Siapa yang tidak mahu dihujani dengan kasih sayang dan perhatian oleh orang yang menjalin hubungan dengan mereka. Tetapi bagaimana jika ia mula terasa sedikit terlalu lama? Bagaimana jika ia membuatkan anda berasa tidak selesa dan keliru? Anda telah mula melihat corak ini di mana pasangan anda membombardir anda dengan kasih sayang dan kemudian membuatkan anda berasa seperti anda berhutang sesuatu kepada mereka sebagai balasan. Jika ini berlaku dengan anda, kami mungkin menghadapi kes pengeboman cinta narsis di tangan kami.

!important;margin-top:15px!important;margin-left:auto!important;display:block!important;min- width:250px;min-height:250px;line-height:0; padding:0;margin-right:auto!important;margin-bottom:15px!important;text-align:center!important;max-width:100% !important">

Untuk memahami tingkah laku ini, kami berbincang dengan ahli psikologi Pragati Sureka (MA dalam Psikologi Klinikal, kredit profesional dari Sekolah Perubatan Harvard), yang pakar dalam menangani isu seperti pengurusan kemarahan, isu keibubapaan dan perkahwinan kesat dan tanpa cinta melalui sumber keupayaan emosi. Dia bercakap dengan kami melalui narsisisme dan pengeboman cinta, kitaran penyalahgunaan, contoh dan penyelesaian.

Apakah Pengeboman Cinta Narsisistik?

Pragati bercakap dengan kami tentang asal usul istilah ini untuk lebih memahaminya Dia berkata, "Istilah pengeboman cinta tidak dicipta oleh ahli psikologi. Ini digunakan pada tahun 1970-an oleh ahli-ahli Gereja Penyatuan. Ahli baru adalah cinta-awak. Mereka mahukan banyak pengabdian dan pemujaan mata anjing daripada anda untuk memenuhi keperluan mereka untuk bekalan narsis meningkatkan ego. Seorang mangsa yang empati dalam pengeboman cinta narsis merasakan bahawa mereka berhutang dengan pasangan yang kejam sebagai balasan untuk semua "cinta", perhatian dan selalunya wang yang mereka belanjakan untuk mereka. 3. Adakah narsisis suka mengebom antara satu sama lain?

Narsisis mungkin mudah jatuh cinta atau merasa tertarik antara satu sama lain kerana persamaan mereka. Mereka mungkin merasa tertarik dengan personaliti over-the-top narsis masing-masing. "Idealization" atau peringkat pengeboman cinta dalam hubungan mereka bukan sahaja akan berlaku tetapi juga berkembang maju. Tetapi tidak lama lagi, apabila kedua-duanya cuba merendahkan satu sama lain dan mengeksploitasi satu sama lain, huru-hara akan berlaku, kerana kedua-dua pasangan mungkin enggan mengalah kepada permintaan masing-masing kerana tidak mudah bagi seorang narsisis untuk merasa bertanggungjawab atau empati terhadap mana-mana orang lain.

!important;margin-right:auto!important;margin-left:auto!important;display:block!important;text-align:center!important;line-height:0;padding:0"> dibom oleh perekrut. Ini bermakna mereka harus dihujani dengan perhatian, sanjungan dan kasih sayang untuk menarik mereka ke dalam pemujaan dan mendapatkan ketaatan tanpa syarat mereka.”!important;margin-top:15px!important;margin-bottom:15px!important;display: block!important;min-height:400px;max-width:100%!important;padding:0;margin-right:auto!important;margin-left:auto!important;text-align:center!important;min-width :580px">

Untuk penggunaan istilah semasa, Pragati berkata, "Seperti dalam kultus, pengeboman cinta digunakan untuk menggalakkan kesetiaan dan ketaatan, tetapi dalam hubungan." Pengeboman cinta narsis ialah alat penderaan dan manipulasi. Ini adalah cara untuk mengawal seseorang. Matlamat utama pengeboman cinta adalah untuk mendapatkan sesuatu sebagai balasan. Pendera menghujani mangsa mereka dengan perhatian, hadiah, pujian, tindakan perkhidmatan dengan tujuan untuk mendapatkan kepercayaan mereka. Pendera kemudian cuba mendapatkan sesuatu daripada mangsa sebagai balasan.

Tingkah laku ini membuatkan mangsa berasa terhutang budi kepada pendera dan berasa tertekan untuk memberikan apa yang mereka mahu. Apabila mangsa enggan untuk menyerah kepada tuntutan atau cuba menetapkan sempadan yang sihat, pendera memaksa mangsa untuk merasa bersalah atau tidak bersyukur. Mangsa pada mulanya mungkin merasakan bahawa mereka berhutang sesuatu dengan pendera mereka.

Apabila tertanya-tanya apakah pengeboman cinta narsis, sila ambil perhatian, sementara sesiapa sahaja boleh menjadi pengebom cinta, tingkah laku manipulatif ini adalah yang palingbiasa ditemui pada orang yang mempunyai sifat narsis. Pengeboman cinta pada terasnya ialah latihan narsis yang mementingkan diri sendiri, itulah sebabnya orang yang mempunyai sifat narsis dalam keperibadian mereka serta orang yang didiagnosis dengan Gangguan Personaliti Narsisistik atau NPD biasanya menunjukkan tingkah laku ini.

!important;margin-top :15px!important;display:block!important;min-width:336px;min-height:280px;max-width:100%!important">

3. Buang

Dalam beberapa kesat seperti itu perhubungan, pada peringkat ini pengebom cinta narsis mungkin memutuskan hubungan. Mereka mungkin membuang mangsa selepas memanipulasi mereka dan beralih kepada orang lain untuk mencari mangsa baharu. Dalam beberapa perhubungan lain di mana perpisahan itu bukan perpisahan rasmi, pendera menamatkan perhubungan dengan semangat dengan tidak memberi perhatian kepada mangsa. Mereka mengabaikan mereka, membuat mereka berasa seolah-olah mereka tidak layak untuk diberi perhatian.

Pada peringkat ini, hubungan itu sama ada berakhir untuk kebaikan, atau berehat . Mangsa yang dibuang berasa keliru dan digunakan, tidak dapat memahami mengapa seseorang yang sangat menyayangi mereka berasa selesa mengabaikan keperluan mereka untuk dihormati dan dihargai.

Lihat juga: Teman Wanita Tembam – 10 Sebab Mengapa Anda Perlu Berpacaran Dengan Gadis Tembam !important;text-align:center!important;min-height:280px;max -width:100%!important;line-height:0;padding:0;margin-top:15px!important;margin-right:auto!important;margin-bottom:15px!important;margin-left:auto!important; paparan:blok!penting;min-width:336px">

4. Hoovering

Hoovering ialah peringkat di mana kitaran pengeboman cinta narsis kembali ke langkah pertama. Narsisis sekali lagi mesti memanipulasi sama ada mangsa yang sama atau mangsa baru untuk menjadi dapat mengisi bekalan narsisis mereka yang semakin berkurangan. Pengeboman cinta bermula sekali lagi dalam bentuk hoovering narsis terselindung.

Lihat juga: 15 Petua Pakar Berpacaran Dalam Umur 40-an Sebagai Lelaki

Selepas merendahkan dan membuang pasangan mereka, hoovering atau Love Bombing 2.0 mungkin mula kelihatan seperti mengintai dan meminta maaf, membuat pengisytiharan cinta dan permintaan maaf. Tidak memberi ruang kepada mangsa untuk meluahkan kemarahan mereka, memohon kemaafan secara paksa, permintaan maaf yang tidak ikhlas, sanjungan, perhatian, hadiah... dan kitaran berterusan.

Berapa Lama Tahap Pengeboman Cinta Bertahan?

“The peringkat pengeboman cinta bertahan selagi ia diperlukan, "kata Pragati. "Seorang pendera akan menyukai bom selama mana yang diperlukan untuk mengawal mangsa sebelum mereka boleh beralih kepada membuat tuntutan. Mereka perlu memastikan bahawa mereka mempunyai anda dalam kawalan mereka dan telah menjamin kesetiaan anda.”

!important;margin-right:auto!important;padding:0;min-width:728px;margin-top:15px!important;display:block!important"> ;

Fasa pengeboman cinta narsis boleh bertahan selama beberapa hari, beberapa minggu, bulan atau tahun. Tidak ada garis masa yang ditetapkan seperti tempoh meminang atau fasa bulan madu dalam hubungan di mana dua orang memberikan yang terbaik untuk satu sama lain. Mereka mula mengambilnyamudah dan membenarkan perkara lain mengambil alih apabila rakan kongsi mempunyai rasa selamat. Keselamatan ini memberitahu mereka bahawa kerja asas dalam perhubungan telah dilakukan, kepercayaan dan keintiman telah diwujudkan dan beberapa kelonggaran boleh diambil. Ini biasanya merupakan anjakan biasa, intuitif dan tidak sedarkan diri.

Gerakan yang sama berfungsi dalam pengeboman cinta narsis, cuma ini bersifat manipulatif. Niatnya berbeza. Apabila memikirkan berapa lama tahap pengeboman cinta berlangsung, ia juga menimbulkan persoalan lain, bagaimana seseorang membezakan paparan sebenar kasih sayang, jenis cinta yang baik dan normal daripada pengeboman cinta narsisis.

Pragati menjawab, "Apabila orang sebenar jatuh dalam cinta mereka juga menunjukkan kelemahan tentang diri mereka sendiri. Kita semua adalah individu yang unik. Kami menunjukkan sisi baik kami, tetapi tidak dapat tidak kami akhirnya menunjukkan sisi buruk kami juga. Tetapi jika anda hanya melihat sisi baik seseorang, mereka mungkin memanipulasi anda." Dia menambah, "Pengeboman cinta terasa seperti diselubungi dengan perhatian, sanjungan dan pemujaan. Anda mungkin berasa gembira tetapi juga keliru, mula berasa 'wow, ini terlalu bagus untuk menjadi kenyataan'. Malangnya, apabila sesuatu terasa terlalu baik untuk menjadi kenyataan, ia biasanya menjadi kenyataan.”

!important;margin-top:15px!important;margin-right:auto!important;margin-bottom:15px!important;padding:0" >

Contoh Pengeboman Cinta Narsis

Sekarang kita memahami apa itu pengeboman cinta narsis, kita mesti melihat apapengeboman cinta ini kelihatan seperti. Adalah penting untuk ambil perhatian bahawa contoh pengeboman cinta narsis ini perlu dikaji dalam konteks antara satu sama lain dan perasaan yang ditimbulkan dalam diri mangsa. Dengan sendirinya, setiap contoh ini juga boleh menjadi satu cara untuk menyatakan cinta dan kekaguman yang tulen.

• Pujian: Seorang pendera narsisis pengeboman cinta akan membombardir mangsa dengan pujian dan sanjungan yang tidak ikhlas
• Hadiah: Hadiah berlebihan atau berbelanja secara berlebihan untuk mangsa membuatkan mangsa berasa terhutang budi kepada pendera. Mereka berasa bertanggungjawab untuk memenuhi tuntutan pendera !important;display:block!important;min-width:728px;max-width:100%!important;line-height:0">
• “Soul -mate”: Membangkitkan konsep “the one”, “soulmates and deep soul connection”, “destiny” dan ungkapan yang serupa pada awal perhubungan apabila ia kelihatan tidak ikhlas
• Komitmen Terpaksa: Memaksa komitmen dan secara licik menuntutnya kembali daripada mangsa pada awal perhubungan apabila ia berasa tidak wajar
• Berhubungan tanpa henti: Tidak membenarkan mangsa mempunyai ruang, bernafas dan menilai perasaan baru mereka tersembunyi di bawah pakaian komunikasi yang berterusan dan sentiasa berhubung. Mangsa sering ditinggalkan tanpa sebarang masa untuk bersendirian atau bersosial sebaliknya !important;margin-top:15px!important;display:block!important; teks-align:center!important;min-width:728px;line-height:0">

Pragati memberikan contoh hubungan yang sihat berbanding hubungan kesat yang ditandai dengan pengeboman cinta narsis. Dia berkata, "Dalam hubungan yang sihat, orang ramai bersedia untuk mengakui suka dan duka. Orang ramai bersedia untuk meminta maaf dan mendengar perspektif pasangan mereka dan berusaha untuk diri mereka sendiri. Contohnya, seseorang mungkin beritahu pasangan mereka, 'Anda meninggikan suara anda, saya tidak menyukainya.' Pasangan itu akan menjawab, "Oh anda merasakannya? Saya minta maaf." Itu adalah tindak balas naluri terhadap seseorang yang mencintai anda dan orang yang anda cintai kembali.

Tetapi apabila kita bercakap tentang pengeboman cinta narsis, pada mulanya orang itu akan berkata perkara ini. Tetapi akan tiba satu ketika seseorang itu hanya akan menjadi suka berhujah dan menyalahkan anda. Mereka akan berkata seperti 'Anda sentiasa merungut, anda tidak pernah berpuas hati.' Tanggapan terhadap sebarang aduan yang anda suarakan terhadap pasangan anda, adalah pada tangen yang sangat berbeza."

Jadi, apakah yang perlu anda ingat jika anda mendapati diri anda berada dalam hubungan yang kesat, iaitu kesat emosi secara lisan dan mental, dengan pasangan narsisis pengeboman cinta yang anda rasa telah memanipulasi anda dengan cara yang sama. Pragati memberi amaran, "The mangsa pengeboman cinta biasanya tidak dapat mengenali corak penderaan atau mendapati diri mereka tidak mampu untuk keluar daripada persamaan sedemikian. Mereka mungkin mempunyaiharga diri atau tidak dapat menemukan dalam diri mereka keupayaan untuk mencintai diri sendiri. Mereka begitu hanyut oleh sanjungan atau pemujaan sehingga mereka tidak berhenti untuk berfikir bahawa ini mungkin terlalu bagus untuk menjadi kenyataan.”

!important;margin-top:15px!important;margin-right:auto!important; display:block!important;min-width:728px;padding:0;margin-bottom:15px!important;margin-left:auto!important;text-align:center!important;max-width:100%!important;line -height:0">

Tetapi tingkah laku ini biasanya berlebihan dan membuatkan mangsa berasa gembira dan terkejut tetapi juga tidak selesa. Itulah sebabnya menjadi penting untuk menyedari emosi seseorang. "Beri perhatian kepada apa yang anda rasa. Jika ada sesuatu yang terasa, kemungkinan ada sesuatu yang tidak kena, "kata Pragati. Perhatikan juga bagaimana pasangan anda bertindak balas terhadap keperluan dan kebimbangan anda. Jika mereka tidak berusaha untuk menangani kebimbangan anda atau mereka melatah apabila anda melakukannya , ia adalah bendera merah yang besar.

Anda sentiasa boleh mempertimbangkan untuk mendapatkan sokongan daripada orang yang dipercayai di kalangan rakan dan keluarga anda. Pragati juga menasihatkan untuk meminta bantuan daripada kaunselor terlatih yang paling mahir dalam mengendalikan kes sedemikian. Dia dengan jelas menyatakan, "Mungkin bukan kaunseling keluarga biasa yang akan berkesan. Ini adalah kes seseorang menjadi narsis dan seorang lagi bergantung bersama. Seseorang yang secara khusus menangani gangguan personaliti dan memahami punca tingkah laku ini akan lebih sesuai untuk menangani masalah anda.kes.

Jika anda mencari bantuan, panel pakar Bonobology dan kaunselor mahir sedia membantu anda.

!important;margin-right:auto!important;display:flex!important;justify-content:space-antara ;text-align:center!important;padding:0;margin-top:15px!important!important;margin-bottom:15px!important!important">

Soalan Lazim

1. Apakah yang dilakukan oleh narsisis semasa pengeboman cinta?

Narsisis pengeboman cinta mengebom dan menyekat mangsa mereka dengan perhatian, sanjungan, hadiah, isyarat mahal, pujian dan seumpamanya. Perbualan tentang bagaimana mereka adalah satu dan bagaimana hubungan mereka ditakdirkan untuk menjadi biasa juga. Contoh pengeboman cinta narsis ini semuanya berlaku dalam fesyen terlalu-terlalu-cepat. Ini tidak dilakukan sebagai paparan tulen keseronokan atas untuk hubungan baru. Apakah cinta narsis pengeboman jika bukan tindakan manipulasi yang dilakukan dengan niat untuk mendapatkan ketaatan dan kesetiaan pasangan mereka, supaya mereka mudah dieksploitasi kemudian hari. 2. Mengapa seorang narsisis suka bom?

Pakar kami Pragati menjawab, “Pengeboman cinta biasanya dilakukan oleh manipulator tuan. Itulah sebabnya narsisisme dan pengeboman cinta berjalan seiring. Seorang narsisis pengeboman cinta ingin membina imej palsu. Pada mulanya mereka mungkin mahu anda percaya bahawa anda adalah perkara terbaik di planet ini. Tetapi kemudian, apabila mereka mengawal anda, mereka mengeksploitasi anda dan mendapat jalan mereka