En els últims temps s'ha parlat molt sobre la igualtat. Quan parlem d'igualtat tendim a centrar-nos en àrees com la raça, la classe i el gènere. Però què tal si mirem més a prop de casa? Què passa amb la igualtat en una relació? Estem practicant l'equitat en la nostra relació amb la nostra parella?

Hi ha abús de poder a casa? Algú de vosaltres mostra un comportament de control? Tots dos tenen les mateixes oportunitats de creixement personal? Aquestes preguntes són importants per tenir una imatge real de la dinàmica de poder entre els socis. Els petits desequilibris de poder sovint no es controlen i poden conduir a incidents desafortunats d'abús i violència.

Un estudi de 12 parelles casades heterosexuals igualitàries que s'identifiquen a si mateixes va revelar el que va anomenar el "mite de la igualtat", dient que, tot i que les parelles saben molt bé com utilitzar el "llenguatge de la igualtat" cap de les relacions practicava realment la igualtat. Aleshores, com pots estar segur que la teva relació és la d'iguals? Quins són els signes d'una relació desigual i què es pot fer per mantenir-los a ratlla?

Vam consultar el psicòleg assessor Shivangi Anil (Màster en Psicologia Clínica), especialitzat en assessorament prematrimonial, de compatibilitat i de límits. , per ajudar-nos a comprendre millor la igualtat i reconèixer els signes de desequilibri de poder. Llegiu fins al final els seus valuosos consells d'experts sobre com fomentar la igualtat en la vostra relació.

Quèrelació, tots es redueixen a respectar els límits i la individualitat de la teva parella. Respecte és la paraula clau quan es parla d'igualtat. Shivangi diu: "Els límits són crucials per conservar la individualitat, gestionar els conflictes i compartir una connexió emocional forta. Establiu límits associats amb el temps, els diners, el sexe, la intimitat i altres àrees. I honra els de la teva parella". Necessitem dir més?

7. Desenvolupa afecte i amistat amb la teva parella

Com la teva parella! Sí, ho has llegit bé. Shivangi diu: "És important crear interessos comuns i temes de conversa fora dels vostres rols com a socis, membres de la família o pares. Això es pot fer pensant en la teva parella com el teu amic. Literalment, imagineu-vos un dia amb els amics i intenteu passar aquest tipus de dia amb la vostra parella". Altres coses que suggereix Shivangi són:

• Exploreu interessos comuns
• Doneu suport als objectius dels altres
• Mantingueu converses profundes sovint
• Recordeu vells records
• Feu coses que abans us van connectar, de nou

Apunts clau

• En una relació d'iguals, les necessitats i els interessos d'ambdós socis s'inverteixen i es prenen per igual. cura de
• En les relacions unilaterals, una persona inverteix considerablement més temps, esforç, energia i suport financer que l'altra
• Presa de decisions unilateral, control de comportament, instruccióla comunicació i els compromisos d'una sola part són alguns signes d'una relació desigual
• Mostra més igualtat en una relació tenint una comunicació bidireccional, escoltant activament, alimentant la individualitat, dividint les tasques per igual, establint límits de relació saludables i fomentant l'amistat i afició per la teva parella
• Per aprendre a aconseguir la igualtat en una relació resolent patrons de control molt arrelats, domini, falta d'assertivitat, baixa autoestima, problemes de confiança, etc., consulta un terapeuta professional

“No crec que hi hagi una definició única d'igualtat quan es tracta de relacions romàntiques”, conclou Shivangi. “També depèn de com defineix la parella la igualtat i de com això es reflecteix en les seves accions del dia a dia. La igualtat no és només una divisió en blanc i negre d'ingressos i tasques. Es tracta de conèixer els punts forts, febles de cada parella i què funciona per a la parella.”

Si tu i la teva parella pateixes un desequilibri no saludable en la teva relació i sembla que no ho pots arreglar, és possible que el teu el control del comportament, els problemes de confiança o la vostra codependència de la vostra parella i incapacitat per afirmar-vos, estan profundament arrelats a la vostra psique. En aquests casos, l'assessorament professional pot resultar inestimable. Si necessiteu aquesta ajuda, el grup d'experts de Bonobology està aquí per ajudar-vostu.

La reciprocitat en les relacions és molt diferent d'una relació injusta o unilateral en què una persona inverteix molt més temps, esforç, energia i suport econòmic i emocional que l'altra. Aquests són alguns exemples d'igualtat en una relació que us poden ajudar a reconèixer quin tipus d'equilibri de poder teniu actualment amb la vostra parella:

La majoria dels estudis i enquestes sobre la igualtat en les relacions tendeixen a només destacar el gèneredesigualtat i biaix en les relacions. La nostra observació és que la igualtat en les relacions té múltiples facetes. L'equilibri de poder en una relació pot inclinar-se cap a qualsevol dels costats en funció no només del gènere, sinó també d'altres factors com l'edat, els antecedents i les personalitats individuals de les parelles.

Mirem Rory, de 38 anys, i Julia. , de 37 anys, que fa 10 anys que estan casats. Tots dos guanyen la mateixa quantitat de diners i provenen d'entorns socials similars, però en Rory acaba fent la major part del treball emocional per a ells dos. No només treballa més hores, sinó que també comparteix la càrrega domèstica i les responsabilitats de cura dels nens. Tot i que normalment és la Júlia qui té l'última paraula en el seu proper lloc de vacances, la Rory acaba organitzant el viatge, planificant dates, etc.

La Rory i la Julia no demostren cap habilitat per fomentar la justícia i la igualtat en la seva relació. Rory clarament en dóna més. Potser ho està fent amb entusiasme, però no seria una sorpresa si se sent esgotat i inesperadament s'ataca un dia amb pura frustració. "En una relació d'igualtat, les necessitats i els interessos d'ambdós socis s'inverteixen i es cuiden per igual", diu Shivangi. Aquest no és el cas de la Rory i la Julia.

4 signes que la vostra relació es basa en la desigualtat

La psicologia social estableix aquesta idea d'equitat com a teoria de l'equitat. Simplement vol dir que els "dons" en totes les relacions han de ser igualsa les "pres". Si una parella acaba sentint-se poc recompensada, la frustració, la ira i la decepció comencen a col·locar-se. El més interessant és que sentir-se massa recompensat tampoc no és un sentiment saludable, que sovint condueix a la culpa i la vergonya.

L'instint. , doncs, és restablir aquest equilibri mitjançant una lluita de poder. Malauradament, la majoria de nosaltres no estem equipats per fer-ho i acabem causant danys a nosaltres mateixos o als altres. Ens arremetem o intentem trencar la relació. Per evitar posar en perill la vostra relació, pot ser útil reconèixer els signes d'una relació desigual i prendre mesures per igualar el balanç inclinat abans que sigui massa tard.

1. Un de vosaltres té un poder de decisió unilateral

"Per detectar signes de desigualtat, hem de parar atenció a on es troba el poder de decisió", diu Shivangi, "I per decisió, no em refereixo només a decisions financeres o "grans". Decisions sobre on et quedes, què menges i amb qui interacciones com a parella. Qui pren decisions és important per mesurar la dinàmica de poder". Penseu en les preguntes següents. Tot i que les respostes no es poden dividir clarament 50-50, no haurien d'estar molt esbiaixades cap a un costat.

• Qui decideix què demanar?
• A quins llocs de vacances preferits visites?
• Qui decideix a quins canals de televisió subscriure't?
• Quan es tracta de fer grans compres, qui té l'última paraula?
• L'estètica del qual és en gran mesurareflectit per tota la casa?
• Qui té el control de la temperatura de l'AC?

2. Hi ha una comunicació instructiva d'un company a l'altre

Si bé hem sentit a parlar molt sobre la importància de la comunicació en les relacions, és important ser conscient de la naturalesa de la comunicació. Shivangi diu: "Un altre signe important de desigualtat és quan els canals de comunicació són unilaterals. Quan una persona dóna instruccions i l'altra segueix, hi ha un espai limitat o nul perquè els pensaments, idees i desacords d'una parella s'escoltin.”

Sou vostè o la seva parella sempre l'únic que li diu a l'altra persona com? sents, què vols i què esperes? Les persones sensibles sovint acaben mossegant més del que poden mastegar precisament per aquest motiu. Escolten les necessitats de la seva parella i se senten empesos a assumir més responsabilitats sense expressar les seves pròpies necessitats.

3. Només hi ha compromisos d'una sola part

Traballar amb desacords sovint requereix compromís. En altres paraules, anar amb la preferència d'una persona sobre la d'una altra. Vacances a la platja o al turó? Cotxe de luxe o utilitari? Menjar xinès per emportar o menjar en caixa? Habitació de convidats o sala de jocs? Pregunteu-vos, durant les discussions i les diferències d'opinió, quina elecció o opinió acabeu adoptant repetidament?

Shivangi diu: "Tot i que un compromís és important i sovint elcamí a seguir, és injust i desigual si només un dels socis es sacrifica en la relació". Per tant, si et sents molt pel cotxe utilitari, és just que la teva parella converteixi l'habitació addicional en l'habitació que vulgui.

4. Un company sempre té l'última paraula

En les relacions desequilibrades, gairebé sempre és la mateixa parella qui té l'última paraula en una discussió. Sovint, literalment. Observeu, durant una discussió, després d'una mica d'anada i tornada entre tu i la teva parella, qui sempre té l'última paraula i qui es rendeix i es redueix.

Shivangi diu: "Això passa sovint quan una persona mira les discussions com una manera de guanyar sempre. Però aquesta no hauria de ser mai la idea darrere dels debats i discussions. Els arguments poden ser saludables si les parelles troben una manera mútuament acceptable per evitar la preocupació en qüestió".

Aquesta tendència també s'estén a disputes aparentment trivials, com ara opinions sobre una pel·lícula que has vist, un restaurant que has visitat o una persona que has conegut. Però si una parella sempre té l'última paraula sobre què fer de l'experiència, la sensació de ser rebutjat s'acumula amb el temps i fa que l'altra parella se senti infravalorada i menyspreada.

7 consells d'experts per fomentar la igualtat. En una relació

Llavors, què fer-hi? Per abordar això amb prudència, vam fer primer al nostre expert la pregunta més pertinent: per què la desigualtat perjudica una relació? Ellava dir: "La desigualtat alberga una dinàmica de poder desigual en què la persona en una posició més poderosa pot imposar les seves necessitats i demandes a l'altra persona. En casos extrems, una dinàmica de poder esbiaixada també pot permetre l'abús i la violència".

Si aquest escenari és massa dur per imaginar-lo, per dir-ho suaument, va afegir: "La manca d'igualtat pot fer que una parella se senti menyspreada, cosa que resulta. en un ressentiment que alberga ràbia i, finalment, condueix al conflicte". Està clar. Centreu-vos a tenir un equilibri saludable de "donar" i "prendre" per crear un vincle fort amb la vostra parella. Aquí teniu alguns consells importants de Shivangi que us poden ajudar a fer-ho.

1. Obrir canals de comunicació des d'ambdues parts

La comunicació oberta i constant és la base i la columna vertebral d'una connexió romàntica. És per això que Shivangi el posa primer a la llista. Ella diu: "Sempre hauria d'haver el mateix espai perquè els dos socis s'expressin".

Els dos socis haurien de comunicar regularment les seves necessitats. Aquell que actualment se sent marginat i emocionalment abandonat per la seva parella hauria de fer un esforç deliberat en la seva relació per ser més assertiu. L'altra parella ha de garantir i fomentar un espai segur per a la comunicació.

2. Insistir en l'escolta activa

“Ser escoltat, atent i activament, és tan important com poder comunicar-se en una relació”, diu. Shivangi. La comunicació ésnomés a la meitat si l'emoció no arriba a l'altre extrem. Ella aclareix: "Per ser una bona escolta, vull dir escoltar per entendre i no només respondre. Això també inclou indicis no verbals i emotius". Per practicar l'escolta activa, proveu el següent:

• Deixa el que facis a un costat: telèfon, ordinador portàtil, feina, etc.
• Mira la teva parella als ulls
• Fes que la conversa del coixí sigui un ritual
• Digues coses que els fan sentir que estàs escoltant
• Fes preguntes per animar la teva parella a parlar més

3. Identificar el comportament de control

Hi ha una diferència entre tenir qualitats de lideratge i ser un monstre del control. Tot i que la qualitat del lideratge és un tret positiu i pot ajudar no només a la teva parella, sinó a tota la família en temps de crisi, la necessitat de controlar és el que has de tenir en compte. Aquests són alguns exemples de control de la conducta en entorns familiars:

• Necessitat d'ordenar als altres membres de la família al voltant
• Prendre decisions en nom d'altres
• Reticència a consultar els altres
• Suposar que els altres ho faran errors

Aquesta necessitat de control és la causa principal de la distribució desigual de poder entre una parella. Tenir responsabilitats per aquest comportament. Identifiqueu-ho quan passi i responsabilitzeu-vos.

4. Teniu espai per a la individualitat

Shivangi diu: “Sovint trobem que una parella assumeix els interessos i les aficions delun altre per crear un vincle emocional; idealment, aquest hauria de ser sempre un carrer de doble sentit. Assegureu-vos que hi hagi espai per a la individualitat, per als dos socis.”

Llavors, què hauria de fer un? La parella dominant ha d'animar l'altre activament a treure's temps i espai personal per a si mateix. Una altra pràctica senzilla que podeu adoptar és demanar activament a la parella més complaent per la seva elecció quan penseu què fer el cap de setmana, què demanar per sopar, quina pel·lícula veure i on anar a les properes vacances.

5. Dividiu les tasques de casa reconeixent els vostres punts forts

Shivangi diu: "Comparteix la càrrega. Sembla senzill, però és més fàcil dir-ho que fer-ho. Tot i així, poseu el vostre granet de sorra a casa, encara que només un de vosaltres guanyi". Aquest consell és crucial per a les llars on un membre guanya i l'altre cuida de la llar. Tot i que el treball professional s'atura a una hora fixa, les responsabilitats domèstiques no ho fan mai, cosa que fa que l'acord sigui extremadament injust per a la parella encarregada de les tasques domèstiques.

Reconeix cadascun dels teus punts forts i gustos i divideix les tasques domèstiques en conseqüència perquè això sigui sostenible. Si algú de vosaltres no gaudeix fent res, recordeu-vos el dany que pot causar la desigualtat en una relació. Aixeca els mitjons i fes-te càrrec.

6. Estableix els teus límits i respecta els de la teva parella

Quan es pensa en exemples d'igualtat en un