Houbo moita conversación sobre a igualdade nos últimos tempos. Cando falamos de igualdade tendemos a centrarnos en áreas como a raza, a clase e o xénero. Pero que tal miramos máis preto da casa? Que pasa coa igualdade nunha relación? Estamos practicando a xustiza na nosa relación coa nosa parella sentimental?

Hai abuso de poder na casa? Algún de vós mostra un comportamento controlador? Tedes os dous as mesmas posibilidades de crecemento persoal? Estas preguntas son importantes para ter unha imaxe fiel da dinámica de poder entre os socios. Os pequenos desequilibrios de poder a miúdo non se controlan e poden dar lugar a incidentes desafortunados de abuso e violencia.

Un estudo de 12 parellas heterosexuais heterosexuais que se identifican a si mesmos revelou o que chamou o "mito da igualdade", dicindo que aínda que as parellas saben moi ben como utilizar a “lingua da igualdade” ningunha das relacións practicaba verdadeiramente a igualdade. Entón, como podes estar seguro de se a túa relación é de iguais? Cales son os signos dunha relación desigual e que se pode facer para mantelos a distancia?

Consultamos ao psicólogo asesor Shivangi Anil (Máster en Psicoloxía Clínica), que se especializa en asesoramento prematrimonial, de compatibilidade e de límites. , para axudarnos a comprender mellor a igualdade e recoñecer os sinais de desequilibrio de poder. Le ata o final os seus valiosos consellos de expertos sobre como fomentar a igualdade na túa relación.

Querelación, todos se reducen a respectar os límites e a individualidade da túa parella. Respecto é a palabra clave cando se fala de igualdade. Shivangi di: "Os límites son cruciais para manter a individualidade, xestionar os conflitos e compartir unha forte conexión emocional. Establece límites asociados co tempo, o diñeiro, o sexo, a intimidade e outras áreas. E honra as do teu compañeiro". Necesitamos dicir máis?

7. Desenvolve cariño e amizade coa túa parella

Gústalle a túa parella! Si, leches ben. Shivangi di: "É importante construír intereses comúns e temas de conversación fóra dos teus roles como socios, membros da familia ou pais. Isto pódese facer pensando na túa parella como o teu amigo. Literalmente, imaxina un día cos amigos e intenta pasar ese tipo de día coa túa parella". Outras cousas que suxire Shivangi son:

• Explorar intereses comúns
• Apoiar os obxectivos dos outros
• Manter conversas profundas a miúdo
• Rememorar vellos recordos
• Facer cousas que antes te conectaron, de novo

Apuntes clave

• Nunha relación de iguais, as necesidades e os intereses de ambos os socios invístense e toman por igual coidado de
• Nas relacións unilaterales, unha persoa inviste moito máis tempo, esforzo, enerxía e apoio financeiro que a outra
• Toma de decisións unilaterales, control de comportamento, instrucióna comunicación e os compromisos unipartidistas son algúns sinais dunha relación desigual
• Mostrar máis igualdade nunha relación tendo unha comunicación bilateral, escoitando activamente, fomentando a individualidade, dividindo as tarefas por igual, establecendo límites de relación saudables e fomentando a amizade e cariño pola túa parella
• Para aprender a conseguir a igualdade nunha relación resolvendo patróns de control, dominio, falta de asertividade, baixa autoestima, problemas de confianza, etc., consulta un terapeuta profesional

“Non creo que haxa unha soa definición de igualdade cando se trata de relacións románticas”, conclúe Shivangi. “Tamén depende de como a parella defina a igualdade e de como iso se reflicta no seu día a día. A igualdade non é só unha división en branco e negro de ingresos e tarefas. Trátase de coñecer os puntos fortes, débiles de cada parella e o que funciona para a parella.”

Se vostede e a súa parella padecen un desequilibrio insalubre na súa relación e parece que non pode solucionalo, é posible que o seu o comportamento de control, os problemas de confianza ou a túa codependencia da túa parella e a incapacidade de afirmarte, están profundamente arraigados na túa psique. Nestes casos, o asesoramento profesional pode resultar inestimable. Se precisas esa axuda, o panel de expertos de Bonobology está aquí para axudarti.

A reciprocidade nas relacións é totalmente diferente dunha relación inxusta ou unilateral na que unha persoa inviste moito máis tempo, esforzo, enerxía e apoio económico e emocional que a outra. Aquí tes algúns exemplos de igualdade nunha relación que poden axudarche a recoñecer que tipo de equilibrio de poder tes actualmente coa túa parella:

A maioría dos estudos e enquisas sobre a igualdade nas relacións tenden a só destaca o xénerodesigualdade e parcialidade nas relacións. A nosa observación é que a igualdade nas relacións é multifacética. O equilibrio de poder nunha relación pode virar a calquera lado en función non só do sexo, senón tamén doutros factores, como a idade, os antecedentes e as personalidades individuais das parellas.

Vexamos a Rory, de 38 anos, e a Julia. , de 37 anos, que levan 10 anos casados. Ambos gañan a mesma cantidade de diñeiro e veñen de orixes sociais similares, pero Rory acaba facendo a maior parte do traballo emocional para eles dous. Non só traballa máis horas, senón que tamén comparte a mesma carga doméstica e as responsabilidades de coidado dos nenos. Aínda que adoita ser Julia quen ten a última palabra no seu próximo lugar de vacacións, Rory acaba facendo arranxos de viaxes, planificando datas, etc.

Rory e Julia non demostran habilidades para fomentar a xustiza e a igualdade na súa relación. Rory claramente dá máis. Pode que o faga con entusiasmo, pero non sería unha sorpresa se se sente queimado e inesperadamente arremete un día con pura frustración. "Nunha relación de iguais, as necesidades e os intereses de ambos os socios invístense e coidan por igual", di Shivangi. Non é o caso de Rory e Julia.

4 sinais que a túa relación está baseada na desigualdade

A psicoloxía social establece esta idea de equidade como teoría da equidade. Simplemente significa que os "dá" en todas as relacións deben ser iguaisás "tomas". Se un compañeiro acaba sentíndose pouco recompensado, comeza a aparecer a frustración, a ira e a decepción. O máis interesante é que sentirse sobrerrecompensado tampouco é un sentimento saudable, que moitas veces provoca culpa e vergoña.

O instinto. , pois, é restablecer ese equilibrio mediante unha loita polo poder. Desafortunadamente, a maioría de nós non estamos equipados para facelo e acabamos causando danos a nós mesmos ou aos demais. Arrancamos ou tentamos romper a relación. Para evitar poñer en perigo a súa relación, pode axudar a recoñecer os signos dunha relación desigual e tomar medidas para igualar o saldo de inclinación antes de que sexa demasiado tarde.

1. Un de vós ten un poder de decisión unilateral

“Para detectar sinais de desigualdade, debemos prestar atención a onde reside o poder de decisión”, di Shivangi, “E por decisión, non me refiro só a decisións financeiras ou “grandes”. Decisións sobre onde te quedas, o que comes e con quen ambos interactúan como parella. Quen toma decisións é importante para medir a dinámica do poder". Pensa nas seguintes preguntas. Aínda que as respostas non se poden dividir 50-50, non deben estar moi sesgadas cara a un lado.

• Quen decide que pedir?
• De quen visitas os lugares de vacacións favoritos?
• Quen decide a que canles de televisión subscribirse?
• Cando se trata de facer grandes compras, quen ten a última palabra?
• Cuxa estética é en gran medidareflíctese por toda a casa?
• Quen ten o control da temperatura do AC?

2. Hai unha comunicación instrutiva dun compañeiro ao outro

Aínda que escoitamos moito sobre a importancia da comunicación nas relacións, é importante ser conscientes da natureza da comunicación. Shivangi di: "Outro sinal importante de desigualdade é cando as canles de comunicación son unilaterales. Cando unha persoa dá instrucións e a outra segue, hai espazo limitado ou nulo para que se escoiten os pensamentos, as ideas e os desacordos dunha parella.”

¿Es ti ou a túa parella sempre o único que lle di á outra persoa como é? sentes, que queres e que esperas? Os individuos sensibles adoitan morder máis do que poden mastigar precisamente por este motivo. Escoitan as necesidades da súa parella e séntense empuxados a asumir máis responsabilidade sen expresar as súas propias necesidades.

3. Só hai compromisos dun só partido

Traballar con desacordos moitas veces require compromiso. Noutras palabras, ir coa preferencia dunha persoa sobre a doutra. Vacacións na praia ou costa? Coche elegante ou utilitario? Comida chinesa para levar ou en caixa? ¿Cuarto de hóspedes ou sala de xogos? Pregúntase, durante as discusións e as diferenzas de opinión, cuxa elección ou opinión acabas adoptando repetidamente?

Shivangi di: "Aínda que un compromiso é importante e moitas veces oO camiño a seguir, é inxusto e desigual que só un dos socios sempre se sacrifique na relación”. Polo tanto, se te sentes moi ben polo coche utilitario, é xusto deixar que o teu compañeiro converta o cuarto extra na habitación que quere.

4. Un compañeiro sempre ten a última palabra

Nas relacións desequilibradas, case sempre é o mesmo compañeiro quen ten a última palabra nunha discusión. Moitas veces, literalmente. Observe, durante unha discusión, despois dun pouco de ida e volta entre vostede e a súa parella, quen sempre ten a última palabra e que se rende e retrocede.

Shivangi di: "Isto ocorre a miúdo cando unha persoa mira as discusións como un xeito de gañar sempre. Pero esa nunca debería ser a idea detrás dos debates e discusións. Os argumentos poden ser saudables se as parellas atopan un xeito mutuamente aceptable para evitar a preocupación que nos ocupan".

Esta tendencia tamén se estende a pelexas aparentemente triviais, como opinións sobre unha película que viches, un restaurante que visitaches ou unha persoa que coñeceches. Pero se un compañeiro sempre ten a última palabra sobre que facer da experiencia, a sensación de ser rexeitado vaise acumulando co paso do tempo e fai que a outra parella se sinta infravalorada e non respectada.

7 consellos de expertos para fomentar a igualdade. Nunha relación

Entón, que facer ao respecto? Para abordar isto con sabiduría, fixemos primeiro ao noso experto a pregunta máis pertinente: por que a desigualdade prexudica unha relación? Eladixo: "A desigualdade alberga unha dinámica de poder desigual na que a persoa nunha posición máis poderosa pode impoñer as súas necesidades e demandas á outra persoa. En casos extremos, unha dinámica de poder sesgada tamén pode permitir o abuso e a violencia. nun resentimento que alberga rabia e, finalmente, conduce ao conflito". Está claro. Concéntrase en ter un equilibrio saudable entre "dar" e "tomar" para crear un vínculo forte coa túa parella. Aquí tes algúns consellos importantes de Shivangi que poden axudarche a facelo.

1. Abre canles de comunicación desde ambos os dous lados

A comunicación aberta e constante é a base e a columna vertebral dunha conexión romántica. É por iso que Shivangi pono primeiro na lista. Ela di: "Sempre debe haber o mesmo espazo para que ambos os socios se expresen".

Ambos os dous deben comunicar regularmente as súas necesidades. O que actualmente se sente abandonado e emocionalmente abandonado pola súa parella debería facer un esforzo deliberado na súa relación para ser máis asertivo. O outro compañeiro debe garantir e fomentar un espazo seguro para a comunicación.

2. Insistir na escoita activa

“Ser escoitado, con atención e activamente, é tan importante como poder comunicarse nunha relación”, di Shivangi. A comunicación ésó a metade se a emoción non chega ao outro extremo. Ela aclara: "Por ser unha boa escoita, refírome a escoitar para comprender e non só responder. Isto inclúe tamén sinais non verbais e emotivas. Para practicar a escoita activa, proba o seguinte:

• Mantén o que estás facendo a un lado: teléfono, ordenador portátil, traballo, etc.
• Mira á túa parella aos ollos
• Fai que falar de almofada sexa un ritual
• Di cousas que lles fan sentir que estás escoitando
• Fai preguntas para animar á túa parella a falar máis

3. Identifica o comportamento de control

Hai unha diferenza entre ter calidades de liderado e ser un fanático do control. Aínda que a calidade do liderado é un trazo positivo e pode axudar non só á túa parella senón a toda a familia nun momento de crise, a necesidade de controlar é o que debes ter coidado. Aquí tes algúns exemplos de control do comportamento en contextos familiares:

• Necesidade de ordenar a outros membros da familia ao redor
• Tomar decisións en nome dos demais
• Reticencia a consultar aos demais
• Asumindo que outros o farán erros

Esta necesidade de control é a causa raíz da distribución desigual de enerxía entre unha parella. Responsabilizarse por tal comportamento. Identifícao cando ocorre e responsabiliza.

4. Teña espazo para a individualidade

Shivangi di: "Moitas veces descubrimos que un compañeiro asume o interese e as afeccións dooutro para crear un vínculo emocional; idealmente, esta debería ser sempre unha rúa de dobre sentido. Asegúrate de que haxa espazo para a individualidade, para ambos os socios.”

Entón, que debería facer un? O compañeiro dominante debe animar activamente ao outro a sacar tempo e espazo persoal para si mesmo. Outra práctica sinxela que podes adoptar é preguntarlle activamente á parella máis complaciente a súa elección ao pensar que facer o fin de semana, que pedir para cear, que película ver e onde ir para as próximas vacacións.

5. Divide as tarefas da casa recoñecendo os teus puntos fortes

Shivangi di: "Comparte a carga. Parece sinxelo pero é máis fácil dicir que facelo. Aínda así, poñedes o voso grano na casa, aínda que só un de vós estea gañando”. Este consello é fundamental para os fogares nos que un membro gaña e outro se ocupa da casa. Aínda que o traballo profesional se detén a unha hora fixa, as responsabilidades domésticas nunca o fan, o que fai que o acordo sexa extremadamente inxusto para o compañeiro que se encarga das tarefas do fogar.

Recoñece cada un dos teus puntos fortes e gustos, e divide as tarefas domésticas en consecuencia para que isto sexa así. sostible. No caso de que a algún de vós non lle guste facer nada, recordade o dano que pode causar a desigualdade nunha relación. Levante os calcetíns e encárgate.

6. Establece os teus límites e respecta os da túa parella

Cando se pensa en exemplos de igualdade nun