Der har været meget snak om ligestilling i den seneste tid. Når vi taler om ligestilling, har vi en tendens til at fokusere på områder som race, klasse og køn. Men hvad med at kigge tættere på hjemmet? Hvad med ligestilling i et forhold? Udøver vi retfærdighed i vores forhold til vores romantiske partner?

Er der magtmisbrug i hjemmet? Udviser en af jer kontrollerende adfærd? Har I begge lige muligheder for personlig udvikling? Disse spørgsmål er vigtige for at få et sandt billede af magtdynamikken mellem partnere. Små magtubalancer går ofte ukontrolleret hen og kan føre til uheldige episoder med misbrug og vold.

En undersøgelse af 12 selvidentificerende ligestillede heteroseksuelle ægtepar afslørede, hvad de kaldte "myten om ligestilling" og sagde, at selvom parrene godt ved, hvordan man bruger "ligestillingens sprog", var der ingen af forholdene, der virkelig praktiserede ligestilling. Så hvordan kan du være sikker på, om dit forhold er ligeværdigt? Hvad er tegnene på et ulige forhold, og hvad kan man gøre for at holde dem påbay?

Vi har konsulteret psykolog Shivangi Anil (Master i klinisk psykologi), som har specialiseret sig i rådgivning før ægteskab, forenelighed og grænser, for at hjælpe os med at forstå ligestilling bedre og genkende tegnene på ubalance i magtforholdet. Læs med til sidst for at få hendes uvurderlige eksperttips til at fremme ligestilling i dit forhold.

Hvad er egentlig et ligeværdigt forhold?

Gensidighed i forhold føles helt anderledes end et uretfærdigt eller ensidigt forhold, hvor den ene person investerer betydeligt mere tid, kræfter, energi og økonomisk og følelsesmæssig støtte end den anden. Her er et par eksempler på lighed i et forhold, som kan hjælpe dig med at genkende, hvilken slags magtbalance du har med din partner i øjeblikket:

De fleste studier og undersøgelser om ligestilling i parforhold har en tendens til kun at fremhæve ulighed mellem kønnene og bias i parforhold. Vores observation er, at ligestilling i parforhold har mange facetter. Magtbalancen i et parforhold kan tippe til begge sider, ikke kun baseret på køn, men også på andre faktorer som alder, baggrund og parternes individuelle personligheder.

Lad os se på Rory, 38, og Julia, 37, som har været gift i 10 år. De tjener begge det samme og kommer fra samme sociale baggrund, men Rory ender med at gøre det meste af det følelsesmæssige arbejde for dem begge. Han arbejder ikke kun længere, men deler også den huslige byrde og ansvaret for børnepasning. Selv om det normalt er Julia, der har det sidste ord om deres næste feriespot, ender Rory med at arrangere rejser, planlægge datoer osv.

Rory og Julia er ikke gode til at skabe retfærdighed og ligeværdighed i deres forhold. Rory giver tydeligvis mere. Han gør det måske entusiastisk, men det ville ikke være en overraskelse, hvis han føler sig udbrændt og pludselig en dag slår ud i ren frustration. "I et ligeværdigt forhold er begge parters behov og interesser lige store, og der bliver taget hånd om dem," sigerShivangi. Det er ikke tilfældet med Rory og Julia.

4 tegn på, at dit forhold er baseret på ulighed

Socialpsykologien kalder denne idé om retfærdighed for Equity Theory. Det betyder ganske enkelt, at "giverne" i alle forhold skal være lig med "modtagerne". Hvis den ene partner ender med at føle sig underbelønnet, begynder frustration, vrede og skuffelse at snige sig ind. Det mest interessante er, at det heller ikke er en sund følelse at føle sig overbelønnet, hvilket ofte fører til skyldfølelse og skam.

Instinktet er derfor at genoprette balancen gennem en magtkamp. Desværre er de fleste af os ikke udstyret til at gøre det og ender med at skade os selv eller andre. Vi slår ud eller forsøger at bryde forholdet. For at undgå at bringe dit forhold i fare, kan det hjælpe at genkende tegn på et ulige forhold og tage skridt til at udligne den tippende balance, før det er for sent.

1. En af jer har ensidig beslutningskompetence

"For at spotte tegn på ulighed er vi nødt til at være opmærksomme på, hvor beslutningskraften ligger," siger Shivangi, "og med beslutning mener jeg ikke kun økonomiske eller "store" beslutninger. Beslutninger om, hvor I bor, hvad I spiser, og hvem I begge interagerer med som par. Hvem der træffer beslutninger, er vigtigt for at måle magtdynamikken." Tænk over følgende spørgsmål. Selvom svarene ikke kan værepænt fordelt 50-50, bør de ikke være stærkt skævvredne til den ene side.

• Hvem bestemmer, hvad der skal bestilles?
• Hvis yndlingsferiesteder besøger du?
• Hvem bestemmer, hvilke tv-kanaler man skal abonnere på?
• Hvem har det sidste ord, når det handler om store indkøb?
• Hvis æstetik i høj grad afspejles i hele huset?
• Hvem har kontrol over AC-temperaturen?

2. Der er lærerig kommunikation fra den ene partner til den anden.

Selvom vi har hørt meget om vigtigheden af kommunikation i parforhold, er det vigtigt at være bevidst om kommunikationens natur. Shivangi siger: "Et andet vigtigt tegn på ulighed er, når kommunikationskanalerne er ensidige. Når den ene person instruerer, og den anden følger efter, er der begrænset eller ingen plads til, at den ene partners tanker, ideer og uenigheder bliver hørt."

Er enten du eller din partner altid den eneste, der fortæller den anden, hvordan du har det, hvad du ønsker, og hvad du forventer? Følsomme personer ender ofte med at bide over mere, end de kan tygge, netop på grund af denne årsag. De hører deres partners behov og føler sig presset til at tage mere ansvar uden at udtrykke deres egne behov.

3. Der findes kun et-parti-kompromiser

At løse uoverensstemmelser kræver ofte, at man går på kompromis. Med andre ord, at man vælger den ene persons præference frem for den andens. Strandferie eller bjergskråning? Lækker bil eller en almindelig en? Kinesisk takeaway eller madpakker? Gæsteværelse eller spillerum? Spørg dig selv, når du skændes og har forskellige meninger, hvis valg eller mening ender du så med at vælge?

Shivangi siger: "Selvom et kompromis er vigtigt og ofte den rigtige vej at gå, er det uretfærdigt og ulige, hvis det altid kun er den ene af parterne, der ofrer sig i forholdet." Så hvis du føler stærkt for den utilitaristiske bil, er det kun fair at lade din partner få det ekstra rum lavet om til det rum, han eller hun ønsker.

4. En partner har altid det sidste ord

I ubalancerede forhold er det næsten altid den samme partner, der har det sidste ord i et skænderi. Ofte helt bogstaveligt. Observer under en diskussion, efter lidt frem og tilbage mellem dig og din partner, hvem der altid har det sidste ord, og hvem der giver op og trækker sig tilbage.

Shivangi siger: "Det sker ofte, når en person ser argumenter som en måde altid at vinde på. Men det bør aldrig være tanken bag debatter og diskussioner. Skænderier kan være sunde, hvis par finder en gensidigt acceptabel måde at løse problemet på."

Denne tendens gælder også tilsyneladende trivielle skænderier som meninger om en film, man har set, en restaurant, man har besøgt, eller en person, man har mødt. Men hvis den ene partner altid har det sidste ord om, hvad man skal mene om oplevelsen, samler følelsen af at blive afvist sig over tid og får den anden partner til at føle sig undervurderet og ikke respekteret.

7 eksperttips til at fremme ligestilling i et forhold

Så hvad skal man gøre ved det? For at gribe det fornuftigt an stillede vi vores ekspert det mest relevante spørgsmål først - hvorfor er ulighed skadeligt for et forhold? Hun sagde: "Ulighed rummer en ulige magtdynamik, hvor personen i en mere magtfuld position kan pålægge den anden person sine behov og krav. I ekstreme tilfælde kan en skæv magtdynamik også give mulighed for misbrug og vold."

Hvis det scenarie er for barskt at forestille sig, tilføjer hun mildt sagt: "Mangel på ligestilling kan få den ene partner til at føle sig respektløs, hvilket resulterer i vrede og i sidste ende fører til konflikt." Det er klart. Fokuser på at have en sund balance mellem at "give" og "tage" for at opbygge et stærkt bånd til din partner. Her er et par vigtige tips fra Shivangi, der kan hjælpe dig med at gøre netop det.

1. Åbne kommunikationskanaler fra begge sider

Åben og konstant kommunikation er grundlaget og rygraden i en romantisk forbindelse. Derfor sætter Shivangi det øverst på listen. Hun siger: "Der skal altid være lige meget plads til, at begge parter kan udtrykke sig."

Begge parter bør regelmæssigt kommunikere deres behov. Den, der i øjeblikket føler sig kørt ud på et sidespor og følelsesmæssigt forladt af sin partner, bør gøre en bevidst indsats i forholdet for at blive mere selvhævdende. Den anden partner bør sikre og opmuntre til et sikkert rum for kommunikation.

2. Insister på aktiv lytning

"At blive hørt, opmærksomt og aktivt, er lige så vigtigt som at kunne kommunikere i et forhold," siger Shivangi. Kommunikation er kun halvt gjort, hvis følelserne ikke når den anden ende. Hun præciserer: "Ved at være en god lytter mener jeg at lytte for at forstå og ikke bare svare. Dette inkluderer også ikke-verbale og følelsesmæssige signaler." For at øve dig i aktiv lytning kan du prøve følgende:

• Læg det, du er i gang med, til side - telefon, laptop, arbejde osv.
• Se din partner i øjnene
• Gør pudesnak til et ritual
• Sig ting, der får dem til at føle, at du lytter.
• Stil spørgsmål for at opmuntre din partner til at tale mere

3. identificere kontrollerende adfærd

Der er forskel på at have lederegenskaber og at være en kontrolfreak. Mens lederegenskaber er et positivt træk og kan hjælpe ikke bare din partner, men hele familien i en krisetid, er det behovet for at kontrollere, du skal være på vagt over for. Her er nogle eksempler på kontrollerende adfærd i familiemæssige sammenhænge:

• Behov for at kommandere rundt med andre familiemedlemmer
• Træffe beslutninger på vegne af andre
• Modvilje mod at konsultere andre
• At antage, at andre vil begå fejl

Dette behov for kontrol er den grundlæggende årsag til ujævn magtfordeling mellem et par. Tag ansvar for en sådan adfærd. Identificer det, når det sker, og læg ansvaret.

4. have plads til individualitet

Shivangi siger: "Vi oplever ofte, at den ene partner overtager den andens interesser og hobbyer for at skabe et følelsesmæssigt bånd; ideelt set bør dette altid gå begge veje. Sørg for, at der er plads til individualitet for begge parter."

Så hvad skal man gøre? Den dominerende partner skal aktivt opmuntre den anden til at tage tid og personlig plads til sig selv. En anden simpel praksis, man kan indføre, er aktivt at spørge den mere imødekommende partner om deres valg, når man tænker på, hvad man skal lave i weekenden, hvad man skal bestille til middag, hvilken film man skal se, og hvor man skal hen på den næste ferie.

5. Opdel opgaverne derhjemme ved at anerkende dine styrker

Shivangi siger: "Del byrden. Det lyder enkelt, men er lettere sagt end gjort. Gør alligevel jeres del derhjemme, selvom kun den ene af jer tjener penge." Dette råd er afgørende for husstande, hvor det ene medlem tjener penge, og den anden tager sig af husholdningen. Mens professionelt arbejde stopper ved en fast tid, gør husholdningsansvar det aldrig, hvilket gør arrangementet ekstremt uretfærdigt for partneren iansvaret for opgaverne i hjemmet.

Anerkend hver jeres styrker og lyster, og fordel husarbejdet derefter, så det bliver bæredygtigt. Hvis en af jer ikke kan lide at gøre noget, så mind jer selv om den skade, ulighed i et forhold kan forårsage. Træk i arbejdstøjet, og tag ansvaret.

6. Sæt dine egne grænser og respekter din partners

Når man tænker på eksempler på ligestilling i et forhold, handler de alle om at respektere din partners grænser og individualitet. Respekt er nøgleordet, når vi taler om ligestilling. Shivangi siger: "Grænser er afgørende for at bevare individualitet, håndtere konflikter og dele en stærk følelsesmæssig forbindelse. Sæt grænser i forbindelse med tid, penge, sex, intimitet og andre områder. Ogære din partners." Behøver vi sige mere?

7. Udvikle kærlighed og venskab med din partner

Som din partner! Ja, du læste rigtigt. Shivangi siger: "Det er vigtigt at opbygge fælles interesser og samtaleemner uden for jeres roller som partnere, familiemedlemmer eller forældre. Dette kan gøres ved at tænke på din partner som din ven. Forestil dig bogstaveligt talt en dag med venner, og prøv at tilbringe den slags dag med din partner." Andre ting, som Shivangi foreslår, er:

• Udforsk fælles interesser
• Støt op om hinandens mål
• Hav ofte dybe samtaler
• Genopfrisk gamle minder
• Gør ting, der engang forbandt dig, igen

Nøglepointers

• I et ligeværdigt forhold investeres der lige meget i begge parters behov og interesser, og der tages hånd om dem.
• I ensidige forhold investerer den ene person betydeligt mere tid, kræfter, energi og økonomisk støtte end den anden.
• Ensidig beslutningstagning, kontrollerende adfærd, instruerende kommunikation og ensidige kompromiser er nogle af tegnene på et ulige forhold.
• Vis mere ligestilling i et forhold ved at have tosidet kommunikation, lytte aktivt, pleje individualitet, dele pligter ligeligt, sætte sunde grænser for forholdet og fremme venskab og kærlighed til din partner.
• For at lære, hvordan man får ligestilling i et forhold ved at løse dybtliggende mønstre af kontrol, dominans, manglende selvsikkerhed, lavt selvværd, tillidsproblemer osv. skal man konsultere en professionel terapeut

"Jeg tror ikke, der findes én definition af ligestilling, når det gælder romantiske forhold", konkluderer Shivangi. "Det afhænger også af, hvordan et par definerer ligestilling, og hvordan det afspejles i deres daglige handlinger. Ligestilling er ikke bare en sort-hvid fordeling af indkomst og pligter. Det handler om at kende hver partners styrker og svagheder, og hvad der fungerer for parret."

Hvis du og din partner lider af en usund ubalance i jeres forhold og ikke kan løse det, er det muligt, at din kontrollerende adfærd, tillidsproblemer eller din medafhængighed af din partner og manglende evne til at hævde dig selv er dybt forankret i din psyke. I sådanne tilfælde kan professionel rådgivning vise sig at være uvurderlig. Hvis du har brug for den hjælp, er Bonobologys panel af eksperterher for at hjælpe dig.