Terdapat banyak perbualan mengenai kesaksamaan sejak kebelakangan ini. Apabila kita bercakap tentang kesaksamaan, kita cenderung menumpukan pada bidang seperti bangsa, kelas dan jantina. Tetapi bagaimana jika kita melihat lebih dekat dengan rumah? Bagaimana dengan kesaksamaan dalam perhubungan? Adakah kita mengamalkan keadilan dalam hubungan kita dengan pasangan romantik kita?

Adakah terdapat penyalahgunaan kuasa di rumah? Adakah salah seorang daripada anda menunjukkan tingkah laku mengawal? Adakah anda berdua mempunyai peluang yang sama untuk pertumbuhan peribadi? Soalan-soalan ini penting untuk mempunyai gambaran sebenar tentang dinamik kuasa antara rakan kongsi. Ketidakseimbangan kuasa yang kecil selalunya tidak dapat dikawal dan boleh membawa kepada insiden penderaan dan keganasan yang tidak diingini.

Kajian terhadap 12 pasangan suami isteri heteroseksual egaliter yang mengenal pasti diri mendedahkan apa yang dipanggil "mitos kesaksamaan", mengatakan bahawa walaupun pasangan sangat mengetahui bagaimana untuk menggunakan "bahasa kesamarataan" tiada satu pun hubungan yang benar-benar mengamalkan kesaksamaan. Jadi, bagaimana anda boleh yakin jika hubungan anda adalah setara? Apakah tanda-tanda hubungan yang tidak sama rata dan apakah yang boleh dilakukan untuk mengelakkannya?

Kami berunding dengan pakar psikologi kaunseling Shivangi Anil (Sarjana dalam Psikologi Klinikal), yang pakar dalam kaunseling sebelum perkahwinan, keserasian dan sempadan , untuk membantu kami memahami kesaksamaan dengan lebih baik dan mengenali tanda-tanda ketidakseimbangan kuasa. Baca sehingga tamat untuk mendapatkan petua pakarnya yang tidak ternilai tentang memupuk kesaksamaan dalam hubungan anda.

Apahubungan, mereka semua turun untuk menghormati sempadan dan keperibadian pasangan anda. Hormat adalah kata kunci apabila bercakap tentang kesaksamaan. Shivangi berkata, "Sempadan adalah penting untuk mengekalkan keperibadian, mengurus konflik, dan berkongsi hubungan emosi yang kuat. Tetapkan sempadan yang berkaitan dengan masa, wang, seks, keintiman dan kawasan lain. Dan hormatilah pasanganmu.” Perlukah kami katakan lebih lanjut?

7. Kembangkan rasa sayang dan persahabatan dengan pasangan anda

Suka pasangan anda! Ya, anda membacanya dengan betul. Shivangi berkata, "Adalah penting untuk membina minat dan topik perbualan bersama di luar peranan anda sebagai rakan kongsi, ahli keluarga atau ibu bapa. Ini boleh dilakukan dengan menganggap pasangan anda sebagai kawan anda. Secara harfiah, bayangkan satu hari dengan rakan-rakan dan cuba dan habiskan hari seperti itu bersama pasangan anda. Perkara lain yang dicadangkan oleh Shivangi ialah:

• Terokai minat bersama
• Menyokong matlamat masing-masing
• Kerap melakukan perbualan yang mendalam
• Mengimbau kenangan lama
• Lakukan perkara yang pernah menghubungkan anda, sekali lagi

Petunjuk Utama

• Dalam hubungan yang sama, keperluan dan kepentingan kedua-dua rakan kongsi dilaburkan dan diambil secara sama rata penjagaan
• Dalam perhubungan berat sebelah, seseorang melaburkan lebih banyak masa, usaha, tenaga dan sokongan kewangan berbanding yang lain
• Membuat keputusan berat sebelah, mengawal tingkah laku, instruktifkomunikasi, dan kompromi satu pihak ialah beberapa tanda hubungan yang tidak sama rata
• Pamerkan lebih banyak kesaksamaan dalam perhubungan dengan mengadakan komunikasi dua hala, mendengar secara aktif, memupuk keperibadian, membahagikan tugas secara sama rata, menetapkan sempadan hubungan yang sihat dan memupuk persahabatan dan kecintaan terhadap pasangan anda
• Untuk mempelajari cara mendapatkan kesaksamaan dalam perhubungan dengan menyelesaikan corak kawalan yang berakar umbi, penguasaan, kurang ketegasan, harga diri yang rendah, isu kepercayaan, dsb, rujuk ahli terapi profesional

“Saya tidak fikir ada satu takrifan tunggal tentang kesaksamaan dalam hal perhubungan romantik”, Shivangi menyimpulkan. “Ia juga bergantung pada bagaimana pasangan mentakrifkan kesaksamaan dan bagaimana ia dicerminkan dalam tindakan sehari-hari mereka. Kesaksamaan bukan sekadar pembahagian pendapatan dan kerja-kerja yang hitam-putih. Ini mengenai mengetahui kekuatan, kelemahan dan perkara yang berkesan untuk pasangan masing-masing.”

Jika anda dan pasangan anda mengalami ketidakseimbangan yang tidak sihat dalam hubungan anda dan nampaknya tidak dapat memperbaikinya, ada kemungkinan anda mengawal tingkah laku, isu kepercayaan, atau kebergantungan bersama anda pada pasangan anda dan ketidakupayaan untuk menegaskan diri anda, sangat tertanam dalam jiwa anda. Dalam kes sedemikian, kaunseling profesional boleh membuktikan tidak ternilai. Sekiranya anda memerlukan bantuan itu, panel pakar Bonobology sedia membantuanda.

Timbal balik dalam perhubungan terasa sangat berbeza daripada perhubungan yang tidak adil atau berat sebelah di mana seseorang melaburkan lebih banyak masa, usaha, tenaga serta sokongan kewangan dan emosi berbanding yang lain. Berikut ialah beberapa contoh kesaksamaan dalam perhubungan yang boleh membantu anda mengenali jenis imbangan kuasa yang anda miliki pada masa ini dengan pasangan anda:

Kebanyakan kajian dan tinjauan tentang kesaksamaan dalam perhubungan cenderung hanya menonjolkan jantinaketidaksamaan dan berat sebelah dalam perhubungan. Pemerhatian kami ialah kesaksamaan dalam perhubungan adalah pelbagai aspek. Keseimbangan kuasa dalam perhubungan boleh bergantung kepada mana-mana pihak berdasarkan bukan sahaja pada jantina tetapi faktor lain seperti umur, latar belakang dan personaliti individu pasangan juga.

Mari kita lihat Rory, 38, dan Julia , 37, yang telah berkahwin selama 10 tahun. Kedua-duanya menghasilkan jumlah wang yang sama dan datang dari latar belakang sosial yang sama, tetapi Rory akhirnya melakukan kebanyakan kerja emosi untuk mereka berdua. Dia bukan sahaja bekerja lebih lama tetapi juga berkongsi beban domestik dan tanggungjawab penjagaan anak yang sama. Walaupun biasanya Julia yang memberi kata-kata terakhir tentang tempat percutian mereka yang seterusnya, Rory akhirnya membuat pengaturan perjalanan, merancang tarikh, dll.

Rory dan Julia tidak menunjukkan kebolehan untuk memupuk keadilan dan kesaksamaan dalam hubungan mereka. Rory jelas memberi lebih. Dia mungkin melakukannya dengan penuh semangat tetapi ia tidak akan mengejutkan jika dia berasa letih dan secara tidak disangka-sangka suatu hari nanti dengan kekecewaan. "Dalam hubungan yang sama, keperluan dan kepentingan kedua-dua rakan kongsi dilaburkan dan dijaga secara sama rata," kata Shivangi. Itu tidak berlaku dengan Rory dan Julia.

4 Tanda Hubungan Anda Berdasarkan Ketaksamaan

Psikologi sosial meletakkan idea keadilan ini sebagai Teori Ekuiti. Ini bermakna bahawa "memberi" dalam semua perhubungan harus samakepada "mengambil". Jika salah seorang pasangan akhirnya berasa kurang ganjaran, kekecewaan, kemarahan dan kekecewaan mula menyelinap masuk. Paling menarik, rasa terlalu dihargai bukanlah perasaan yang sihat, selalunya membawa kepada rasa bersalah dan malu.

Naluri , maka, adalah untuk memulihkan keseimbangan itu melalui perebutan kuasa. Malangnya, kebanyakan daripada kita tidak bersedia untuk berbuat demikian dan akhirnya menyebabkan kemudaratan kepada diri sendiri atau orang lain. Kami melatah atau cuba memutuskan hubungan. Untuk mengelak daripada menjejaskan hubungan anda, anda mungkin dapat mengenali tanda-tanda hubungan yang tidak sama rata dan mengambil tindakan untuk menyamakan baki tip sebelum terlambat.

1. Salah seorang daripada anda mempunyai kuasa membuat keputusan berat sebelah

"Untuk melihat tanda-tanda ketidaksamaan, kita perlu memberi perhatian kepada di mana kuasa membuat keputusan terletak," kata Shivangi, "Dan dengan keputusan, saya tidak bermaksud keputusan kewangan atau "besar" sahaja. Keputusan tentang tempat anda tinggal, apa yang anda makan, dan dengan siapa anda berdua berinteraksi sebagai pasangan. Siapa yang membuat keputusan adalah penting untuk mengukur dinamik kuasa.” Fikirkan soalan berikut. Walaupun jawapan tidak boleh dibahagikan dengan kemas 50-50, jawapan itu tidak seharusnya terlalu condong ke satu pihak.

• Siapa yang memutuskan apa yang hendak dipesan?
• Tempat percutian kegemaran siapakah yang anda lawati?
• Siapa yang memutuskan saluran TV yang mana untuk dilanggan?
• Apabila membuat pembelian besar, siapa yang mempunyai kata putus?
• Sebahagian besar estetikanyadipantulkan ke seluruh rumah?
• Siapakah yang mengawal suhu AC?

2. Terdapat komunikasi pengajaran daripada seorang rakan kongsi kepada yang lain

Walaupun kita telah mendengar banyak tentang kepentingan komunikasi dalam perhubungan, adalah penting untuk menyedari sifat komunikasi. Shivangi berkata, "Satu lagi tanda penting ketidaksamaan ialah apabila saluran komunikasi adalah berat sebelah. Apabila seseorang mengarahkan dan yang lain mengikut, terdapat terhad atau tiada ruang untuk pemikiran, idea dan perselisihan pendapat pasangan untuk didengari.”

Adakah sama ada anda atau pasangan anda sentiasa satu-satunya untuk memberitahu orang lain bagaimana anda rasa, apa yang anda mahu, dan apa yang anda harapkan? Individu yang sensitif selalunya menggigit lebih daripada yang mereka boleh kunyah dengan tepat kerana sebab ini. Mereka mendengar keperluan pasangan mereka dan berasa terdorong untuk memikul lebih banyak tanggungjawab tanpa menyatakan keperluan mereka sendiri.

3. Terdapat hanya kompromi satu pihak

Mengatasi perselisihan faham selalunya memerlukan kompromi. Dalam erti kata lain, mengikut keutamaan seseorang daripada yang lain. Percutian pantai atau lereng bukit? Kereta mewah atau kereta utilitarian? Makanan Cina bawa pulang atau kotak? Bilik tetamu atau bilik permainan? Tanya diri anda, semasa pertengkaran dan perbezaan pendapat, pilihan atau pendapat siapa yang anda berulang kali akhirnya menerima pakai?

Shivangi berkata, “Walaupun kompromi adalah penting dan selalunyaCara untuk pergi, adalah tidak adil dan tidak sama rata jika hanya salah seorang daripada pasangan yang sentiasa berkorban dalam hubungan itu." Jadi, jika anda berasa kuat tentang kereta utilitarian itu, adalah adil untuk membenarkan pasangan anda menukar bilik tambahan menjadi bilik yang mereka inginkan.

4. Seorang pasangan sentiasa mempunyai kata terakhir

Dalam hubungan yang tidak seimbang, hampir selalu pasangan yang sama yang mempunyai kata terakhir dalam pertengkaran. Selalunya, secara literal. Perhatikan, semasa perbincangan, selepas sedikit bolak-balik antara anda dan pasangan anda, yang sentiasa mempunyai kata-kata terakhir dan yang berputus asa dan mundur.

Shivangi berkata, “Ini selalunya berlaku apabila seseorang melihat pertengkaran sebagai cara untuk sentiasa menang. Tetapi itu tidak sepatutnya menjadi idea di sebalik perdebatan dan perbincangan. Pertengkaran boleh menjadi sihat jika pasangan mencari cara yang boleh diterima bersama mengatasi kebimbangan yang dihadapi."

Kecenderungan ini juga berlanjutan kepada pertengkaran yang kelihatan remeh seperti pendapat tentang filem yang anda tonton, restoran yang anda lawati atau orang yang anda temui. Tetapi jika seorang pasangan sentiasa mempunyai kata-kata terakhir tentang apa yang perlu dibuat tentang pengalaman itu, perasaan ditolak semakin lama dan membuatkan pasangan lain berasa tidak dihargai dan tidak dihormati.

7 Petua Pakar Untuk Memupuk Kesaksamaan Dalam Perhubungan

Jadi, apa yang perlu dilakukan mengenainya? Untuk mendekati perkara ini dengan bijak, kami bertanya kepada pakar kami soalan yang paling penting terlebih dahulu - mengapa ketidaksamaan merosakkan hubungan? diaberkata, “Ketidaksamaan mempunyai dinamik kuasa yang tidak sama rata di mana orang yang berada dalam kedudukan yang lebih berkuasa boleh mengenakan keperluan dan tuntutan mereka kepada orang lain. Dalam kes yang melampau, dinamik kuasa yang menyeleweng juga boleh membenarkan penderaan dan keganasan.”

Jika senario itu terlalu keras untuk dibayangkan, secara ringkasnya, dia menambah, “Kekurangan kesaksamaan boleh menyebabkan pasangan berasa tidak dihormati yang mengakibatkan dalam kebencian yang menyimpan kemarahan dan akhirnya membawa kepada konflik.” Ia jelas. Fokus pada mempunyai keseimbangan yang sihat "memberi" dan "mengambil" untuk membina ikatan yang kuat dengan pasangan anda. Berikut ialah beberapa petua penting daripada Shivangi yang boleh membantu anda berbuat demikian.

1. Buka saluran komunikasi daripada kedua-dua belah pihak

Komunikasi terbuka dan berterusan ialah asas dan tulang belakang kepada hubungan romantis. Itulah sebabnya Shivangi meletakkannya pertama dalam senarai. Dia berkata, "Perlu sentiasa ada ruang yang sama untuk kedua-dua pasangan meluahkan perasaan mereka."

Kedua-dua pasangan harus sentiasa menyampaikan keperluan mereka. Orang yang pada masa ini merasa diketepikan dan ditinggalkan secara emosi oleh pasangan mereka harus membuat usaha yang disengajakan dalam hubungan mereka untuk menjadi lebih tegas. Rakan kongsi yang lain harus memastikan dan menggalakkan ruang yang selamat untuk komunikasi.

2. Bertegas untuk mendengar secara aktif

“Didengar, penuh perhatian dan aktif, adalah sama pentingnya dengan dapat berkomunikasi dalam perhubungan,” kata Shivangi. Komunikasi ialahhanya separuh selesai jika emosi tidak sampai ke hujung yang lain. Dia menjelaskan, "Dengan menjadi pendengar yang baik, saya maksudkan mendengar untuk memahami dan bukan hanya bertindak balas. Ini termasuk isyarat bukan lisan dan emotif juga." Untuk berlatih mendengar secara aktif, cuba yang berikut:

• Ketepikan apa sahaja yang anda lakukan – telefon, komputer riba, kerja, dll
• Pandang mata pasangan anda
• Jadikan ceramah bantal sebagai ritual
• Katakan perkara yang membuatkan mereka rasa anda sedang mendengar
• Tanya soalan untuk menggalakkan pasangan anda bercakap lebih

3. Kenal pasti tingkah laku mengawal

Terdapat perbezaan antara mempunyai kualiti kepimpinan dan menjadi pelik kawalan. Walaupun kualiti kepimpinan adalah sifat positif dan boleh membantu bukan sahaja pasangan anda tetapi seluruh keluarga dalam masa krisis, keperluan untuk mengawal adalah perkara yang anda harus berhati-hati. Berikut ialah beberapa contoh mengawal tingkah laku dalam tetapan kekeluargaan:

• Perlu memerintahkan ahli keluarga lain di sekeliling
• Membuat keputusan bagi pihak orang lain
• Keengganan untuk berunding dengan orang lain
• Dengan mengandaikan bahawa orang lain akan membuat kesilapan

Keperluan kawalan ini adalah punca pengagihan kuasa yang tidak sekata antara pasangan. Mempunyai akauntabiliti untuk tingkah laku sedemikian. Kenal pasti apabila ia berlaku dan letakkan tanggungjawab.

4. Mempunyai ruang untuk keperibadian

Shivangi berkata, “Kami sering mendapati bahawa satu pasangan mengambil minat dan hobilain untuk mewujudkan ikatan emosi; Sebaik-baiknya, ini hendaklah sentiasa menjadi jalan dua hala. Pastikan ada ruang untuk keperibadian, untuk kedua-dua pasangan.”

Jadi, apakah yang perlu dilakukan? Rakan kongsi yang mendominasi harus secara aktif menggalakkan yang lain untuk meluangkan masa dan ruang peribadi untuk diri mereka sendiri. Satu lagi amalan mudah yang boleh anda pakai ialah dengan aktif bertanya kepada pasangan yang lebih mesra tentang pilihan mereka apabila memikirkan apa yang perlu dilakukan pada hujung minggu, apa yang hendak dipesan untuk makan malam, filem yang hendak ditonton dan ke mana hendak pergi pada percutian seterusnya.

5. Bahagikan tugas di rumah dengan mengenali kekuatan anda

Shivangi berkata, “Kongsi beban. Kedengarannya mudah tetapi lebih mudah diucapkan daripada dilakukan. Walaupun begitu, lakukan sedikit di rumah, walaupun hanya seorang daripada kamu yang mendapat pendapatan.” Nasihat ini penting untuk isi rumah di mana seorang ahli berpendapatan dan seorang lagi menjaga isi rumah. Walaupun buruh profesional berhenti pada pukul tetap, tanggungjawab rumah tangga tidak pernah berlaku, menjadikan pengaturan itu amat tidak adil kepada rakan kongsi yang bertanggungjawab ke atas tugas rumah.

Kenal pasti setiap kekuatan dan kesukaan anda, dan bahagikan kerja rumah dengan sewajarnya agar ini menjadi mampan. Sekiranya salah seorang daripada anda tidak suka melakukan apa-apa, ingatkan diri anda tentang kerosakan yang boleh menyebabkan ketidaksamaan dalam perhubungan. Angkat stoking anda dan jaga diri.

6. Tetapkan sempadan anda dan hormati pasangan anda

Apabila seseorang memikirkan contoh kesaksamaan dalam