Azken boladan berdintasunari buruz asko hitz egin da. Berdintasunaz hitz egiten dugunean arraza, klasea eta generoa bezalako arloetan zentratu ohi dugu. Baina zer moduz etxetik gertuago begiratzen badugu? Zer gertatzen da berdintasuna harreman batean? Zuzentasuna praktikatzen al dugu bikote erromantikoarekin dugun harremanean?

Etxean botere gehiegikeriarik al dago? Zuetako batek kontrolatzen duen jokabidea erakusten al du? Biek aukera berdina al duzue hazkuntza pertsonalerako? Galdera hauek garrantzitsuak dira bazkideen arteko botere-dinamikaren benetako irudia izateko. Botere desoreka txikiak sarritan ez dira kontrolatzen eta tratu txarrak eta indarkeria gertakari zorigaiztokoak sor ditzakete.

Ekokide heterosexual berdintasunezko 12 bikoteren azterketa batek agerian utzi zuen "berdintasunaren mitoa" deitzen zuena, eta esan zuen bikoteek ondo dakitela nola. “berdintasunaren hizkuntza” erabiltzeko harremanetako batek ere ez zuen benetan berdintasuna praktikatzen. Beraz, nola ziurtatu zure harremana berdinena den? Zeintzuk dira harreman desorekatu baten seinaleak eta zer egin daiteke haiek urrun egoteko?

Shivangi Anil aholkulari psikologoari (Psikologia klinikoan masterra) kontsultatu genuen, ezkontza aurreko, bateragarritasun eta mugako aholkularitzan aditua. , berdintasuna hobeto ulertzen eta botere desorekaren seinaleak ezagutzen laguntzeko. Irakurri amaiera arte zure harremanean berdintasuna sustatzeko bere adituen aholku eskergak.

Zer.harremana, denak zure bikotearen mugak eta indibidualtasuna errespetatzera datoz. Errespetua da gakoa berdintasunaz hitz egiterakoan. Shivangi-k dioenez, "mugak funtsezkoak dira indibidualtasuna mantentzeko, gatazkak kudeatzeko eta lotura emozional sendoa partekatzeko. Ezarri denborarekin, diruarekin, sexuarekin, intimitatearekin eta beste arloekin lotutako mugak. Eta ohoratu zure bikotearenak». Gehiago esan behar al dugu?

7. Garatu zaletasuna eta adiskidetasuna zure bikotearekin

Zure bikotearekin bezala! Bai, ondo irakurri duzu. Shivangi-k dioenez, "garrantzitsua da interes komunak eta elkarrizketa-gaiak sortzea bikotekide, senide edo guraso gisa zure roletatik kanpo. Hau zure bikotea zure laguna dela pentsatuz egin daiteke. Literalki, imajinatu egun bat lagunekin eta saiatu horrelako egun bat zure bikotearekin pasatzen». Shivangi-k iradokitzen dituen beste gauza batzuk hauek dira:

• Interes komunak arakatu
• Bakoitzaren helburuen aldekoa izan
• Elkarrizketa sakonak izan maiz
• Oroitzapen zaharrak gogoratzea
• Behin lotzen zaituzten gauzak egin, berriro

Erakusleak

• Berdinen arteko harremanean, bi bazkideen beharrak eta interesak berdin inbertitzen eta hartzen dira. zaintzea
• Alde bakarreko harremanetan, pertsona batek besteek baino denbora, ahalegin, energia eta laguntza ekonomiko dezente gehiago inbertitzen dute
• Alde bakarreko erabakiak hartzea, portaera kontrolatzea, irakaskuntzakomunikazioa eta alderdi bakarreko konpromisoak harreman desorekatu baten seinale batzuk dira
• Bistaratu harreman batean berdintasun gehiago bi aldeetako komunikazioa izanda, aktiboki entzunez, indibidualtasuna landuz, lanak berdin banatuz, harreman-mugak osasuntsuak ezarriz eta adiskidetasuna eta adiskidetasuna bultzatuz. Bikotekidearekiko zaletasuna
• Harremanetan berdintasuna nola lortu ikasteko kontrol-eredu sakonak, nagusitasuna, asertibitate-falta, autoestimu baxua, konfiantza-arazoak, etab., kontsultatu terapeuta profesional batekin

“Ez dut uste harreman erromantikoei dagokienez berdintasunaren definizio bakarra dagoenik”, ondorioztatu du Shivangik. «Bikote batek berdintasuna nola definitzen duen eta hori eguneroko ekintzetan nola islatzen den ere araberakoa da. Berdintasuna ez da diru-sarreren eta lanen banaketa zuri-beltzean. Bikotekide bakoitzaren indarguneak, ahuleziak eta bikotearentzat zer funtzionatzen duen jakitea da.”

Zure bikotekidea eta zure arteko desoreka osasungarri bat jasaten baduzu eta badirudi ezin duzula konpondu, baliteke zure jokabidea kontrolatzea, konfiantza-arazoak edo zure bikotearekiko ko-menpekotasuna eta zure burua aldarrikatzeko ezintasuna oso errotuta daude zure psikean. Horrelako kasuetan, aholkularitza profesionala ezinbestekoa izan daiteke. Laguntza hori behar baduzu, Bonobology-ko adituen panela hemen dago laguntzekozu.

Harremanetan elkarrekikotasuna guztiz desberdina da harreman bidegabe edo aldebakarreko batetik, non pertsona batek besteek baino denbora, ahalegin, energia eta laguntza ekonomiko eta emozional dezente gehiago inbertitzen baitu. Hona hemen berdintasun-adibide batzuk zure bikotearekin gaur egun zer nolako botere-oreka duzun aitortzen lagunduko dizuten harreman batean:

Harremanetan berdintasunari buruzko ikerketa eta inkesta gehienek joera dute. generoa bakarrik nabarmendudesberdintasuna eta alborapena harremanetan. Gure behaketa da harremanetan berdintasuna alderdi askotakoa dela. Harreman batean botere-oreka bi aldeetara oker daiteke generoaren arabera ez ezik, beste faktore batzuen arabera, hala nola adina, jatorria eta bikotekideen nortasun indibidualak.

Ikus ditzagun Rory, 38 urte eta Julia. , 37 urtekoa, 10 urte ezkonduta daudenak. Biek diru kopuru bera irabazten dute eta gizarte-jatorri antzekoak dira, baina Roryk bientzat egiten du lan emozionalaren zati handiena. Ordu luzeagoak egiteaz gain, etxeko karga eta umeen zaintza ardurak ere partekatzen ditu. Nahiz eta normalean Julia izan bere hurrengo oporretako lekuan azken hitza duena, Roryk bidaia-antolaketak, datak planifikatzen eta abar egiten amaitzen du.

Roryk eta Juliak ez dute trebetasunik erakusten beren harremanetan zuzentasuna eta berdintasuna sustatzeko. Roryk argi eta garbi gehiago ematen du. Baliteke gogotsu egiten ari dela, baina ez litzateke harritzekoa izango erreta sentituko balitz eta egun batean ustekabean frustrazio hutsarekin astintzen badu. "Berdintasuneko harreman batean bi bazkideen beharrak eta interesak berdin inbertitzen eta zaintzen dira", dio Shivangik. Ez da hori Rory eta Juliaren kasua.

4 seinale zure harremana desberdintasunean oinarritzen dela

Psikologia sozialak zuzentasunaren ideia hau ekitatearen teoria gisa ezartzen du. Harreman guztietan "ematea" berdina izan behar dela esan nahi du“hartuetara”. Bikotekide batek gutxiegi sarituta sentitzen badu, frustrazioa, haserrea eta etsipena sartzen hasten dira. Interesgarriena, gehiegizko saritua sentitzea ere ez da sentimendu osasungarria, askotan errua eta lotsa eragiten du.

Sena. , orduan, oreka hori berreskuratzea da botere borroka baten bidez. Zoritxarrez, gutako gehienak ez gaude horretarako prestatuta eta azkenean gure buruari edo besteei kalte egiten diegu. Harremana hausten edo saiatzen gara. Zure harremana arriskuan jartzea saihesteko, baliteke harreman desberdintasun baten zantzuak antzematea eta balantzea berdintzeko neurriak hartzea berandu baino lehen.

1. Zuetako batek alde bakarreko erabakiak hartzeko ahalmena

“Desberdintasunen zantzuak antzemateko, erabakiak hartzeko ahalmena non dagoen erreparatu behar dugu”, dio Shivangik, “Eta erabakiz, ez dut esan nahi finantza edo erabaki “handiak” bakarrik. Non geratuko zaren, zer jaten duzun eta bikote gisa norekin erlazionatzen duzun erabakiak. Erabakiak nork hartzen dituen garrantzitsua da botere dinamika neurtzeko». Pentsa honako galdera hauei buruz. Erantzunak 50-50 txukun banatu ezin badira ere, ez dira alde batera okertu behar.

• Nork erabakitzen du zer agindu?
• Noren opor leku gogokoenak bisitatzen dituzu?
• Nork erabakitzen du zein telebista-katetara harpidetu?
• Erosketa handiak egiteko orduan, nork du azken hitza?
• Noren estetika neurri handi bateanetxe osoan islatzen da?
• Nork du AC tenperaturaren kontrola?

2. Bikotekide baten komunikazio hezigarria dago. besteari

Harremanetan komunikazioak duen garrantziaz asko entzun dugun arren, garrantzitsua da komunikazioaren izaeraz kontziente izatea. Shivangi-k dioenez, "desberdintasunaren beste seinale garrantzitsu bat komunikazio-bideak alde bakarrekoak direnean da. Pertsona batek aginduak ematen dituenean eta besteak jarraitzen duenean, bikote baten pentsamenduak, ideiak eta desadostasunak entzuteko leku mugatua dago edo ez dago."

Zu ala zure bikotea al zara beti besteari nola esaten dion bakarra. sentitzen duzu, zer nahi duzun eta zer espero duzu? Gizabanako sentiberak askotan murtxikatu dezaketen baino gehiago hozka egiten amaitzen dute arrazoi horregatik. Bikotekidearen beharrak entzuten dituzte eta euren beharrak adierazi gabe ardura gehiago hartzera bultzatuta sentitzen dira.

3. Alderdi bakarreko konpromisoak baino ez daude

Desadostasunak lantzeko askotan konpromisoa eskatzen da. Beste era batera esanda, pertsona baten lehentasunarekin joatea bestearena baino. Hondartzako oporrak ala mendi magalean? Auto dotorea edo utilitarioa? Txinatar eramateko janaria ala kutxatan? Gonbidatuen gela ala joko gela? Galdetu zeure buruari, eztabaida eta iritzi-desberdintasunetan, zeinen aukera edo iritzia hartzen duzun behin eta berriz?

Shivangi-k dio: "Konpromisoa garrantzitsua den arren, eta askotan,bidea, bidegabea eta desorekatua da bikotekideetako bakarra beti harremanean sakrifikatzen ari bada». Beraz, kotxe utilitarioari gogor sentitzen bazaizu, bidezkoa da zure bikotekideari gela gehigarria nahi duen gela bihurtzea.

4. Bikotekide batek beti du azken hitza

Harreman desorekatuetan, ia beti bikotekide bera izaten da eztabaida batean azken hitza duena. Askotan, literalki. Behatu, eztabaida batean, zure eta zure bikotearen arteko atzera eta atzera pixka bat egin ondoren, nork beti azken hitza duen eta nork amore eman eta atzera egiten duen.

Shivangi-k dio: "Hau askotan gertatzen da pertsona batek eztabaidak bezala ikusten dituenean. beti irabazteko modu bat. Baina hori ez da inoiz izan behar eztabaida eta eztabaiden atzean dagoen ideia. Argudioak osasuntsuak izan daitezke bikoteek elkarren artean onargarria den modu bat aurkitzen badute esku artean dugun kezkaren inguruan».

Joera hori itxuraz hutsalak diren liskarretara ere zabaltzen da, hala nola, ikusi duzun film bati buruzko iritziak, bisitatu duzun jatetxe bati edo ezagutu duzun pertsona bati buruzkoak. Baina bikotekide batek beti badu azken hitza zer egin esperientziaz, baztertua izatearen sentimendua denboran zehar biltzen da eta beste bikotekidea gutxietsita eta errespetatu gabe sentiarazten du.

Berdintasuna sustatzeko 7 aholku adituak. Harreman batean

Beraz, zer egin horrekin? Zentzuz heltzeko, gure adituari galderarik garrantzitsuena egin genion lehenik: zergatik eragiten dio desberdintasunak harreman bati? Beraesan zuen: "Desberdintasunak botere dinamika desorekatu bat hartzen du, non posizio indartsuago batean dagoen pertsonak beste pertsonari bere beharrak eta eskakizunak inposa diezazkiokeen. Muturreko kasuetan, botere-dinamika okertu batek tratu txarrak eta indarkeria ere ahalbidetu ditzake".

Eszenatoki hori imajinatzeko gogorregia baldin bada, modu arin batean esanda, gaineratu du: "Berdintasun ezak bikotekide bat errespetatu gabe senti dezake eta ondorioz. haserrea hartzen duen eta azkenean gatazkara eramaten duen erresuminean». Garbi dago. Zentratu "eman" eta "hartu" oreka osasuntsua izatea zure bikotearekin lotura sendoa sortzeko. Hona hemen Shivangiren aholku garrantzitsu batzuk, horretarako lagungarri izan daitezkeenak.

1. Bi aldeetatik komunikazio-kanal irekiak

Komunikazio irekia eta etengabea da konexio erromantiko baten oinarria eta bizkarrezurra. Hori dela eta, Shivangik lehen postuan jartzen du zerrendan. Berak dioenez, "bi bikotekideek beti espazio berdina egon behar dute euren burua adierazteko".

Bi bikotekideek aldizka komunikatu behar dituzte euren beharrak. Gaur egun bere bikotearekin alboratua eta emozionalki abandonatuta sentitzen denak bere harremanean nahita esfortzua egin beharko luke asertiboagoa izateko. Beste bikotekideak komunikaziorako espazio seguru bat bermatu eta bultzatu behar du.

2. Entzute aktiboan tematu

«Entzunaldia, arretaz eta aktiboki, harreman batean komunikatzeko gai izatea bezain garrantzitsua da», dio. Shivangi. Komunikazioa daerdia bakarrik eginda emozioa beste muturreraino iristen ez bada. Honela argitu du: «Entzule ona izatearekin, ulertzen entzutea esan nahi dut eta ez erantzuteko soilik. Horrek ahozkoak ez diren seinaleak eta emozioak ere biltzen ditu». Entzute aktiboa lantzeko, saiatu honako hau:

• Utzi egiten ari zaren guztia alde batera (telefonoa, ordenagailu eramangarria, lana, etab.)
• Begiratu zure bikotekideari begietara
• Bida ezazu burkoari hitz egitea erritual bat
• Esan Entzuten ari zarela sentiarazten dieten gauzak
• Egin galderak zure bikotea gehiago hitz egitera animatzeko

3. Identifikatu kontrol-portaera

Badago aldea lidergo ezaugarriak izatearen eta kontrol-freak izatearen artean. Lidergoaren kalitatea ezaugarri positiboa den arren, zure bikotekidea ez ezik, krisi garaian familia osoa lagun dezakeen arren, kontrolatu beharra kontuz ibili behar duzunaz da. Hona hemen familia-eremuetako portaera kontrolatzeko adibide batzuk:

• Familiako beste kideei inguruan agindu beharra
• Besteen izenean erabakiak hartzea
• Besteak kontsultatzeko errezeloa
• Besteek egingo dutela uste izatea. akatsak

Kontrolaren premia hori bikote baten arteko botere banaketaren arrazoi nagusia da. Jokabide horren erantzukizuna izatea. Gertatzen denean identifikatu eta erantzukizuna ezarri.

4. Izan banakotasunerako tartea

Shivangik dio: “Askotan aurkitzen dugu bikotekide batek bereganatzen dituela interesak eta zaletasunak.beste bat lotura emozional bat sortzeko; Egokiena, honek beti bi norabideko kalea izan behar du. Ziurtatu indibidualtasunerako tartea dagoela, bi bazkideentzat.”

Beraz, zer egin behar du batek? Bikotekide nagusiek aktiboki bultzatu behar dute bestea denbora eta espazio pertsonala ateratzera. Hartu dezakezun beste praktika sinple bat bikote atseginagoa denari modu aktiboan galdetzea da astebururako zer egin, zer afarirako eskatu, zein film ikusi eta hurrengo oporretarako nora joan pentsatzerakoan.

5. Banatu etxeko lanak zure indarrak ezagutuz

Shivangi-k dio: “Partekatu zama. Sinplea dirudi baina errazagoa da esatea egitea baino. Hala eta guztiz ere, egin ezazu zure zatia etxean, nahiz eta zuetako batek bakarrik irabazten duen”. Aholku hau funtsezkoa da kide batek irabazten duen eta besteak etxea zaintzen duen etxeetarako. Lan profesionala ordu finko batean gelditzen den bitartean, etxeko betebeharrak ez dira inoiz egiten, eta antolaketa oso bidegabea da etxeko zereginez arduratzen den bikotearentzat.

Aitortu zure indargune eta gustuko bakoitza, eta banatu etxeko lanak horrela izan dadin. jasangarria. Zuetako batek ezer egiten gozatzen ez badu, gogoratu harreman batean desberdintasunek eragin dezaketen kaltea. Altxa galtzerdiak eta hartu ardura.

6. Ezarri zure mugak eta errespetatu bikotekidearen

Norbaitek berdintasunaren adibideetan pentsatzen duenean.