narsis ini. Mereka mungkin kelihatan mementingkan diri sendiri, manipulatif, dan seolah-olah mereka tidak mengambil berat tentang orang lain kecuali diri mereka sendiri. Mereka boleh terdiri daripada dua jenis: narsisis terang-terangan dan terselindung. Walaupun kedua-dua jenis berkongsi banyak persamaan, termasuk kekurangan empati, rasa penting diri yang meningkat, dan keperluan untuk dikagumi, cara setiap jenispembentangan secara luaran boleh berbeza.

“Perbezaan utama ialah narsisis terselindung adalah halus dalam memaparkan sifat dan kecenderungan narsis mereka. Mereka mungkin kelihatan mementingkan diri sendiri, dan tidak selamat. Mereka sensitif terhadap kritikan dan mungkin menunjukkan rasa tidak senang mereka melalui cara pasif-agresif. Orang yang mempunyai narsisisme terselindung juga bergantung pada orang lain untuk membina harga diri mereka. Mereka mempunyai kecenderungan untuk menyimpan dendam dan ia keluar dengan cara berdendam yang halus.”

Narsis terselindung vs yang terang-terangan

Adalah sukar untuk mengaitkan narsisisme dengan tingkah laku halus dan senyap, memandangkan lensa me-first melalui mana orang yang terjejas oleh gangguan personaliti ini melihat dunia. Untuk dapat memahami perbezaan antara kedua-duanya, adalah penting untuk memahami bahawa dalam bidang psikologi, secara terang-terangan dan terselindung ialah istilah yang digunakan untuk mengkategorikan tingkah laku yang mudah dikenali dan yang lebih bersahaja.

Sejak gangguan personaliti narsisistik beroperasi pada spektrum, manifestasinya boleh berbeza-beza bergantung kepada faktor seperti personaliti dan perangai. Demi kejelasan yang lebih jelas, mari kita lihat dengan lebih dekat perbezaan antara narsisis terselindung dan terang-terangan:

Jika anda dapat mengenal pasti dengan sifat narsisis terselindung ini dan merasakan bahawa anda telah menanganinya dalam diri suami anda, ada kemungkinan besar syak wasangka anda adalah tepat. Yang pasti, mari kita terokai beberapa tanda tingkah laku narsisis terselindung.

7 Tanda Anda Mempunyai Perlindungan Suami Narsis

Hubungan dengan narsisis adalah satu perjuangan, kerana anda sentiasa mengalami kitaran cinta yang ganas- pengeboman, manipulasi romantis, penyalaan gas, dan hoover narsisistik. Penderaan emosi, dalam beberapa bentuk, tidak dapat dielakkan dalam hubungan narsis dan iamenjejaskan kesihatan mental mangsa.

Jika anda berhadapan dengan suami narsisis yang terselindung, mengenal pasti tanda-tanda amaran gangguan personaliti ini pada awalnya boleh menjadi sukar kerana tanda-tanda seperti perasaan tinggi diri, kesombongan , dan keperluan untuk perhatian dan kekaguman mungkin tidak hadir atau tidak seperti yang dinyatakan dalam narsisis yang terang-terangan. Ini tidak bermakna seorang narsisis terselindung tidak mendambakan perkara ini, tetapi mereka mungkin mencarinya dengan cara yang berbeza. Untuk dapat memahami cara menangani suami narsis dengan kecenderungan terselindung, anda perlu dapat mengenali corak tingkah laku mereka. Ashna berkongsi beberapa ciri dan tanda narsisis terselindung yang perlu diberi perhatian:

1. Suami anda bersifat pasif-agresif

“Keagresifan pasif ialah salah satu sifat yang menentukan narsisisme terselindung. Pasangan anda mungkin mendakwa bahawa dia "baik" atau "tiada apa-apa yang salah" apabila anda dapat melihat bahawa dia kelihatan kecewa dan jauh dari baik. Dia kemudiannya boleh menggunakan perlakuan senyap itu untuk menyampaikan kemarahannya atau menggunakan sindiran atau penggalian halus dan pujian kilas untuk menyatakan rasa tidak senangnya kepada anda,” kata Ashna.

Kecenderungan pasif-agresif ini merupakan elemen utama narsisistik penderaan bertujuan untuk memusnahkan harga diri dan keyakinan mangsa terhadap diri mereka sendiri. “Suami saya yang narsis menyalahkan saya untuk segala-galanya. Kenapa saya tidak boleh buat apa-apa dengan betul?” Sentimen seperti itukeraguan diri boleh mula membebani fikiran anda apabila berhadapan dengan suami narsis terselindung.

2. Dia sangat cemburu

Ashna berkata, “Narsisis terselindung mempunyai kecenderungan untuk cemburu terhadap segala-galanya. Memandangkan keraguan diri mereka sendiri dan kurang keyakinan menghalang keupayaan mereka untuk mencapai apa yang mereka fikir mereka mampu, mereka boleh menjadi pahit dan kesal dengan pencapaian orang lain, termasuk pasangan mereka.”

Kecemburuan ini sering dimanifestasikan dalam perkara yang dikatakan oleh narsisis rahsia sebagai tindak balas kepada pencapaian orang lain:

• “Mengapa anda membuat masalah besar tentang sesuatu yang tidak penting?”
• “Baru-baru ini saya melakukan XYZ, yang jauh lebih mencabar ”
• “Anda bertuah”
• “Oh, anda telah dinaikkan pangkat. Adakah anda fikir anda boleh mengendalikan tanggungjawab yang datang dengan peranan baharu anda”

Jika kenyataan yang tidak sah seperti itu adalah ciri yang berterusan dalam perkahwinan anda, ia adalah salah satu tanda-tanda anda sedang berhadapan dengan suami narsisis terselindung.

3. Dia berjaya mencipta kekeliruan

Seorang narsisis terselindung membuat suami yang menyalakan api. Apabila dia tidak menyalahkan dan memalukan anda dengan cara yang pasif-agresif atau merendahkan anda kerana dia cemburu dengan anda, dia akan berkembang maju dan membuatkan anda berasa keliru.

Dia mungkin menggunakan beberapa frasa penyalaan gas klasik untuk memesongkan persepsi anda tentang realiti dan membuatkan anda meneka sendiri. Inilah yang mungkin bunyi frasa iniseperti:

• “Bukan itu yang saya katakan”
• “Saya katakan ini kerana anda tidak tahu apa yang sesuai untuk anda”
• “Anda terlalu bertindak balas”
• “Saya' m berkata/melakukan ini kerana saya sayangkan awak”
• “Anda terlalu sensitif”
• “Anda bertindak tidak rasional kerana cemburu/tidak selamat”

Dan mengapa dia berbuat demikian? Kerana ia menawarkan dia leverage dan membolehkan dia kekal mengawal naratif dan mengarahkan hubungan ke arah yang sesuai dengannya. Penderaan dan manipulasi narsisistik adalah cara untuk memesongkan dinamik kuasa dalam hubungan yang memihak kepadanya. Dan menyalakan senjatanya yang paling mujarab dalam mencapai matlamat itu.

4. Suami anda sangat sensitif terhadap kritikan

Jika anda berkahwin dengan seorang narsisis terselindung, membuatkan mereka melihat kesilapan cara mereka tanpa mengundang tindak balas atau mengalihkan kesalahan adalah di luar persoalan kerana mereka tidak mampu bertanggungjawab. “Anda mungkin perasan bahawa suami anda sangat sensitif terhadap kritikan. Salah satu sebab di sebaliknya ialah seorang narsisis terselindung percaya mereka lebih baik daripada orang lain di sekeliling,” jelas Ashna.

Tingkah laku narsis sebagai tindak balas kepada kritikan biasanya sangat beremosi dan tidak menentu. Walaupun komen kecil sudah cukup untuk membuat mereka sedih dan kecewa kerana walaupun mereka mempunyai rasa keterlaluan tentang kepentingan mereka sendiri, mereka juga sangat bergantung pada pengesahan dan kekaguman daripada“orang tersayang” mereka.

5. Kehidupan seks anda tertumpu pada keseronokan suami anda

Narsisis terselindung bukan sahaja kurang empati tetapi juga boleh mementingkan diri sendiri dalam pendekatan mereka terhadap keintiman fizikal. Semasa berada di peringkat pengeboman cinta dalam perhubungan, suami narsisis terselindung anda mungkin sangat pemurah dan mengalah di atas katil, anda akan perasan sikap itu berubah sebaik sahaja mereka memenangi anda.

Dia akan mempamerkan sikap yang tidak pernah puas. keperluan untuk dikagumi dan mengharapkan seks tertumpu kepada kesenangannya sementara dia bertindak terlepas dan terpisah sepanjang masa. Apabila kecenderungan ini mula menghalang anda, dia akan membenci anda kerana tidak melakukan cukup untuk menggembirakan dia secara seksual. Akibatnya, perkahwinan anda boleh bertukar menjadi perkahwinan tanpa jantina dari semasa ke semasa.

Jika dan apabila itu berlaku, dia akan segera mencadangkan agar anda mendapatkan bantuan kerana ketidakupayaan anda untuk bermesra dengannya tanpa bertanggungjawab atas peranannya dalam masalah itu.

6. Dia tidak memahami sempadan

Sempadan ialah berita buruk untuk pasangan narsisis terselindung anda kerana ia menghalang keupayaannya untuk memanipulasi dan mengawal anda. Selain itu, narsisisme rahsia yang mendorong tingkah lakunya membuatkan dia berasa dia berhak untuk mendapatkan apa yang dia mahu dan bila dia mahu. Sempadan juga menghalangnya.

“Salah satu tanda yang paling ketara bagi seorang narsisis terselindung ialah mereka tidak memahami konsep sempadan peribadi dan tidak mempunyainya. Jika suami anda bertindakseperti mangsa dan mendakwa terpencil, dan bersendirian, dan berkelakuan seolah-olah anda telah menolak kewujudannya dalam hidup anda apabila anda meminta sedikit ruang dan jarak, anda berhadapan dengan seorang narsisis terselindung, "kata Ashna.

Inilah sebabnya mengapa hubungan dengan orang narsis bermula dengan peringkat pengeboman cinta di mana terlalu banyak berlaku terlalu cepat walaupun sebelum anda dapat memahami apa itu. Ini boleh membawa kepada hubungan yang terjalin. Walaupun menjadi satu dengan pasangan anda mungkin kedengaran seperti tanggapan romantik, apabila anda seorang sahaja kehilangan identiti dan rasa keperibadian anda, ia adalah resipi untuk ketoksikan.

7. Dia seorang pencari perhatian buku teks

SAYA! SAYA! SAYA! Lihatlah saya, dengarkan saya, kagumi saya, bercakap tentang saya, memenuhi keperluan saya...Walaupun seorang narsisis yang terselindung tidak begitu menonjol tentang keperluan mereka untuk perhatian dan kekaguman, mereka benar-benar menginginkannya dengan setiap gentian diri mereka. "Ini selalunya diterjemahkan kepada tingkah laku yang sangat mencari perhatian," kata Ashna.

Begini rupa tingkah laku mencari perhatian seorang narsisis terselindung:

• Memonopoli perbualan
• Meminimumkan pencapaian mereka sendiri supaya orang lain boleh memuji mereka
• Secara acuh tak acuh menyelipkan sesuatu yang mungkin telah mereka lakukan atau capai ke dalam perbualan untuk mendapatkan pujian dan pujian
• Memberi perhatian kepada orang lain hanya apabila ia memenuhi keperluan mereka untuk kepentingan diri

5 Cara Mengatasi Perkahwinan Dengan A