Er wordt de laatste tijd veel gepraat over gelijkheid. Als we het over gelijkheid hebben, richten we ons meestal op zaken als ras, klasse en geslacht. Maar hoe zit het met gelijkheid dichter bij huis? Hoe zit het met gelijkheid in een relatie? Zijn we eerlijk in onze relatie met onze romantische partner?

Is er sprake van machtsmisbruik thuis? Vertoont een van jullie controlerend gedrag? Hebben jullie allebei evenveel kans op persoonlijke groei? Deze vragen zijn belangrijk om een goed beeld te krijgen van de machtsdynamiek tussen partners. Kleine machtsonevenwichtigheden blijven vaak ongecontroleerd en kunnen leiden tot ongelukkige incidenten van misbruik en geweld.

Een onderzoek onder 12 zelfidentificerende egalitaire heteroseksuele getrouwde stellen onthulde wat in het onderzoek de "mythe van gelijkheid" werd genoemd. Er werd gezegd dat, hoewel koppels heel goed weten hoe ze de "taal van gelijkheid" moeten gebruiken, geen van de relaties echt gelijkheid praktiseerde. Dus, hoe kun je er zeker van zijn dat je relatie die van gelijken is? Wat zijn de tekenen van een ongelijke relatie en wat kun je doen om ze te behouden?bay?

We raadpleegden psycholoog Shivangi Anil (Master in Klinische Psychologie), die gespecialiseerd is in voorhuwelijkse begeleiding, compatibiliteit en grensbemiddeling, om ons te helpen gelijkheid beter te begrijpen en de tekenen van machtsongelijkheid te herkennen. Lees tot het einde voor haar waardevolle tips van experts over het bevorderen van gelijkheid in je relatie.

Wat is precies een gelijkwaardige relatie?

Wederkerigheid in relaties voelt heel anders aan dan een oneerlijke of eenzijdige relatie waarin de ene persoon aanzienlijk meer tijd, moeite, energie en financiële en emotionele steun investeert dan de andere. Hier zijn een paar voorbeelden van gelijkheid in een relatie die je kunnen helpen herkennen wat voor soort machtsbalans je op dit moment hebt met je partner:

De meeste onderzoeken en enquêtes over gelijkheid in relaties hebben de neiging om alleen de ongelijkheid tussen mannen en vrouwen en vooroordelen in relaties te benadrukken. Onze observatie is dat gelijkheid in relaties vele facetten heeft. De machtsbalans in een relatie kan naar beide kanten doorslaan, niet alleen op basis van geslacht, maar ook op basis van andere factoren zoals leeftijd, achtergrond en individuele persoonlijkheden van de partners.

Laten we eens kijken naar Rory, 38, en Julia, 37, die al 10 jaar getrouwd zijn. Beiden verdienen evenveel geld en hebben een vergelijkbare sociale achtergrond, maar Rory doet uiteindelijk het meeste emotionele werk voor hen beiden. Hij werkt niet alleen meer uren, maar deelt ook evenveel huishoudelijke taken en verantwoordelijkheden voor de kinderen. Ook al is het meestal Julia die het laatste woord heeft over hun volgende vakantieTer plekke maakt Rory reisarrangementen, plant ze afspraakjes, enzovoort.

Rory en Julia tonen geen talent voor het bevorderen van eerlijkheid en gelijkheid in hun relatie. Rory geeft duidelijk meer. Hij doet het misschien enthousiast, maar het zou geen verrassing zijn als hij zich opgebrand voelt en op een dag onverwacht uitbarst van pure frustratie. "In een relatie van gelijken worden de behoeften en belangen van beide partners in gelijke mate geïnvesteerd en behartigd," zegt Rory.Shivangi, dat is niet het geval bij Rory en Julia.

4 tekenen dat je relatie gebaseerd is op ongelijkheid

In de sociale psychologie wordt dit idee van eerlijkheid Equity Theory genoemd. Het betekent simpelweg dat het "geven" in alle relaties gelijk moet zijn aan het "nemen". Als één partner zich onderbeloond voelt, beginnen frustratie, boosheid en teleurstelling de kop op te steken. Het interessantste is dat een overbeloond gevoel ook geen gezond gevoel is en vaak leidt tot schuld en schaamte.

Het instinct is dan om dat evenwicht te herstellen door middel van een machtsstrijd. Helaas zijn de meesten van ons daar niet op voorbereid en uiteindelijk berokkenen we onszelf of anderen schade. We slaan terug of proberen de relatie te verbreken. Om te voorkomen dat je relatie in gevaar komt, kan het helpen om de tekenen van een ongelijke relatie te herkennen en actie te ondernemen om het evenwicht te herstellen voordat het te laat is.

1. Een van jullie heeft eenzijdige beslissingsbevoegdheid

"Om tekenen van ongelijkheid op te sporen, moeten we letten op waar de beslissingsmacht ligt," zegt Shivangi, "En met beslissingen bedoel ik niet alleen financiële of 'grote' beslissingen. Beslissingen over waar je verblijft, wat je eet en met wie je als koppel omgaat. Wie beslissingen neemt, is belangrijk om de machtsdynamiek te peilen." Denk eens na over de volgende vragen. Hoewel de antwoorden niet kunnen wordennetjes 50-50 verdeeld zijn, mogen ze niet sterk naar één kant doorslaan.

• Wie beslist wat er wordt besteld?
• Wiens favoriete vakantieplekken bezoek je?
• Wie beslist op welke tv-zenders ik me abonneer?
• Als het op grote aankopen aankomt, wie heeft dan het laatste woord?
• Wiens esthetiek wordt grotendeels weerspiegeld in het hele huis?
• Wie heeft controle over de temperatuur van de airconditioning?

2. Er is leerzame communicatie van de ene partner naar de andere

Hoewel we veel hebben gehoord over het belang van communicatie in relaties, is het belangrijk om je bewust te zijn van de aard van communicatie. Shivangi zegt: "Een ander belangrijk teken van ongelijkheid is wanneer communicatiekanalen eenzijdig zijn. Als de ene persoon instructies geeft en de andere volgt, is er weinig of geen ruimte voor de gedachten, ideeën en meningsverschillen van de ene partner om gehoord te worden."

Ben jij of je partner altijd de enige die de ander vertelt hoe je je voelt, wat je wilt en wat je verwacht? Gevoelige individuen bijten vaak meer dan ze kunnen kauwen, precies om deze reden. Ze horen de behoeften van hun partner en voelen zich onder druk gezet om meer verantwoordelijkheid op zich te nemen zonder hun eigen behoeften te uiten.

3. Er zijn alleen compromissen tussen één partij

Om meningsverschillen te overbruggen moet je vaak compromissen sluiten. Met andere woorden, de voorkeur geven aan de ene persoon boven de andere. Strandvakantie of heuvel? Luxe auto of een gebruiksvoorwerp? Afhaalchinees of maaltijden in dozen? Logeerkamer of speelkamer? Vraag jezelf eens af, tijdens ruzies en meningsverschillen, wiens keuze of mening je uiteindelijk altijd aanneemt?

Shivangi zegt: "Hoewel een compromis belangrijk en vaak de beste oplossing is, is het oneerlijk en ongelijk als slechts een van de partners altijd offers brengt in de relatie." Dus als jij een groot voorstander bent van de utilitaire auto, is het niet meer dan eerlijk om je partner de extra ruimte te geven die hij wil.

4. Eén partner heeft altijd het laatste woord

In onevenwichtige relaties is het bijna altijd dezelfde partner die het laatste woord heeft in een ruzie. Vaak zelfs letterlijk. Observeer tijdens een discussie, na wat heen en weer gepraat tussen jou en je partner, wie altijd het laatste woord heeft en wie opgeeft en terugkrabbelt.

Shivangi zegt: "Dit gebeurt vaak wanneer één persoon argumenten ziet als een manier om altijd te winnen. Maar dat zou nooit het idee achter debatten en discussies moeten zijn. Ruzies kunnen gezond zijn als koppels een wederzijds aanvaardbare manier vinden om de betreffende kwestie te omzeilen."

Deze neiging strekt zich ook uit tot schijnbaar triviale ruzies zoals meningen over een film die je hebt gezien, een restaurant dat je hebt bezocht of een persoon die je hebt ontmoet. Maar als één partner altijd het laatste woord heeft over wat je van de ervaring vindt, verzamelt het gevoel afgewezen te worden zich na verloop van tijd en voelt de andere partner zich ondergewaardeerd en niet gerespecteerd.

7 Tips van experts om gelijkheid in een relatie te bevorderen

Dus wat doe je eraan? Om dit verstandig aan te pakken hebben we onze expert eerst de meest relevante vraag gesteld - waarom is ongelijkheid schadelijk voor een relatie? Ze zei: "Ongelijkheid herbergt een ongelijke machtsdynamiek waarbij de persoon in een machtigere positie zijn behoeften en eisen kan opleggen aan de andere persoon. In extreme gevallen kan een scheve machtsdynamiek ook misbruik en geweld mogelijk maken."

Als dat scenario op zijn zachtst gezegd te hard is om je voor te stellen, voegt ze eraan toe: "Een gebrek aan gelijkheid kan ervoor zorgen dat de ene partner zich niet gerespecteerd voelt, wat resulteert in wrok die woede koestert en uiteindelijk tot conflicten leidt." Het is duidelijk. Richt je op een gezonde balans van "geven" en "nemen" om een sterke band met je partner op te bouwen. Hier zijn een paar belangrijke tips van Shivangi die je daarbij kunnen helpen.

1. Open communicatiekanalen van beide kanten

Open en constante communicatie is de basis en de ruggengraat van een romantische band. Daarom zet Shivangi dit als eerste op de lijst. Ze zegt: "Er moet altijd evenveel ruimte zijn voor beide partners om zich uit te drukken."

Beide partners moeten regelmatig hun behoeften kenbaar maken. Degene die zich op dit moment buitenspel gezet en emotioneel verlaten voelt door zijn partner, moet zich in zijn relatie bewust meer assertief opstellen. De andere partner moet een veilige ruimte voor communicatie creëren en aanmoedigen.

2. Sta op actief luisteren

"Gehoord worden, aandachtig en actief, is net zo belangrijk als kunnen communiceren in een relatie," zegt Shivangi. Communicatie is maar half gedaan als de emotie de andere kant niet bereikt. Ze verduidelijkt: "Met een goede luisteraar bedoel ik luisteren om te begrijpen en niet alleen maar reageren. Dit omvat ook non-verbale en emotionele signalen." Om actief luisteren te oefenen, kun je het volgende proberen:

• Houd alles wat je aan het doen bent aan de kant - telefoon, laptop, werk, enz.
• Kijk je partner in de ogen
• Maak van kussengesprekken een ritueel
• Zeg dingen die hen het gevoel geven dat je luistert
• Stel vragen om je partner aan te moedigen meer te spreken

3. Identificeer controlerend gedrag

Er is een verschil tussen leiderschapskwaliteiten hebben en een controlefreak zijn. Hoewel leiderschapskwaliteiten een positieve eigenschap zijn en niet alleen je partner maar het hele gezin kunnen helpen in een tijd van crisis, moet je op je hoede zijn voor de behoefte om te controleren. Hier zijn enkele voorbeelden van controlerend gedrag in familiale omgevingen:

• Behoefte om andere gezinsleden rond te leiden
• Beslissingen nemen namens anderen
• Tegenzin om anderen te raadplegen
• Ervan uitgaan dat anderen fouten maken

Deze behoefte aan controle is de hoofdoorzaak van een ongelijke machtsverdeling tussen een koppel. Leg verantwoording af voor dergelijk gedrag. Identificeer het wanneer het gebeurt en leg de verantwoordelijkheid.

4. Ruimte hebben voor individualiteit

Shivangi zegt: "We zien vaak dat de ene partner de interesses en hobby's van de ander overneemt om een emotionele band te creëren; idealiter zou dit altijd tweerichtingsverkeer moeten zijn. Zorg ervoor dat er ruimte is voor individualiteit, voor beide partners."

Wat moet je dan doen? De dominante partner moet de ander actief aanmoedigen om tijd en persoonlijke ruimte voor zichzelf te nemen. Een andere eenvoudige gewoonte die je kunt toepassen is om de meer meegaande partner actief te vragen naar zijn of haar keuze als je bedenkt wat je in het weekend gaat doen, wat je gaat eten, welke film je gaat kijken en waar je de volgende vakantie naartoe gaat.

5. Verdeel je taken thuis door je sterke punten te erkennen

Shivangi zegt: "Deel de last. Het klinkt eenvoudig, maar het is makkelijker gezegd dan gedaan. Toch moet je thuis je steentje bijdragen, zelfs als slechts één van jullie verdient." Dit advies is cruciaal voor huishoudens waar één lid verdient en de ander voor het huishouden zorgt. Terwijl professionele arbeid op een vast tijdstip stopt, doen huishoudelijke verantwoordelijkheden dat nooit, waardoor de regeling zeer oneerlijk is voor de partner in het huishouden.belast met huistaken.

Herken elk van jullie sterke punten en vind het leuk om te doen, en verdeel de huishoudelijke taken dienovereenkomstig om dit duurzaam te laten zijn. Als een van jullie het niet leuk vindt om iets te doen, herinner jezelf dan aan de schade die ongelijkheid in een relatie kan veroorzaken. Trek je sokken op en neem de leiding.

6. Stel je grenzen en respecteer die van je partner

Als je denkt aan voorbeelden van gelijkheid in een relatie, komen ze allemaal neer op het respecteren van de grenzen en individualiteit van je partner. Respect is het sleutelwoord als je het hebt over gelijkheid. Shivangi zegt: "Grenzen zijn cruciaal voor het behouden van individualiteit, het omgaan met conflicten en het delen van een sterke emotionele band. Stel grenzen met betrekking tot tijd, geld, seks, intimiteit en andere gebieden. Eneer die van je partner." Moeten we nog meer zeggen?

7. Ontwikkel genegenheid en vriendschap met je partner

Net als je partner! Ja, dat lees je goed. Shivangi zegt: "Het is belangrijk om gemeenschappelijke interesses en gespreksonderwerpen op te bouwen buiten jullie rollen als partners, familieleden of ouders. Dit kun je doen door aan je partner te denken als je vriend. Stel je letterlijk een dag met vrienden voor en probeer zo'n dag met je partner door te brengen." Andere dingen die Shivangi voorstelt zijn:

• Gezamenlijke interesses verkennen
• Steun elkaars doelen
• Voer vaak diepgaande gesprekken
• Oude herinneringen ophalen
• Doe dingen die je ooit verbonden hebben opnieuw

Belangrijke tips

• In een gelijkwaardige relatie wordt er in gelijke mate geïnvesteerd in de behoeften en belangen van beide partners.
• In een eenzijdige relatie investeert de ene persoon aanzienlijk meer tijd, moeite, energie en financiële steun dan de andere.
• Eenzijdige besluitvorming, controlerend gedrag, instructieve communicatie en eenzijdige compromissen zijn enkele tekenen van een ongelijke relatie.
• Toon meer gelijkheid in een relatie door tweezijdig te communiceren, actief te luisteren, individualiteit te koesteren, taken gelijk te verdelen, gezonde relatiegrenzen te stellen en vriendschap en genegenheid voor je partner te koesteren.
• Om te leren hoe je gelijkheid in een relatie kunt krijgen door diepgewortelde patronen van controle, dominantie, gebrek aan assertiviteit, een laag zelfbeeld, vertrouwensproblemen, enz. op te lossen, kun je een professionele therapeut raadplegen.

"Ik denk niet dat er één definitie van gelijkheid is als het gaat om romantische relaties", concludeert Shivangi. "Het hangt er ook vanaf hoe een koppel gelijkheid definieert en hoe dat tot uiting komt in hun dagelijkse handelingen. Gelijkheid is niet alleen een zwart-wit verdeling van inkomen en taken. Het gaat erom dat je de sterke en zwakke punten van elke partner kent en weet wat werkt voor het koppel."

Als jij en je partner lijden onder een ongezonde onbalans in jullie relatie en het maar niet lijken op te lossen, is het mogelijk dat je controlerende gedrag, vertrouwensproblemen of je medeafhankelijkheid van je partner en onvermogen om voor jezelf op te komen, diep geworteld zijn in je psyche. In zulke gevallen kan professionele counseling van onschatbare waarde blijken. Mocht je die hulp nodig hebben, dan is het panel van Bonobology expertshier om je te helpen.