Τον τελευταίο καιρό γίνεται πολλή συζήτηση γύρω από την ισότητα. Όταν μιλάμε για ισότητα τείνουμε να εστιάζουμε σε τομείς όπως η φυλή, η τάξη και το φύλο. Τι θα λέγατε όμως να κοιτάξουμε πιο κοντά στο σπίτι; Τι γίνεται με την ισότητα σε μια σχέση; Εφαρμόζουμε δικαιοσύνη στη σχέση μας με τον ερωτικό μας σύντροφο;

Υπάρχει κατάχρηση εξουσίας στο σπίτι; Παρουσιάζει ο ένας από τους δύο σας ελεγκτική συμπεριφορά; Έχετε και οι δύο ίσες ευκαιρίες για προσωπική ανάπτυξη; Αυτές οι ερωτήσεις είναι σημαντικές για να έχετε μια πραγματική εικόνα της δυναμικής της εξουσίας μεταξύ των συντρόφων. Οι μικρές ανισορροπίες εξουσίας συχνά μένουν ανεξέλεγκτες και μπορεί να οδηγήσουν σε ατυχή περιστατικά κακοποίησης και βίας.

Μια μελέτη σε 12 αυτοπροσδιοριζόμενα ως ισότιμα ετεροφυλόφιλα παντρεμένα ζευγάρια αποκάλυψε αυτό που ονόμασε "μύθο της ισότητας", λέγοντας ότι ενώ τα ζευγάρια γνωρίζουν πολύ καλά πώς να χρησιμοποιούν τη "γλώσσα της ισότητας" καμία από τις σχέσεις δεν ασκεί πραγματικά την ισότητα. Πώς μπορείτε λοιπόν να είστε σίγουροι αν η σχέση σας είναι αυτή των ίσων; Ποια είναι τα σημάδια μιας άνισης σχέσης και τι μπορεί να κάνει κανείς για να τα κρατήσει σεκόλπο;

Συμβουλευτήκαμε τη συμβουλευτική ψυχολόγο Shivangi Anil (μεταπτυχιακό στην κλινική ψυχολογία), η οποία ειδικεύεται στην προγαμιαία συμβουλευτική, τη συμβουλευτική συμβατότητας και τη συμβουλευτική ορίων, για να μας βοηθήσει να κατανοήσουμε καλύτερα την ισότητα και να αναγνωρίσουμε τα σημάδια της ανισορροπίας δύναμης. Διαβάστε μέχρι το τέλος για τις πολύτιμες συμβουλές της ειδικού για την προώθηση της ισότητας στη σχέση σας.

Τι ακριβώς είναι μια ισότιμη σχέση;

Η αμοιβαιότητα στις σχέσεις μοιάζει έντονα διαφορετική από μια άδικη ή μονόπλευρη σχέση όπου το ένα άτομο επενδύει σημαντικά περισσότερο χρόνο, προσπάθεια, ενέργεια και οικονομική και συναισθηματική υποστήριξη από το άλλο. Ακολουθούν μερικά παραδείγματα ισότητας σε μια σχέση που μπορεί να σας βοηθήσουν να αναγνωρίσετε τι είδους ισορροπία δύναμης έχετε σήμερα με τον σύντροφό σας:

Οι περισσότερες μελέτες και έρευνες σχετικά με την ισότητα στις σχέσεις τείνουν να αναδεικνύουν μόνο την ανισότητα των φύλων και την προκατάληψη στις σχέσεις. Η παρατήρησή μας είναι ότι η ισότητα στις σχέσεις είναι πολύπλευρη. Η ισορροπία δυνάμεων σε μια σχέση μπορεί να γείρει προς οποιαδήποτε πλευρά με βάση όχι μόνο το φύλο αλλά και άλλους παράγοντες όπως η ηλικία, το υπόβαθρο και οι ατομικές προσωπικότητες των συντρόφων.

Ας δούμε τον Rory, 38 ετών, και την Julia, 37 ετών, οι οποίοι είναι παντρεμένοι εδώ και 10 χρόνια. Και οι δύο βγάζουν τα ίδια χρήματα και προέρχονται από παρόμοιο κοινωνικό υπόβαθρο, αλλά ο Rory καταλήγει να κάνει το μεγαλύτερο μέρος της συναισθηματικής δουλειάς για τους δυο τους. Όχι μόνο εργάζεται περισσότερες ώρες, αλλά μοιράζεται επίσης ίσο οικιακό φορτίο και ευθύνες για τη φροντίδα των παιδιών. Παρόλο που συνήθως η Julia είναι εκείνη που έχει τον τελευταίο λόγο για τις επόμενες διακοπές τουςspot, η Rory καταλήγει να κανονίζει τα ταξίδια, να προγραμματίζει ημερομηνίες κ.λπ.

Ο Ρόρι και η Τζούλια δεν επιδεικνύουν το ταλέντο να καλλιεργούν τη δικαιοσύνη και την ισότητα στη σχέση τους. Ο Ρόρι δίνει σαφώς περισσότερα. Μπορεί να το κάνει με ενθουσιασμό, αλλά δεν θα ήταν έκπληξη αν νιώθει εξαντλημένος και ξεσπάσει απροσδόκητα μια μέρα από καθαρή απογοήτευση. "Σε μια σχέση ίσων οι ανάγκες και τα συμφέροντα και των δύο συντρόφων επενδύονται εξίσου και φροντίζονται", λέει οShivangi: Αυτό δεν συμβαίνει με την Rory και την Julia.

4 σημάδια ότι η σχέση σας βασίζεται στην ανισότητα

Η κοινωνική ψυχολογία αποδίδει αυτή την ιδέα της δικαιοσύνης ως Θεωρία της Ισότητας. Σημαίνει απλώς ότι τα "δώρα" σε όλες τις σχέσεις πρέπει να είναι ίσα με τα "κέρδη". Αν ο ένας σύντροφος καταλήξει να αισθάνεται ότι ανταμείβεται ανεπαρκώς, αρχίζουν να παρεισφρέουν η απογοήτευση, ο θυμός και η απογοήτευση. Το πιο ενδιαφέρον είναι ότι το αίσθημα της υπερβολικής ανταμοιβής δεν είναι επίσης ένα υγιές συναίσθημα, το οποίο συχνά οδηγεί σε ενοχές και ντροπή.

Το ένστικτο, λοιπόν, είναι να αποκαταστήσουμε αυτή την ισορροπία μέσα από μια μάχη εξουσίας. Δυστυχώς, οι περισσότεροι από εμάς δεν είμαστε εξοπλισμένοι για να το κάνουμε αυτό και καταλήγουμε να προκαλούμε ζημιά στον εαυτό μας ή στους άλλους. Ξεσπάμε ή προσπαθούμε να διακόψουμε τη σχέση. Για να αποφύγετε να θέσετε σε κίνδυνο τη σχέση σας, μπορεί να σας βοηθήσει να αναγνωρίσετε τα σημάδια μιας άνισης σχέσης και να αναλάβετε δράση για την εξισορρόπηση της ισορροπίας πριν να είναι πολύ αργά.

1. Ένας από εσάς έχει μονόπλευρη εξουσία λήψης αποφάσεων

"Για να εντοπίσουμε σημάδια ανισότητας, πρέπει να δώσουμε προσοχή στο πού βρίσκεται η δύναμη λήψης αποφάσεων", λέει η Shivangi, "Και όταν λέω απόφαση, δεν εννοώ μόνο τις οικονομικές ή τις "μεγάλες" αποφάσεις. Αποφάσεις για το πού μένετε, τι τρώτε και με ποιον συναναστρέφεστε και οι δύο ως ζευγάρι. Το ποιος παίρνει τις αποφάσεις είναι σημαντικό για να μετρήσουμε τη δυναμική της εξουσίας." Σκεφτείτε τις παρακάτω ερωτήσεις. Ενώ οι απαντήσεις δεν μπορούν να είναιμοιρασμένα 50-50, δεν θα πρέπει να είναι έντονα στραμμένα προς τη μία πλευρά.

• Ποιος αποφασίζει τι θα παραγγείλει;
• Ποια είναι τα αγαπημένα σας μέρη διακοπών που επισκέπτεστε;
• Ποιος αποφασίζει για τα τηλεοπτικά κανάλια στα οποία θα εγγραφείτε;
• Όταν πρόκειται για μεγάλες αγορές, ποιος έχει τον τελευταίο λόγο;
• Ποια αισθητική αντανακλάται σε μεγάλο βαθμό σε όλο το σπίτι;
• Ποιος έχει τον έλεγχο της θερμοκρασίας του κλιματιστικού;

2. Υπάρχει διδακτική επικοινωνία από τον έναν εταίρο στον άλλο

Ενώ έχουμε ακούσει πολλά για τη σημασία της επικοινωνίας στις σχέσεις, είναι σημαντικό να έχουμε επίγνωση της φύσης της επικοινωνίας. Η Shivangi λέει: "Ένα άλλο σημαντικό σημάδι ανισότητας είναι όταν τα κανάλια επικοινωνίας είναι μονόπλευρα. Όταν το ένα άτομο δίνει οδηγίες και το άλλο ακολουθεί, υπάρχει περιορισμένος ή καθόλου χώρος για να ακουστούν οι σκέψεις, οι ιδέες και οι διαφωνίες του ενός συντρόφου".

Είστε πάντα είτε εσείς είτε ο σύντροφός σας ο μόνος που λέει στον άλλον πώς αισθάνεστε, τι θέλετε και τι περιμένετε; Τα ευαίσθητα άτομα συχνά καταλήγουν να δαγκώνουν περισσότερα από όσα μπορούν να μασήσουν ακριβώς γι' αυτόν τον λόγο. Ακούνε τις ανάγκες του συντρόφου τους και νιώθουν ότι πιέζονται να αναλάβουν περισσότερες ευθύνες χωρίς να εκφράζουν τις δικές τους ανάγκες.

3. Υπάρχουν μόνο μονοκομματικοί συμβιβασμοί

Η επίλυση των διαφωνιών συχνά απαιτεί συμβιβασμό. Με άλλα λόγια, να ακολουθήσετε την προτίμηση του ενός ατόμου έναντι της προτίμησης του άλλου. Παραθαλάσσιες διακοπές ή πλαγιά; Φανταχτερό αυτοκίνητο ή ένα χρηστικό; Κινέζικο φαγητό ή γεύματα σε κουτί; Δωμάτιο επισκεπτών ή δωμάτιο παιχνιδιών; Αναρωτηθείτε, κατά τη διάρκεια των διαφωνιών και των διαφορών απόψεων, ποιανού την επιλογή ή τη γνώμη καταλήγετε επανειλημμένα να υιοθετείτε;

Η Shivangi λέει: "Ενώ ο συμβιβασμός είναι σημαντικός και συχνά ο σωστός τρόπος, είναι άδικο και άνισο αν μόνο ένας από τους συντρόφους κάνει πάντα θυσίες στη σχέση." Έτσι, αν νιώθετε έντονα για το χρηστικό αυτοκίνητο, είναι δίκαιο να αφήσετε τον σύντροφό σας να μετατρέψει το επιπλέον δωμάτιο στο δωμάτιο που θέλει.

4. Ο ένας σύντροφος έχει πάντα τον τελευταίο λόγο

Στις ανισόρροπες σχέσεις, είναι σχεδόν πάντα ο ίδιος σύντροφος που έχει τον τελευταίο λόγο σε μια διαφωνία. Συχνά, κυριολεκτικά. Παρατηρήστε, κατά τη διάρκεια μιας συζήτησης, μετά από λίγο μπρος-πίσω μεταξύ εσάς και του συντρόφου σας, ποιος έχει πάντα τον τελευταίο λόγο και ποιος παραιτείται και υποχωρεί.

Η Shivangi λέει: "Αυτό συμβαίνει συχνά όταν το ένα άτομο βλέπει τα επιχειρήματα ως έναν τρόπο για να κερδίζει πάντα. Αλλά αυτή δεν πρέπει ποτέ να είναι η ιδέα πίσω από τις συζητήσεις και τις αντιπαραθέσεις. Τα επιχειρήματα μπορούν να είναι υγιή, αν τα ζευγάρια βρουν έναν αμοιβαία αποδεκτό τρόπο για το συγκεκριμένο πρόβλημα".

Αυτή η τάση επεκτείνεται και σε φαινομενικά ασήμαντες διαφωνίες, όπως οι απόψεις για μια ταινία που είδατε, ένα εστιατόριο που επισκεφτήκατε ή ένα άτομο που γνωρίσατε. Αλλά αν ο ένας σύντροφος έχει πάντα τον τελευταίο λόγο για το τι πρέπει να γίνει με την εμπειρία, το αίσθημα της απόρριψης συσσωρεύεται με την πάροδο του χρόνου και κάνει τον άλλο σύντροφο να αισθάνεται υποτιμημένος και ασεβής.

7 συμβουλές εμπειρογνωμόνων για να προωθήσετε την ισότητα σε μια σχέση

Λοιπόν, τι πρέπει να κάνετε γι' αυτό; Για να προσεγγίσουμε το θέμα με σύνεση, ρωτήσαμε πρώτα την ειδικό μας το πιο σχετικό ερώτημα - γιατί η ανισότητα είναι επιζήμια για μια σχέση; Είπε: "Η ανισότητα κρύβει μια άνιση δυναμική εξουσίας, όπου το άτομο που βρίσκεται σε πιο ισχυρή θέση μπορεί να επιβάλει τις ανάγκες και τις απαιτήσεις του στο άλλο άτομο. Σε ακραίες περιπτώσεις, μια ανισοβαρής δυναμική εξουσίας μπορεί επίσης να επιτρέψει την κακοποίηση και τη βία".

Αν αυτό το σενάριο είναι πολύ σκληρό για να το φανταστείτε, για να το θέσουμε ήπια, η ίδια πρόσθεσε: "Η έλλειψη ισότητας μπορεί να κάνει τον έναν σύντροφο να νιώσει έλλειψη σεβασμού, η οποία οδηγεί σε δυσαρέσκεια που κρύβει θυμό και τελικά οδηγεί σε σύγκρουση." Είναι ξεκάθαρο. Επικεντρωθείτε στο να έχετε μια υγιή ισορροπία του "δίνω" και του "παίρνω" για να χτίσετε έναν ισχυρό δεσμό με τον σύντροφό σας. Ακολουθούν μερικές σημαντικές συμβουλές από τη Shivangi που μπορεί να σας βοηθήσουν να κάνετε ακριβώς αυτό.

1. Ανοιχτοί δίαυλοι επικοινωνίας και από τις δύο πλευρές

Η ανοιχτή και συνεχής επικοινωνία είναι το θεμέλιο και η ραχοκοκαλιά μιας ρομαντικής σχέσης. Γι' αυτό και η Shivangi τη βάζει πρώτη στη λίστα. Λέει: "Θα πρέπει πάντα να υπάρχει ίσος χώρος και για τους δύο συντρόφους να εκφράζονται".

Και οι δύο σύντροφοι θα πρέπει να επικοινωνούν τακτικά τις ανάγκες τους. Αυτός που νιώθει σήμερα παραγκωνισμένος και συναισθηματικά εγκαταλελειμμένος από τον σύντροφό του θα πρέπει να καταβάλει συνειδητή προσπάθεια στη σχέση του να είναι πιο διεκδικητικός. Ο άλλος σύντροφος θα πρέπει να εξασφαλίσει και να ενθαρρύνει έναν ασφαλή χώρο για επικοινωνία.

2. Επιμείνετε στην ενεργητική ακρόαση

"Το να ακούγεσαι, με προσοχή και ενεργά, είναι εξίσου σημαντικό με το να μπορείς να επικοινωνείς σε μια σχέση", λέει η Shivangi. Η επικοινωνία είναι μισή, αν το συναίσθημα δεν φτάνει στην άλλη άκρη. Η ίδια διευκρινίζει: "Με το να είσαι καλός ακροατής, εννοώ να ακούς για να καταλάβεις και όχι απλώς να απαντήσεις. Αυτό περιλαμβάνει και μη λεκτικές και συναισθηματικές ενδείξεις." Για να εξασκηθείς στην ενεργητική ακρόαση, δοκίμασε τα εξής:

• Κρατήστε στην άκρη ό,τι κάνετε - τηλέφωνο, φορητό υπολογιστή, εργασία κ.λπ.
• Κοιτάξτε τον σύντροφό σας στα μάτια
• Κάντε την κουβέντα στο μαξιλάρι τελετουργικό
• Να λέτε πράγματα που τους κάνουν να αισθάνονται ότι τους ακούτε
• Κάντε ερωτήσεις για να ενθαρρύνετε τον σύντροφό σας να μιλήσει περισσότερο

3. Προσδιορίστε τη συμπεριφορά ελέγχου

Υπάρχει διαφορά μεταξύ του να έχεις ηγετικές ιδιότητες και του να είσαι τρελός με τον έλεγχο. Ενώ η ηγετική ιδιότητα είναι ένα θετικό χαρακτηριστικό και μπορεί να βοηθήσει όχι μόνο τον σύντροφό σου αλλά και ολόκληρη την οικογένεια σε περίοδο κρίσης, η ανάγκη για έλεγχο είναι αυτό που πρέπει να προσέχεις. Ακολουθούν μερικά παραδείγματα ελεγκτικής συμπεριφοράς σε οικογενειακό περιβάλλον:

• Ανάγκη να παραγγείλετε άλλα μέλη της οικογένειας
• Λήψη αποφάσεων για λογαριασμό άλλων
• Απροθυμία διαβούλευσης με άλλους
• Υποθέτοντας ότι οι άλλοι θα κάνουν λάθη

Αυτή η ανάγκη για έλεγχο είναι η βασική αιτία της άνισης κατανομής της εξουσίας μεταξύ ενός ζευγαριού. Να έχετε υπευθυνότητα για μια τέτοια συμπεριφορά. Εντοπίστε την όταν συμβαίνει και αναθέστε την ευθύνη.

4. Να έχετε χώρο για ατομικότητα

Η Shivangi λέει: "Συχνά διαπιστώνουμε ότι ο ένας σύντροφος υιοθετεί τα ενδιαφέροντα και τα χόμπι του άλλου για να δημιουργήσει έναν συναισθηματικό δεσμό- ιδανικά, αυτό θα πρέπει πάντα να είναι αμφίδρομο. Βεβαιωθείτε ότι υπάρχει χώρος για ατομικότητα, και για τους δύο συντρόφους".

Τι πρέπει λοιπόν να κάνει κανείς; Ο κυρίαρχος σύντροφος θα πρέπει να ενθαρρύνει ενεργά τον άλλο να πάρει χρόνο και προσωπικό χώρο για τον εαυτό του. Μια άλλη απλή πρακτική που μπορείτε να υιοθετήσετε είναι να ζητάτε ενεργά από τον πιο διαλλακτικό σύντροφο την επιλογή του όταν σκέφτεστε τι θα κάνετε το Σαββατοκύριακο, τι θα παραγγείλετε για δείπνο, ποια ταινία θα δείτε και πού θα πάτε για τις επόμενες διακοπές.

5. Χωρίστε τις δουλειές στο σπίτι αναγνωρίζοντας τα δυνατά σας σημεία

Η Shivangi λέει: "Μοιραστείτε το φορτίο. Ακούγεται απλό, αλλά είναι πιο εύκολο να το λες παρά να το κάνεις. Ακόμα κι έτσι, κάντε το κομμάτι σας στο σπίτι, ακόμα κι αν μόνο ο ένας από εσάς κερδίζει." Αυτή η συμβουλή είναι ζωτικής σημασίας για τα νοικοκυριά όπου το ένα μέλος κερδίζει και το άλλο φροντίζει το νοικοκυριό. Ενώ η επαγγελματική εργασία σταματάει σε μια καθορισμένη ώρα, οι ευθύνες του νοικοκυριού δεν σταματούν ποτέ, καθιστώντας τη ρύθμιση εξαιρετικά άδικη για τον σύντροφο σευπεύθυνος για τα οικιακά καθήκοντα.

Αναγνωρίστε τα δυνατά σημεία και τις προτιμήσεις του καθενός σας και μοιράστε τις δουλειές του σπιτιού αναλόγως, ώστε αυτό να είναι βιώσιμο. Στην περίπτωση που ο ένας από εσάς δεν απολαμβάνει να κάνει κάτι, θυμηθείτε τη ζημιά που μπορεί να προκαλέσει η ανισότητα σε μια σχέση. Σηκώστε τις κάλτσες σας και αναλάβετε την ευθύνη.

6. Θέστε τα όριά σας και σεβαστείτε τα όρια του συντρόφου σας

Όταν κάποιος σκέφτεται παραδείγματα ισότητας σε μια σχέση, όλα καταλήγουν στο να σέβεστε τα όρια και την ατομικότητα του συντρόφου σας. Ο σεβασμός είναι η λέξη-κλειδί όταν μιλάμε για ισότητα. Η Shivangi λέει: "Τα όρια είναι ζωτικής σημασίας για τη διατήρηση της ατομικότητας, τη διαχείριση των συγκρούσεων και το μοίρασμα μιας ισχυρής συναισθηματικής σύνδεσης. Θέστε όρια που σχετίζονται με το χρόνο, τα χρήματα, το σεξ, την οικειότητα και άλλους τομείς. Καινα τιμάτε εκείνες του συντρόφου σας." Χρειάζεται να πούμε περισσότερα;

7. Αναπτύξτε στοργή και φιλία με τον σύντροφό σας

Όπως ο σύντροφός σας! Ναι, καλά διαβάσατε. Η Shivangi λέει: "Είναι σημαντικό να χτίσετε κοινά ενδιαφέροντα και θέματα συζήτησης έξω από τους ρόλους σας ως σύντροφοι, μέλη της οικογένειας ή γονείς. Αυτό μπορεί να γίνει με το να σκέφτεστε τον σύντροφό σας ως φίλο σας. Κυριολεκτικά, φανταστείτε μια μέρα με φίλους και προσπαθήστε να περάσετε μια τέτοια μέρα με τον σύντροφό σας." Άλλα πράγματα που προτείνει η Shivangi είναι: "Να έχετε κοινά ενδιαφέροντα και θέματα συζήτησης έξω από τους ρόλους σας ως σύντροφοι, μέλη της οικογένειας ή γονείς:

• Εξερευνήστε κοινά ενδιαφέροντα
• Να υποστηρίζετε ο ένας τους στόχους του άλλου
• Να κάνετε συχνά βαθιές συζητήσεις
• Ξαναθυμηθείτε παλιές αναμνήσεις
• Κάντε πράγματα που κάποτε σας συνέδεαν, ξανά

Βασικοί δείκτες

• Σε μια ισότιμη σχέση, οι ανάγκες και τα συμφέροντα και των δύο συντρόφων επενδύονται και φροντίζονται εξίσου.
• Στις μονόπλευρες σχέσεις, το ένα άτομο επενδύει σημαντικά περισσότερο χρόνο, προσπάθεια, ενέργεια και οικονομική υποστήριξη από το άλλο.
• Η μονόπλευρη λήψη αποφάσεων, η ελεγκτική συμπεριφορά, η καθοδηγητική επικοινωνία και οι μονομερείς συμβιβασμοί είναι μερικά σημάδια μιας άνισης σχέσης.
• Δείξτε περισσότερη ισότητα σε μια σχέση, έχοντας αμφίδρομη επικοινωνία, ακούγοντας ενεργά, καλλιεργώντας την ατομικότητα, μοιράζοντας εξίσου τις δουλειές, θέτοντας υγιή όρια στη σχέση και καλλιεργώντας τη φιλία και την αγάπη για τον σύντροφό σας.
• Για να μάθετε πώς να αποκτήσετε ισότητα σε μια σχέση επιλύοντας βαθιά ριζωμένα πρότυπα ελέγχου, κυριαρχίας, έλλειψης διεκδικητικότητας, χαμηλής αυτοεκτίμησης, προβλημάτων εμπιστοσύνης κ.λπ., συμβουλευτείτε έναν επαγγελματία θεραπευτή.

"Δεν νομίζω ότι υπάρχει ένας και μοναδικός ορισμός της ισότητας όταν πρόκειται για ρομαντικές σχέσεις", καταλήγει η Shivangi. "Εξαρτάται επίσης από το πώς ένα ζευγάρι ορίζει την ισότητα και πώς αυτό αντανακλάται στις καθημερινές του πράξεις. Η ισότητα δεν είναι απλώς μια ασπρόμαυρη κατανομή του εισοδήματος και των εργασιών. Έχει να κάνει με τη γνώση των δυνατών και αδύναμων σημείων του κάθε συντρόφου και με το τι λειτουργεί για το ζευγάρι".

Εάν εσείς και ο σύντροφός σας υποφέρετε από μια ανθυγιεινή ανισορροπία στη σχέση σας και δεν φαίνεται να μπορείτε να τη διορθώσετε, είναι πιθανό η ελεγκτική συμπεριφορά, τα ζητήματα εμπιστοσύνης ή η συν-εξάρτηση από τον σύντροφό σας και η αδυναμία σας να διεκδικήσετε τον εαυτό σας να είναι βαθιά ριζωμένα στον ψυχισμό σας. Σε τέτοιες περιπτώσεις, η επαγγελματική συμβουλευτική μπορεί να αποδειχθεί ανεκτίμητη. Εάν χρειάζεστε αυτή τη βοήθεια, η ομάδα εμπειρογνωμόνων του Bonobology είναιεδώ για να σας βοηθήσει.