Di van demên dawî de li ser wekheviyê gelek axaftin hatin kirin. Dema ku em li ser wekheviyê dipeyivin, em li ser qadên wekî nijad, çîn û zayendê disekinin. Lê çawa em nêzîkî malê binêrin? Di têkiliyek de wekhevî çi ye? Ma em di têkiliya xwe ya bi hevjîna xwe ya romantîk re dadperweriyê dikin?

Li malê îstîsmara desthilatdariyê heye? Ma yek ji we tevgera kontrolkirinê nîşan dide? Ma hûn her du jî di mezinbûna kesane de xwedî şansek wekhev in? Van pirsan girîng in ku wêneyek rastîn a dînamîkên hêzê di navbera hevalbendan de hebe. Nehevsengên hêzê yên piçûk pir caran nayên kontrol kirin û dibe ku bibe sedema bûyerên nebaş ên destdirêjî û şîdetê.

Lêkolînek li ser 12 zewacên zewicî yên heteroseksuel ên wekhevparêz ku xwe nas dikin, tiştê ku jê re dibêjin "efsaneya wekheviyê" eşkere kir, û got ku her çend zewac pir baş dizanin ka çawa ji bo bikaranîna “zimanê wekheviyê” ti têkiliyan bi rastî wekhevî pêk neanîn. Ji ber vê yekê, hûn çawa dikarin pê ewle bin ku têkiliya we ya wekhev e? Nîşaneyên têkiliyek newekhev çi ne û meriv dikare çi bike da ku wan li ber çavan bigire?

Me bi psîkologê şêwirmendiyê Shivangi Anil (Master di Psîkolojiya Klînîkî de), yê ku di pêş-zewacê de, lihevhatî û şêwirmendiya sînorî de pispor e şêwirî. , ji me re bibe alîkar ku em wekheviyê baştir fam bikin û nîşanên bêhevsengiya hêzê nas bikin. Heya dawiyê ji bo serişteyên wê yên pispor ên hêja li ser xurtkirina wekheviyê di têkiliya we de bixwînin.

Çitêkiliya, ew hemû ji bo rêzgirtina ji sînorên hevjîna xwe û takekesî bên xwarê. Dema ku behsa wekheviyê tê kirin rêzgirtin peyva sereke ye. Shivangi dibêje, "Sînor ji bo domandina kesayetiyê, birêvebirina nakokî û parvekirina têkiliyek hestyarî ya bihêz girîng in. Sînorên ku bi dem, drav, zayendî, nêzîkbûn, û deverên din ve girêdayî ne destnîşan bikin. Û hurmeta hevjînê xwe bigrin.” Ne hewce ye ku em bêtir bibêjin?

7. Hezkirin û hevaltiyê bi hevjîna xwe re pêş bixin

Wek hevjîna xwe! Erê, we rast xwend. Shivangi dibêje, "Girîng e ku meriv berjewendîyên hevpar û mijarên danûstendinê li derveyî rola xwe wekî heval, endamên malbatê, an dêûbav ava bike. Ev dikare bi fikirîna hevjîna xwe wekî hevalê xwe were kirin. Bi rastî, rojek bi hevalan re xeyal bikin û hewl bidin ku rojek wusa bi hevjîna xwe re derbas bikin." Tiştên din ên ku Shivangi pêşniyar dike ev in:

• Eleqeyên hevpar bikolin
• Ji armancên hev re bibin piştgirî
• Gelek caran sohbetên kûr bikin
• Bîranînên kevn bînin bîra xwe
• Tiştên ku carekê we bi hev ve girêda, dîsa bikin

Xalên sereke

• Di têkiliyek wekhev de, hewcedarî û berjewendîyên her du hevalan bi heman rengî têne veberhênan û wergirtin. lênêrîna
• Di têkiliyên yekalî de, kesek ji yê din pirtir dem, hewldan, enerjî û piştgiriya darayî veberhênan dike
• Biryara yekalî, reftarên kontrolkirinê, hînkerdanûstendin, û lihevhatinên yek-partî çend nîşanên têkiliyek newekhev in
• Di têkiliyekê de bi ragihandina du alî, bi aktîf guhdarîkirin, mezinkirina takekesiyê, dabeşkirina karan bi heman rengî, danîna sînorên têkiliyek saxlem, û xurtkirina hevaltiyê û hezkirina ji bo hevjîna xwe
• Ji bo ku hûn fêr bibin ka meriv çawa di têkiliyekê de wekheviyê bi çareserkirina şêwazên kûr ên kontrolê, serdestiyê, nebûna îddîakirinê, xwebaweriya kêm, pirsgirêkên pêbaweriyê, hwd., bi terapîstek pispor re şêwir bikin

"Ez nafikirim ku yek pênaseyek yeksaniyê hebe dema ku ew têkiliyên romantîk tê," Shivangi bi dawî dibe. "Ew jî girêdayî ye ka jinek çawa wekheviyê pênase dike û ew çawa di kiryarên wan ên rojane de xuya dike. Wekhevî ne tenê dabeşkirina reş-spî ya hatin û kar e. Ew li ser zanîna hêz, qelsiyên her hevjînê ye, û tiştê ku ji bo hevjînê kar dike.”

Heke hûn û hevjîna we di têkiliya we de ji hevsengiyek netendurist derbikevin û nikaribin wê çareser bikin, mimkun e ku hûn kontrolkirina tevgerê, pirsgirêkên pêbaweriyê, an hevgirêdana we ya bi hevjîna we re û nekaribûna xwe îsbatkirina xwe, di derûniya we de bi kûr ve girêdayî ye. Di rewşên weha de, şêwirmendiya pîşeyî dikare bênirx îsbat bike. Ger hewcedariya we bi wê alîkariyê hebe, panela pisporên Bonobology li vir e ku alîkariyê biketu.

Di têkiliyan de hevberî ji têkiliyek neheq an yekalî cûdatir xuya dike ku yek kes ji yê din bêtir dem, hewldan, enerjî û piştgiriya darayî û hestyarî veberhênan dike. Li vir çend mînakên wekheviyê di têkiliyek de hene ku dibe ku ji we re bibe alîkar ku hûn nas bikin ka hûn niha bi hevjîna xwe re çi celeb hevsengiya hêzê ne:

Werin em li Rory, 38, û Julia binêrin. , 37 salî, ku 10 sal in zewicî ne. Her du jî heman drav didin û ji paşerojên civakî yên wekhev têne, lê Rory di dawiyê de piraniya xebata hestyarî ji bo her duyan dike. Ew ne tenê demjimêrên dirêjtir dixebite, lê di heman demê de bargiraniya malê û berpirsiyariyên lênihêrîna zarokan jî parve dike. Her çend ew bi gelemperî Julia ye ku li ser cîhê betlaneya xwe ya paşîn gotina dawî dibêje, Rory bi dawî dibe ku rêgezên rêwîtiyê, tarîxên plansazkirinê, hwd.

Rory û Julia ji bo xurtkirina edalet û wekheviyê di têkiliya xwe de jêhatîbûnek nîşan nadin. Rory eşkere bêtir dide. Dibe ku ew wiya bi coş dike lê ew ê ne surprîz be ger ew xwe şewitandiye û rojek ji nişka ve bi dilşikestî bişewite. Shivangi dibêje: "Di têkiliyek wekhev de hewcedarî û berjewendîyên her du hevalbendan bi heman rengî têne veberhênan û lênihêrîn." Ew bi Rory û Julia re ne wusa ye.

4 Nîşanên Têkiliya We Li ser Neyekheviyê Disekine

Psîkolojiya Civakî vê ramana dadperweriyê wekî Teoriya Wekheviyê destnîşan dike. Ew bi hêsanî tê vê wateyê ku divê di hemî têkiliyan de "dide" wekhev beji "digire". Ger yek ji hevjînê xwe kêm-xelat bibe, bêhêvîbûn, hêrs û bêhêvîbûn dest pê dike. Ya herî balkêş, hestek zêde xelat kirin jî ne hestek saxlem e, pirî caran dibe sedema sûcdarkirin û şermê.

Instinct. , wê hingê, ew e ku bi şerê hêzê ve wê hevsengiyê vegerîne. Mixabin, piraniya me ne amade ne ku wiya bikin û di dawiyê de zirarê didin xwe an yên din. Em diqehirin an jî hewl didin ku têkiliya xwe bişkînin. Ji bo ku têkiliya we nekeve xetereyê, dibe ku ew bibe alîkar ku hûn nîşanên têkiliyek newekhev nas bikin û berî ku pir dereng be li ser wekhevkirina hevsengiya bacê tevbigerin.

1. Yek ji we xwedî hêza biryardayînê ya yekalî ye

"Ji bo dîtina nîşaneyên newekheviyê, divê em bala xwe bidin ka hêza biryargirtinê li ku ye," Shivangi dibêje, "Û bi biryarê, mebesta min ne tenê biryarên darayî an "mezin" e. Biryarên li ser ku hûn li ku derê dimînin, hûn çi dixwin, û hûn her du jî wekî cotek bi kê re têkilî daynin. Kî biryaran dide, ji bo pîvandina dînamîkên desthilatdariyê girîng e.” Li ser pirsên jêrîn bifikirin. Digel ku bersiv bi 50-50 nayên dabeş kirin, lê divê ew bi giranî ber bi aliyekî ve neyên xêz kirin.

• Kî biryar dide ku çi ferman bike?
• Hûn serdana cihên betlaneyê yên bijarte yên kê dikin?
• Kî biryarê dide ku hûn bibin abone li kîjan kanalên TV-yê?
• Gava dor tê kirînên mezin, gotina dawî kî ye?
• Estetîka wî bi piranî yeli seranserê malê xuya dike?
• Kê kontrola germahiya AC-ê heye?

2. Ji yek hevalbendek pêwendiyek hînker heye. ji yên din re

Gava ku me li ser girîngiya ragihandinê di têkiliyan de gelek tişt bihîstiye, girîng e ku meriv ji xwezaya ragihandinê haydar be. Şivangî dibêje, “Nîşaneke din a girîng a newekheviyê ew e ku kanalên ragihandinê yekalî bin. Dema ku kesek talîmatê dide û yê din dişopîne, cîh kêm e an jî cîh tune ku raman, raman û nakokiyên hevjînek were bihîstin.”

Gelo hûn an hevjîna we her gav tenê yek in ku ji kesê din re dibêjin çawa hûn hîs dikin, hûn çi dixwazin, û hûn çi hêvî dikin? Kesên hesas bi gelemperî ji ber vê sedemê ji ya ku dikarin bixwin zêdetir diqedin. Ew hewcedariyên hevjînê xwe dibihîzin û hest pê dikin ku bêtir berpirsiyariyê bigirin bêyî ku hewcedariyên xwe diyar bikin.

3. Tenê lihevkirinên yekalî hene

Pêşveçûn di nav nakokiyan de pir caran lihevhatinê hewce dike. Bi gotineke din, bi tercîha kesek li ser yê din diçin. betlaneya bejê an çiyê? Otomobîlek xweşik an yekek kêrhatî? Vexwarinên çînî an qutkirî? Odeya mêvanan an jûreya lîstikê? Ji xwe bipirsin, di dema nîqaş û cudahiyên ramanan de, hûn bijartin an ramana kê çend caran diqedin?

Shivangi dibêje, "Her çend ku lihevkirin girîng e û pir caranrê, neheqî û newekhevî ye ku tenê yek ji hevalbendan her gav di têkiliyê de feda bike.” Ji ber vê yekê, heke hûn bi tundî li ser gerîdeya kêrhatî hîs dikin, tenê rast e ku hûn bihêlin ku hevjînê we jûreya zêde veguhezîne jûreya ku ew dixwazin.

4. Hevjînek her gav gotina dawî dibêje

Di têkiliyên bêhevseng de, hema hema her gav heman hevalbend e ku di nîqaşê de gotina dawî dibêje. Pir caran, bi rastî. Binêrin, di dema gotûbêjê de, piştî hinekî paş û paş di navbera we û hevjînê we de, yê ku her tim gotina dawî dike û yê ku dev jê berdide û paşde vedigere.

Shivangi dibêje, “Ev gelek caran dibe dema ku yek li nîqaşan wek rê ji bo her tim win. Lê divê tu carî ev fikra li pişt nîqaş û nîqaşan nebe. Heger zewac li dora xema di dest de rêyek pejirandî ya hevûdu bibînin, dibe ku nîqaş saxlem bin.”

Ev meyla di heman demê de li ser nakokiyên ku xuya ne hindik xuya dikin, wek nêrînên li ser fîlmek ku we dîtiye, xwaringehek ku we ziyaret kiriye, an kesek ku we nas kiriye, dirêj dibe. Lê heke hevjînek her gav gotina dawî li ser wê yekê hebe ku ezmûnê çi bike, hesta redkirinê bi demê re berhev dibe û dihêle ku hevalê din xwe kêm nirx û bêhurmet hîs bike.

7 Serişteyên Pisporan Ji Bo Pêşxistina Wekheviyê Di Têkiliyek de

Ji ber vê yekê, li ser wê çi bikin? Ji bo ku em bi aqilmendî nêzî vê yekê bibin, me pêşî pirsa herî girîng ji pisporê xwe pirsî - çima newekhevî zirarê dide têkiliyek? Wêgot, "Nahevî dînamîkek hêzek newekhev vedihewîne ku tê de kesê di pozîsyonek bihêztir de dikare hewcedarî û daxwazên xwe li ser kesê din ferz bike. Di rewşên giran de, dînamîkek hêzê ya şikestî dikare destûrê bide destdirêjî û şîdetê jî."

Heke ew senaryo pir hişk e ku meriv bi nermî bêje, wê zêde kir, "Kêbûna wekheviyê dikare hevalbendek bêhurmetiyê bike ku ev encam dibe. di hêrsa ku hêrsê digire û di dawiyê de dibe sedema pevçûnê." Ew eşkere ye. Li ser hebûna hevsengiyek tendurist ya "dan" û "girtin"ê bisekinin da ku bi hevjîna xwe re têkiliyek xurt ava bikin. Li vir çend şîretên girîng ên Shivangi hene ku dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn wiya bikin.

1. Vekirina kanalên ragihandinê ji her du aliyan

Pêwendiya vekirî û berdewam bingeh û pişta pêwendiyek romantîk e. Ji ber vê yekê Shivangi wê di lîsteyê de yekem dike. Ew dibêje, “Divê her dem cîhê wekhev hebe ku herdu heval jî xwe îfade bikin.”

Divê her du heval jî bi rêkûpêk hewcedariyên xwe ragihînin. Yê ku niha ji hêla hevjînê xwe ve xwe li alîkî û bi hestyarî veqetandek hîs dike, divê di têkiliya xwe de hewildanek bi zanebûn bike da ku bêtir îddîakar be. Hevjînê din divê cîhekî ewledar ji ragihandinê re misoger bike û teşwîq bike.

2. Di guhdarkirina aktîf de israr bikin

“Guhdarî kirin, bi baldarî û aktîv, bi qasî ku mirov bikaribe di têkiliyekê de têkilî daynin girîng e. Shivangi. Ragihandin etenê nîvî kirin eger hest negihêje dawiya din. Ew eşkere dike, "Bi bûna guhdarek baş, mebesta min guhdarîkirina fêmkirinê ye û ne tenê bersivdayînê ye. Di nav vê de nîşanên ne devkî û hestyarî jî hene.” Ji bo ku hûn guhdariya aktîf bikin, van tiştan biceribînin:

• Tiştê ku hûn dikin bidin aliyekî – têlefon, laptop, kar, hwd. tiştên ku wan hest dikin ku hûn guhdarî dikin
• Pirs bipirsin da ku hevjîna xwe teşwîq bike ku bêtir biaxive

3. Tesbîtkirina tevgera kontrolkirinê

Cûdahî di navbera xwedan taybetmendiyên serokatiyê û fêlbaziya kontrolê de heye. Digel ku kalîteya serokatiyê taybetmendiyek erênî ye û dikare ne tenê ji hevjîna we, lê ji tevahiya malbatê re di demek krîzê de bibe alîkar, hewcedariya kontrolkirinê ew e ku hûn jê haydar bin. Li vir çend mînakên kontrolkirina reftarên di warên malbatî de hene:

• Pêdivî ye ku endamên din ên malbatê li dora fermanê bidin
• Li ser navê kesên din biryara girtinê bidin
• Nexwestin ji şêwirdariyê bi kesên din re
• Bihesibînin ku yên din dê bidin. xeletî

Ev hewcedariya kontrolê sedema bingehîn a dabeşkirina hêzê ya neyeksan e di navbera zewacê de. Berpirsiyariya tevgerên bi vî rengî hebe. Dema ku diqewime wê nas bikin û berpirsiyariya xwe deynin ser xwe.

4. Cihê kesayetiyê hebe

Shivangi dibêje, “Em gelek caran dibînin ku yek hevjînê eleqe û hobiyên xwe digiredin ji bo afirandina girêdanek hestyarî; îdeal, divê ev her gav kolanek du alî be. Piştrast bike ku cîh ji bo kesayetiyê, ji bo her du hevalbendan heye.”

Ji ber vê yekê, divê meriv çi bike? Hevjînê serdest divê bi rengekî aktîf teşwîq bike ku ji xwe re dem û cîhê kesane derxîne. Pratîkek din a hêsan a ku hûn dikarin bipejirînin ev e ku hûn bi awayekî aktîf ji hevjînê ku lihevhatîtir bijartiye bipirsin dema ku hûn difikirin ku dawiya hefteyê çi bikin, ji bo şîvê çi siparîş bikin, li kîjan fîlmê temaşe bikin û ji bo betlaneya din biçin ku derê.

5. Karên li malê bi naskirina hêza xwe veqetînin

Shivangi dibêje, “Barê parve bikin. Ew sade dixuye lê gotin ji kirin hêsantir e. Her wusa, her çend ji we tenê yek qezenç bike jî, li malê debara xwe bikin.” Ev şîret ji bo malbatên ku endamek wan qezenc dike û yê din lênêrîna malê dike girîng e. Dema ku keda pîşeyî di saetek diyarkirî de raweste, berpirsiyariyên malê qet naqedin, ev rêkûpêk li hember hevjînê ku berpirsiyarê karên malê ye pir neheqî dike.

Her hêz û hezên xwe nas bikin, û ji bo vê yekê karên malê li gorî vê yekê parve bikin. domdar. Li ser şansê ku yek ji we ji kirina tiştekê kêfê nake, zirara ku newekheviya di têkiliyekê de dibe sedema xwe bi bîr bîne. Çîrokên xwe bikişîne û berpirsiyariyê bigire.

6. Sînorên xwe deynin û rêzê ji hevjînê xwe re bigirin

Dema ku mirov li mînakên wekheviyê difikire