V zadnjem času se veliko govori o enakosti. Ko govorimo o enakosti, se običajno osredotočamo na področja, kot so rasa, razred in spol. Kaj pa če pogledamo bližje domu? Kaj pa enakost v razmerju? Ali v odnosu z romantičnim partnerjem prakticiramo pravičnost?

Ali doma prihaja do zlorabe moči? Ali eden od vaju kaže nadzorno vedenje? Ali imata oba enake možnosti za osebno rast? Ta vprašanja so pomembna za pravo sliko dinamike moči med partnerjema. Majhna neravnovesja moči pogosto ostanejo nenadzorovana in lahko privedejo do nesrečnih primerov zlorabe in nasilja.

Študija 12 heteroseksualnih zakonskih parov, ki so se opredelili za enakopravne, je razkrila tako imenovani "mit o enakosti", saj pravi, da čeprav pari zelo dobro vedo, kako uporabljati "jezik enakosti", v nobenem od teh razmerij enakopravnost resnično ni prisotna. Kako ste torej lahko prepričani, da je vaše razmerje enakopravno? Kateri so znaki neenakopravnega razmerja in kaj lahko storite, da jih ohranite nazaliv?

Za pomoč pri boljšem razumevanju enakosti in prepoznavanju znakov neravnovesja moči smo se posvetovali s svetovalno psihologinjo Shivangi Anil (magisterij iz klinične psihologije), ki je specializirana za predporočno svetovanje, svetovanje o skladnosti in mejah. Za njene neprecenljive strokovne nasvete o spodbujanju enakosti v vašem razmerju preberite do konca.

Kaj natančno je enakopravno razmerje?

Vzajemnost v odnosih se močno razlikuje od nepravičnega ali enostranskega odnosa, v katerem ena oseba vlaga bistveno več časa, truda, energije ter finančne in čustvene podpore kot druga. Tukaj je nekaj primerov enakosti v odnosih, ki vam lahko pomagajo prepoznati, kakšno je trenutno razmerje moči med vami in vašim partnerjem:

Večina študij in raziskav o enakosti v odnosih poudarja le neenakost med spoloma in pristranskost v odnosih. Po naših ugotovitvah je enakost v odnosih večplastna. Ravnovesje moči v odnosu se lahko prevesi na eno ali drugo stran ne le zaradi spola, temveč tudi zaradi drugih dejavnikov, kot so starost, izvor in osebnost partnerjev.

Poglejmo 38-letnega Roryja in 37-letno Julijo, ki sta poročena že 10 let. oba zaslužita enako denarja in prihajata iz podobnega socialnega okolja, vendar večino čustvenega dela za oba na koncu opravi Rory. ne le da dela več ur, ampak si tudi enakovredno deli gospodinjsko breme in odgovornost za varstvo otrok. čeprav je običajno Julia tista, ki ima zadnjo besedo glede njunih naslednjih počitnicna kraju samem, Rory se ukvarja s potovalnimi aranžmaji, načrtovanjem datumov itd.

Rory in Julia v svojem odnosu ne izkazujeta nadarjenosti za spodbujanje pravičnosti in enakosti. Rory očitno daje več. Morda to počne z navdušenjem, vendar ne bi bilo presenečenje, če bi se počutil izgorelega in bi nekega dne nepričakovano izbruhnil iz čiste frustracije. "V enakovrednem odnosu so potrebe in interesi obeh partnerjev enako vloženi in za njih je poskrbljeno," praviShivangi. To ne velja za Roryja in Julijo.

4 Znaki vaš odnos temelji na neenakosti

V socialni psihologiji je ta ideja pravičnosti opredeljena kot teorija pravičnosti. To preprosto pomeni, da bi moralo biti v vseh odnosih "dajanje" enako "jemanju". Če se eden od partnerjev počuti premalo nagrajenega, se začnejo pojavljati frustracije, jeza in razočaranje. Najbolj zanimivo je, da tudi občutek prevelike nagrade ni zdrav, saj pogosto vodi v občutek krivde in sramu.

Instinkt nas torej napeljuje k temu, da z bojem za moč ponovno vzpostavimo ravnovesje. Na žalost nas večina za to ni usposobljena in na koncu povzročimo škodo sebi ali drugim. Izrazimo se ali poskušamo prekiniti odnos. Da ne bi ogrozili svojega odnosa, vam bo morda pomagalo, če boste prepoznali znake neenakopravnega odnosa in ukrepali za izenačitev ravnovesja, preden bo prepozno.

1. Eden od vas ima enostransko moč odločanja

"Da bi opazili znake neenakosti, moramo biti pozorni na to, kje je moč odločanja," pravi Shivangi. "In z odločanjem ne mislim samo na finančne ali "velike" odločitve. Odločitve o tem, kje bivate, kaj jeste in s kom se kot par družite. Kdo sprejema odločitve, je pomembno za oceno dinamike moči." Razmislite o naslednjih vprašanjih. Čeprav odgovorov ni mogočerazdeljeni na 50 % in 50 %, ne smejo biti močno nagnjeni na eno stran.

• Kdo odloča o tem, kaj naročiti?
• Čigave najljubše počitniške kraje obiskujete?
• Kdo odloča o tem, na katere televizijske kanale se naročite?
• Kdo ima zadnjo besedo pri velikih nakupih?
• Čigava estetika se v veliki meri odraža po vsej hiši?
• Kdo nadzoruje temperaturo klimatske naprave?

2. Med partnerjema poteka poučna komunikacija.

Čeprav smo že veliko slišali o pomenu komunikacije v odnosih, se je treba zavedati narave komunikacije. Shivangi pravi: "Še en pomemben znak neenakosti je, če so komunikacijski kanali enostranski. Ko ena oseba daje navodila, druga pa jim sledi, je prostor za slišanje misli, idej in nestrinjanja enega od partnerjev omejen ali pa ga sploh ni."

Ali ste vi ali vaš partner vedno edini, ki drugemu pove, kaj čutite, kaj si želite in kaj pričakujete? Občutljivi posamezniki prav zaradi tega pogosto zgrizejo več, kot lahko prežvečijo. Slišijo partnerjeve potrebe in se počutijo prisiljene prevzeti več odgovornosti, ne da bi izrazili svoje potrebe.

3. Obstajajo samo enostrankarski kompromisi

Pri reševanju nesoglasij je pogosto potreben kompromis. Z drugimi besedami, da se raje odločite za želje ene osebe kot druge. Počitnice na plaži ali na pobočju hriba? Razkošen avto ali uporaben avto? Kitajski obrok na dom ali obroki v škatlah? Soba za goste ali igralna soba? Vprašajte se, čigava izbira ali mnenje se vam vedno znova pripeti med prepiri in različnimi mnenji?

Shivangi pravi: "Čeprav je kompromis pomemben in pogosto prava pot, je nepravično in neenakopravno, če se v razmerju vedno žrtvuje le eden od partnerjev." Če torej močno čutite do uporabnega avtomobila, je pošteno, da partnerju dovolite, da dodatni prostor spremeni v prostor, ki si ga želi.

4. Eden od partnerjev ima vedno zadnjo besedo

V neuravnoteženih razmerjih je skoraj vedno isti partner tisti, ki ima v sporu zadnjo besedo. Pogosto dobesedno. Opazujte, kdo ima med pogovorom, po tem, ko se s partnerjem malo pogovarjata, vedno zadnjo besedo in kdo popusti in se umakne.

Shivangi pravi: "To se pogosto zgodi, ko ena oseba gleda na argumente kot na način, da vedno zmaga. Vendar to nikoli ne bi smelo biti bistvo debat in razprav. Argumenti so lahko zdravi, če pari najdejo obojestransko sprejemljiv način za rešitev problema."

Ta težnja velja tudi za navidezno nepomembne spore, kot so mnenja o videnem filmu, obiskani restavraciji ali osebi, ki ste jo spoznali. Če pa ima eden od partnerjev vedno zadnjo besedo glede tega, kaj naj si misli o izkušnji, se občutek zavrnitve sčasoma kopiči, drugi partner pa se počuti podcenjenega in nespoštovanega.

7 strokovnih nasvetov za spodbujanje enakosti v odnosu

Torej, kaj storiti glede tega? Da bi se tega lotili pametno, smo naši strokovnjakinji najprej zastavili najpomembnejše vprašanje - zakaj je neenakost škodljiva za odnos? Rekla je: "Neenakost v sebi skriva neenako dinamiko moči, v kateri lahko oseba v močnejšem položaju drugi osebi vsiljuje svoje potrebe in zahteve. V skrajnih primerih lahko izkrivljena dinamika moči omogoča tudi zlorabo in nasilje."

Če si ta scenarij ne morete predstavljati, je Shivangi dodala: "Zaradi pomanjkanja enakosti se lahko eden od partnerjev počuti nespoštovanega, kar povzroči zamero, v kateri se skriva jeza in na koncu vodi v konflikt." Jasno. Osredotočite se na zdravo ravnovesje "dajanja" in "sprejemanja", da boste s partnerjem zgradili trdno vez. Tukaj je nekaj pomembnih nasvetov Shivangi, ki vam bodo morda pomagali pri tem.

1. Odprti komunikacijski kanali na obeh straneh

Odprta in stalna komunikacija je temelj in hrbtenica romantične zveze, zato jo Shivangi postavlja na prvo mesto na seznamu. "Oba partnerja morata imeti vedno enako prostora za izražanje."

Oba partnerja bi morala redno sporočati svoje potrebe. Tisti, ki se trenutno počuti odrinjenega in čustveno zapuščenega s strani partnerja, bi se moral v svojem odnosu zavestno potruditi, da bi bil bolj asertiven. Drugi partner bi moral zagotoviti in spodbujati varen prostor za komunikacijo.

2. Vztrajajte pri aktivnem poslušanju

"Pozorno in aktivno poslušanje je v odnosu enako pomembno kot sposobnost komuniciranja," pravi Shivangi. Komunikacija je le napol opravljena, če čustva ne dosežejo drugega konca. Pojasnjuje: "Z dobrim poslušalcem mislim na poslušanje, da bi razumeli in ne le odgovorili. To vključuje tudi neverbalne in čustvene signale." Če želite vaditi aktivno poslušanje, poskusite naslednje:

• Vse, kar počnete, pustite ob strani - telefon, prenosni računalnik, delo itd.
• Poglejte partnerju v oči
• Naj bo pogovor z blazino obred
• Povejte stvari, ki jim dajo občutek, da jih poslušate.
• Postavljajte vprašanja, da bi partnerja spodbudili k besedi.

3. Prepoznajte nadzorno vedenje

Obstaja razlika med vodstvenimi lastnostmi in obsedenostjo z nadzorom. Medtem ko je vodstvena lastnost pozitivna lastnost in lahko v kriznih časih pomaga ne le vašemu partnerju, temveč celotni družini, morate biti previdni pri potrebi po nadzoru. V nadaljevanju navajamo nekaj primerov nadzornega vedenja v družinskem okolju:

• Potreba po naročilu drugih družinskih članov
• Sprejemanje odločitev v imenu drugih
• nerad se posvetuje z drugimi
• predvidevanje, da bodo drugi delali napake.

Ta potreba po nadzoru je temeljni vzrok za neenakomerno porazdelitev moči v paru. Imejte odgovornost za takšno vedenje. Prepoznajte ga, ko se zgodi, in prevzemite odgovornost.

4. Imejte prostor za individualnost

Shivangi pravi: "Pogosto se zgodi, da eden od partnerjev prevzame interese in hobije drugega, da bi ustvaril čustveno vez; idealno bi bilo, če bi bila ta vedno dvosmerna. Poskrbite, da bosta oba partnerja imela prostor za individualnost."

Kaj naj torej storimo? Prevladujoči partner naj aktivno spodbuja drugega, da si vzame čas in osebni prostor zase. Druga preprosta praksa, ki jo lahko uvedete, je, da bolj prilagodljivega partnerja aktivno vprašate za njegovo izbiro, ko razmišljate, kaj bi počeli za konec tedna, kaj bi naročili za večerjo, kateri film bi gledali in kam bi se odpravili na naslednje počitnice.

5. Razdelite opravila doma, tako da prepoznate svoje prednosti.

Shivangi pravi: "Razdelite si breme. To se sliši preprosto, vendar je lažje reči, kot storiti. Kljub temu se potrudite doma, tudi če zasluži le eden od vaju." Ta nasvet je ključen za gospodinjstva, v katerih eden od članov zasluži, drugi pa skrbi za gospodinjstvo. Medtem ko se poklicno delo ustavi ob določeni uri, se gospodinjske obveznosti nikoli ne ustavijo, zato je ureditev zelo nepravična do partnerja vskrb za domače naloge.

Spoznajte, kaj je moč in kaj vam je všeč, in si v skladu s tem razdelite gospodinjska opravila, da bo to trajno. Če eden od vaju ne uživa v nobenem opravilu, se spomnite na škodo, ki jo lahko povzroči neenakost v razmerju. Dvignite nogavice in prevzemite odgovornost.

6. Določite svoje meje in spoštujte partnerjeve

Ko pomislimo na primere enakosti v razmerju, so vsi povezani s spoštovanjem partnerjevih meja in individualnosti. Spoštovanje je ključna beseda, ko govorimo o enakosti. Shivangi pravi: "Meje so ključne za ohranjanje individualnosti, obvladovanje konfliktov in močno čustveno povezanost. Postavite meje, povezane s časom, denarjem, spolnostjo, intimnostjo in drugimi področji. Inspoštujte partnerjeve." Ali je treba povedati še kaj več?

7. Razvijajte naklonjenost in prijateljstvo s svojim partnerjem

Kot vaš partner! Da, prav ste prebrali. Shivangi pravi: "Pomembno je, da gradite skupne interese in teme za pogovor zunaj vaših vlog partnerjev, družinskih članov ali staršev. To lahko storite tako, da o svojem partnerju razmišljate kot o prijatelju. Dobesedno si predstavljajte dan s prijatelji in poskusite takšen dan preživeti s svojim partnerjem." Druge stvari, ki jih predlaga Shivangi, so:

• Raziščite skupne interese
• Podpirajte cilje drug drugega.
• Pogosto se poglobljeno pogovarjajte
• Obujanje starih spominov
• Ponovno počnite stvari, ki so vas nekoč povezovale

Ključni kazalniki

• V enakovrednem odnosu so potrebe in interesi obeh partnerjev enako zastopani in upoštevani.
• V enostranskih odnosih ena oseba vlaga bistveno več časa, truda, energije in finančne podpore kot druga.
• Enostransko odločanje, nadzorno vedenje, poučna komunikacija in enostranski kompromisi so nekaj znakov neenakopravnega odnosa.
• V razmerju pokažite več enakosti z obojestransko komunikacijo, aktivnim poslušanjem, negovanjem individualnosti, enakomerno razdelitvijo obveznosti, postavljanjem zdravih meja v razmerju ter gojenjem prijateljstva in naklonjenosti do partnerja.
• Če želite izvedeti, kako doseči enakost v odnosu z odpravljanjem globoko zakoreninjenih vzorcev nadzora, prevlade, pomanjkanja asertivnosti, nizkega samospoštovanja, težav z zaupanjem itd., se posvetujte s strokovnim terapevtom.

"Mislim, da ne obstaja ena sama opredelitev enakosti, ko gre za romantične odnose," sklene Shivangi. "Odvisno je tudi od tega, kako par opredeli enakost in kako se to odraža v njunem vsakodnevnem delovanju. Enakost ni le črno-bela delitev dohodka in opravil. Gre za poznavanje prednosti in slabosti vsakega partnerja ter za to, kaj deluje za par."

Če s partnerjem trpite zaradi nezdravega neravnovesja v odnosu in ga ne morete odpraviti, je mogoče, da so vaše nadzorno vedenje, težave z zaupanjem ali soodvisnost od partnerja in nezmožnost uveljavljanja globoko zakoreninjeni v vaši psihi. V takih primerih je lahko strokovno svetovanje neprecenljivo. Če potrebujete to pomoč, je skupina strokovnjakov Bonobologyvam lahko pomaga.