Az utóbbi időben sok szó esett az egyenlőségről. Amikor az egyenlőségről beszélünk, általában olyan területekre összpontosítunk, mint a faj, az osztály és a nem. De mi lenne, ha közelebbről néznénk otthonunkhoz? Mi a helyzet az egyenlőséggel egy párkapcsolatban? Gyakoroljuk-e a méltányosságot a romantikus partnerünkkel való kapcsolatunkban?

Van-e hatalommal való visszaélés otthon? Mutatkozik-e valamelyikőtökön irányító magatartás? Mindketten egyenlő esélyt kaptok-e a személyes fejlődésre? Ezek a kérdések fontosak ahhoz, hogy valós képet kapjatok a partnerek közötti hatalmi dinamikáról. A kis hatalmi egyensúlytalanságok gyakran maradnak kontrollálatlanul, és sajnálatos módon bántalmazáshoz és erőszakos esetekhez vezethetnek.

Egy 12, magát egyenlőséget valló heteroszexuális házaspár körében végzett tanulmány az "egyenlőség mítoszának" nevezett mítoszt tárta fel, mondván, hogy bár a párok nagyon is jól tudják, hogyan használják az "egyenlőség nyelvét", egyik kapcsolat sem gyakorolta igazán az egyenlőséget. Hogyan lehetsz tehát biztos abban, hogy a kapcsolatod az egyenlőké? Mik az egyenlőtlen kapcsolat jelei, és mit lehet tenni azért, hogy ezek aöböl?

Shivangi Anil tanácsadó pszichológust (klinikai pszichológia mesterszakos), a házasság előtti, kompatibilitási és határokkal kapcsolatos tanácsadásra szakosodott szakembert kérdeztük meg, hogy segítsen jobban megérteni az egyenlőséget, és felismerni a hatalmi egyensúlytalanság jeleit. Olvass a végéig, mert felbecsülhetetlen értékű szakértői tippeket ad az egyenlőség előmozdítására a kapcsolatodban.

Mi is pontosan az egyenrangú kapcsolat?

A kölcsönösség a kapcsolatokban merőben más érzés, mint egy igazságtalan vagy egyoldalú kapcsolatban, ahol az egyik fél lényegesen több időt, erőfeszítést, energiát, anyagi és érzelmi támogatást fordít a másikra, mint a másik. Íme néhány példa az egyenlőségre egy kapcsolatban, amely segíthet felismerni, hogy jelenleg milyen erőviszonyok vannak a partnereddel:

A párkapcsolati egyenlőségről szóló legtöbb tanulmány és felmérés általában csak a nemek közötti egyenlőtlenséget és a párkapcsolati előítéleteket emeli ki. Megfigyelésünk szerint a párkapcsolati egyenlőség sokrétű. A párkapcsolati hatalmi egyensúly nemcsak a nemek, hanem más tényezők, például a partnerek kora, háttere és egyéni személyisége alapján is bármelyik oldalra átbillenhet.

Nézzük a 38 éves Rory-t és a 37 éves Juliát, akik 10 éve házasok. Mindketten ugyanannyit keresnek, és hasonló társadalmi háttérrel rendelkeznek, de végül Rory végzi kettejük érzelmi munkájának nagy részét. Nemcsak hosszabb munkaidőben dolgozik, hanem egyenlő mértékben osztozik a háztartási terhekben és a gyermekgondozásban is. Bár általában Juliáé az utolsó szó a következő nyaralásukról.helyszínen, Rory végül utazási előkészületeket tesz, időpontokat tervez, stb.

Rory és Julia nem mutatnak rátermettséget a méltányosság és egyenlőség ápolására a kapcsolatukban. Rory egyértelműen többet ad. Lehet, hogy lelkesen teszi, de nem lenne meglepő, ha úgy érezné, kiégett, és egy nap váratlanul kirohan a puszta frusztrációtól. "Egy egyenrangú kapcsolatban mindkét partner igényei és érdekei egyformán érvényesülnek és gondoskodnak róluk" - mondja a II.Shivangi. Rory és Julia esetében ez nem így van.

4 jele annak, hogy a kapcsolatod az egyenlőtlenségen alapul

A szociálpszichológia a méltányosságnak ezt a gondolatát méltányossági elméletnek nevezi. Ez egyszerűen azt jelenti, hogy minden kapcsolatban az "adásnak" meg kell egyeznie az "elvétellel". Ha az egyik partner végül úgy érzi, hogy aluljutalmazott, a frusztráció, a harag és a csalódás kezd bekúszni. A legérdekesebb, hogy a túljutalmazottság érzése sem egészséges érzés, gyakran bűntudatot és szégyenérzetet eredményez.

Ilyenkor ösztönösen arra törekszünk, hogy hatalmi harc révén helyreállítsuk ezt az egyensúlyt. Sajnos a legtöbben nem vagyunk erre felkészülve, és a végén kárt okozunk magunknak vagy másoknak. Kirohanunk, vagy megpróbáljuk megszakítani a kapcsolatot. Ahhoz, hogy ne veszélyeztessük a kapcsolatunkat, segíthet, ha felismerjük az egyenlőtlen kapcsolat jeleit, és lépéseket teszünk a billenő egyensúly kiegyenlítésére, mielőtt túl késő lenne.

1. Egyikőtök egyoldalú döntéshozatali jogkörrel rendelkezik.

"Az egyenlőtlenség jeleinek felismeréséhez arra kell figyelnünk, hogy hol van a döntési hatalom" - mondja Shivangi. "És a döntés alatt nem csak a pénzügyi vagy "nagy" döntésekre gondolok. Döntések arról, hogy hol szálltok meg, mit esztek, és hogy kikkel érintkeztek párként. Hogy ki hozza a döntéseket, fontos a hatalom dinamikájának felméréséhez." Gondolkodjunk el a következő kérdéseken. Bár a válaszok nem lehetnek50-50 százalékos arányban oszlanak meg, nem szabad, hogy erősen az egyik oldal felé tolódjanak.

• Ki dönti el, hogy mit rendeljen?
• Kinek a kedvenc nyaralóhelyeit látogatjátok?
• Ki dönti el, hogy mely tévécsatornákra fizessen elő?
• Ha nagy vásárlásokról van szó, kié az utolsó szó?
• Kinek az esztétikája tükröződik nagyrészt az egész házban?
• Ki szabályozza a légkondicionáló hőmérsékletét?

2. Az egyik partner oktató jellegű kommunikációt folytat a másik felé.

Bár rengeteget hallottunk már a kommunikáció fontosságáról a kapcsolatokban, fontos, hogy tudatában legyünk a kommunikáció természetének. Shivangi azt mondja: "Az egyenlőtlenség másik fontos jele, ha a kommunikációs csatornák egyoldalúak. Amikor az egyik személy utasít, a másik pedig követi, akkor az egyik partner gondolatainak, ötleteinek és nézeteltéréseinek csak korlátozottan vagy egyáltalán nem jut hely".

Mindig csak Ön vagy a partnere mondja el a másiknak, hogy mit érez, mit szeretne és mit vár el? Az érzékeny egyének gyakran éppen emiatt a végén többet harapnak, mint amennyit meg tudnak rágni. Meghallják a partnerük igényeit, és úgy érzik, hogy több felelősséget kell vállalniuk anélkül, hogy kifejeznék a saját igényeiket.

3. Csak egypárti kompromisszumok léteznek.

A nézeteltérések feldolgozása gyakran kompromisszumot igényel. Más szóval, az egyik ember preferenciája a másikéval szemben. Tengerparti nyaralás vagy domboldal? Csicsás autó vagy használati autó? Kínai étterem vagy dobozos ételek? Vendégszoba vagy játékszoba? Kérdezd meg magadtól, hogy viták és véleménykülönbségek során kinek a választását vagy véleményét fogadod el a végén?

Shivangi azt mondja: "Bár a kompromisszum fontos és gyakran a helyes út, igazságtalan és egyenlőtlen, ha mindig csak az egyik partner hoz áldozatot a kapcsolatban." Tehát, ha önnek fontos a használati autó, akkor az a tisztességes, ha hagyja, hogy a partnere a plusz szobát az általa kívánt helyiséggé alakítsa át.

4. Mindig az egyik partneré az utolsó szó

A kiegyensúlyozatlan kapcsolatokban szinte mindig ugyanaz a partner mondja ki az utolsó szót egy vitában. Gyakran szó szerint. Figyelje meg, hogy egy vita során, miután Ön és a partnere egy kicsit oda-vissza beszélgetnek, kié az utolsó szó, és ki adja fel és hátrál meg.

Shivangi azt mondja: "Ez gyakran akkor történik, amikor az egyik fél úgy tekint a vitákra, mintha mindig győzni akarna. De a viták és megbeszélések mögött soha nem ennek kellene állnia. A viták egészségesek lehetnek, ha a párok kölcsönösen elfogadható megoldást találnak az adott problémára".

Ez a tendencia olyan, látszólag jelentéktelen vitákra is kiterjed, mint például a vélemény egy megnézett filmről, egy meglátogatott étteremről vagy egy megismert személyről. De ha mindig az egyik partneré az utolsó szó, hogy mit gondoljon az élményről, az elutasítottság érzése idővel felgyülemlik, és a másik partner úgy érzi, hogy alulértékelik és nem tisztelik.

7 szakértői tipp az egyenlőség előmozdításához egy kapcsolatban

Szóval, mit tegyünk ellene? Hogy bölcsen közelítsük meg ezt a kérdést, először a leglényegesebb kérdést tettük fel szakértőnknek - miért káros az egyenlőtlenség egy kapcsolatra? Azt mondta: "Az egyenlőtlenség egyenlőtlen hatalmi dinamikát rejt magában, amelyben az erősebb pozícióban lévő személy ráerőltetheti igényeit és követeléseit a másikra. Szélsőséges esetben a ferde hatalmi dinamika visszaélést és erőszakot is lehetővé tehet".

Ha ezt a forgatókönyvet túl durva elképzelni, enyhén szólva hozzátette: "Az egyenlőség hiánya miatt az egyik partner tiszteletlenül érezheti magát, ami haragot eredményez, ami haragot rejt magában, és végül konfliktushoz vezet." Ez világos. Koncentrálj arra, hogy az "adok" és az "elveszek" egészséges egyensúlya legyen, hogy erős köteléket építs a partnereddel. Íme néhány fontos tipp Shivangitól, ami segíthet ebben.

1. Nyitott kommunikációs csatornák mindkét fél részéről

A nyílt és folyamatos kommunikáció a romantikus kapcsolat alapja és gerince. Éppen ezért Shivangi ezt teszi az első helyre a listán. Azt mondja: "Mindig egyenlő teret kell biztosítani mindkét partner számára, hogy kifejezhesse magát".

Mindkét partnernek rendszeresen közölnie kell az igényeit. Annak, aki jelenleg úgy érzi, hogy a partnere háttérbe szorítja és érzelmileg elhagyja, tudatosan törekednie kell arra, hogy kapcsolatában asszertívabb legyen. A másik partnernek biztosítania és ösztönöznie kell a kommunikáció biztonságos terét.

2. Ragaszkodjon az aktív hallgatáshoz

"Meghallgatva lenni, figyelmesen és aktívan, ugyanolyan fontos, mint kommunikálni egy kapcsolatban" - mondja Shivangi. A kommunikáció csak félig van kész, ha az érzelmek nem jutnak el a másik végére. Pontosítja: "A jó hallgatóság alatt azt értem, hogy úgy hallgassunk, hogy megértsük, és ne csak válaszoljunk. Ez magában foglalja a nem verbális és érzelmi jelzéseket is." Az aktív hallgatás gyakorlásához próbáld ki a következőket:

• Bármit is csinálsz - telefon, laptop, munka, stb.
• Nézz a partnered szemébe
• Legyen a párnabeszélgetés rituálé
• Mondj olyan dolgokat, amelyekkel azt érzik, hogy figyelsz rájuk
• Tegyél fel kérdéseket, hogy bátorítsd partneredet, hogy többet beszéljen

3. Az irányító viselkedés azonosítása

Különbség van a vezetői tulajdonságok és az irányításmániás viselkedés között. Míg a vezetői tulajdonság pozitív tulajdonság, és válság idején nemcsak a partnerének, hanem az egész családnak segíthet, az irányítás igényétől óvakodnia kell. Íme néhány példa az irányító viselkedésre családi környezetben:

• A család többi tagját kell utasítania
• Döntések meghozatala mások nevében
• Vonakodás másokkal való konzultációtól
• Feltételezve, hogy mások hibáznak

Ez az irányítás iránti igény a párkapcsolat egyenlőtlen hatalommegosztásának gyökere. Legyen felelősségre vonható az ilyen viselkedés. Ismerje fel, amikor megtörténik, és vonja felelősségre.

4. Legyen helye az egyéniségnek

Shivangi azt mondja: "Gyakran tapasztaljuk, hogy az egyik partner átveszi a másik érdeklődési körét és hobbiját, hogy érzelmi kötődést teremtsen; ideális esetben ez mindig kétirányú utca kellene, hogy legyen. Biztosítson helyet az egyéniségnek, mindkét partner számára." Ez nem csak egyfajta érzelmi kötődés.

Mit tegyünk tehát? A domináns partner aktívan bátorítsa a másikat arra, hogy időt és személyes teret szánjon magának. Egy másik egyszerű gyakorlat, amelyet elfogadhatunk, hogy aktívan kérdezzük meg a jobban alkalmazkodó partnert, hogy mit válasszon, amikor azon gondolkodunk, mit csináljunk a hétvégén, mit rendeljünk vacsorára, milyen filmet nézzünk, és hová menjünk a következő nyaralásra.

5. Ossza fel az otthoni házimunkát az erősségei felismerésével.

Shivangi azt mondja: "Osszátok meg a terheket. Egyszerűen hangzik, de könnyebb mondani, mint megtenni. Akkor is tegyétek a dolgotokat otthon, még akkor is, ha csak egyikőtök keres." Ez a tanács kulcsfontosságú az olyan háztartásokban, ahol az egyik tag keres, a másik pedig a háztartásról gondoskodik. Míg a szakmai munka meghatározott órakor megáll, a háztartási feladatok soha nem állnak meg, ami rendkívül igazságtalanná teszi a megállapodást a partnerrel szemben.otthoni feladatok ellátása.

Ismerjétek fel mindkettőtök erősségeit és kedveltségét, és ennek megfelelően osszátok fel a házimunkát, hogy ez fenntartható legyen. Ha valamelyikőtök nem szeret semmit sem csinálni, emlékeztessétek magatokat arra, hogy milyen károkat okozhat az egyenlőtlenség egy kapcsolatban. Húzzátok fel a zoknit és vegyétek át a felelősséget.

6. Állítsd fel a határaidat, és tartsd tiszteletben a partnered határait.

Amikor az ember az egyenlőség példáira gondol egy kapcsolatban, ezek mind a partner határainak és egyéniségének tiszteletben tartására vezethetők vissza. A tisztelet a kulcsszó, amikor az egyenlőségről beszélünk. Shivangi azt mondja: "A határok elengedhetetlenek az egyéniség megőrzéséhez, a konfliktusok kezeléséhez és az erős érzelmi kapcsolat megosztásához. Állítsunk fel határokat az idővel, a pénzzel, a szexszel, az intimitással és más területekkel kapcsolatban. És.tiszteld a partneredét." Kell ennél többet mondanunk?

7. Fejlessze ki szeretetét és barátságát a partnerével

Mint a partnered! Igen, jól olvastad. Shivangi azt mondja: "Fontos, hogy közös érdeklődési köröket és beszélgetési témákat alakítsatok ki a partneri, családtag vagy szülői szerepeteken kívül. Ezt úgy lehet elérni, hogy a partneredre úgy gondolsz, mint a barátodra. Szó szerint képzelj el egy napot a barátaiddal, és próbálj meg egy ilyen napot eltölteni a partnereddel." További dolgok, amiket Shivangi javasol: "A partnereddel való beszélgetés a következő:

• Közös érdekek feltárása
• Támogassátok egymás céljait
• Gyakran folytass mély beszélgetéseket
• Régi emlékek felidézése
• Csinálj olyan dolgokat, amelyek egyszer már összekötöttek téged, újra

Kulcsmutatók

• Egy egyenrangú kapcsolatban mindkét partner szükségletei és érdekei egyformán érvényesülnek, és mindkét félről egyformán gondoskodnak.
• Az egyoldalú kapcsolatokban az egyik személy lényegesen több időt, erőfeszítést, energiát és anyagi támogatást fordít, mint a másik.
• Az egyoldalú döntéshozatal, az irányító magatartás, az utasító kommunikáció és az egyoldalú kompromisszumok az egyenlőtlen kapcsolat néhány jele.
• Mutasson több egyenlőséget a kapcsolatában azáltal, hogy kétoldalú kommunikációt folytat, aktívan figyel, ápolja az egyéniséget, egyenlően osztja fel a házimunkát, egészséges határokat szab a kapcsolatának, és barátságot és szeretetet táplál a partnere iránt.
• Ahhoz, hogy megtanulja, hogyan szerezhet egyenlőséget egy kapcsolatban azáltal, hogy megoldja az irányítás, a dominancia, az asszertivitás hiánya, az alacsony önbecsülés, a bizalmi problémák stb. mélyen gyökerező mintáit, forduljon egy szakképzett terapeutához.

"Nem hiszem, hogy az egyenlőségnek egyetlen definíciója létezik, amikor a romantikus kapcsolatokról van szó" - zárja Shivangi. "Attól is függ, hogy egy pár hogyan definiálja az egyenlőséget, és ez hogyan tükröződik a mindennapi cselekedeteikben. Az egyenlőség nem csak a jövedelem és a házimunka fekete-fehér felosztása. Arról szól, hogy ismerjük mindkét partner erősségeit, gyengeségeit, és azt, hogy mi működik a pár számára".

Ha Ön és partnere egészségtelen egyensúlyhiánytól szenvednek a kapcsolatukban, és úgy tűnik, nem tudják rendbe hozni, lehetséges, hogy az irányító viselkedés, a bizalmi problémák, vagy a partnerétől való társfüggőség és az önérvényesítési képtelenség mélyen a pszichéjébe ivódott. Ilyen esetekben a professzionális tanácsadás felbecsülhetetlen értékű lehet. Ha szüksége van erre a segítségre, a Bonobology szakértői csoportjaitt van, hogy segítsen neked.