موجوده وقتن ۾ برابري جي باري ۾ تمام گهڻي گفتگو ٿي چڪي آهي. جڏهن اسان برابري جي باري ۾ ڳالهايون ٿا ته اسان انهن علائقن تي ڌيان ڏيڻ چاهيندا آهيون جهڙوڪ نسل، طبقي ۽ صنف. پر ڪيئن اسان کي گهر جي ويجهو ڏسندا؟ رشتي ۾ برابري بابت ڇا؟ ڇا اسان پنھنجي رومانوي پارٽنر سان پنھنجي تعلق ۾ انصاف تي عمل ڪري رھيا آھيون؟

ڇا گھر ۾ طاقت جو غلط استعمال آھي؟ ڇا توھان مان ھڪڙو ڪنٽرول رويي ڏيکاري ٿو؟ ڇا توهان ٻنهي کي ذاتي ترقي تي برابر موقعو آهي؟ اهي سوال اهم آهن ڀائيوارن جي وچ ۾ طاقت جي متحرڪ جي صحيح تصوير حاصل ڪرڻ لاء. ننڍي طاقت جي عدم توازن کي اڪثر جانچ نه ڪيو ويندو آهي ۽ بدعنواني ۽ تشدد جي بدقسمتي واقعن جو سبب بڻجي سگهي ٿو.

12 پاڻ کي سڃاڻڻ واري برابري واري هم جنس پرست شادي شده جوڑوں جو هڪ مطالعو اهو ظاهر ڪيو ته ان کي "برابري جو افسانو" سڏيو ويندو آهي، اهو چوڻ آهي ته جڏهن جوڙا چڱي ريت ڄاڻن ٿا ته ڪيئن ”برابري جي ٻولي“ کي استعمال ڪرڻ لاءِ ڪنهن به رشتي واقعي برابريءَ تي عمل نه ڪيو. تنهن ڪري، توهان ڪيئن پڪ ڪري سگهو ٿا ته توهان جو تعلق برابر آهي؟ اڻ برابري لاڳاپن جون نشانيون ڪهڙيون آهن ۽ انهن کي پري رکڻ لاءِ ڇا ڪري سگهجي ٿو؟

اسان صلاح مشوري جي نفسيات جي ماهر شيوانگي انيل (ماسٽرز ان ڪلينڪل سائڪالاجيءَ) سان ڪئي، جيڪو شاديءَ کان اڳ، مطابقت، ۽ حدن جي صلاح مشوري ۾ ماهر آهي. برابري کي بهتر سمجهڻ ۽ طاقت جي عدم توازن جي نشانين کي سڃاڻڻ ۾ اسان جي مدد ڪرڻ لاءِ. توهان جي رشتي ۾ برابري کي فروغ ڏيڻ تي هن جي انمول ماهر صلاحن لاءِ آخر تائين پڙهو.

ڇاتعلق، اهي سڀئي توهان جي پارٽنر جي حدن ۽ انفراديت جو احترام ڪرڻ لاء هيٺ اچن ٿا. احترام اهم لفظ آهي جڏهن مساوات بابت ڳالهايو وڃي. شيوانگي چوي ٿو، "حدون انفراديت کي برقرار رکڻ، تڪرار کي منظم ڪرڻ، ۽ مضبوط جذباتي ڪنيڪشن کي حصيداري ڪرڻ لاء اهم آهن. وقت، پئسا، جنس، قربت، ۽ ٻين علائقن سان لاڳاپيل حدون مقرر ڪريو. ۽ پنھنجي ساٿين جي عزت ڪريو. اسان کي وڌيڪ چوڻ جي ضرورت آهي؟

7. پنهنجي ساٿي سان پيار ۽ دوستي پيدا ڪريو

پنهنجي ساٿي وانگر! ها، توهان اهو صحيح پڙهيو. شيوانگي چوي ٿو، "اهو ضروري آهي ته توهان جي ڪردارن کان ٻاهر گڏيل مفادن ۽ گفتگو جي عنوانن کي پارٽنر، ڪٽنب جي ميمبرن، يا والدين وانگر. اهو توهان جي ساٿي کي توهان جي دوست وانگر سوچڻ سان ڪري سگهجي ٿو. لفظي طور تي، دوستن سان هڪ ڏينهن جو تصور ڪريو ۽ ڪوشش ڪريو ۽ ان قسم جو هڪ ڏينهن پنهنجي ساٿي سان گڏ گذاريو. ٻيون شيون جيڪي شيوانگي صلاح ڏنيون آهن اهي آهن:

• عام مفادن جي ڳولا ڪريو
• هڪ ٻئي جي مقصدن لاءِ مددگار رهو
• گهڻيون ڳالهيون اڪثر ڪريو
• پراڻيون يادون ياد ڏياريو
• اهڙا ڪم ڪريو جيڪي هڪ دفعو توهان سان ڳنڍيا هجن، ٻيهر

اهم اشارا

• برابري جي رشتي ۾، ٻنهي ڀائيوارن جي ضرورتن ۽ مفادن ۾ برابري جي سيڙپڪاري ڪئي ويندي آهي ۽ ورتي ويندي آهي. سنڀال
• هڪ طرفي لاڳاپن ۾، هڪ ماڻهو گهڻو وقت، ڪوشش، توانائي ۽ مالي مدد ٻين جي ڀيٽ ۾ خرچ ڪري ٿو
• هڪ طرفي فيصلو ڪرڻ، ڪنٽرول رويي، هدايتيڪميونيڪيشن، ۽ ون-پارٽي سمجھوتا ​​اڻ برابري لاڳاپن جون ڪجھ نشانيون آھن
• ٻن طرفي رابطي سان رشتي ۾ وڌيڪ برابري ڏيکاريندي، فعال طور تي ٻڌڻ، انفراديت جي پرورش ڪرڻ، ڪم کي برابري سان ورهائڻ، صحتمند رشتي جون حدون قائم ڪرڻ، ۽ دوستي کي فروغ ڏيڻ ۽ توهان جي پارٽنر لاءِ شوق
• ٻڌڻ لاءِ سکڻ لاءِ ته رشتي ۾ برابري ڪيئن حاصل ڪجي، ڪنٽرول جي گہرے پاڙن وارن نمونن کي حل ڪرڻ، تسلط، زور جي گهٽتائي، گهٽ خود اعتمادي، اعتماد جي مسئلن وغيره، ڪنهن ماهر طبيب سان صلاح ڪريو

لڳن ۾ لاڳاپا هڪ غير منصفانه يا هڪ طرفي تعلق کان بلڪل مختلف محسوس ڪن ٿا جتي هڪ شخص گهڻو وقت، ڪوشش، توانائي، ۽ مالي ۽ جذباتي مدد ٻين جي ڀيٽ ۾ وڌيڪ خرچ ڪري ٿو. هتي رشتي ۾ برابري جا چند مثال آهن جيڪي توهان کي سڃاڻڻ ۾ مدد ڪري سگهن ٿا ته توهان وٽ هن وقت توهان جي پارٽنر سان ڪهڙي قسم جو پاور بيلنس آهي:

لاڳاپن ۾ برابري تي اڪثر مطالعي ۽ سروي جو رجحان آهي صرف جنس کي اجاگر ڪيورشتن ۾ عدم مساوات ۽ تعصب. اسان جو مشاهدو اهو آهي ته رشتن ۾ برابري گهڻ رخي هوندي آهي. رشتي ۾ طاقت جو توازن نه رڳو صنف جي بنياد تي پر ٻئي عنصر جهڙوڪ عمر، پس منظر، ۽ ڀائيوارن جي انفرادي شخصيتن جي بنياد تي ٻنهي طرفن ڏانهن اشارو ڪري سگهي ٿو.

اچو ته ڏسون روري، 38، ۽ جوليا ، 37، جن جي شادي کي 10 سال گذري ويا آهن. ٻئي هڪ ئي رقم ٺاهيندا آهن ۽ ساڳئي سماجي پس منظر مان ايندا آهن، پر روري انهن ٻنهي لاء گهڻو ڪري جذباتي ڪم ڪري ٿو. هو نه رڳو وڌيڪ ڪلاڪ ڪم ڪري ٿو پر برابر گهريلو لوڊ ۽ ٻارن جي سنڀال جون ذميواريون به شيئر ڪري ٿو. جيتوڻيڪ اهو عام طور تي جوليا هوندو آهي جنهن وٽ سندن ايندڙ موڪلن واري جڳهه تي آخري لفظ هوندو آهي، Rory سفر جو انتظام ڪرڻ، تاريخن جي رٿابندي ڪرڻ وغيره کي ختم ڪري ٿو. روري واضح طور تي وڌيڪ ڏئي ٿو. ٿي سگهي ٿو ته هو پرجوشيءَ سان اهو ڪم ڪري رهيو هجي، پر اها ڪا تعجب جي ڳالهه نه هوندي جيڪڏهن هو سڙيل محسوس ڪري ۽ اڻڄاتل طور تي هڪ ڏينهن سراسر مايوسيءَ سان ٻاهر نڪري اچي. "برابري جي رشتي ۾ ٻنهي ڀائيوارن جي ضرورتن ۽ مفادن ۾ برابر طور تي سيڙپڪاري ڪئي وئي آهي ۽ خيال رکيو وڃي ٿو،" شيوانگي چوي ٿو. اهو روري ۽ جوليا سان معاملو ناهي.

4 نشانيون توهان جو تعلق اڻ برابري تي ٻڌل آهي

سماجي نفسيات انصاف جي هن نظريي کي برابري واري نظريي طور پيش ڪري ٿي. ان جو سادو مطلب اهو آهي ته سڀني رشتن ۾ "ڏيو" برابر هجڻ گهرجي”وڃڻ“ ڏانهن. جيڪڏهن هڪ پارٽنر احساس محرومي ختم ڪري ٿو، مايوسي، ڪاوڙ ۽ مايوسي اندر ۾ پکڙجڻ شروع ٿي وڃي ٿي. سڀ کان وڌيڪ دلچسپ ڳالهه اها آهي ته، وڌيڪ ثواب حاصل ڪرڻ هڪ صحتمند احساس نه آهي، اڪثر ڪري ڏوهه ۽ شرم جو باعث بڻجندو آهي.

جذبات ، پوءِ ، طاقت جي جدوجهد ذريعي انهي توازن کي بحال ڪرڻ آهي. بدقسمتي سان، اسان مان گھڻا ائين ڪرڻ لاء ليس نه آهن ۽ آخر ۾ پاڻ کي يا ٻين کي نقصان پهچائي رهيا آهن. اسان ٻاهر نڪرندا آهيون يا رشتي کي ٽوڙڻ جي ڪوشش ڪندا آهيون. توهان جي رشتي کي خطري ۾ وجهڻ کان بچڻ لاءِ، اهو هڪ غير مساوي تعلق جي نشانين کي سڃاڻڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿو ۽ گهڻو دير ٿيڻ کان اڳ ٽائپنگ بيلنس کي برابر ڪرڻ لاءِ قدم کڻندو.

1. توهان مان ڪنهن کي هڪ طرفي فيصلو ڪرڻ جي طاقت آهي

”غير مساوات جي نشانين کي ڳولڻ لاءِ، اسان کي ڌيان ڏيڻ جي ضرورت آهي جتي فيصلا ڪرڻ جي طاقت آهي،“ شيوانگي چوي ٿو، ”۽ فيصلي مان، منهنجو مطلب اڪيلو مالي يا ”وڏا“ فيصلا نه آهي. توهان ڪٿي رهو ٿا، توهان ڇا کائو ٿا، ۽ جن سان توهان ٻنهي جو تعلق هڪ جوڙي جي حيثيت سان آهي بابت فيصلو. ڪير فيصلا ڪري ٿو اهو اهم آهي طاقت جي متحرڪ جو اندازو لڳائڻ. ھيٺ ڏنل سوالن تي غور ڪريو. جڏهن ته جوابن کي صاف طور تي 50-50 ۾ ورهائي نه ٿو سگهجي، انهن کي تمام گهڻو هڪ طرف نه ڌڪيو وڃي.

• ڪير فيصلو ڪري ٿو ته ڇا حڪم ڏنو وڃي؟ 17
• جنهن جي جمالياتي حد تائين آهيسڄي گهر ۾ ظاهر ٿئي ٿو؟
• AC جي گرمي پد تي ڪنهن جو ڪنٽرول آهي؟

2. هڪ پارٽنر کان هدايتي ڪميونيڪيشن آهي ٻئي ڏانهن

جڏهن ته اسان لاڳاپن ۾ ڪميونيڪيشن جي اهميت جي باري ۾ گهڻو ٻڌو آهي، اهو ضروري آهي ته رابطي جي نوعيت کان باشعور هجي. شيوانگي چوي ٿو، "غير مساوات جي هڪ ٻي اهم نشاني اها آهي جڏهن رابطي جا چينل هڪ طرفي آهن. جڏهن هڪ شخص هدايت ڪري ٿو ۽ ٻيو ان جي پيروي ڪري ٿو، اتي هڪ پارٽنر جي سوچن، خيالن ۽ اختلافن جي ٻڌڻ لاءِ محدود يا ڪا گنجائش ناهي. توهان محسوس ڪيو، توهان ڇا چاهيو ٿا، ۽ توهان ڇا ٿا چاهيو؟ حساس ماڻهون گهڻو ڪري چٻاڙڻ جي بجاءِ وڌيڪ چٻاڙيندا آهن ان سبب جي ڪري. اهي پنهنجن ساٿين جي ضرورتن کي ٻڌندا آهن ۽ انهن جي پنهنجي ضرورتن جو اظهار ڪرڻ کان سواءِ وڌيڪ ذميواري کڻڻ لاءِ زور ڀريندا آهن.

3. هتي صرف هڪ پارٽي سمجھوتا ​​آهن

اختلافات جي ذريعي ڪم ڪرڻ لاءِ اڪثر سمجهوتا جي ضرورت هوندي آهي. ٻين لفظن ۾، هڪ شخص جي ترجيح سان وڃڻ ٻئي جي مٿان. سمنڊ جي موڪل يا ٽڪريء جي ڪناري تي؟ فينسي ڪار يا هڪ مفيد ڪار؟ چيني ٽيڪ آئوٽ يا باڪس ٿيل کاڌو؟ مهمان جو ڪمرو يا راند جو ڪمرو؟ پنهنجو پاڻ کان پڇو، بحثن ۽ اختلافن جي دوران، توهان ڪنهن جي پسند يا راءِ کي بار بار اختيار ڪندا آهيو؟

شيوانگي چوي ٿو، ”جڏهن ته هڪ سمجهوتو اهم آهي ۽ اڪثر ڪريوڃڻ جو طريقو، اهو غير منصفانه ۽ غير برابري آهي جيڪڏهن صرف ڀائيوارن مان هڪ هميشه رشتي ۾ قرباني ڪري رهيو آهي. تنهن ڪري، جيڪڏهن توهان استعمال ڪندڙ ڪار جي باري ۾ سختي سان محسوس ڪيو ٿا، اهو صرف مناسب آهي ته توهان جي ڀائيواري کي اضافي ڪمري ۾ تبديل ڪرڻ جي اجازت ڏني وڃي جيڪا اهي چاهيندا آهن.

4. هڪ پارٽنر هميشه آخري لفظ آهي

غير متوازن رشتن ۾، اهو لڳ ڀڳ هميشه ساڳيو پارٽنر آهي جيڪو هڪ دليل ۾ آخري لفظ آهي. گهڻو ڪري، بلڪل لفظي. غور ڪريو، هڪ بحث دوران، توهان جي ۽ توهان جي ساٿي جي وچ ۾ ٿوري دير کان پوء، جيڪو هميشه آخري لفظ آهي ۽ ڪير ڏئي ٿو ۽ پوئتي هٽي ٿو.

شيوانگي چوي ٿو، "اهو اڪثر ڪري ٿو جڏهن هڪ شخص دليلن کي ڏسي ٿو. هميشه کٽڻ جو طريقو. پر اهو خيال ڪڏهن به بحثن ۽ بحثن جي پويان نه هجڻ گهرجي. دليل صحتمند ٿي سگهن ٿا جيڪڏهن جوڙا هٿ ۾ موجود خدشات جي چوڌاري هڪ ٻئي سان قابل قبول رستو ڳولين.

اهو رجحان بظاهر معمولي جهيڙن تائين به وڌي ٿو، جيئن ته ڪنهن فلم تي جيڪي توهان ڏٺيون آهن، هڪ ريسٽورنٽ جنهن ۾ توهان ويا آهيو، يا هڪ شخص جنهن سان توهان ملاقات ڪئي هئي. پر جيڪڏهن هڪ پارٽنر وٽ هميشه آخري لفظ هوندو آهي ته تجربو ڇا ڪجي، رد ٿيڻ جو احساس وقت سان گڏ گڏ ٿيندو آهي ۽ ٻئي پارٽنر کي بي عزتي ۽ بي عزتي محسوس ڪندو آهي.

برابري کي فروغ ڏيڻ لاءِ 7 ماهر صلاحون هڪ رشتي ۾

پوءِ، ان بابت ڇا ڪجي؟ هن کي عقلمنديءَ سان ڏسڻ لاءِ اسان پنهنجي ماهر کان سڀ کان وڌيڪ مناسب سوال پڇيو - ڇو عدم مساوات رشتي کي نقصان پهچائيندي آهي؟ هوءَهن چيو ته، "عدم مساوات هڪ غير مساوي طاقت متحرڪ آهي، جتي هڪ وڌيڪ طاقتور پوزيشن ۾ شخص پنهنجي ضرورتن ۽ مطالبن کي ٻئي شخص تي مسلط ڪري سگهي ٿو. انتهائي حالتن ۾، هڪ ٻرندڙ طاقت متحرڪ پڻ بدسلوڪي ۽ تشدد جي اجازت ڏئي سگهي ٿي."

جيڪڏهن اهو منظر تصور ڪرڻ تمام سخت آهي، ان کي نرمي سان رکڻ لاء، هن وڌيڪ شامل ڪيو، "برابري جي کوٽ هڪ ڀائيواري کي بي عزتي محسوس ڪري سگهي ٿي جنهن جا نتيجا ناراضگي ۾ جيڪو غضب جو شڪار ٿئي ٿو ۽ آخرڪار تڪرار ڏانهن وٺي ٿو. اهو واضح آهي. توهان جي پارٽنر سان مضبوط بانڊ ٺاهڻ لاءِ ”ڏيڻ“ ۽ ”وٺو“ جو صحتمند توازن رکڻ تي ڌيان ڏيو. هتي شيوانگي جون ڪجهه اهم صلاحون آهن جيڪي شايد توهان جي مدد ڪري سگهن ٿيون.

1. ٻنهي طرفن کان ڪميونيڪيشن جا کليل چينل

کليل ۽ مسلسل ڪميونيڪيشن هڪ رومانوي ڪنيڪشن جو بنياد ۽ ريڙهه آهي. اهو ئي سبب آهي ته شيوانگي ان کي پهرين لسٽ ۾ رکي ٿو. هوءَ چوي ٿي، ”ٻنهي ڀائيوارن لاءِ پاڻ کي ظاهر ڪرڻ لاءِ هميشه برابر جڳهه هجڻ گهرجي. جيڪو هن وقت پنهنجي پارٽنر کان بيزاري ۽ جذباتي طور تي ويران محسوس ڪري ٿو، ان کي پنهنجي رشتي ۾ جان بوجھائي ڪوشش ڪرڻ گهرجي ته جيئن وڌيڪ مضبوط ٿي سگهي. ٻئي پارٽنر کي رابطي لاءِ محفوظ جاءِ کي يقيني بڻائڻ ۽ ان جي حوصلا افزائي ڪرڻ گهرجي.

2. فعال ٻڌڻ تي زور ڏيو

“ٻڌڻ، ڌيان سان ۽ فعال طور تي، ايترو ئي ضروري آهي جيترو ڪنهن رشتي ۾ ڳالهه ٻولهه ڪرڻ جي قابل،“ چوي ٿو شيوانگي. ڪميونيڪيشن آهيصرف اڌ ٿي چڪو آهي جيڪڏهن جذبات ٻئي آخر تائين نه پهچي. هوء واضح ڪري ٿي، "سٺو ٻڌندڙ هجڻ جي ڪري، منهنجو مطلب آهي سمجهڻ ٻڌڻ ۽ نه رڳو جواب ڏيڻ. ھن ۾ غير زباني ۽ جذباتي اشارا پڻ شامل آھن. فعال ٻڌڻ جي مشق ڪرڻ لاءِ، ھيٺيون ڪوششون ڪريو:

• جيڪو به ڪم ڪري رھيو آھيو سا پاسي رکو - فون، ليپ ٽاپ، ڪم وغيره
• پنھنجي پارٽنر کي اکين ۾ ڏسو
• تکيا سان ڳالھائڻ کي رسم بڻايو
• چئو اهي شيون جيڪي انهن کي محسوس ڪن ٿيون ته توهان ٻڌي رهيا آهيو
• سوال پڇو پنهنجي ساٿي کي وڌيڪ ڳالهائڻ لاءِ حوصلا افزائي ڪرڻ لاءِ

قيادت جي خاصيتن ۽ ڪنٽرول فريڪ هجڻ جي وچ ۾ فرق آهي. جڏهن ته قيادت جي معيار هڪ مثبت خاصيت آهي ۽ مدد ڪري سگهي ٿي نه صرف توهان جي ساٿي پر سڄي خاندان جي بحران جي وقت ۾، ڪنٽرول ڪرڻ جي ضرورت آهي جنهن کان توهان کي محتاط رهڻ گهرجي. هتي خانداني سيٽنگن ۾ رويي کي سنڀالڻ جا ڪجهه مثال آهن:

• خاندان جي ٻين ميمبرن کي ترتيب ڏيڻ جي ضرورت آهي
• ٻين جي طرفان فيصلا ڪرڻ
• ٻين سان صلاح ڪرڻ کان انڪار ڪرڻ
• فرض ڪيو ته ٻيا ڪندا غلطيون
19>

ڪنٽرول جي اها ضرورت هڪ جوڙي جي وچ ۾ غير مساوي طاقت جي ورڇ جو بنيادي سبب آهي. اهڙي رويي لاء احتساب ڪيو وڃي. ان جي سڃاڻپ ڪريو جڏهن اهو ٿئي ٿو ۽ ذميواري کڻو.

4. انفراديت لاءِ جاءِ ڏيو

شيوانگي چوي ٿو، ”اسان اڪثر اهو ڏسندا آهيون ته هڪ پارٽنر جي دلچسپي ۽ مشغلن کي پورو ڪري ٿو.ٻيو هڪ جذباتي بانڊ پيدا ڪرڻ لاء؛ مثالي طور، هي هميشه هڪ ٻه طرفي گهٽي هجڻ گهرجي. پڪ ڪريو ته انفراديت لاءِ جڳهه آهي، ٻنهي ڀائيوارن لاءِ. ”

پوءِ، ڪنهن کي ڇا ڪرڻ گهرجي؟ غالب پارٽنر کي فعال طور تي ٻين کي همٿائڻ گهرجي ته هو پنهنجي لاءِ وقت ۽ ذاتي جاءِ ڪڍي. هڪ ٻيو سادو عمل جيڪو توهان اپنائڻ ڪري سگهو ٿا اهو آهي فعال طور تي وڌيڪ ملندڙ پارٽنر کان پڇڻ لاءِ انهن جي پسند لاءِ جڏهن اهو سوچيو ته هفتي جي آخر ۾ ڇا ڪجي، رات جي ماني لاءِ ڇا آرڊر ڪجي، ڪهڙي فلم ڏسڻي آهي، ۽ ايندڙ موڪلن تي ڪٿي وڃڻو آهي.

5. پنهنجي قوتن کي سڃاڻي گهر جا ڪم ورهايو

شيوانگي چوي ٿو، ”لوڊ شيئر ڪريو. اهو سادو آواز آهي پر چوڻ کان وڌيڪ آسان آهي. تنهن هوندي به، گهر ۾ پنهنجو ڪم ڪريو، جيتوڻيڪ توهان مان صرف هڪ ڪمائي رهيو آهي. هي صلاح انهن گهرن لاءِ اهم آهي جتي هڪ ميمبر ڪمائي ٿو ۽ ٻيو گهر جي سنڀال ڪري ٿو. جڏهن ته پيشه ورانه مزدور هڪ مقرر وقت تي بيهي ٿو، گهريلو ذميواريون ڪڏهن به نه ٿيون ڪن، گهر جي فرضن جي انچارج پارٽنر لاءِ انتظام انتهائي غير منصفانه آهي. پائيدار. ان موقعي تي ته توهان مان ڪنهن کي ڪجهه به ڪرڻ ۾ مزو نه ٿو اچي، پاڻ کي ياد ڏياريو ته ان نقصان جي جيڪا رشتي ۾ عدم مساوات سبب ٿي سگهي ٿي. پنھنجا جراب مٿي ڪر ۽ چارج وٺو.

6. پنھنجا حدون مقرر ڪريو ۽ پنھنجي پارٽنر جي عزت ڪريو

جڏھن ڪو ماڻھو برابري جي مثالن جي باري ۾ سوچيندو آھي