U posljednje vrijeme bilo je mnogo razgovora o jednakosti. Kada govorimo o jednakosti, težimo se fokusiranju na područja kao što su rasa, klasa i spol. Ali kako bi bilo da pogledamo bliže kući? Šta je sa jednakošću u vezi? Prakticiramo li poštenje u odnosu sa našim romantičnim partnerom?

Da li postoji zloupotreba moći kod kuće? Da li neko od vas pokazuje kontrolno ponašanje? Imate li oboje jednake šanse za lični rast? Ova pitanja su važna da bismo imali pravu sliku o dinamici moći između partnera. Male neravnoteže moći često ostaju nekontrolisane i mogu dovesti do nesretnih incidenata zlostavljanja i nasilja.

Studija 12 samoidentifikujućih egalitarnih heteroseksualnih bračnih parova otkrila je ono što se naziva "mitom o jednakosti", rekavši da dok parovi vrlo dobro znaju kako da koristim „jezik jednakosti“ nijedan od odnosa nije istinski praktikovao jednakost. Dakle, kako možete biti sigurni da li je vaša veza jednaka? Koji su znaci neravnopravnog odnosa i šta se može učiniti da ih drži podalje?

Konsultirali smo psihologa savjetnika Shivangi Anila (magistar kliničke psihologije), koji je specijaliziran za savjetovanje prije braka, kompatibilnosti i graničnog prijema , da nam pomogne da bolje razumijemo jednakost i prepoznamo znakove neravnoteže moći. Pročitajte do kraja njene neprocjenjive stručne savjete o njegovanju jednakosti u vašoj vezi.

Štaveze, svi se svode na poštovanje partnerovih granica i individualnosti. Poštovanje je ključna riječ kada se govori o jednakosti. Shivangi kaže: „Granice su ključne za zadržavanje individualnosti, upravljanje sukobima i dijeljenje snažne emocionalne veze. Postavite granice povezane s vremenom, novcem, seksom, intimnošću i drugim područjima. I poštuj one svog partnera.” Trebamo li reći više?

7. Razvijte naklonost i prijateljstvo sa svojim partnerom

Sviđajte se svom partneru! Da, dobro ste pročitali. Shivangi kaže: „Važno je izgraditi zajednička interesovanja i teme za razgovor izvan svojih uloga partnera, članova porodice ili roditelja. To se može postići ako o svom partneru razmišljate kao o svom prijatelju. Bukvalno, zamislite dan sa prijateljima i pokušajte da provedete takav dan sa svojim partnerom.” Ostale stvari koje Shivangi predlaže su:

• Istražite zajedničke interese
• Budite podrška jedno drugom u ciljevima
• Često vodite duboke razgovore
• Prisjetite se starih uspomena
• Radite stvari koje su vas nekada povezivale, ponovo

Ključni pokazatelji

• U odnosu jednakih, potrebe i interesi oba partnera podjednako se ulažu i uzimaju briga o
• U jednostranim vezama, jedna osoba ulaže znatno više vremena, truda, energije i finansijske podrške od druge
• Jednostrano donošenje odluka, kontroliranje ponašanja, poučavanjekomunikacija i jednostrani kompromisi su nekoliko znakova neravnopravnog odnosa
• Pokažite više jednakosti u vezi dvostranom komunikacijom, aktivnim slušanjem, njegovanjem individualnosti, ravnomjernom podjelom obaveza, postavljanjem zdravih granica u vezi i njegovanjem prijateljstva i naklonost prema svom partneru
• Da naučite kako postići jednakost u vezi rješavanjem duboko ukorijenjenih obrazaca kontrole, dominacije, nedostatka asertivnosti, niskog samopoštovanja, pitanja povjerenja, itd, konsultujte se sa profesionalnim terapeutom

„Mislim da ne postoji jedna jedina definicija jednakosti kada su u pitanju romantične veze“, zaključuje Shivangi. “Također ovisi o tome kako par definira jednakost i kako se to odražava u njihovim svakodnevnim postupcima. Jednakost nije samo crno-bijela podjela prihoda i poslova. Radi se o poznavanju snaga i slabosti svakog partnera i šta radi za par.”

Ako vi i vaš partner patite od nezdrave neravnoteže u vašoj vezi i čini se da ne možete da je popravite, moguće je da kontrolisano ponašanje, problemi poverenja ili vaša suovisnost o partneru i nemogućnost da se potvrdite, duboko su ukorenjeni u vašoj psihi. U takvim slučajevima, stručno savjetovanje može se pokazati neprocjenjivim. Ako vam zatreba ta pomoć, Bonobology panel stručnjaka je tu da vam pomogneti.

Reciprocitet u odnosima se potpuno razlikuje od nepravedne ili jednostrane veze u kojoj jedna osoba ulaže znatno više vremena, truda, energije i finansijske i emocionalne podrške od druge. Evo nekoliko primjera jednakosti u vezi koji vam mogu pomoći da prepoznate kakav balans moći trenutno imate sa svojim partnerom:

Većina studija i istraživanja o jednakosti u odnosima teži samo istaknite rodnejednakost i pristrasnost u odnosima. Naše zapažanje je da je jednakost u odnosima višestruka. Ravnoteža moći u vezi može se preokrenuti na bilo koju stranu na osnovu ne samo spola, već i drugih faktora kao što su godine, porijeklo i individualne ličnosti partnera.

Pogledajmo Rory, 38, i Juliju , 37, koji su u braku 10 godina. Obojica zarađuju istu količinu novca i dolaze iz sličnog društvenog porijekla, ali Rory završi većinu emocionalnog posla za njih dvoje. On ne samo da radi duže, već i dijeli jednako kućno opterećenje i brigu o djeci. Iako je obično Julia ta koja ima posljednju riječ o njihovom sljedećem odmoru, Rory na kraju organizuje putovanja, planira datume, itd.

Rory i Julia ne pokazuju sposobnost njegovanja pravičnosti i jednakosti u svom odnosu. Rory očigledno daje više. Možda to radi s entuzijazmom, ali ne bi bilo iznenađenje ako se osjeća izgorjelo i neočekivano jednog dana udari čistu frustraciju. „U odnosu jednakih, potrebe i interesi oba partnera se podjednako ulažu i brinu o njima“, kaže Shivangi. To nije slučaj sa Rory i Juliom.

4 znaka da je vaš odnos zasnovan na nejednakosti

Socijalna psihologija ovu ideju pravednosti postavlja kao teoriju jednakosti. To jednostavno znači da bi „davanja“ u svim odnosima trebala biti jednakana „uzima“. Ako se jedan partner na kraju osjeća nedovoljno nagrađen, frustracija, bijes i razočaranje počinju da se uvlače. Najzanimljivije je da osjećaj previše nagrađen nije ni zdrav osjećaj, koji često vodi do krivnje i srama.

Instinkt , dakle, je vratiti tu ravnotežu kroz borbu za moć. Nažalost, većina nas nije opremljena za to i na kraju nanosi štetu sebi ili drugima. Navaljujemo se ili pokušavamo prekinuti vezu. Da biste izbjegli ugrožavanje vaše veze, moglo bi vam pomoći da prepoznate znakove neravnopravnog odnosa i preduzmete mjere za izjednačavanje ravnoteže prije nego što bude prekasno.

1. Jedno od vas ima jednostranu moć donošenja odluka

“Da bismo uočili znakove nejednakosti, moramo obratiti pažnju na to gdje leži moć donošenja odluka,“ kaže Shivangi, „A pod odlukom ne mislim samo na finansijske ili „velike“ odluke. Odluke o tome gdje ćete ostati, šta ćete jesti i s kim ćete oboje komunicirati kao par. Ko donosi odluke važno je da se procijeni dinamika moći.” Razmislite o sljedećim pitanjima. Iako se odgovori ne mogu uredno podijeliti 50-50, ne bi trebali biti jako nagnuti prema jednoj strani.

• Ko odlučuje šta naručiti?
• Čija omiljena mjesta za odmor posjećujete?
• Ko odlučuje na koje TV kanale da se pretplatite?
• Kada je riječ o velikim kupovinama, ko ima posljednju riječ?
• Čija je estetika u velikoj mjeriodražava se po cijeloj kući?
• Ko ima kontrolu nad temperaturom naizmjenične struje?

2. Postoji poučna komunikacija od jednog partnera drugome

Iako smo mnogo čuli o važnosti komunikacije u odnosima, važno je biti svjestan prirode komunikacije. Shivangi kaže: „Još jedan važan znak nejednakosti je kada su kanali komunikacije jednostrani. Kada jedna osoba daje upute, a druga slijedi, postoji ograničen ili nikakav prostor da se čuju misli, ideje i nesuglasice jednog partnera.”

Jeste li vi ili vaš partner uvijek jedini koji drugoj osobi kažete kako osjećate, šta želite i šta očekujete? Osjetljive osobe često na kraju grizu više nego što mogu sažvakati upravo iz tog razloga. Oni čuju potrebe svog partnera i osjećaju se potaknutima da preuzmu veću odgovornost bez izražavanja vlastitih potreba.

3. Postoje samo jednostrani kompromisi

Rad u rješavanju nesuglasica često zahtijeva kompromis. Drugim riječima, ići s preferencijom jedne osobe u odnosu na drugu. Odmor na plaži ili obronak? Fancy auto ili utilitaristički? Kineska hrana za poneti ili obroci u kutijama? Soba za goste ili igraonica? Zapitajte se, tokom rasprava i razlika u mišljenjima, čiji izbor ili mišljenje na kraju više puta usvajate?

Shivangi kaže: „Dok je kompromis važan i čestoU svakom slučaju, nepravedno je i nejednako ako se samo jedan od partnera uvijek žrtvuje u vezi.” Dakle, ako snažno osjećate utilitarni automobil, pošteno je dopustiti vašem partneru da dodatnu sobu pretvori u sobu koju želi.

4. Jedan partner uvijek ima posljednju riječ

U neuravnoteženim vezama, gotovo uvijek isti partner ima posljednju riječ u svađi. Često, prilično bukvalno. Posmatrajte, tokom diskusije, nakon malo pregovaranja između vas i vašeg partnera, ko uvijek ima zadnju riječ i koji odustaje i odustaje.

Shivangi kaže: „Ovo se često dešava kada jedna osoba na svađe gleda kao na način da uvek pobedite. Ali to nikada ne bi trebalo da bude ideja iza debata i diskusija. Svađe mogu biti zdrave ako parovi pronađu obostrano prihvatljiv način da zaobiđu problem koji je u pitanju.”

Ova tendencija se proteže i na naizgled trivijalne svađe kao što su mišljenja o filmu koji ste gledali, restoranu koji ste posjetili ili osobi koju ste upoznali. Ali ako jedan partner uvijek ima posljednju riječ o tome što će učiniti s tim iskustvom, osjećaj da je odbačen vremenom se skuplja i čini da se drugi partner osjeća podcijenjeno i nepoštovano.

7 savjeta stručnjaka za poticanje jednakosti U vezi

Pa, što učiniti u vezi s tim? Da bismo mudro pristupili ovome, našem stručnjaku smo prvo postavili najrelevantnije pitanje – zašto je nejednakost štetna za vezu? Onarekao je: „Nejednakost nosi dinamiku nejednake moći u kojoj osoba na moćnijoj poziciji može nametnuti svoje potrebe i zahtjeve drugoj osobi. U ekstremnim slučajevima, iskrivljena dinamika moći takođe može dozvoliti zlostavljanje i nasilje.”

Ako je taj scenario, blago rečeno, suviše grub za zamisliti, dodala je: “Nedostatak jednakosti može učiniti da se jedan partner oseća nepoštovanjem, što rezultira u ogorčenosti koja nosi bijes i na kraju dovodi do sukoba.” To je jasno. Usredsredite se na zdravu ravnotežu između „davanja“ i „uzimanja“ kako biste izgradili snažnu vezu sa svojim partnerom. Evo nekoliko važnih savjeta od Shivangija koji bi vam mogli pomoći u tome.

1. Otvoreni kanali komunikacije s obje strane

Otvorena i stalna komunikacija je temelj i okosnica romantične veze. Zbog toga ga Shivangi stavlja na prvo mjesto na listi. Ona kaže: “Uvijek treba postojati jednak prostor za oba partnera da se izraze.”

Oba partnera bi trebala redovno komunicirati svoje potrebe. Onaj koji se trenutno osjeća po strani i emocionalno napušten od strane svog partnera trebao bi se namjerno potruditi u svojoj vezi da bude asertivniji. Drugi partner bi trebao osigurati i podsticati siguran prostor za komunikaciju.

2. Insistirajte na aktivnom slušanju

“Biti saslušan, pažljivo i aktivno, jednako je važno kao i sposobnost komuniciranja u vezi,” kaže Shivangi. Komunikacija jesamo pola gotovo ako emocija ne stigne do drugog kraja. Ona pojašnjava: „Kada sam dobar slušalac, mislim da slušam da razumem, a ne samo da odgovorim. To uključuje i neverbalne i emotivne znakove.” Da biste vježbali aktivno slušanje, pokušajte sljedeće:

• Ostavite po strani sve što radite – telefon, laptop, posao, itd.
• Pogledajte partnera u oči
• Učinite razgovor na jastuku ritualom
• Recite stvari zbog kojih imaju osjećaj da ih slušate
• Postavljajte pitanja kako biste ohrabrili partnera da više govori

3. Identificirajte ponašanje koje kontrolira

Postoji razlika između posedovanja liderskih kvaliteta i nakaza za kontrolu. Iako je kvalitet liderstva pozitivna osobina i može pomoći ne samo vašem partneru već i cijeloj porodici u vrijeme krize, potreba za kontrolom je ono čega biste trebali biti oprezni. Evo nekoliko primjera kontrolnog ponašanja u porodičnom okruženju:

• Potreba da naredite drugim članovima porodice oko
• Donošenje odluka u ime drugih
• Nespremnost da se konsultujete s drugima
• Pod pretpostavkom da će drugi donijeti greške

Ova potreba za kontrolom je osnovni uzrok neravnomjerne raspodjele energije između para. Snosite odgovornost za takvo ponašanje. Identifikujte to kada se dogodi i položite odgovornost.

4. Imajte prostora za individualnost

Shivangi kaže: „Često otkrijemo da jedan partner preuzima interese i hobijedrugi za stvaranje emocionalne veze; idealno, ovo bi uvijek trebala biti dvosmjerna ulica. Pobrinite se da ima prostora za individualnost, za oba partnera.”

Dakle, šta treba učiniti? Dominantni partner treba aktivno da podstiče drugog da odvoji vreme i lični prostor za sebe. Još jedna jednostavna praksa koju možete usvojiti je da aktivno pitate susretljivijeg partnera za njihov izbor kada razmišljate šta da radite za vikend, šta da naručite za večeru, koji film da pogledate i gde da idete na sledeći odmor.

5. Podijelite kućne poslove tako što ćete prepoznati svoje prednosti

Shivangi kaže: “Podijelite teret. Zvuči jednostavno, ali je lakše reći nego učiniti. Ipak, učinite svoj dio kod kuće, čak i ako samo jedan od vas zarađuje.” Ovaj savjet je ključan za domaćinstva u kojima jedan član zarađuje, a drugi brine o domaćinstvu. Dok profesionalni rad prestaje u točno određeno vrijeme, kućne obaveze nikada ne završavaju, što aranžman čini krajnje nepravednim prema partneru zaduženom za kućne obaveze.

Prepoznajte svaku svoju snagu i sklonost, i prema tome podijelite kućne poslove kako biste to učinili održivo. U slučaju da neko od vas ne uživa u bilo čemu, podsjetite se na štetu koju može uzrokovati nejednakost u vezi. Podignite čarape i preuzmite kontrolu.

6. Postavite svoje granice i poštujte partnera

Kada se pomisli na primjere jednakosti u