رابطه با شریکی که با اختلال شخصیت دست و پنجه نرم می کند، چندان آسان نیست. تصور کنید که با یک خودشیفته ازدواج کرده‌اید، و زندگی خود را با احساس اغراق‌آمیز خود بزرگ‌نمایی یا درگیر شدن با عواقب ناشی از این که آنها احساس بی‌اهمیت، حاشیه‌سازی، کسوف شدن کنند، داشته باشید. پذیرش اینکه در صمیمانه ترین رابطه زندگی خود بی اهمیت هستید، حتی زمانی که می دانید با چه چیزی سر و کار دارید، بسیار سخت است. وقتی با یک شوهر خودشیفته و پنهانی سر و کار دارید، مبارزه چندین برابر می شود.

بر خلاف همتایان آشکار (یا برونگرا) آنها که احساس بزرگی و خود جذبی آنها بسیار بیشتر است و بنابراین راحت تر می شوند. یک خودشیفته پنهان در رویکرد خود خشن تر و مخفیانه تر است. آنها رفتارهایی را می آموزند تا به دقت ویژگی های خودشیفتگی خود را پنهان کنند، که تشخیص پرچم قرمز را برای شریک زندگی سخت تر می کند تا زمانی که خیلی دیر شود. اگر شروع به شک دارید که نگرش و ویژگی‌های شخصیتی شوهرتان با رفتار خودشیفته‌ای همخوانی دارد و شروع به پیوند دادن نقاط با چگونگی شکل‌دهی این رابطه و تأثیر بر سلامت روانی شما کرده‌اید، ممکن است احساس کنید در دام افتاده‌اید و ناامید خواهید شد، به خصوص اگر دور شدن از خانه یک گزینه نیست.

در حالی که وضعیت بدون شک چالش برانگیز است، می توانید راهی برای هدایت آن بیابید بدون اینکه اجازه دهید احساس خود ضربه جبران ناپذیری بخورد. ما اینجا هستیم تا به شما کمک کنیم تا بفهمید چگونه این کار را انجام دهیدخودشیفته پنهان

اکنون که نشانه‌های یک شوهر خودشیفته پنهان را شناسایی کردید، ممکن است بسیاری از الگوهای دردسرساز در رابطه شما را در نظر گرفته باشد. به عنوان مثال، این فکر که «شوهر خودشیفته‌ام مرا برای همه چیز مقصر می‌داند» ممکن است مثل قبل شما را ناآرام نگذارد، زیرا دقیقاً می‌دانید که از کجا نشأت می‌گیرد. یا ممکن است تشخیص دهید که شوهر شما دقیقاً همان چیزهایی را می گوید که خودشیفتگان پنهان می گویند تا تحت کنترل خود باقی بمانند و شریک زندگی خود را دستکاری کنند.

اکنون، سؤال این است: با این دانش چه می کنید؟ غیرقابل انکار، ساختن یک رابطه سالم و رضایت بخش با یک شریک خودشیفته – آشکار یا پنهان – غیرممکن است و کنار رفتن می تواند بهترین تصمیم برای حفظ خود باشد. اما اگر به دلایلی، دور شدن گزینه ای نباشد چه؟ برای مقابله با رفتار خودشیفته همسرتان به مهارت های مقابله ای مناسب نیاز دارید.

برای اینکه به شما کمک کنیم بینش هایی را که به تازگی جمع آوری کرده اید در مهارت های مقابله ای موثر هدایت کنید، این 5 نکته تخصصی درباره نحوه برخورد با شوهر خودشیفته را به شما ارائه می کنیم. با تمایلات پنهان:

1. مرزهای واضح تعیین کنید

همانطور که اشاره کردیم، خودشیفتگان پنهان با مفهوم مرزها مبارزه می کنند. اما به خاطر سلامت روانی خود و برای اینکه بتوانید در برابر تمایلات سوءاستفاده گرانه آنها بایستید، بسیار مهم است که بر ایجاد مرزهای روشن و بدون ابهام تمرکز کنید.آشنا توصیه می‌کند: «با تعیین مرزهای سالم، چه در ارتباطات یا نیازها، شروع کنید» و اضافه می‌کند: «اما برای پس زدن هم آماده باشید، زیرا شوهر خودشیفته پنهانی‌تان وقتی می‌کشید آن را دوست ندارد. خط در شن و ماسه این می تواند برای او بسیار تهدید کننده باشد و ممکن است با شلاق زدن یا بازی دادن به قربانی پاسخ دهد. در اینجا چند نمونه از اینکه مرزهای سالم در رابطه با یک خودشیفته پنهان ممکن است به نظر برسد آورده شده است:

• اجازه ندهید هر طور که دوست دارد با شما صحبت کند
• اجازه ندهید که با بی احترامی به شما کنار بیاید
• درخواست برای شنیدن افکار و نظرات شما
• نه گفتن و اصرار بر اینکه او پاسخ را بپذیرد
• درخواست فضا در زمانی که به آن نیاز دارید

2. انتظارات واقع بینانه تعیین کنید

آشنا می گوید: «تعیین انتظارات واقع بینانه می تواند به شما کمک کند تا با کمترین آسیب عاطفی در این رابطه حرکت کنید. این به معنای پذیرش این است که یک فرد مبتلا به اختلال شخصیت خودشیفته قادر به ارائه عشق، محبت و مراقبت لازم برای ایجاد یک رابطه سالم نیست.

این پذیرش به عنوان یادآوری خواهد بود که هرگز این چیزی نیست که یک شراکت صمیمی معمولی است. قرار است احساس کنم وقتی انتظارات خود را از همسرتان محدود می کنید، همزیستی با او می تواند تا حدودی آسان تر شود.

3. ایجاد یکسیستم حمایتی

خودشیفته‌ها با جدا کردن قربانیان خود از دایره درونی افراد رشد می‌کنند، زیرا با نیاز آن‌ها به اعمال کنترل بر شرکای خود و دستکاری آن‌ها مطابقت دارد. در نتیجه، ممکن است احساس تنهایی کنید و از افرادی که واقعاً شما را دوست دارند و به شما اهمیت می دهند، جدا شوید.

اکنون که شوهر خودشیفته پنهانی خود را همانگونه که هست می بینید، وقت آن است که این را تغییر دهید. آشنا می‌گوید: «یک سیستم حمایتی سالم بسازید که می‌تواند به شما کمک کند وقتی در شک دارید موقعیت‌ها را به وضوح ببینید و مطمئن نیستید که دستکاری می‌شوید، زیرا آنها می‌توانند تا چه اندازه ظریف باشند.

بنابراین، با اعضای خانواده خود تماس بگیرید و نزدیک شوید. دوستان، و به آنها اعتماد کنید. آنچه را که تجربه کرده اید به اشتراک بگذارید و برای حمایت به آنها تکیه کنید. برخورد با همسرتان و مشکلات ازدواجتان می‌تواند بسیار آسان‌تر شود، اگر از حمایت عزیزانتان برخوردار باشید.

4. با او تماس بگیرید

آشنا توصیه می‌کند. وقتی می بینید که همسرتان ویژگی های خودشیفتگی پنهان را نشان می دهد، به آن اشاره کنید و توجه او را به آن جلب کنید. آنها ممکن است آن را انکار کنند، اما حداقل شما می دانید که آنچه را که می توانستید انجام دادید.»

با این حال، مطمئن شوید که این مرحله را فقط زمانی انجام می‌دهید که مطمئن باشید این کار شما را در معرض خطر قرار نمی‌دهد. اگر مشکوک هستید که شریک زندگی تان می تواند راه های خشونت آمیز خود را افزایش دهد، بهتر است بی سر و صدا از او فاصله بگیرید و خود را از او جدا کنید (حتی اگر به زندگی مشترک خود ادامه دهید.و در یک خانه زندگی کنید).

5. از حرفه ای کمک بگیرید

تلاش برای ساختن زندگی و به نتیجه رساندن ازدواج با یک شوهر خودشیفته پنهان مانند دویدن از تپه ای است که صخره هایی به سمت شما پایین می آیند. شما در نهایت کتک خورده و زخمی خواهید شد. قربانیان سوء استفاده از خودشیفتگی اغلب با تعدادی از مسائل مربوط به سلامت روان دست و پنجه نرم می کنند، از اضطراب گرفته تا اختلال استرس پس از سانحه (PTSD) و افسردگی شدید.

این مهم است که مراقبت از خود را در اولویت قرار دهید و کمک لازم را دریافت کنید. زخم های عاطفی حضور در این رابطه را پردازش کنید. اگر به دنبال کمک حرفه ای هستید، بدانید که مشاوران ماهر و با تجربه در پانل Bonobology اینجا برای شما هستند.

نکات کلیدی

• خودشیفتگی پنهان یک تظاهرات ظریف NPD است، که در آن فرد آسیب دیده در مورد احساس اغراق آمیز و قوی خود و نیاز به تحسین صریح نیست. 15>تشخیص یک خودشیفته پنهان می تواند سخت تر باشد زیرا پرچم های قرمز و علائم هشدار ممکن است تا زمانی که بیش از حد در رابطه سرمایه گذاری نکرده اید قابل مشاهده نباشند
• پرخاشگری منفعلانه، حسادت، عدم احساس مرزها و توجه- رفتار جست و جوی برخی از نشانه های یک خودشیفته پنهان است
• اگر با یک خودشیفته پنهان ازدواج کرده اید، می توانید با تعیین حد و مرزها و انتظارات واقع بینانه، ایجاد یک سیستم حمایتی، جدا شدن از نظر عاطفی و جستجوی حرفه ای با آن مقابله کنید.کمک به بهبود آسیبی که قبلاً ایجاد شده است

سهم کردن زندگی خود با یک شوهر خودشیفته پنهانی می تواند بدترین کابوس شما باشد که به حقیقت پیوسته است. هیچ کس سزاوار این نیست که با او همان گونه رفتار شود که خودشیفته ها با مردم زندگی خود رفتار می کنند. شما هم لایق بهتری هستید اما اگر به دلایلی رهایی از این رابطه یک گزینه نیست، بهترین شرط شما این است که از یک موقعیت بد بهترین استفاده را ببرید. مطمئناً امیدواریم که نکات و بینش‌هایی که به شما ارائه کردیم به شما در انجام این کار کمک کند.

یک خودشیفته پنهان کیست؟

آشنا می‌گوید برای اینکه بتوانیم عملکرد یک خودشیفته پنهان را درک کنیم، نیاز به درک اختلال شخصیت خودشیفته داریم. در فرهنگ لغت انجمن روانپزشکی آمریکا، خودشیفتگی به عنوان عشق به خود یا خود محوری بیش از حد تعریف شده است.

این تعریف بینشی را در مورد آنچه اختلال شخصیت خودشیفته مستلزم آن است ارائه می دهد. این یک وضعیت سلامت روانی است که منجر به یک احساس متورم از خود می شود و باعث می شود که فرد مبتلا به اهمیت خود به طور نامتناسبی نگاه کند. فقدان کامل همدلی نیز یکی از ویژگی های تعیین کننده اختلال شخصیت خودشیفته است. مجموع این ویژگی ها باعث می شود که یک فرد خودشیفته نتواند به احساسات دیگران اهمیت دهد یا حتی آن ها را درک کند.

آشنا توضیح می‌دهد: «خودشیفتگی اصطلاحی است که معمولاً برای توصیف افرادی استفاده می‌شود که این ویژگی‌های خودشیفته را نشان می‌دهند. آنها ممکن است افراد خودمحور، دستکاری کننده و گویی به هیچ کس دیگری جز خودشان اهمیت نمی دهند. آنها می توانند دو نوع باشند: خودشیفته آشکار و پنهان. در حالی که هر دو نوع شباهت‌های زیادی دارند، از جمله فقدان همدلی، احساس بزرگی از خود بزرگ‌بینی، و نیاز به تحسینظاهراً ممکن است متفاوت باشد.

«تفاوت اصلی این است که خودشیفته‌های پنهان در نمایش ویژگی‌ها و تمایلات خودشیفتگی ظریف هستند. آنها ممکن است به عنوان افراد خود شیفته و ناامن ظاهر شوند. آنها نسبت به انتقاد حساس هستند و ممکن است نارضایتی خود را از طریق روش های منفعلانه - پرخاشگرانه نشان دهند. افراد مبتلا به خودشیفتگی پنهان نیز برای ایجاد عزت نفس به دیگران متکی هستند. آنها تمایل دارند کینه را حفظ کنند و این به روش های انتقام جویانه ظاهر می شود."

خودشیفتگی پنهان در مقابل خودشیفتگی آشکار

با توجه به لنز من-اول، ممکن است سخت باشد که خودشیفتگی را با رفتارهای ظریف و پنهانی مرتبط کنیم. از طریق آن افراد مبتلا به این اختلال شخصیت دنیا را می بینند. برای اینکه بتوانید تمایز بین این دو را درک کنید، درک این نکته مهم است که در زمینه روانشناسی، آشکار و پنهان اصطلاحاتی هستند که برای دسته بندی رفتارهایی که به راحتی قابل تشخیص هستند و رفتارهایی که کمتر بیان می شوند، استفاده می شود.

از آنجایی که اختلال شخصیت خودشیفته در یک طیف عمل می کند، تظاهرات آن بسته به عواملی مانند شخصیت و خلق و خوی می تواند متفاوت باشد. برای وضوح بیشتر، بیایید نگاهی دقیق‌تر به تفاوت‌های بین خودشیفته‌های پنهان و آشکار بیندازیم:

اگر بتوانید با این ویژگی‌های خودشیفتگی پنهان آشنا شوید و احساس کنید که در شوهرتان با آن‌ها برخورد کرده‌اید، احتمال زیادی وجود دارد که شک شما درست باشد. برای اطمینان، بیایید برخی از نشانه‌های رفتار خودشیفتگی پنهان را بررسی کنیم.

7 نشانه که نشان می‌دهد همسر خودشیفته پوششی دارید

روابط با افراد خودشیفته یک مبارزه است، زیرا شما دائماً در معرض یک چرخه باطل عشق هستید- بمباران، دستکاری عاشقانه، گاز گرفتن، و شناورهای خودشیفته. سوء استفاده عاطفی، به نوعی، در روابط خودشیفتگی و آن اجتناب ناپذیر استبر سلامت روان قربانی تأثیر می گذارد.

اگر با شوهر خودشیفته پنهانی سر و کار دارید، شناسایی علائم هشداردهنده این اختلال شخصیت در مراحل اولیه ممکن است دشوار باشد، زیرا نشانه هایی مانند افزایش احساس خود، تکبر و نیاز به توجه و تحسین ممکن است به همان اندازه که در یک خودشیفته آشکار وجود دارد وجود نداشته باشد یا نباشد. این بدان معنا نیست که یک خودشیفته پنهان هوس این چیزها را ندارد، اما ممکن است آنها را به روش های مختلف جستجو کند. برای اینکه بتوانید درک کنید که چگونه با یک شوهر خودشیفته با تمایلات پنهان رفتار کنید، باید بتوانید تشخیص دهید که الگوهای رفتاری آنها چیست. آشنا برخی از ویژگی ها و نشانه های خودشیفتگی پنهان را به اشتراک می گذارد:

1. شوهر شما منفعل-پرخاشگر است

«پرخاشگری منفعل یکی از ویژگی های تعیین کننده خودشیفتگی پنهان است. شریک زندگی شما ممکن است ادعا کند که "خوب" است یا "هیچ چیز اشتباهی" وجود ندارد، وقتی می بینید که او به وضوح ناراحت است و از حالت خوب دور است. آشنا می‌گوید پس از آن ممکن است از رفتار بی‌صدا برای انتقال خشم خود استفاده کند یا به طعنه یا کنایه‌های ظریف و تعارف‌های پشت سر هم متوسل شود تا ناراحتی‌اش را به شما نشان دهد." سوء استفاده با هدف از بین بردن ارزش خود و اعتماد قربانی به خود. "شوهر خودشیفته ام مرا برای همه چیز سرزنش می کند. چرا نمی توانم هیچ کاری را درست انجام دهم؟» چنین احساساتی ازوقتی با یک شوهر خودشیفته پنهانی سروکار دارید، شک به خود می تواند ذهن شما را تحت فشار قرار دهد.

2. او به شدت حسادت می کند

آشنا می گوید: « خودشیفته های پنهان تمایل دارند به همه چیز حسادت کنند. از آنجایی که خود تردیدی و عدم اعتماد به نفس آنها مانع از توانایی آنها برای دستیابی به آنچه فکر می کنند توانایی دارند، می توانند نسبت به دستاوردهای دیگران، از جمله دستاوردهای همسرشان، تلخ و رنجیده شوند.»

این حسادت است. غالباً در چیزهایی که خودشیفته‌های پنهان در پاسخ به دستاوردهای دیگران می‌گویند ظاهر می‌شود:

• "چرا در مورد چیزی اینقدر بی‌اهمیت حرف می‌زنی؟"
• "من اخیرا XYZ را انجام دادم که بسیار چالش‌برانگیزتر بود. "
• "شانس داشتی"
• "اوه، ارتقا یافتی. آیا فکر می‌کنید می‌توانید مسئولیت‌هایی را که با نقش جدیدتان پیش می‌آیند، انجام دهید؟»

اگر چنین اظهارات بی‌اعتباری یکی از ویژگی‌های ثابت ازدواج شما باشد، یکی از مواردی است که نشانه هایی است که نشان می دهد با یک شوهر خودشیفته مخفی سر و کار دارید.

3. او در ایجاد سردرگمی پیشرفت می کند

یک خودشیفته مخفی شوهری را به وجود می آورد. زمانی که او شما را به روشی منفعلانه-پرخاشگرانه سرزنش و شرمنده نمی کند یا به دلیل حسادت نسبت به شما شما را سرزنش نمی کند، با ایجاد احساس سردرگمی در شما رشد خواهد کرد.

او ممکن است به برخی از عبارات کلاسیک متوسل شود تا درک شما از واقعیت را تحریف کند و شما را وادار به حدس زدن دوم کند. در اینجا ممکن است این عبارات به نظر برسندمانند:

• "این چیزی نیست که من گفتم"
• "من این را می گویم زیرا شما نمی دانید چه چیزی برای شما مناسب است"
• "شما بیش از حد واکنش نشان می دهید"
• "من" من می گویم/این کار را انجام می دهم چون دوستت دارم"
• "تو بیش از حد حساسی"
• "تو غیرمنطقی رفتار می کنی چون حسودی/ناامنی هستی"

و چرا این کار را می کند؟ زیرا به او اهرمی می دهد و به او اجازه می دهد تا کنترل روایت را حفظ کند و رابطه را به سمتی هدایت کند که مناسب اوست. سوء استفاده و دستکاری خودشیفتگی ابزاری برای منحرف کردن پویایی قدرت در رابطه به نفع اوست. و قوی ترین سلاح خود را در دستیابی به آن هدف به کار می اندازد.

4. شوهر شما به شدت نسبت به انتقاد حساس است

اگر با یک خودشیفته پنهان ازدواج کرده اید، باعث می شود آنها اشتباه راه خود را ببینند. بدون دعوت به واکنش یا تغییر سرزنش قابل بحث نیست زیرا آنها قادر به قبول مسئولیت نیستند. ممکن است متوجه شوید که شوهرتان به شدت نسبت به انتقاد حساس است. آشنا توضیح می‌دهد که یکی از دلایل پشت آن این است که یک خودشیفته پنهان معتقد است که آنها بهتر از دیگران هستند.

رفتار خودشیفته در پاسخ به انتقاد معمولاً بسیار هیجانی و فرار است. حتی یک اظهار نظر جزئی برای غمگین و مأیوس کردن آنها کافی است زیرا اگرچه آنها احساس اغراق آمیزی نسبت به اهمیت خود دارند، اما به شدت وابسته به تأیید و تحسین هستند."عزیزان" آنها.

5. زندگی جنسی شما بر روی لذت همسرتان متمرکز است

خود شیفتگان پنهان نه تنها احساس همدلی ندارند، بلکه می توانند در رویکرد خود به صمیمیت فیزیکی به شدت خود را جذب کنند. در حالی که در مرحله بمباران عشقی رابطه، شوهر خودشیفته پنهانی شما ممکن است بسیار سخاوتمند و در رختخواب تسلیم شده باشد، زمانی که آنها شما را به دست آوردند متوجه این تغییر نگرش خواهید شد.

او رفتار سیری ناپذیری از خود نشان خواهد داد. نیاز به تحسین دارد و توقع داشته باشد که رابطه جنسی بر روی لذت او متمرکز شود در حالی که او در تمام مدت جدا و جدا عمل می کند. هنگامی که این تمایل شروع به نادیده گرفتن شما می کند، او از شما رنجیده می شود که به اندازه کافی برای رضایت جنسی او انجام نداده اید. در نتیجه، ازدواج شما می تواند به مرور زمان به یک ازدواج بدون جنسیت تبدیل شود.

اگر و زمانی که این اتفاق بیفتد، او سریعاً به شما پیشنهاد می‌کند که برای ناتوانی خود در صمیمی شدن با او بدون اینکه مسئولیت نقش او در مشکل را بر عهده بگیرید، به دنبال کمک باشید.

6. او مرزها را درک نمی کند

مرزها برای همسر خودشیفته پنهانی شما خبر بدی هستند زیرا مانع از توانایی او در دستکاری و کنترل شما می شوند. علاوه بر این، خودشیفتگی پنهانی که رفتار او را هدایت می‌کند، باعث می‌شود که احساس کند حق دارد آنچه را که می‌خواهد و زمانی که می‌خواهد به دست آورد. مرزها نیز مانع این کار می شوند.

«یکی از بارزترین نشانه های یک خودشیفته پنهان این است که آنها مفهوم مرزهای شخصی را درک نمی کنند و آنها را ندارند. اگه شوهرت اقدام کنهآشنا می‌گوید: مانند قربانی و ادعا می‌کند منزوی و تنها است و طوری رفتار می‌کند که انگار وجود او را در زندگی‌تان رد کرده‌اید، لحظه‌ای که فضا و فاصله می‌خواهید، با یک خودشیفته پنهان سروکار دارید.

دقیقاً به همین دلیل است که روابط با افراد خودشیفته با مرحله بمباران عشقی شروع می‌شود، جایی که خیلی سریع اتفاق می‌افتد، حتی قبل از اینکه بتوانید بفهمید چیست. این می تواند منجر به یک رابطه درهم تنیده شود. در حالی که یکی بودن با شریک زندگی‌تان ممکن است تصوری عاشقانه به نظر برسد، اما زمانی که شما تنها کسی هستید که هویت و احساس فردیت خود را از دست می‌دهید، دستوری برای مسمومیت است.

7. او توجه جوینده کتاب درسی است

من! من! من! به من نگاه کن، به من گوش کن، مرا تحسین کن، در مورد من صحبت کن، نیازهای من را برآورده کند... حتی اگر یک خودشیفته پنهانی در مورد نیازش به توجه و تحسین نباشد، با تمام وجودشان آن را آرزو می کنند. آشنا می‌گوید: «این اغلب به رفتار توجه‌جویانه‌ای تبدیل می‌شود.

در اینجا رفتار جلب توجه یک خودشیفته پنهان ممکن است شبیه به آن باشد:

• مکالمات انحصاری
• به حداقل رساندن دستاوردهای خود به طوری که دیگران بتوانند آنها را تحسین کنند
• کاری را که ممکن است انجام داده اند یا به دست آورده اند بیهوده وارد مکالمات کنند تا از آنها تعریف و تمجید دریافت کنند
• توجه به دیگران فقط زمانی که نیاز آنها به اهمیت دادن به خود را تامین کند

5 راه برای کنار آمدن در ازدواج با A