Chi non vorrebbe essere sommerso di amore e di attenzioni dalla persona con cui ha una relazione, ma cosa succede se si comincia a sentirsi un po' troppo e troppo presto? E se questo vi fa sentire a disagio e confusi? Avete cominciato a notare questo schema in cui il vostro partner vi bombarda di affetto e poi vi fa sentire come se gli doveste qualcosa in cambio. Se questo succede a voi, potremmoabbiamo per le mani un caso di love bombing narcisista.

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Per comprendere questo comportamento, abbiamo parlato con la psicologa Pragati Sureka (Master in Psicologia Clinica, crediti professionali presso la Harvard Medical School), specializzata nell'affrontare problemi come la gestione della rabbia, i problemi di genitorialità e i matrimoni violenti e senza amore attraverso risorse di abilità emotiva. Ci ha parlato del narcisismo e del love bombing, dei cicli di abuso, degli esempi e delle soluzioni.

Che cos'è il Love Bombing narcisistico?

Pragati ci parla della genesi di questo termine per comprenderne meglio l'essenza: "Il termine love bombing non è stato coniato dagli psicologi, ma è stato utilizzato negli anni '70 dai membri della Chiesa dell'Unificazione. I nuovi membri dovevano essere bombardati d'amore dai reclutatori, il che significava che dovevano essere ricoperti di attenzioni, lusinghe e affetto per attirarli nella setta e ottenere il loro consenso.obbedienza incondizionata".

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Per quanto riguarda l'uso attuale del termine, Pragati dice: "Come nella setta, il love bombing è usato per incoraggiare la lealtà e l'obbedienza, ma in una relazione". Il love bombing narcisista è uno strumento di abuso e manipolazione. È un mezzo per stabilire il controllo su una persona. L'obiettivo finale del love bombing è ottenere qualcosa in cambio. L'abusante ricopre la sua vittima di attenzioni, regali, lodi,Il maltrattatore cerca di ottenere qualcosa in cambio dalla vittima.

Questo comportamento fa sì che la vittima si senta in debito con l'abusante e si senta obbligata a dargli ciò che vuole. Quando la vittima si rifiuta di cedere alle richieste o cerca di stabilire dei limiti sani, l'abusante la costringe a sentirsi in colpa o ingrata. Inizialmente la vittima può sentire di dover qualcosa all'abusante.

Quando ci si chiede che cos'è il love-bombing narcisistico, bisogna tenere presente che, sebbene chiunque possa essere un love-bomber, questo comportamento manipolatorio è più comunemente riscontrato nelle persone con tratti narcisistici. Il love-bombing è un esercizio narcisistico ed egocentrico, ed è per questo che le persone con tratti narcisistici nella loro personalità, così come le persone a cui è stato diagnosticato il Disturbo Narcisistico di Personalità o NPD, non sono in grado di fare nulla.di solito presentano questo comportamento.

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3. Scartare

In molte di queste relazioni abusive, a questo punto il narcisista bombarolo può interrompere la relazione, scartando la vittima dopo averla manipolata e passando a qualcun altro per trovare una nuova vittima. In molte altre relazioni in cui la rottura non è formale, l'abusante pone fine alla relazione nello spirito, non prestando alcuna attenzione alla vittima. La ignora, fasentono come se non fossero degni della loro attenzione.

La vittima scartata si sente confusa e usata, incapace di capire perché qualcuno che l'ha amata così tanto si sia sentito a suo agio nell'ignorare il suo bisogno di rispetto e valore.

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4. Hoovering

L'hoovering è la fase in cui il ciclo di bombardamento d'amore narcisista ritorna alla prima fase. I narcisisti devono nuovamente manipolare la stessa vittima o una nuova vittima per poter riempire le loro scorte narcisistiche in diminuzione. Il bombardamento d'amore ricomincia sotto forma di hoovering narcisistico nascosto.

Dopo aver svalutato e scartato il partner, l'hoovering o Love Bombing 2.0 può iniziare a somigliare a stalking e a scuse, a grandi proclami d'amore e di scuse, a non dare alla vittima lo spazio per esprimere la propria rabbia, a cercare con forza il perdono, a scuse insincere, adulazioni, attenzioni, regali... e il ciclo continua.

Quanto dura la fase della bomba d'amore?

"La fase di bombardamento d'amore dura per tutto il tempo necessario", dice Pragati. "Un abusante bombarderà d'amore per tutto il tempo necessario a stabilire il controllo sulla vittima prima di passare a fare richieste. Deve assicurarsi di avere il controllo su di lei e di essersi assicurato la sua fedeltà".

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La fase di bombardamento amoroso del narcisista può durare pochi giorni, poche settimane, mesi o anni. Non c'è una tempistica prestabilita, proprio come il periodo di corteggiamento o la fase di luna di miele di una relazione, in cui due persone danno il meglio di sé l'una per l'altra. Cominciano a prendersela comoda e a lasciare che altre cose prendano il sopravvento una volta che i partner hanno un senso di sicurezza. Questa sicurezza dice loro che il lavoro fondamentale nella relazione è stato fatto.La relazione è stata fatta, la fiducia e l'intimità sono state stabilite e si può prendere un certo margine di manovra. In genere si tratta di un cambiamento normale, intuitivo e inconsapevole.

La stessa intuizione funziona nel bombardamento d'amore narcisista, solo che questo è di natura manipolativa. L'intenzione è diversa. Quando si pensa a quanto dura la fase di bombardamento d'amore, sorge anche un'altra domanda: come si fa a distinguere le vere manifestazioni d'affetto, il tipo di amore buono e normale, dal bombardamento d'amore narcisista.

Pragati risponde: "Quando le persone reali si innamorano, mostrano anche le loro vulnerabilità. Siamo tutti individui unici. Mostriamo i nostri lati positivi, ma inevitabilmente finiamo per mostrare anche i nostri lati negativi. Ma se vedete solo i lati positivi di qualcuno, è possibile che vi stia manipolando". Aggiunge: "Il bombardamento d'amore si sente come se si venisse soffocati da attenzioni, lusinghe e adorazione. Potreste sentirvi euforici e non avere più bisogno di un'altra persona.ma anche confuso, iniziando a pensare 'wow, è troppo bello per essere vero'. Purtroppo, quando qualcosa sembra troppo bello per essere vero, di solito lo è".

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Esempi di bombardamento d'amore narcisista

Ora che abbiamo capito cos'è il bombardamento d'amore narcisista, dobbiamo vedere come si presenta questo bombardamento d'amore. È importante notare che questi esempi di bombardamento d'amore narcisista devono essere studiati nel contesto l'uno dell'altro e del sentimento che istigano nella vittima. Di per sé, ognuno di questi esempi può anche essere un modo di esprimere in modo sano un amore e un'ammirazione genuini.

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• Complimenti: Un narcisista abusante che bombarda l'amore bombarda la vittima con complimenti e lusinghe insincere.
• Regali: Regali esagerati o spese eccessive per la vittima fanno sì che quest'ultima si senta in debito con il maltrattante e si senta obbligata a soddisfare le richieste del maltrattante !important;display:block!important;min-width:728px;max-width:100%!important;line-height:0">
• "Anima gemella": Tirar fuori i concetti di "quello giusto", "anima gemella e connessione profonda con l'anima", "destino" e simili espressioni all'inizio della relazione, quando non sembrano sinceri.
• Impegno forzato: Forzare l'impegno e pretenderlo furbescamente dalla vittima all'inizio della relazione, quando sembra ingiustificato.
• Mantenere costantemente i contatti: Il fatto di non permettere alla vittima di avere il suo spazio, di respirare e di valutare i suoi nuovi sentimenti si nasconde sotto la maschera della comunicazione costante e dell'incessante mantenimento dei contatti. La vittima viene spesso lasciata senza tempo per stare da sola o per socializzare altrimenti !important;margin-top:15px!important;display:block!important;text-align:center!important;min-width:728px;line-height:0";

Pragati fa l'esempio di una relazione sana rispetto a una relazione abusiva segnata dal love bombing narcisista: "In una relazione sana, le persone sono pronte a riconoscere gli alti e i bassi, a scusarsi, ad ascoltare il punto di vista del partner e a lavorare su se stesse. Per esempio, una persona può dire al partner: 'Hai alzato la voce, non mi è piaciuto'.Il partner risponderebbe con: "Oh, l'hai sentito? Mi dispiace tanto". È una reazione istintiva nei confronti di qualcuno che ti ama e che tu ami a tua volta.

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Ma quando parliamo di love bombing narcisista, all'inizio la persona dirà queste cose, ma arriverà un momento in cui diventerà polemica e darà la colpa a te, dicendo cose come 'Ti lamenti sempre, non sei mai soddisfatto'. La risposta a qualsiasi lamentela che esprimi contro il tuo partner, è su una tangente molto diversa".

Quindi, cosa dovreste tenere a mente se vi trovate in una relazione abusiva, cioè violenta dal punto di vista emotivo, verbale e mentale, con un partner narcisista che vi ha manipolato in modo simile. Pragati avverte: "La vittima del love bombing di solito non riesce a riconoscere il modello di abuso o si trova incapace di uscire da questa equazione. PossonoHanno una bassa autostima o non riescono a trovare in loro la capacità di amare se stessi. Sono così travolti dalle lusinghe o dall'adorazione che non si fermano a pensare che potrebbe essere troppo bello per essere vero".

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Ma questi comportamenti sono di solito esagerati e fanno sentire la vittima soddisfatta e sorpresa, ma anche a disagio. Ecco perché è importante essere consapevoli delle proprie emozioni. "Prestate attenzione a ciò che sentite. Se qualcosa non va, è probabile che ci sia qualcosa che non va", dice Pragati. Notate anche come il vostro partner risponde ai vostri bisogni e alle vostre preoccupazioni. Se non si sforza di rispondere alle vostre preoccupazioni, non vi darà una risposta.o si arrabbiano quando lo fate, è un'enorme bandiera rossa.

Si può sempre pensare di cercare il sostegno di persone fidate tra i propri amici e familiari. Pragati consiglia anche di chiedere aiuto a consulenti qualificati, esperti nella gestione di questi casi, e afferma chiaramente: "Forse non è la normale consulenza familiare che può funzionare. Questo è un caso in cui una persona è narcisista e l'altra è co-dipendente. Qualcuno che si occupa specificamente diIl caso è più adatto ad essere affrontato da chi ha un disturbo della personalità e comprende la radice di questi comportamenti.

Se state cercando aiuto, il gruppo di consulenti esperti e qualificati di Bonobology è qui per aiutarvi.

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Domande frequenti

1. Cosa fanno i narcisisti durante il love bombing?

Un narcisista che bombarda l'amore bombarda e soffoca la sua vittima con attenzioni, lusinghe, regali, gesti costosi, lodi e simili. Sono frequenti anche le conversazioni su come lui sia quello giusto e su come la loro relazione sia destinata ad avere successo. Questi esempi di bombardamento d'amore da parte del narcisista avvengono tutti in modo eccessivo. Non sono fatti come una genuina dimostrazione di eccitazione esagerata per una nuova relazione.Cos'è il love bombing narcisistico se non una mossa di manipolazione fatta con l'intenzione di guadagnarsi l'obbedienza e la fedeltà del partner, in modo da poterlo sfruttare facilmente in seguito. 2. Perché un narcisista è una bomba d'amore?

La nostra esperta Pragati risponde: "Il love bombing di solito è fatto da maestri manipolatori. Ecco perché narcisismo e love bombing vanno di pari passo. Un narcisista che fa love bombing vuole costruire un'immagine falsa. All'inizio potrebbe volerti far credere che sei la cosa migliore del pianeta. Ma poi, una volta che ti ha in pugno, ti sfrutta e si fa strada con te. Vogliono un sacco di occhi di cane.Una vittima empatica del bombardamento d'amore narcisistico sente di dover qualcosa al proprio partner violento in cambio di tutto l'"amore", l'attenzione e spesso il denaro che spende per lui. 3. I narcisisti si bombardano d'amore a vicenda?

I narcisisti possono facilmente innamorarsi o sentirsi attratti l'uno dall'altro a causa delle loro somiglianze. Possono sentirsi attratti dalla personalità narcisistica e sopra le righe dell'altro. La fase di "idealizzazione" o di bombardamento d'amore nella loro relazione non solo si verificherà, ma prospererà. Ma molto presto, quando entrambi cercheranno di svalutare l'altro e di sfruttarsi a vicenda, si scatenerà il caos, poiché entrambi i partner potrannorifiutare di cedere alle richieste dell'altro, poiché non è facile per un narcisista sentirsi obbligato o empatico nei confronti di un'altra persona.

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